有种爱不叫爱
序：并不是所有的爱情都一定要有一个美好的结局，有些爱可以无声地存在，只存在于彼此的心中，不去伤害别人，成为生命里的永恒……
不知道是因为什么，让我有动力写下这些文字。可能只为了悼念，悼念一份从一开始就注定了没有结果的感情（之所以写感情，不是爱情，是因为从来就没想把这份感情变成爱情，虽然它离爱情很近。）。
到现在，离开差不多一年了，一直看着他，看着他的文字，那些曾经撼动过我内心的文字，那些曾经很迷恋的文字，再也没有感动，再也泛不起涟漪。只有静静的感觉，很安静，很平淡地。就好像我现在平静地述出来一样。
遇上他，是在错误的时间，错误的空间，但曾经认为是正确的人。到现在却清楚地认为那是很幼稚的想法。遇上他，不仅是时空上的错误，连人也是错误的。
不经意换了q名，偶然在后院细心读了他的文字，那时只是看了他的一篇文章，很长，很长，而且都几乎是只有他一个人在写的文字（至于是谁，不想透漏）。然后加了他的q。其实也没想过他会加我的，所以到第二天他加我的时候，我到底有些惊讶，还有点健忘。
其实，当时我从来没想我和他的发展会是怎样，可以说，从没想过和他发展。因为那时我是大四的，而我也一直没问过他是大几的。可也知道他是师弟。（只是没想过他是大二的，而且是我的直属专业的师弟。这是我后来才知道的，是我着实没想过的事实。这是后话了）。而且我一直有男朋友，很爱很爱我的男朋友。所以，面对他对我的热情，我一直只是敷衍以对。
还清楚地记得，那时我们开学第二个月就得考试，我天天去自修看书，而他几乎天天在等我上网。每天晚上10点多回到宿舍，一打开电脑，总有他长长的关切与追问。有次深深印在我脑子里，他说，
你走了吗？
你出来！
为什么要逃避？
为什么要把关着自己的心？
我可以把你忘记的，一定可以的。
看着他的文字，那时我的心也真的为他痛过，可也只是一瞬间 。我用冷冰冰的语言回应着他的热情。毕竟我心有所属。
他真正打动我的心的是，在我一次次不冷不热地对待他后，他给我写了一封长长的信：
也许在空白的平面上写.更能代表我对你那份纯洁的感情.
不管你说我虚假也好.造作也好.不在意你也好.我真真切切的感受到内心
对你那份灼热.那份深情,那份柔情.我知道每一天我都是那么热烈的期待着跟
你在网络上,用文字跟你沟通.那种感觉就像初恋一样焦急.那样雀跃,那样兴奋
跟你慢慢的调情.不说得露骨,那种感觉很好很好.
我甚至没有去想过你的外表.完完全全是心灵上带给我的快乐。当然并不是说我不食人家烟火。只是这一刻我真的没想过。再说。我也不是大帅哥，虽然自认长得也还对得起观众。但是一个花瓶，跟一个有思想的一般的女子。我宁愿选一个可以跟我有思想心灵沟通的人。
为什么要说这些呢？其实这些已不重要。好像我没要你做什么而你已经
一再的说你累了。我真的让你那么沉重吗？而且每晚都是冷冷的语言。犹豫不定的感情.你的犹豫甚至让我没有了自信.你刚刚还说.倒不如去爱他,起码他是了解你的.是的.我对你不了解.我什么都没为你做过.可是我有这样的机会吗?
昨晚答应你12点要睡.我偿试了.觉得很幸福.因为终于有人关心我的生活.
然而今晚.你一再的责问我.你说我虚假.你对我失望.甚至明言的说.你不会喜欢上我的。连喜欢的机会都不会.更何况~~~
……
但是并不后悔。也不认为受伤。虽然刚才你那几句话。让我心里揪痛。但谁都没有对不起谁。我最不愿意听到我所喜欢的人跟我说对不起。
带着点痛。记忆会长久一点。坦白说。一生倒不会那么长。但是这种感觉应该可以伴随自己走过很长的路。这种感觉也应该可以让自己常常拿出来回味。如果像你所说的回味不是很让人心痛的话。
我想有一天我会懂得爱。我也相信，有一天我可以获得爱情。
不知道算不算表白，但很长一段时间，我真的被打动了。
我不知道他的感情，但我可以感受他的真情。那时也顾不上伦理道德，尽管知道，真的不可能有结果。因为我已经知道他是师弟，隔了两年的直属师弟！可就算这样，我也找不到原因去拒绝他。女人的虚荣在我的身上表露无遗。所以，那时，我真的很恨自己，甚至觉得有点不可原谅。
（未完待续） 是爱情吗
还是友情之上又多那么一点点自己也说不清的感觉 有种爱不叫爱情
得不到的永远是最好的... 不管得到得不到，
有过心酸与心痛，也算是同在天涯，
不管哪天，回忆起来的总会有感动的。
尽管现在已冷静如水。
不是得到得不到的问题，
事实是开始就注定了结果。
所以，没有甘心与不甘心之说。
发生过，不能当什么也没发生过。
权当是一次背叛自己的真实经历。
记录下来，警戒自己：幻想的终究不真实。 其实是不是应该感谢上天让我们相遇过
尽管一开始就注定了没有结果 4.5
樓是同一個人麽? 不是的。
不过还是谢谢你们的关注。
我的时间不是很多，所以，下面的可能要隔一个星期才有继续。
每写一段，都几乎要隔一个星期。 忘记是什么时候认识他，我连认识他的日期都没心去记，可想而知我放感情进去的程度有多深。本来还有聊天记录可以找回记忆的，可是，每次和他聊天完后，我第一时间做的就是把所有的聊天记录删除，一句话也不留，就差没把他的q给删除了。唯一一个可以记录就是在他那篇文章里面记录着的一切。不过，遗憾的是，在某天，我找回那篇文章的时候，才发觉，在我出现，到消失那段时间的所有文字都已经丢失了，再也找不回。刚开始时确实有些心痛，然而，时间把一切都冲淡了。再也没有之前的那种感觉了。
第一次和他见面，是在夹层，忘了是哪天。其实可以说是约好的。因为他总说，我们见面吧。尽管我从没说不，可我相信的是，在该见到的时候，自然而然就会见到。只告诉他，去自修吧，或许你会见到像＊＊一样忧伤的我。
他还是第一个把我认出来，后来知道的，从我进自修室，到他走到我面前，他一直都知道是我。只是我从没打算认他出来。连眼睛的余光也不曾搜索过。所以，很久以后他都说我高傲。是的，我一直都是那么高傲，和冰冷。
他递给我一张纸条，写的那几个字一度成为他笔下的传奇。可我清楚记得的就是，在和他一起走在校园时，我随手把它扔进垃圾桶了，当时甚至没看清是哪几个字。（可能他也不会相信当初我是如此的不在意，可事实就是那样。）
吵嘴，赌气，嘻玩，那晚的气氛很融洽。
走到湖边时，故意调皮地跟他说：我想要一样东西，你给吗？
我看到他的面瞬间的变红，不自然地笑笑，可我没给机会他说话，指着湖里的睡莲，眨着眼跟他说：我想要睡莲，你给我摘……
在内区篮球场里坐，听风，吻雨，看星，很写意。
10点，男朋友的电话准时响起，我说，我该走了，否则，宿舍人会打电话报警呢。他笑笑送我走。快分别的时候，下起了小雨，听到他在唱歌，可听不出歌词。
后来q上问他，才知道是张学友的：分手总要在雨天……
（未完待续） 一开始就明知道没有可能 却还是不小心投放了感情 天若有情天亦老，月如无恨月常圆。
天也有情，何况是人？
只是别期待太好的结果，结果就是没有结果。
我和他看重的只是过程，可没有结果的过程往往最刻骨铭心！
他曾说我，我不在乎感情。
也许是的。 当感情沉淀的时候 我们还有回忆 LZ要知足，你已经有一个很爱你的男朋友了。何必明知故犯呢？
这桃花被你遇上了，是劫还是运，仍为未知之数。
奉劝你，见好就要收，否则，到最后，不是没结果，反而有不该出现的结果。 谢谢楼上的警戒，
可告诉楼上，我写出来的都是过去式的。
已经走过了的上一年的事了。
结果是没有结果，不会有不该出现的结果的。 八点的太阳，真好！
/)/)
( -.- )
懒懒的小兔…… 得不到
郁闷 第二次见他，也是在图书馆，我自修完后，他开完会在楼下等我。事实是我等他，也说不上等，我自修完他还没开完会，我到了楼下，见不找人，就去了银行，其实我不喜欢等，很讨厌等。短信给他：我去银行了。要是我取完钱出来还不见人的话我会回宿舍，我是不会等他的。我自己的风格。
一走出银行，看到他靠在柱子边，其实他换了发型没认出是他，是他先叫我的。
去小卖部买了张充值卡，借他的手机帮男朋友充手机，我那时用的是异地情侣卡，那时我还记得我有男朋友。
和他并排走在校园上，可我不想说话。是的，一个大四的师姐，一个有男朋友的师姐，和一个大二的师弟，动了心，动了情，可想想结局，那是怎样的一个悲戚！我什么话也没说，走到a区南的时候，他问我，是不是有心思。我转过头跟他说：“知道我在想什么吗？知道我想做什么吗？”他笑笑：“我愿意听。”我就跟他说：“没想什么，我只想送你回去。”“然后再也不见面。”他很惊讶，“要送也是我送你，哪有女生送男生？”“那我就做第一个！”然后就望他宿舍的方向走去……他拉着我，我说，“石头剪子布吧，谁赢了就听谁的。”结果是我赢了，然后我就倔强地走向外区。他开始不肯。后来看到我的决定了，就跟着我走了。走到外区门口，我说，就这样吧，你进去吧，我不送了。
然后，低着头，走向内区。我回过头的时候，我看到他还站在那里，看着我。可我还是走了。我也觉得很奇怪的，之前，我男朋友送我回宿舍，或者喜欢我的他送我回去的时候，我从来没有回过头。可那次，我清楚得记得，我回过头去看他了！
后来他发信息给我，说，你今晚有心事，不像那天的调皮和活泼。而且你很倔强，你决定了的事没有人可以随便改变得了。是的，这就是我啊。
要是我们就这样结束，要是我们就这样再也不见面的话，那结果可能就在我们的掌握中了。可那时的我（不知道他有没有）不甘心，不甘心过程是这样的短（他说对了！）有人说，一个人的出轨，不在于行动，精神上的出轨已经足够！我是第一次，第一次精神上的出轨，第一次精神上背叛了我的男朋友！希望他可以原谅我，原谅我曾经所做的这一切，他是那么的爱我！
[ 本帖最后由 闭眼天黑 于 2007-2-28 13:42 编辑 ] 我也讨厌等待，好讨厌好讨厌
可是有时候却不得不等待
lz是大师姐了吧 楼上和楼主是什么关系
好象........ 没关系
我不认识lz的－—－＃ 不过也很感激楼上的支持！谢谢！
多得刹那不小心脱轨
遗憾才会令人珍惜得彻底