1、我有两个女友,我在她们间难于取舍,请问怎么办?
mop标准答案:
你先和她们拥抱,谁肯你就和谁好。
如果两个人都肯,你再和她们接吻,谁肯你就选谁。
如果两个人都肯,你再和她们xj,谁肯你就选谁。
如果两个人都肯,你再和她们kj,谁肯你就选谁。
如果两个人都肯,你再和她们3p,谁肯你就选谁。
如果两个人都肯,那问题不就解决了。
2、我要和女友xj,她说她是cn,怕疼,只让用手,怎么回事。
mop标准答案:
楼主上当了,她不是cn,以后不流血,她就有借口了
3、看到女友偷情怎么办?
mop标准答案:
1、掏家伙,3P
2、抱头痛哭,然后告诉他你今天去医院去领AIDS检查报告,结果。。。。。。。
3、回家的时候看到女友和一个陌生的男人躺在床上,然后打开电脑、拨号上网,登陆mop。寻求合理化建议。
4、金庸小说哪部最强
mop标准答案:
《天龙八部》武侠小说排名第一
《鹿鼎记》金庸小说排名第一
5、十二黄金圣斗士哪个最强
mop标准答案:
超过100回贴,然后没有结果
我是射手,呵呵
6、我的GF不是CN怎么办
mop标准答案:
回贴率相当高,80%有874的举动
提示:如果你闲着没事做,又皮痒,请发此贴
现在竟然有《我的BF不是CN怎么办》这种帖子,不禁让人011一个…………
7、ps ps2 有蝦米區別,gba gbc有蝦米區別
mop标准答案:
体现我mop,bt精神的时候到了
ps是扒手的意思,ps2是两个扒手的意思
gba的意思是gameboy made in AMERICA,gbc的意思是 g
ameboy made in china
最大的不同是gba打\"仙剑\"之类的游戏时需要打中文补丁
8、周星驰(星爷)的哪部片子最经典?
mop标准答案:
应该还是《大话西游》吧
9、我QQ(msn)上的的网友发给了我一张相片,鉴定达人乱乳
mop标准答案:
其中有几种结果
1、不漂亮 约占40%…………011,874
2、漂亮但在广大mop的火眼金睛之下确定是女优 约占40%…………还是011,8
74,加火星人
3、漂亮但是艺术照 约占15%…………还是011,874,加请发生活照
4、漂亮而且是生活照 约占5% …………统一结果,请给出qq号
总结你有95%可能被人874,剩下的5%的可能是有广大mopper和你抢…………
…………你又何必呢………………
10、 穷猫一只 各位大人给点MP吧
mop标准答案:
你赶快祈祷在你删贴之前,没被管理员看到
11、据说这是个充气娃娃!!\"
mop标准答案:
yying……,就算知道是真人还是yying……
呵呵…………
12、关于黑眼圈的问题
mop标准答案:
自己承认自己rpwt
[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 05:03 PM ]
经典谎言经典谎言
网站:我们是免费的。
电信:我们是亏损的。
警察:我们是为人民服务的。
上市公司:我们不做假报表的。
老板:我不会忘记你的贡献。
男孩:我是爱你的。
女孩:这是我第一次……
客车司机:准时出发。
公司职员:明天我就不干了。
商贩:大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星:我们只是朋友关系。
公安人员:决不让任何一个犯罪分子逃脱。
政客;我一分钱都没收。
领导:下面,我简单的讲两句
课堂回嘴大全 (暴笑ZT)课堂回嘴大全 (暴笑ZT)
01高数课,老师在黑板上 鼙 疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小 一点!一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT!
02高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天蹲在门口 检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。
03这个也许不算接嘴:老师拖堂,\"最后我还要讲一点……\",后派一弓虽男接大 声 道 \"强扭的瓜不甜!\",全场寂静……老师脸铁青:\"……下课\"……汗……
04偶们老师一次上课时说 :\"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~\"这是偶同桌大声问老师:\"老师,拿老师是不是就是底下老呀?\"老师遂暴走!!
05初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的 说:\"我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!\"此同学小声的接到:\"我又没尾巴……\" 全班暴笑,连老师也忍不住了……
06我的一个弟兄在高数课上 老师 > 问:\"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们
的目标是什么? 我弟兄: > 没有蛀牙!
07上语文课 老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了 同学接道:鸡怀孕了
08初中物理课 讲到氖管的使用 我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到:老师 氖管里面的奶要是流出来怎么办?全班静 老师没有说话一直讲其他的到下课 第二天上课一开始 该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了 全班于是对老师的反映速度有了解
09体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说:只有他的膀胱才长在眼角上
10一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:\"最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片...\"我:\"寻人启示么?\" 结果 : 老师怒视我至少5分钟,然后讲课。
11高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人。一日在课上:\"我在市教育局 都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接...车送\"(注:此老太 南方人,说到这 里故意有一停顿以加强语气)。我:\"三轮么?\" 结果:从此被禁 止上几何课。
12初中校领导开会,下面的同学很不自觉, 扔了一地板的面巾纸(当天温度差 不多 50度开完会后,一名领导接着讲:同学们,今天满地都是卫生巾,本来就不干净的地板被弄得不成样了,男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。 至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的说
13上高中时,英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲,遂大骂 : \"你们想什么呢?\" \"想你呢!\"我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂:你就是一个臭流氓!
14高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说\"我叫吴树山。\" > 偶马上接道 ,\"西北望长安,可怜无数山\"。全班爆笑,老师面色铁青,偶被罚干重活。寒~~按:\"西北望长安,可怜无数山\"摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口 壁》
15语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说: \"你会不会呀?不会也吱一声啊!\" 该同学:\"吱。\" 老师汗。
上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:\"这是什么画面啊?\" 下面传来一句话:\"鸳鸯戏水。\"众狂笑~~~~~
16音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的\"拉\",下一个同学 > 要先重复前 一个同学的\"拉\",再唱出另一个音调的\"拉\"。有个男生无聊,在每个人的\"拉\"音后都加个字,什么\"拉风\",\"拉面\",\"拉大便\"之类,等到他用非常优美的音色唱出一个\"拉\"后,音乐老师笑咪咪的看着他说:\"让我们看看你能拉什么。\"
17语文课上<<雁荡山>> 老师:\".......以上各句说明它是很翘 很陡 很挺的,同学们,是不是?!\" 众男生绝对大声回答:\"是!!!\" 一女生突道:\"那上它的时候安全吗?!\" 众人狂笑中...... 这课就没完了!
18我觉得,我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来 告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去
19升旗仪式校长作思想报告:\"....我就是中 国 人民的儿子。\"底下同学\"我是中
国人民\" 一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄:老师也出个节目,跳个舞。 一男生叫道:跳个钢管舞。老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳 忙说:我老了 不行了 年轻的时候还可以 大家…………
20哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:\"江南产什么?\"全班男生齐声回答:\"
江南产美女!!!!\"
21上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机.正在黑板上板书,忽闻下面有说笑声,于是转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支支吾吾总算挤了句话:\"老师你写错了\" 于是我们回头看黑板,只见黑板上老师写的字过草,赫然是\"照机机\"…………全班暴笑 ,一向以严厉著称的老师脸暴红,什么都没说…………
22自习课时,教务主任走进来,问班长\"帮我找两个人,我要班花\",于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说\"跟我去教务处,我要搬花。。。\"
23坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出 教室沐浴阳光。 某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。
24快中考了,老师说:\"现在到关键时刻了,大家得真干一翻了,而且要好好的干!\" 底下云: \"现在得问题是拿什么干,怎么干得问题!\" 老师说\"只要努力了怎么干都成!!\"
初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态,全班无人听讲,遂怒,曰:你们都 看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!
25上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走 ,结果前面井盖没盖好,掉了下去!这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从 身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊 ........(汗!)
高中时政治老师上课时说道?:\"资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别… …\"我同桌接道:\"不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?\"全班暴笑,老师暴走!!!
26我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢? (注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒
27弓虽的体育委员:高中时,班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说:\"你去班上找两个男生,要强壮的,一会儿我要用。\"待老师走后偶狂笑不止
28初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他 (体育委员是一个极强壮的好色男生)说:\"你去把全班女生清一下。\"体委也不是省油的灯,忙问:\"亲哪个?\"老师想了一会儿:\"我晓得还要你去!!\"
29记的在上VC课的时候,老师的手机突然响了,师曰\"喂~~~~~~~~~\",吾曰 \"小丽呀\"
[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 05:57 PM ]
猫扑十大魔鬼定律
第一,不要试图从其他论坛上转贴到猫扑。你会发现同样内容的文章已经被发表过8次,每篇至少有12个回复,其中一半是奉劝你返回自己的星球,另外一半是匿名874以及用他们所能想到的最婉转的方法老。
第二,如果你想收集50幅以上的874图,你的帖子应该这么取名:《F4/小燕子/日本人/〈英雄〉/央视版〈笑傲江湖〉》,前面加上\"我爱\"或\"我喜欢\"效果更佳
第三,如果你想收集50个\"友情UP\"的回复,应该在上面那篇帖子标题前加上\"去他妈的\"
第四,不要问类似\"如何贴播放器\"这么高深的问题,因为不知道的人会匿名留言说他也不知道,知道的人则根本不会理你。
第五,如果你一定要匿名,请确定你的留言有足够的威慑力可以吓阻别人使用镜子的企图,当然,我建议你最好什么都别说,因为该照的还是要照。
第六,千万不要提跟FIFA系列有关的问题,你会被实况玩家当足球踢。
第七,如果不按\"自己\",你永远也找不到你刚发的贴子。如果按了\"自己\",你会找到一些你从来没看过的帖子。
第八,宁愿装愤青,也别装小资;我知道你爱国,我也知道你爱看日本卡通,但别把这两件事同时表现出来。
第九,小黑屋是一个神秘的地方,只有达人才进得去。搞笑是一种高难度的技巧,你有百分之99的可能会失败。
第十,如果你的MP只够回贴,那么猫扑是一种行为艺术。如果你的MP足够买下所有的道具,那么。。。等等,你是谁?
[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 09:15 PM ]
50句肉麻话及其点评
1.我想在五十年之后 我一定还是像现在一样爱你
点评:我想五年后我就不会象现在这样爱你
2.我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴
点评:哼,认识我两天就要上床,做梦!
3.只因你太美好 令我无法坦白说出我爱你
点评:是我太美好还是我脸上的雀斑位置太美好?
4.我的猫很皮,可不可以帮我管它...
点评:可以,我是兽医,会帮你骟猫
5.我希望睡前最后看到的是你...
点评:好象每天你看完我之后还会看沙拉.斯通的照片?
6.请你当我手心里的宝
点评:不好不好,我象孙悟空,会在你手心里撒尿的
7.不知道 爱你 算不算是一个贴心的理由?
点评:嘿嘿,如果是钻饰更贴心
8.我想要和你一起慢慢变老
点评:好的,你今年60我今年20,等我老的时候你能看到吗?
9.好笑吗? 身边没你 好怪 陪我一生一世好吗?
点评:是啊是啊,你的钱包一向在所身上?刚才我上厕所去了?
10.和你在一起只是 我不想给任何人机会 !!
点评:放心好了,其他人都在举杯庆祝说你扶贫了
11.我想未来我一定会天天陪你上市场..
点评:菜市场!对!你必须学会买菜做饭洗衣服带孩子
12.自从你出现后,我才知道原来有人爱是那么的美好..
点评:对不起,你的意思是说我之前就没人爱过你?那我要考虑一下?
13.曾经迷惘的心中 是你牵引我走出寂寞
点评:嗯,有道理,我送了你指南针14.我爱你的心是直到世界末日也不变
14？？？
点评:有语言今年就是世界末日
15.对你 不管阴晴圆缺 也不变
点评:你昨天还说如果我再胖下去就不要我了
16.想想和我一同看日升日落的喜悦吧
点评:不,我早上起不来
17.我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.
点评:好的,我争取在做木乃伊的时候保持微笑?
18.我的世界只有你懂
点评:对,在中国只有我懂克理安娜爪哇语
19.就把你深深藏在我心中
点评:然后再去找个梗好的20.我知道 爱要自由才能快乐 我却宁愿留在你身边 陪你 陪你走过
点评:没关系,既然爱我就要让我自由
21.不知什么时侯开始 我已学会依赖
点评:从你下岗的那天开始,我记得
22.只有你知我的情绪 也只有你能带给我情绪
点评:不会吧?你难道光对着我发脾气?
23.如果这一生我们爱不够,来世必能长久....
点评:菩萨说这辈子做人下辈子做猪
24.因为知道不能没有你 所以我会更珍惜……
25.地球仍然转重 世间依旧善变 而我永远爱你
点评:地球依然转重,世间永远不变,而你依然善变
26.在每一个有你声相伴的夜 不再过于寂寥冷清
点评:我在听《午夜悄悄话》
27.我想将对你的感情 化作暖暖的阳光 期待那洒落的光明能温暖你的心房
点评:如果我不接受,是不是就变成了面面的春雨缠个不停啊
28.我想将对你的思念 寄予散落的星子 但愿那点点的星光能照进你的窗前伴你好眠
点评:同上
29.我只是需要一个可以让我休息的港湾..
点评:楼下左拐第二扇门,情人旅馆,价格公道童叟无欺30.每天...很想你...
点评:你家的松鼠狗掉了三月了
31.人总是会老的 希望到时 你仍在我身边
点评:会的,我的工作是整容医师,你老了我帮你拉皮
32.不论天涯海角 只要你需要我的时候 我就会\"飞\"回你的身边
点评:我在天堂呢?
33.你使得我的生活有情有爱,还有泪 .....
点评:我不是琼瑶小说,也不是摇头丸34.我不会写情书,只会写\"心\".....
点评:这个字你练了三个月了
35.如果你冷,我将你拥入怀中;如果你恨,我替你擦去泪痕.....
如果你爱我,我要向全世界广播;如果你离开我,我会默默地承受....
点评:如果你爱我,请离开我,让我默默承受
36..我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体....
点评:没有你的爱,血液业充满全身37.不管今世也来世也好....我所要的只有你.....
点评:空话
38.虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你..
点评:对不起,我是回族?
39.我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚...
点评:旧愁是给别人的,孩童的忠诚是短暂的
40. 你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧
点评:好的,收保管费,版权费
41. 没有一种服装比起你的爱更合身没有一种装饰比起你的爱更迷人
点评:原来我的爱就是表面文章
42. 我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文
点评:小说更好,别成杂文?
43. 对你,我已经无条件投降了,你就签下爱情合约吧
点评:切,你都投降了还逼我签合约?做梦!
44. 今生....如果..不能拥有你,我会............好恨自己
点评:恨吧
45. 喝了你酿的爱情的酒,如果没有续杯,情愿渴一辈子
点评:有个成语叫饮鸩止渴?
46.我发誓....五十年后...我还是像现在一样爱你...
点评:好的,50年后你再说?
47.你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!!!!!
点评:奇怪,写满你的心里又不是我的心里?爱不爱是你的事?
48.如果没有你的爱...活着的目标将难复再!
点评:如果这样的话,你还是去死吧
49.为你情愿不自由
点评:不自由,毋宁死
50.今生今世永远爱你
点评:只要今天不去泡MM就已经万岁了!
[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 06:03 PM ]
校园性喻
作弊就像是服用伟哥,也许你自认为非常强悍,可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意.
重修就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败.
四级证书就像是杰士邦保险套,只在找工作的时候拿出用,之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次.
网恋就像是梦遗,人人都认为它会来,但没人知道它到底什么时候来.55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看.
师生恋就像月经来潮,虽然不是不光彩的事情,但在对别人讲述的时候,人人都遮遮掩掩装作羞于启齿.
上课就像和你老婆做爱,虽然你未必情愿,但她大约每个月会点名要求你来上一次.
逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你仍然无法抗拒那一刻的快感.
开学就像接客,你还没有休息够,新一批的客人就又来打扰你了.
毕业就像生产,不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么 的畸形,但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落.
辅导员就像是阴毛,这不是什么问题,但有它存在的时候你总 有摩擦,并且因此感到有些不爽.
后期集团也像保险套,它让你感到很不舒服,人人都希望抛弃它,但它的宣传广告上则宣称这个贵而不惠的东西会带给你多少多少的好处.
大学生活这四年,你就像被强奸了四年.更要命的是你根本无力反抗.所以你还是干脆闭上眼睛,好好享受罢......
[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 09:18 PM ]
MM婚前vsMM婚后MM婚前vsMM婚后(其实婚后应该叫LP了)
(一)
婚前
MM到我宿舍里来,刚要坐下,突然皱起眉头,嗅了嗅鼻子,四处寻找,终于将我藏在床下的两双袜子和几件穿过十数 天的衣服拽出,最后拿走帮我洗好?
婚后
我被逼着将自己的臭袜子洗干净,还要帮MM收拾扔了一床的衣服?
(二)
婚前
MM坐在紫竹园的草地上读书,我坐在对面,无心读书?
\"你好美啊~\"我说?
\"哼,又来讨好我!\"MM一面撇嘴一面脸上悄悄红了?
婚后
MM坐在家里的凳子上吹头发,我坐在沙发上看电视?
\"老公,你看我美吗?\"MM问?
\"美,比如花都美?\"我心不在焉?
一抬头,MM已经凶神恶煞般的扑了过来...
(三)
婚前
和MM在学校的录像厅看录像,看到情深时,不禁悄悄的将手伸到MM胸前,陶醉的说,
\"好软...\"
MM狠狠瞪我一眼,拼命将我的手移开?
婚后
早晨起床跑到洗手间,MM正在洗脸?我顺手拍了她屁股一下,示意让她让一让?
MM立刻停止洗脸,兴奋的说:
\"干吗拍我性感可爱丰满的小PP?...\"
~倒,以为自己是李玟了?
(四)
婚前
(认识不久)到香山玩儿,在鬼见愁握紧MM的手使劲的拉MM,一上稍好点的路,立刻抽回手,低着头往前走?
婚后
赖在沙发上看电视,喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯,非得让我抱回去,最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室,累 的我不行,她说我是该锻炼身体了?
(五)
婚前
她的女老师上课整他们,约会时她骂,\"老太婆,变态!\"然后自己很不好意思的掩嘴笑?
婚后
被老板说了几句,回家愤愤不平,大骂:\"什么鸟(Diao,三声)人!肯定是性压抑!\"听得我目瞪口呆?
(六)
婚前
(认识很久之后)自从那次终于得手之后(嘿嘿~~),脑子里时时萦绕着色色的想法,有一次单独在一起时,色迷迷的盯着她看?她问 ,\"想什么呢?...\"我委婉的据实以告,结果被她狠狠刮鼻子,脸也羞红了...
婚后
在一起看电视,看到Fasion Show里有个模模糊糊的漏点,我兴奋的睁大眼睛,口水直流?结果不幸被MM发现,恶狠狠的要想办法惩罚我?想来想去,说,\"这样吧,罚你今天晚上跟我嘿咻3次!\"
[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 09:20 PM ]
大家来学广州话!!!
开片(打群架,动刀动武?) 擦鞋(拍马屁) 一身蚁(一身麻烦)
一镬泡(比喻一团糟糕) 一镬熟(比喻全部遭殃) 一担担(半斤八两,彼此彼此)
舂瘟鸡(比喻乱闯乱撞的人) 手瓜硬(比喻权力大) 执死鸡(拣到便宜)
跌眼镜(估计错误,走了眼) 大出血(大降价,血本无归) 摸门钉(吃闭门羹)
踢晒脚(非常忙碌) 食死猫(背黑窝)
抛浪头(吹嘘自己或吓唬人以显示自己威风,出风头)
扯猫尾(演双簧,串通自来) 黐孖筋(神经质) 鬼打鬼(自己人打自己人,贬义)
炮仗颈(火爆脾气) 笃背脊(背后说人坏话,告发别人) 放飞机(故意失约)
一仆一碌(跌跌撞撞) 三口六面(当着别人) 三姑六婆(好馆闲事的女人)
七国咁乱(乱成一团糟) 好人好姐(好端端的人) 话头醒尾(领悟力强,一说就明白)
有纹有路(有条不紊) 生安白造(捏造,无中生有) 死蛇烂鳝(一动不动,比喻懒惰)
把心唔定(下不定决心) 定过抬油(镇定得很) 游离浪荡(无所事事,到处游荡)
水静河飞(静悄悄,幽静) 衰到贴地(倒霉透了,坏透了) 鬼五马六(狡猾古怪)
身水身汗(满身是汗) 古灵精怪(稀奇古怪) 偷呃拐骗(招摇撞骗)
无端白事(无缘无故) 冇尾飞铊(比喻一去不回) 一天都光晒(云开雾散,大快人心)
一部通书睇到老(用老的眼光看待新事物) 十问九唔应(屡问屡不答)
人怕危ngei1,迷怕筛(人就怕被人哀求) 小心驶得晚年船(小心可保长久平安)
手指拗出唔拗入(比喻自己人不帮自己人反而帮外人)
数还数,路还路(人情归人情,数目要分明)
十划都未有一撇(比喻事情离成功还早着)
生人唔生胆(没有胆量,胆小怕事)
各花入各眼(萝卜青菜,各有所爱,情人眼里出西施)
手板眼见工夫(比喻工作范围小,一眼可见)
有风驶尽利(比喻在得势的时候仗势凌人,不留情面) 有头威冇尾阵(虎头蛇尾)
跌落地都要楋翻揸沙(比喻失败了不认失败,硬撑着)
楋手唔成势(手忙脚乱,措手不及)
有碗话碗,有碟话碟(说话直率,有什么说什么) 食咗人只车咩(想要人家的老命吗)
食碗面反碗底(比喻忘恩负义) 好心着雷劈(不领情,好心反被当恶意)
猪仔得食墟墟冚(小人得志而忘形)
崩口人忌崩口碗(有缺陷的人忌讳到类似的事物)
鸡春(蛋)咁密都会哺出仔(若要人不知,除非己莫为,事情总会败露)
偷鸡唔到蚀揸米(比喻不但占不到便宜反而吃了亏)
光棍佬遇着冇皮柴(想敲诈勒索却遇着穷光蛋)
松人-------------------溜走
炒鱿鱼-------------------解雇
生保-------------------陌生?生疏
擦鞋-------------------拍马屁
得闲-------------------有空
早唞-------------------晚安
揾人-------------------找人
拍拖-------------------谈恋爱
掟煲-------------------恋人分手
羞家-------------------丢脸
隔篱-------------------隔壁
头赤-------------------头痛
打冷震-------------------发抖
打噎-------------------打嗝
黐线-------------------神经失常
发羊吊-------------------发羊角疯
肚屙-------------------拉肚子
身庆-------------------身体发热
晕酡酡-------------------晕乎乎
走夹唔唞-------------------拼命走
坎头埋墙-------------------把头撞在墙上,形容人自讨苦吃
撩-------------------逗
折堕-------------------做孽,遭遇悲惨
得人惊-------------------令人害怕
得个吉-------------------一场空
大粒佬──有权有势的人
邋遢------------脏
噖日------------昨天
冚棒唥----------全部
搞掂------------搞妥当
喊苦喊忽--------哭哭啼啼
走夹唔唞--------拼命走
黐线------------神经失常
屙尿------------小便
卜卜脆----------松脆
瘦蜢蜢----------干瘦
黑古勒特----------黑不溜秋
契弟--------------王八蛋
[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 09:29 PM ]
万恶的旧社会,16岁就有媳妇了
社会主义社会,偶20好几了还不知道老婆在谁家养着呢
万恶的旧社会,洞房花烛夜,自己的媳妇肯定是处女——不是也可休掉再换呀
社会主义社会,别说洞房花烛时,刚认识也不知道MM是二手的还是三手的了
万恶的旧社会,早认识MM算是对父母尽孝道,脸上光彩着呢
社会主义社会,早恋是这个社会的专有名词,资本主义社会也没有,被人家说成早恋,和被人家说成流氓差不多,头都难抬呢
万恶的旧社会,有了妻还可以有妾,这么一大家子,生活花样多,多热闹!
社会主义社会,那叫重婚,要判刑的,哎哟哟,吓死人了
万恶的旧社会,MM走路迈小步,说话不大声,和BF吵架简直不可思议,即使有,那是悍妇?河东狮,其他MM们也对其讨厌呢
社会主义社会,可不得了了,MM都骑到脖子上大骂大打出手了
万恶的旧社会,晚上回到家,老婆端茶上饭日子过得似神仙
社会主义社会,晚上回到家,响当当的男子汉还要下厨房,说出来都脸红啊
万恶的旧社会,出了远门对老婆放心着呢
社会主义社会,还没出门MM就和别的GG向外跑,或者刚脚后跟迈出门,MM就领着野GG进了卧室了
万恶的旧社会,辛苦了一天回到家修身养性睡到黎明精神爽
社会主义社会,晚上老老实实躺一会MM便大骂没用?无能的男人
万恶的旧社会,没媳妇也可以到某个热闹场所解决一下问题,光明正大风度翩翩,说不定还能结识红颜知己呢,人家可都会琴棋书画
社会主义社会,不得了,那是毒瘤,稍染指一下,便成了道德败坏;而且,哪还能结识什么红颜知己,全是一窝乱哄哄的野鸡
万恶的旧社会,MM无才便是德,温顺善良惹人爱
社会主义社会,MM读了几本小说就觉得自己是才女,狂妄要征服全世界,就是不讨GG爱
社会主义好,社会主义好,偶双手赞成社会主义好,可偶还是喜欢万恶的旧社会
[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 09:36 PM ]
让我吐血的史上最菜的MM
前些天帮一PLMM装台电脑,送回去后(别人的车,我没去),最近一直接到她的电话,
被问一大堆乱七八糟的白痴问题,上门无数次?倍受精神摧残,特将近日经历实录如下:
1? (刚回到家)她:机器为什么没画面?
我:……显示器有没有开? 她:怎么开?
我:…… (由此我怀疑此MM不是故意耍我就是白痴……)
2? (然后不久)她:为什么音箱没声音?
我:线都接好了吗?
她:什么线?
我:……(去她家一看,插在MIC上了,插回来……)
她:为什么你来了以后就能发声了?
我:……(汗,你以为我刚才在后面忙了那么久在干吗?)
3? 她:为什么我的电脑没办法用Windows98?
我:我给你装的是Windows Me?
她:为什么不装98?
我:Windows me是新版,比较好用!(心虚)
4? 她:要怎么上网?
我:我帮你都设置好了,你点桌面上的163图标就好了?
她:在哪里我找不到阿~~
我:拨号网络里?
她:没有啊~~~我:……怎么会没有?
她:哦,找到了(10秒)账号怎么输?
我:不会吧!!!……如此这般
她:哦……那密码怎么输?
我:(无力)如此这般?
5? 她:你给我装的猫是不是很差阿?为什么那么难拨号?
我:(喂,你干吗不去问电信局啊)嗯,基本上这个很正常……
她:为什么上网速度这么慢啊?
我:(你干吗不用宽带?)嗯,猫上网速度还是很慢和你在网不能比吧? .......
6? 她:回收站为什么删不掉?
我:……你为什么要删它(汗)
7? 她:vb怎么用啊?
我:我在桌面上给你建立快捷方式了?点两下就可以了?
她:…………30秒后,我点两下了,然后呢?
我:………然后呢?用啊?!!!!(你要我在电话里教你用vb吗?)
8? 她:你为什么不帮我装Windows xp?
我:……(你又没有说!!)基本上这个……
9? 她:机器坏了~~~~(她的声音带哭腔)
我:哦,我马上来?到她家
我:…………………………(无力)
她:忽然就不动了我放在这都不敢动?
我:(按reset)…………
她眼睛睁得大大的看着我说不出话,半天说出一句话\"这样没关系吗?\" 要不是看在她长的不错我就………………
10? 她:你给我的光盘我有很多都不知道怎么用啊?
我:那是驱动程序……只有重新装系统的时候才有用……
她:那你给我装的好多软件我都不会用~~
我:…………………………
我已经被摧残的不像样了,好气馁………希望以后大家不会遇到这样的MM?我唯一的收获就??是我的火爆脾气被消磨光了,生气都无力?大家有类似的经验吗?
补充: 今天早上的新问题:
她:我借了本书,是winme的?
我:…………哦…………
她:你给我装的winme好像有点不对阿?
我:怎么?……………
她:怎么桌面上的东西和书上不一样阿……
我:(扑桌)………口吐白沫
还好我11号就回上海……否则我一定会死的………………老天阿,如果你知道我当初动了歪脑筋,那也麻烦你给我一个痛快吧,赶快落雷劈我好了,千万不要这样折磨我了……
[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 09:50 PM ]
程序员与妓女
1、都是靠出卖为生。
2、吃青春饭,人老珠黄肯定混不下去。
3、越高级收入越高,当然中间人的抽头会更高。
4、生活没有规律。以夜生活为主,如果需要,凌晨也要加班。
5、名声越大,越容易受到青睐。
6、必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。
7、鼓励创新精神。
8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园,妓女集中的地方叫红灯区。
9、流动性较大,正常情况下没有工会。
10、如果怀孕了,既不能做程序员,也不能做妓女。
11、都为防病毒的问题而烦恼...
12、当然, 个中高手还专门以制毒传毒为乐。
13、一个是Microsoft,一个是Plug & Play。
14、工作状态相同。工作时精神高度集中,最怕外界干扰。工作完毕身心放松 ,体会到一种不可替代的工作快乐。
15、女孩子最好还是不要做这两个职业,但还是有很多女孩子做。
16、除非在转行以后,否则都不愿意结婚......没空儿啊。
17、程序员怕查户口的。妓女怕查房的。
18、妓女工作的地方(床)是程序员最向往的地方。
19、程序界的高手通常很讨厌微软,妓女界的高手嗯...这个...恐怕也如此。
20、都是吃青春饭,不过到人老珠黄后,凭着混个脸熟,程序员可以混个管理 员,妓女也行,不过俗称老鸨。
21、妓女靠的本钱是三围,程序员靠的可是四围(思维)。
22、程序员为了拉客,通常会在交易前提供一个DEMO,妓女提供的那叫PHOTO。
23、程序员现在出的活时兴叫吃霸、结霸,妓女大姐一律叫波霸。
24、心不在焉的妓女可以一边工作一边do { beep(1); sleep(9) } until overflow。心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上 去。
25、程序员手册:一套好的人机操作界面要求,对于新手,能够一步一步的引 导他进入功能,相反对于熟客,能够直奔主题;妓女同样要遵守程序员手 册对人鸡界面的规定。
26、妓女在工作中最怕的是临检,程序员最怕的是停电。
27、新上手的程序员叫菜鸟,刚入行的妓女叫雏鸡,都是好可怜的小动物。
28、程序界现在流行OO的方法,虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O~O~~~的技术。
29、程序员为了拉客,无奈之时,也可以先让客人试玩,妓女当然有时也会先 给你点甜头。
不过总之程序员比妓女还惨,补充如下:
1、妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不,程序员如果老板不发话,可要 一年干到黑。
2、女人做程序那叫奇女、才女,男人要是做妓,那就叫鸭了。
3、妓女不干了人家那叫从良,程序员如果不干了,估计是下了岗。
4、程序员有千年虫问题,妓女好象没听说有。
5、妓女的工作隐蔽性很强,程序员的工作只怕亲戚朋友都知道,所以更加没脸皮。
6、程序员做的越好,要做的程序越多,妓女做的好,就可以挑三拣四。
7、程序员现在流行FREE、OPEN什么的,说白了就是自己玩自己,妓女界好象 还
没这样恶性竞争。
[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 09:58 PM ]
六级不过的原因
一、e文没学好;
二、想把6级词汇书浪费了;
三、不想抛下那么多弟兄;
四、没钱请客;
五、女朋友也没过;
六、如果过了,再考托福GRE什么的太贵;
七、过了就没什么追求了;
八、给剩下的大学生活留点悬念;
九、吃够了过4级的苦;
十、扎实e文基础;
十一、过了心脏承受不了这种惊吓;
十二、每年都能给我两次机会;
十三、还好在多看几眼帮我们补课的pl英语MM;
十四、杜绝阶级歧视;
十五、保持奋斗的姿态;
十六、防止滋生骄傲情绪;
十七、要挑个好日子过才行;
十八、多为教育投资;
十九、要过也要等弟兄都过4级;
二十、我可以写6级不过的理由;
二十一、最后把握在大学里不多的几次不及格机会;
二十二、我爱6级;
二十三、那种严格考试的感觉真好;
二十四、反复考察我的作弊技术;
二十五、落难兄弟大团圆;
二十六、使收音机不至于失效;
二十七、可以吹嘘老子考了第n回了,革命老前辈;
二十八、越是考不过,越是有味道;
二十九、怕别人看不顺眼;
三十、给出试卷人的面子;
三十一、磨练自己的意志;
三十二、可以定期检查身份证是否遗失;
三十三、体验用铅笔的美妙感觉;
三十四、切橡皮最能体现同志情谊;
三十五、给自己最充分的时间观察监考的老师;
三十六、不随大流;
三十七、过了还是找不到好工作;
三十八、证明我爱国;
四十、怕人找我做枪手;
四十一、大家都不过,才有共同语言;
四十二、不要太给学校面子;
四十三、考研不要求过六级;
四十四、收集历年六级准考证是我四大癖好之一;
四十五、。。。。。1.2GB的Tualatin Celeron
2 分钟教你用韩国话唱野蛮女友主题歌
《I BELIEVE》
(深情地严肃地)
一带路 一表龙啊你卡球
I believe哪亿GI五龙GI啊
袖口谋里 杜辣哦BOU李扣球
目睹其哪嘎 哭GI呀艘嘎艘
内旮旯录啊普给秒秒 卢姆的嘛的就
妈妈COOL欧积压KI录 裤带吗龙
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KI大留给有 吗妈苦地遥遥吗~~哈球
I believe内该啊怕啊嘎吧
古代录 募集游牧dei改球
I believe葫芦录带路牡蛎
哭嘎大喜 内盖古有就该球
加固网球NO 哪龙改艘嘎艘
裤带谋艘斗笠斗殴啦 卢姆的嘛的就
妈妈COOl欧几呀KI陆 裤带吗龙
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妈苦地遥遥吗~~哈球
妈裤带啊给邱翼赛桑多 已拉开幕布朽木几
哭哈鲁阿楼艘 一尺~陆目录哪嘎秋季吗
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哭乃啦以有吗目录 妈也嘎冷
KI打印接洽~求姆尼和木呷改球~~
萨拉嘎以有吗目录 都啊不嘎吸纳大鼓~~
哦已故以求杜 KI达六给有
妈苦地遥遥吗~~哈球
一位老教授的课堂语录
1.恩格斯,一头勤奋的猪!
2.我从来不听那些流行音乐的,上次没办法,陪我女儿去看了一次,听了(在黑板上写了F4)这四个白痴的歌,(摇头),什么玩意儿!
3.那时候(89年)我住18楼,无聊的很,也就看看书,看书看得也很无聊了,就只好
出南门外数过往的车辆和人头,那时,我真想有条狗来咬我,那我还可以踢他一脚阿!
4.这个人民群众,不但被有形的枷锁压迫,而且还受到无形的枷锁压迫?每天早上8点,你必须上班,所以7点钟就必须起床;晚点起行不行呢?不行?所以,人民群众就不得不按统治阶级规定的各种规则来生活,他们,是很不满?很无聊的!
你别以为人民群众没有理想,那个,黄土高原之上,倚在墙边,白发苍苍,行将入土的老汉,他也是有梦想的,只要你给他一个机会,他就会显示出来?斗地主?去!
5.列宁这个\"革命就是人民群众的盛大节日\",厉害阿?这个人民群众,是很庸俗的?你
要告诉他革命能够实现什么伟大目标,他们不懂的,但是,你要告诉他,革命,就是一场节日,那好啊,人民群众就想过节,他们能不高兴吗?所以关键是,你要把革命搞得像一场节日一样?
6.人大代表就是三千活宝?每次开人大会,我看报纸时最想看的就是报纸的花絮,都是人大代表对各级领导的关怀表示感谢?我甚至都怀疑这些记者是不是反动分子,故意暴露我们人大代表的弱智?
7.在英国搞政治,是用英镑?便士计算的;在法国搞政治,是用人头计算的?
8.列宁的思想就是,目的证明手段正确?我的目的是高尚的啊,所以我采取各种手段实行这个高尚的目标都是对的?历史的列车要前进,路上的小草怎么办呢?那就碾吧!
9.无聊才读书!
10.重复一万遍真理比不上发明一条谬误?
11.这个余粮收集制混蛋阿,什么叫余粮?凡是没有吃到肚子里的都叫余粮?我这个农民家里,确实还有点粮食啊,但这是我过冬用的;你收了,我冬天吃什么?我们说,这个税率多搞都不怕,你收80%,我还有20%啊,但我就最怕余钱收集制了,什么叫余钱?对吧?
12.这个列宁,意志很坚定阿,但思想没什么,政治智慧也一般?他的对手,都是些白痴
;当然,赢白痴也不容易,但要赢非白痴那就更不容易?我们伟大领袖,那跟蒋委员长可是棋逢对手啊?当年钱穆见蒋委员长,说:\"真命天子!\"冯友兰见蒋委员长,说:\"天人也!\"所以说,中国革命残酷性,那是别的没得比的?
13.这个思考的最好环境,就是在床上;睡得睡眼惺忪?糊里糊涂时,思考问题,最好了
14.偷鸡不成反蚀把米,本来这次偷不成,应该是琢磨怎么用更少的米来偷这只鸡?搬起石头砸自己的脚,本来这次砸了自己的脚,就要想下次怎么样搬起石头砸别人的脚?
15.人嘛,通常都是在那些鸡毛蒜皮的小事上才会理智,比如说买件衣服,你能够花上一整天的功夫,从价钱到款式到颜色,什么都能比较个半天,结果最后还没买?可是在那些决定性的事情上,却往往不理智,头脑一热,决定就下来了?当年我决定留北京,为什么呢?书太多了?至于恋爱,那就更简单了,一见钟情!
16.这个钱就是好啊,你说比尔盖茨这????蛋,赚了1000亿还不够,还要赚,你
说,给他1000亿头牛他要吗?那个他不要?
17.美国的辛普森案,要让列宁来裁决,容易得很啊?那用得着搜集什么证据,只要问,
你年收入多少?800万美元?好,那就够了,资产阶级,拉出去毙了,哪用得着那么麻烦烦?
18.这个口号啊,很重要?我们现在一提口号,就很不屑,说:\"不要跟我喊什么口号?
\"但人民群众就需要口号?比如做广告,我发现,越好的广告,越是胡扯,没有任何内容像什么\"维维豆奶,欢乐开怀\",什么内容都没有?面包,欢乐开怀;中华香烟,欢乐开怀?但你要说维维豆奶,含多少豆,含多少奶,喝了有什么效果,不说这半个钟头的广告负担不起,就算负担得起,也没人想看?人民群众就是需要:维维豆奶,欢乐开怀?
19.个人独处时候的思想,跟处于群体时候的思想是完全不同的?个人独处的时候,认为日光灯是白的,但处于群体的时候,就可以认为是黑的?法国革命时候的激进分子,很多都是老实的裁缝?面包师,他可以7月13号烤面包,14号就去攻巴士底狱;攻下之后,把人家人头一砍,长矛戳起来示众;15号,又回去烤面包?
20.这口号,虽然很无聊,很不现实,但你还得喊啊?共产党宣言说:全世界无产者,联
合起来!但是全世界无产者能联合起来吗?中国和越南的无产者,中国和苏联的无产者,都闹得厉害啊?不要说全世界,你就北京市的无产者,都不可能联合起来?但是你不能说\"全世界无产者,联合不起来\"啊?
21.西方有香水这玩意,因为他们不洗澡?这个路易十四,一生洗过三次澡,你不擦香水,臭阿!
22.同学们,中国人是很聪明的啊,你们知道中国对世界的最大的贡献是什么吗?首先是,喝热水,就是乞丐也知道架个小锅子把水烧热了再喝,而欧洲人他们笨啊,不知道啊,随便找一条小河,就很豪爽的捧起来喝了,第二大贡献就是发明了筷子,而欧洲人呢?他们只好用手抓,你们说,这要是吃中国的火锅什么的……有的欧洲人为了吃饭时候快一点,天天把手伸到热水中去练习啊……中国人虽然很聪明,但是,不知为什么,盖房子的时候却不打地基,所以中国的房子盖不高,不过这也有一点好,欧洲人的房子盖的很高,有四五层楼高,可是,你们想一想,抽水马桶是什么时候才发明的啊,那么你让住四层,五层的人怎么上厕所呢?那就只好把马桶从窗户里面倒出来了啊!巴黎的大街上臭气熏天,富兰克林第一次去巴黎,生生被熏晕过去了!做为巴黎的文明市民,有一条是:在倒马桶前,先大喊三声,确定没有人了再倒,可是,并不是所有的人都这么文明啊,有些人就不管这些,随便就倒了,所以,在巴黎逛街是一件非常痛苦的事情,这也就是欧洲的礼帽产生的原因!
23.只要你被宣布为人类的公敌,那至于你敌在哪里为什么敌都不用去深究了,你或者被挂到路灯上,或者被赶进海里,再或者被送上断头台?断头台啊,就是人民的剃刀!
24.法国大革命那叫个精彩啊,你说的话没人听的?你把人惹毛了,只要身边的群众大叫三声,路灯!!你就立马被绳子勒了脖子挂到路灯上,成了照亮人类文明的火炬了!所以那个时候啊,法国巴黎有个特别的景象,满大街的路灯上都挂了人????
[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 10:03 PM ]
爆笑之坐飞机
“各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：
我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务”
之二
“现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门；客舱失压时氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个。。。”
之三
“各位旅客大家好，我们即将开始各项免税商品的贩卖服务，我们有多种精品供您选择，各种品牌的香烟、化妆品和香水等。坐在后面的那六位伊拉克籍旅客，很抱歉，我问过座舱长了，本班机没有贩售枪枝和炸药。”
之四
“各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。”
之五
“各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心一点”
之六
“....如果飞机必需在水面迫降，...但请在离开飞机前不要充气..如果来得及，
您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。”
之七
“各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。”
[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 10:05 PM ]
(一)秦始皇
在本连续剧的一幕之中,李斯大人要被腰斩了.他非常从容地对儿子说:\"
今后爹再也不能和你一起,牵着小黄狗在城门口散步了.\"刽子手举鬼头刀,砍
.血的特写.镜头上移.天空.可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛,竟然没有
看到天上飞了一架飞机过去,更可惜了我当时嘴里的一口过油肉,全喷了出来.
(二)七剑十三侠
武林义士在共商大计.大家对剧中的一个王爷恨之入骨,怎么办呢?主角站
起来:\"我们杀了他!\"大家先是一呆,然后:\"少侠说的对!咱们杀了他!\"
\"果然不愧是X少侠,见识当真高人一等!\"\"少侠说的太好了!!\"然后继续
议论怎么杀他.主角站起来AGAIN:\"我们暗杀他!\"大家又一呆,然后:
\"少侠说的对!咱们暗杀他!\"\"果然不愧是X少侠,见识当真高人一等!\"\"
少侠说的太好了!\".....明白了该少侠成为主角的原因:很简单,除了他
别人都是大傻瓜,而他是普通傻瓜.
(三)倥侗
某集开始.
某朝廷命官捉贼,探得贼人下落,命令手下\"八百里快马加鞭驰报圣上\".
后来贼来了,说出自己与命官是兄弟.命官于是又命令人把刚才的报事人叫回来
.不管他怎么赶上的,反正他叫回来了.
命官:\"你可知道叫你回来所为何事?\"
报事人:\"小人不知.\"
命官手指贼人:\"你看他是谁?\"
报事人:\"啊呀!\"
然后打.打打打打打打打打打.两个一流高手合作终于在25分钟之后干掉
了报事人(其中重复镜头N次),报事人又死了近一分钟.
特写:报事人哀怨的眼神.
贼人:\"咱们把他抬到城外埋了,不要让人看见.\"
窗外蹦进来一个女人:\"我看见了!\"
然后又打,打到一半本集结束.
(四)封神演义
在这部当年的大成本高科技神话片之中,我们不提它如何让宫里的礼节成为
\"请安\",也不说纣王提诗用毛笔,更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿,
还不用说摩礼红用的琵琶上有一个明显的商标,我们说主角.
马氏:\"嫁给你这没本事的老东西真是委屈,连个面都不会卖.\"
姜尚(严肃地):\"古人云:\'天将降大任于斯人也,必先苦其心志,饿其
体肤,劳其筋骨,困乏其身,\'这是上天给我的考验,我姜尚不会永远受穷的.
\"
得,我吐个隔夜饭先.
(五)百色起义
革命者被逮捕,被带到一堵墙前集体屠杀.在他们呼喊着口号倒下后,背后
的墙上露出几个大字:\"违章照拆,城宣委.\"
(六)战地之歌
警卫员小王奉令阻击敌人,大半个身子露出战壕,英勇无畏,敌人的子弹在
身边穿梭.他毫发无伤.后来完成了任务,要走.临走之前把帽子挂在树枝上迷
惑敌人,眨眼间帽子被穿了无数个洞.小王胜利撤退,向首长汇报.首长笑:\"
你个机灵鬼.\"
敌人的子弹好好听话啊!!!!!!!!
(七)小李飞刀
在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女,阿飞正好在座.于是拍案而起,拔剑出
鞘流氓们依然不干不净地骂.
胜负在一瞬间决定.流氓们倒地,有一个强自站立,说台词:\"好快的剑.
.....\"然后倒地.
阿飞傲视,然后收剑入鞘--第一遍没有插进去,第二遍又没有插进去,于
是低头仔细对了半天,神气地把剑插回剑鞘.
(八)武则天
武士镬在叫小时侯的武则天:
\"则天!则天!\"
.................
.................
(九)甘十九妹
伊剑平:\"不知天上宫阙,今夕是何年......\"
甘十九妹:\"月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,唐人李白这首诗,真是千古绝唱.....\"苏东坡地下有知,不知道会惭愧蒙还是高兴蒙.
(十)金台奇侠传
金台:\"一天之内怎么到得了汴京?看来要施展\'八步赶蝉\'轻功了.\"
道路,金台施展轻功中.
道路两边的东西飞速后退,树木,电线杆.
……
电线杆??
正在疑惑时又过去一根......
(十一)隋唐英雄传
李世民躲进山中,两个隋朝将军在山外.
将军甲:\"怎么办?\"
将军乙:\"放火烧山,给他来个星火燎原.\"
.................
(十二)最近看的电视剧忘记了名字
女主角脸上有伤.
但是两分钟之前还贴在左脸上的胶布,两分钟之后帖到了右脸上,下一集又出现在左脸上
[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 10:09 PM ]
抢银行注意事项:
1)要选对银行
你一定不会想要犯下与加州·阿纳罕的这个家伙相同的错误,他抢的是一家倒闭很久一点钱没有的银行。
(2)牢记历史的教训
绝对不要想打明尼苏达北方第一国家银行的主意。杰西詹姆士在111年前试过,而当地的人只花了七分钟就杀了2个还逮到他的3个同伙。一直到1984年都没人再试过,而且该银行的顾客还努力不懈的直到把余匪逮到。这些明尼苏达佬是很吝啬的,可别惹火他们。
(3)要找对出纳员
在加州有一名抢匪把他的纸条递给出纳员,该出纳员的父亲那时正站在旁边,看了非常火大。结果那名抢匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察抵达为止。
(4)不要在取款条上签名
匹滋堡的一名抢匪在传票背後写了要抢银行的字眼还签上自己的大名,信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址,而在取款条后面还背书写着抢匪的银行帐号。
(5)别打广告
洛杉矶一名年轻女孩在抢银行时为了要拉开别人对她面孔的注意力,穿了一件透明的衬衫里面还没穿内衣。
(6)不要过分的伪装
有个化装成女人的抢匪带着一脸的化品,撞上了一道玻璃门。他是第一个成功的以唇印被指证的罪犯。
(7)要有方向感
别重蹈佛州这名抢匪的覆辙,他转错弯进了美国空军基地,他把车子开到军警站岗的卫兵室,还以为是个收费站,向里面的家伙要钱,下场呢?当然是很惨。
(8)要有时间观念
这是麻萨诸塞州某个抢匪胸口永远的痛,他在4:30时抢银行,然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸,却在颠峰时间阻塞的交通中动弹不得,警方到达时,他依然在那守候。
(9)下一个工作也许会更好
抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手抢匪,在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时,开枪打到自己的头当场死亡。
(10)要庄敬自强、处变不惊
以下麻州天鹅湖的这名抢匪,他,在听到出纳员告诉他身上没有钱时,昏倒了。直到警方抵达现场时,他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子,停在附近,钥匙还锁在里头
[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 10:12 PM ]
鹦鹉的故事
一个鸟商前有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看,指着第一只鹦鹉问价。
\"1000元。\"鸟商说。
顾客惊奇道:\"这么贵?\"
\"当然,因为它会使用Windows\"
\"那这只呢?\"顾客又指着第二只。
\"2000,因为它会用UNIX\"
\"哦,第三只呢?\"
\"3000。它会......?\"鸟商耸了下肩,回答:\"我也不知道它会什么。\"他指着前两只鹦鹉,\"可是它们两个管它叫\'CEO\'。\"
一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说:\"当然!不信.你握握它右脚.\"
那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:\"你好!你好!\"
那人很高兴.商人又说:\"你再握握它左脚。\"
那人又依言握了握鹦鹉的左脚.只听鹦鹉很清楚的说道:\"再见.再见……\"
那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.
回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚..一会儿摸摸鹦鹉的右脚.
鹦鹉也听话的说:再见.你好.
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道:\"他妈的!你想把我撂倒啊!?\"
一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉
满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴下流话。
他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫喊,咒骂。突然,安静下来了,一点声儿也没有。半分钟过去了,还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了,马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他胳膊上,用非常诚恳的口气说:\"很抱歉我惹你生气了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不说脏话了,请你原谅我。\"小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着说道:\"我能问问里面那只鸡做错了什么吗?\"
大傻入境某国时,带了只鹦鹉,海关人员叫住他说:
\"先生!你这只鹦鹉也得付税金。\"
\"应该付多少啊?\"
\"活的50美元,如果是标本就只要15美元!\"
此时听见那只八哥嘶哑的叫着:
\"大傻!千万别吝啬啊!\"
一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:\"看到了,看到了。\"
女孩生气地对鹦鹉说:\"再叫就拔光你的毛。\"
第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:\"你也看到了吗?\"
话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就
是:\"想跟我上床吗?\"女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢,这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:\"想跟我上床吗?\"……怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那里也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:\"这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,我也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。\"神父见女士很失落,便说道:\"这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……\"女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉,在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:\"想跟我上床吗?\"公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:\"感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……\"
有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:\"我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!\"接着有人喊价:\"我愿意出20元美金!\"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗???
于是他就提着鸟笼去问老板:\"老板……你这只鹦鹉会不会说话啊????\"接着他听到鹦鹉大叫:\"不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?!\"
心血来潮想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上正好奇想去问问老板时
,看到笼子外面贴著一张纸,写著
\"我没有生病\"
\"脚也没有受伤\"
\"更不是死掉\"
\"我就喜欢这样躺著\"
於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话.....\"叫爸爸\",\"叫爸爸\"可是它都没有反应,每天只会睡觉,经过两三个礼拜还是一样这可惹火了我,就把它丢到鸡笼子去,泄恨.....隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说\"叫爸爸\",\"叫爸爸\"........
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉----一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢?要是引起克格勃的注意那就槽了! 那位失主很是紧张,为了避免不必要的麻烦,他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上,刊登了这么一则广告:\"遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明:本人不同意它的政治观点。\"
一个老女人饲养一对鹦鹉作伴,但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的?於是打电话向兽医求教。 兽医建议道: \"你只要观察一下它们的交配行为,骑在上面的就是雄鸟。然後, 你在雄鸟的身上作记号,就不会弄混了。\"第二天凌晨,她依照兽医的指示,当鹦鹉交配时,在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。 当天下午,教会的牧师前来做客,当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时,便大叫:\"噢!我知道你干了什么好事,瞧你也被作记号了。\"
一个常在Ball场出现的八婆,有一天忽然想买一只鹦鹉。她跑到宠物店告诉店主说:「我想买一只鹦鹉,要会说话的,多贵也不要紧。」
「陈太太,」店主认出她:「我们店里是有一只会说话的鹦鹉,但是我不能卖给你」
「为甚么?」八婆陈问。
店主难于启口地:「这……这只东西是在一家妓院养大的。你们是上流人士,我怕它会乱说话。」
「不要紧。」八婆陈说:「只要这只东西会说话就行!」
「得罪了你,可不是我的事呀!」店主说:「而且,这只东西很贵,要一万块钱才能卖给你。」
「行!」八婆陈宣布。
店主跑到后面去,把鹦鹉找出来,向它说:「喂,我现在把你卖给一个很有钱的太太,你千万别乱说话,不然她拿你回来换,我可要打死你的。」
「知道了!」鹦鹉说:「我答应你一句粗口也不说!」
店主把鹦鹉放在笼□,交给八婆陈,八婆陈高兴地付了钱,把鹦鹉拿回家。为了要使到整家人惊喜,八婆陈用块布盖住鸟笼,等家人回来。八婆陈家里除丈夫之外,还有两个长得亭亭玉立的女儿,她把她们都叫到客厅。忽然,八婆陈把那块布掀开。鹦鹉眯著眼睛,看到八婆陈,说:「啊,这个老鸨我没见过!」鹦鹉又看到八婆陈的两个女儿,说:「啊,是两件新来的货!」这时候八婆陈的老公回来了,鹦鹉看到,说:「啊,这位老嫖客我倒是很眼熟!」
[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 10:24 PM ]
又穷又苦
小时侯家里很穷,连自行车都没有,于是只好每天打的上学。但是我学习成绩很好,每次考试都是班里的前70名,后来终于以优异成绩考入了著名高等学府:XX职业技术中专学校
。并且因为我考试成绩优异,学校想重点培养我,于是收我的学费就比别人高两三万块钱。
进入学校后,我珍惜来之不宜的学习机会,更加刻苦塌实起来,光大一就上了三次,学校被
我的精神感动了,老师们认为我完全有资格提前完成学业离校。为了表示对学校心意的感激,我连毕业证都没有麻烦着问他们要。
找工作时,我下定决心,一定不能依靠父母!于是,我让爷爷奶奶给我介绍了一个工作。那
真是一个非常辛苦的工作,每天早上十点就得上班,一直忙到下午三点,中午只有两个半小时的午餐休息时间。我平均一天要接两三个电话,喝三四杯茶,看五六张报纸,和七八个女同事谈工作。而且报酬也低,一个月只有两万多块钱。穷的我连香烟都抽不起,只好抽白粉了。唉,真是苦啊!!
永远无法解释
一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒
啊。
农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:发生什么不幸了?
农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻了。
过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:那接着呢?
农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到:然后呢?
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,
她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:还有什么?!
农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了。。。。。
看电视
我以前是用电视卡在电脑看电视的。有一次某君来找我,刚好我把电视关了,他看到这一幕
,很好奇的说:\"电脑也能看电视啊?我也要看!!\"我刚好有事就出去了一会,回来之后
赫然发现我的萤幕变成:
C:>电视
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C:>看电视
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C:>开电视
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C:>打开电视
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C:>电视开
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C:>开
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C:>我要看电视
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C:>我要看彩虹
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C:>中视
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C:>我要看电视了
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C:>我火大罗
Bad command or file name
C:>到底给不给看ㄚ
Bad command or file name
C:>@!$!$!$!~!@~!#~~%%%%@^@$^@$^$^
Bad command or file name
C:>臭电视
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C:>以后不跟你玩了
Bad command or file name
C:>唉呦,拜托啦,开一下
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C:>真的不开
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C:>真的
Bad command or file name
C:>好,给我记住
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C:>FORMAT C:
双层公交车
一日,俩个乡下人进城。在路边等公交车,这时来了一两双层公交车,二人奋不顾身的冲了上去。底层已站满,前面的人爬上了上层,后面的人也跟了上去,但前面的人突然又掉头下来了,后面的问为什么,前面的人神秘的说:\"上面没有司机很危险。\"
乞丐的理想
一天,三个乞丐躺在阳光下的街角,谈起各自的理想。
乞丐甲说:\"我的理想是每天能够填饱肚子,用别人施舍的衣物抵御冬天的寒风,夜里能躺
在某户人家的门前安然度过。\"
乞丐乙听了,笑道:\"怪不得我们被人家叫做叫化子,就凭你这点\'猪栏理想\',总有一天
会暴尸街头。现在已是21世纪了,怎么还能固守千年来的传统乞讨方式一成不变呢?你看看我,我的理想是像有钱人那样佩一个BP机,随时和乞丐兄弟们保持联系,传递最新信息,和现代社会接轨。\"正说着,腰间BP机作响,乞丐乙掏出BP机,看了看,忙说:\"有
情况!\"甲凑上去,机上显示:中安酒家有剩菜,速至!
乞丐乙正要离去,乞丐丙眯了眼念道:\"丢人现眼为哪般,只怪衣食把人缠。人生若无长远
志,劳碌奔波总不闲。二位的理想真是鼠目寸光,实在可笑至极。\"
甲乙二人顿感诧异问,\"你的远大理想又是什么呢?\"
\"先存一大笔钱。\" 丙说。
\"存钱之后呢?\"
\"有了钱,在全市最豪华的黄金地段买一栋大楼,然后———\"
二人一听,肃然起敬,忙追问,\"然后呢?\"
\"然后就可以从容地坐在自己楼前的空地上讨钱。\"
一个女孩,到了天堂门口,圣彼得问:你是处女吗?
她说:这当然!
但是圣彼得检查她的处女膜时,却现了7个轻微的小洞。
于是守门员问她叫名字。
她答:我叫\"白雪公主\"。
有一位孕妇,去银行取钱,结果碰到劫匪,劫匪与警方发生枪战,混乱中孕妇被击中了3枪,好在性命无大碍,数月后孕妇产下2个女孩,一个男孩,孩子们 长的非常健康,孕妇也就忘了这事。
15年后,一天,大女儿慌慌张张跑来说到:\"妈妈不好了!\"原来的那位孕妇
答道:\"怎么了?\"大女儿说:\"我上厕所时拉出了一颗子弹!\"孕妇想起了
以前的事情,笑笑说道:\"没事的。\"
过几天,二女儿慌慌张张跑来说到:\"妈妈不好了!\"原来的那位孕妇答道:
\"怎么了?\"二女儿说:\"我不舒服呕吐吐出了一颗子弹!\"孕妇一想这不要
紧。笑笑说道:\"没事的。\"
又过几天,小儿子慌慌张张跑来说到:\"妈妈不好了!\"原来的那位孕妇笑眯眯
地答道:\"让我猜猜,你是不是拉出了一颗子弹?\"\"不是的,妈妈\"小儿子
上气不接下气地说:\"我今天在自慰的时候,击毙了一条狗!
三个老鼠吹牛逼
第一个老鼠说;我家洞前都是老鼠药 我天天当饭吃
第二个老鼠说; 我家洞前全是老鼠夹 我天天用它锻炼身体
第三个老鼠什么也没说 看了看手表说; 呀!~ 到1点了--我该回去操猫了..
话说在美国某小镇上,有一位老邮差要退休了....
镇上每户人家知道此事,纷纷在老邮差最后一次送信时,送给他一分精制的退休礼物。老邮差就这麽沿著旧离情依依地送著信,满心温情地收下礼物?
送到史密斯家时,史密斯夫人热情地招呼他入内,呈上一杯香浓的咖啡,请老邮差在楼下稍带一儿,她也有一份特别的礼物要送给老邮差,五分钟后,夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口,轻声换老邮差上楼来。老邮差心这也是人家一番厚意,总是不能推却.......唉
!拼了老命也不能辜负人家........於是两人便乌云风雨一番。
礼物收完之后,老邮差向夫人答谢,正要转身离去时,夫人喊道∶「等一下,我还要给你十
元呢!」
这时老邮差不得不纳闷,怎麽有这麽好的事呢?便问夫人∶「难道史密斯先生不介意?」夫人答道∶「这事是我先生昨晚和我商量好的...」老邮差听了更是惊讶.....夫人继
续说∶「昨天晚上,我和我先生聊天时提到你快要退休了,我问他∶『我送老邮什麽礼物?』他就说∶『Damn! That old Fool! Fuck him!Mmmm... Give him ten dollars!』
有个女孩向神父告解她所犯的罪………
女孩:神父,我有罪。
神父:孩子,你犯了什麽罪呢?
女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个狗娘养的!」
神父:为什麽?他对你做了什麽吗?
女孩:他……他摸我的胸部。
神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)
女孩:(因为神父的举动而有一些害羞)嗯……是的。
神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。
女孩:但是……他又把我的衣服脱掉……
神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服)
女孩:是的,是这样子没错。
神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。
女孩:然后……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
神父:(奸笑貌)你是说像这样子吗?(神父和女孩就那个那个了)
女孩:(数分钟後)喔……是的……就是这样子………
神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」
女孩:但是他有 AIDS 呀!!
神父:那个狗娘养的!!!
回复(14):有一对夫妇,结婚已经五十年了,这天,他们俩坐在餐桌边吃早餐,老头对
老太婆说:\"亲爱的,不知不觉我们结婚都五十年了。\"\"是啊,五十年前的今天,我们也
是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。\"\"恩,\"老头说,\"我们当时好象是裸体坐在这的。\"
\"啊,\"老太婆动情地说,\"你的意思是...我们是不是...\"接着,两人脱去衣服,
重新坐下并互相抚摩起来。\"你知道吗?亲爱的,\"老太太呼吸急促地说:\"我的两只乳头
还是和五十年前一样烫热。\"\"这我并不感到奇怪,\"老头答道,\"因为你的一个乳头掉在
咖啡里,另一只浸在牛奶里啦!\"
一男人下班后回到家,送给老婆一打黄玫瑰。第二天,他老婆在后院晒衣服
时隔着栅栏同隔壁女人聊 天。\"昨天,\"她说,\"我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里,将两腿叉开,高举到空中!\"\"为什麽呢?\"隔壁邻居问,\"难道你们家没有花瓶吗?\"
年轻人到旅馆投宿,看到女服务生身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.
年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.
女服务生将裙子拉高一寸,并得到一佰元.
年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.
如此重覆叁,四次,最後,女服务生娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方.
年轻人欣然同意,急忙递给女服务生五佰元.
只见她走到窗边,拉开窗 ,指着外面说:哪!那就是啦! 窗外一块大招牌,写着三个大
字\"妇产科\"
有个妓女她很奇怪,她把收费分为了三等
第一等就是在地上做-----收10圆
第二等就是在凳子上做----收20圆
第三等就是在床上做----收30圆
这天上午来了个男的甩给她10圆,就在地上做了。
中午又来了个男的还是给她10圆,还是在地上做了。
晚上了,又来了个男的给了她30圆。
妓女:\"你可是真有品位啊!!!!\"
嫖客:\"品位个屁,30圆,地上做三次!!!\"
逃课最拽的N条理由
最体面的理由:我长的太帅,外班女生上课时总看我?
最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力?
最拍马屁的理由:女老师们太漂亮了,总让我魂不守舍?
最无聊的理由:我同桌不陪我聊天?
最可耻的理由:中午吃的太多,坐着难受?
最伤心的理由:我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生?
最关心自己的理由:昨夜喝的太多,我怕影响身体,所以不能上早课了?
最时髦的理由:我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟?
最是理由的理由:我同学准备用欠我的钱请我吃饭,因为他不准备还钱了?
最廉价的理由:今天帮同学家扛大白菜?
最蛮横的理由:今天我不爽,就是不上了?
最无奈的理由:我的几双袜子已经半个月没洗了,今天没的穿,只好在家呆着?
最支持打假的理由:廉价羊肉串吃的太多,今天早上拉的我起不来床?
最身不由己的理由:外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子{自封的}挑战
最丢面子的理由:走路看美女不小心摔坏了眼镜,不得不去修?
最令人景仰的理由:今天我去学雷疯
最受挫折的理由:我失恋了,罢课一天? 最胡说八道的理由:爹要娶妻,娘要嫁人
最侮辱教育部的理由:学校的桌椅太硬,影响我的睡眠质量
最荒诞的理由:外星人要入侵,我在给超人缝裤头
最天真的理由:昨夜我数了一夜的星星
最不数典忘祖的理由:今天去动物园看猴
最进步的理由:我拣了一圆钱,找了一天的警察叔叔
最令人同情的理由:我迷路了,碰见女流氓了
最病态的理由:我刷了一天牙
最具爱国精神得理由:我去美国领事馆游行示威,纪念我驻南使馆被炸!
最吹牛的理由:安南找我有事
最挨不着边的理由:我们家邻居要生小孩
最变态的理由:每个月总有那么几天不舒服
最大无谓的理由:今天\"9*18\"我找日本人玩命去
最童话的理由:我请花木兰吃肯德基
最流氓的理由:孔老而请我喝花酒
最讽刺宗教的理由:我给和尚介绍对象
最抽象的理由:一头带眼镜的驴在街上画画,我在旁边看了一天
最幸福的理由:上学的路上有美女骚扰我
最不可能的理由:为了保护国家财产,我同犯罪分子斗争了一天!
最不诚实的理由:我领红领巾少先队员过马路被车撞了
最遭罪的理由:我家的手纸用光了,我在厕所坐到我妈下班
最臭美的理由:我照了一天镜子,梳了一天我的板寸
最梦游的理由:今天我和李连英去跟八国联军谈判