放逐
放逐——不完全回忆录
抛下一切
把自己放逐到天涯海角
转眼间已经是一年前的事了
眼下
考试即将结束
面对三个月的漫漫长假
却一点也兴奋不起来
竟然还带有莫名的害怕
当年还在读大学的时候
一直活得很洒脱
至少在其他人的眼中是这样
每天都在吃喝玩乐中度过
随意挥霍时间
连看书复习
也要死党软磨硬泡才肯去
还一定要找人陪
而且偏偏还喜欢去701和801那些高层偏僻阴森少人的课室
然后找个靠窗的座位
坐下来先对着窗外的龙洞夜景发几分钟呆
再慢慢翻开书啃
不过
可能也是有点狗屎运吧
除了大一那门本不应该存在的经济数学（辅导员：估计全广东省就我们一个外语专业要学数学...）
其他都顺利通过了
包括专业考试
考试前两三天狂啃一下
要是遇上那种可以投机的科目
偶尔还会名列前茅
还记得大二那年
考过专四那时候
跟老爸报喜
他问我多少分
我说刚好60真幸运
老爸语气马上变了
60你就很满足麽
为什么不往上比比
换个角度看
你是差点就不及格了
可惜那时候依然不懂得珍惜
仍旧不喜欢学习
而即使能幡然醒悟
也许也都太晚了
大三
出国被重新提上议程决定出国
这也不是一天两天的事情了
这件事从高三毕业就被提起
在大一大二之中被忽略
大三刚开始的时候
随着身边一些朋友的出国计划而重新被捡起
考虑过
最初很舍不得
舍不得很多
最大一个原因是因为奶奶
她不想我出去
所以原本我也打算不走了
确实
这边有太多我放不下的东西
而且我本身就是一个不喜欢改变的人
但是
有些事情往往发生得如此突然
2005年9月中旬一个阳光灿烂的日子
奶奶突然走了
奶奶几年前中风
住中山三院治疗
还记得那次因为紧张
居然傻傻的直接从购书中心步行到华农
再转出去中山三院
沿着还没修建好的广源东路
不知所措
在医院
看到奶奶嘴歪了
我的眼眶一下子就红了
她还懂得安慰我
没事的
果然后来奶奶康复得很好
连主治医生都说极少见康复得这么完全的病人
但是后来她的身体一直就不好
走之前
她因为肺炎
已经住了一个月的医院
眼看就快好了
爸妈在张罗着出院手续
但是一天早上
太突然了
一切都回天乏力
是奶奶养大我的
那时候因为爸妈忙
所以从出生以后不久
到我十岁之前
那段童年的最最珍贵的黄金时间
都是在爷爷奶奶的照顾下长大
也被娇宠惯了
毕竟是直系家族里面唯一的男丁
可以说
爷爷奶奶给我的感觉
有时候比爸妈还亲
父母在我还不算大的时候
就注意培养我的独立思考和决定的能力
上了初一以后
我就有了决定自己大部分事情的权力
这在当时的年龄和社会环境里面
也算是不可思议的了
毕竟那年
1996
我才13岁
初一开始离家独立
寄宿在四会中学
一下就是六年
内宿生半封闭式的管理
每个星期最多只能回家一次
但爷爷奶奶很娇惯我
凡事都以我为先
什么好的都不舍得吃要留给我
什么事情都不会让我动手
这也可能是我今天
独立与慵懒能并驾齐驱不分上下的原因吧
但是
也正因为是这样
他们给我的感觉非常亲切
因为
虽然父母说让我自己决定事情
但是传统父权母权的影响
使我往往在决定事情之前
还是会习惯性的征求他们的意见
所以无形中也有了一层薄薄的隔阂
中学六年是一段非常开心的日子
认识了一大群知心好友
亲密无间
无话不谈
这跟我在大学里面认识的绝大部分朋友是不同的
除了Tony、Hotdog、Apple亲密无间三室友
Zoe、Lily
以及神秘组织E4成员之外
几乎都无法与别人深交
因为那时候已经学会了对对方有所保留
学校是一个大环境
那些年的四会中学
确实是一个校规非常严格的地方
短短六年
我们
曾经的初中1999届和高中2002届
经历了学校从兴起到顶峰再到开始滑落
我们初一
学校开始有人考到清华
然后学校学习成绩一年比一年好
一直好到仅次于肇庆中学排行全市第二
我们初一入学
那些来自农村的孩子们
那些在小学时候没学过英语的孩子们
那些录取分数线里面没有包含英语的孩子们
被集中到一个班
这也是我们后来的“初中996”
四会中学初中部1999届六班
官方命名为“农村班”
起初的一段日子
被“城镇班”们瞧不起是必然的
那时候每个人都是小孩子
都或多或少的从大人那里模仿到了歧视
嘲笑的主要矛盾就是不懂英语
在这里必须感谢我的英语启蒙老师Miss潘
她教会了我们很多道理
课堂上的
和课堂上学不到的
她总是保持着笑容
现在想起来觉得跟Zoe的招牌笑容相若
印象中第一首英文歌是《Yesterday Once More》
我们就是这样子一步一个脚印
在茫茫人海中努力踩出属于我们的足迹
一年过去了
我们成了英语最好的班级
是的
就像一场戏
但是戏剧起源于人生
所以两者本就没有质的区别
初三中考
我们之中的绝大部分得以顺利留校
能在同一所中学继续我们的友谊
高一
班上的中考头名不愿意出任班长
于是我挨义气
硬着头皮向老师“自荐”
居然还真当上了
一做就是一年半
我的名言是
在晚自修大家很吵的时候
冷不防拍桌子一声大喝
“不要吵！”
然后在全班鸦雀无声的时候
压低声音补充一句“不要烦着我看《读者》/《青年文摘》......”
我们高二的时候
学校经历了高考巅峰
高三那一届原本可以出两个清华
但是其中一人
也算是我朋友吧
拒绝了清华服从分配的电话
宁为鸡首无为牛后
去了中大读计算机
我一直很佩服他的勇气
因为以清华大学的名气
和至少数万元的巨额奖励
无论对谁都是一个不小的诱惑
更何况他是出身于一个普通工人家庭
而开始滑落那一年
正是我们高三毕业
就像我们那年在课间休息常踢的毽子
在飞到最高点以后
必定是义无反顾毫不留情的下坠
我对数字算是敏感
记忆中全年级最高分766中大计算机
第二名763华工生物工程
自此以后
学校就一直没有再能振奋起来
看着现在那群无心向学的孩子们
确实想起都会心痛
初中三年高中三年
也有过一些不小的挫折
初三的绝交事件
高二父母的责问
高三下学期停宿
以及高考的失利
但是
挫折总能让人成长
这是无可辩驳的
记得中学期间回家很勤
几乎是每周周末一次
毕竟不算远
十来个KM
从出宿舍门到家总共才一个小时
至于无心向学
是从什么时候开始的
我想是高三那时候压力太大
于是每个周末晚上必定会到网吧打CS打通宵
于是渐渐就不想看书了
高考前两个月几乎完全放弃复习
不断将自己从巨大的压力中释放
我明白自己在做什么
每一次的堕落
都会把我从既定目标身边拉走
但是过去无法假设
所以我永远不会知道
如果我顶着压力继续看书
后果会是怎样
那时候
有时候会觉得每一口呼吸都无比沉重
像是被一块铅块压在胸口
又像是被瞬间拖到深海
当时曾经发过誓
一定不会让自己的孩子经历这一切
还记得那时候不少人的一个美好愿望
当上教育部部长之后废除高考
不谋而合 想一下子写完
以后就不要再去怀念这些了
毕竟
总是携带着如此庞大的回忆
即使再美好
也是一种负累
但是回忆只是碎片
是残念
无法完整重现
它只会在特定的场合被触发
第一个学期即将过去
考试也接近了尾声
我要争气
一定要考好
我也一定会的 思维的跳跃没有框架
不会限于文章的内容
想到什么
只要是能写的
想写的
都会一一浮现在这里 突然觉得放逐好似等于放纵
（我说的不是鱼兄，我说的是我自己）
好悲惨～～～ 慢慢的看完小肥的文字...
不错，小肥又开始写东西了... 应该说是，很好..... 纵然写完,还是会怀念
而比较现实的就是,淡化感觉,以及丰满现状 流水帐 前段时间有一次去我表妹的小学接她放学~
他们学校在我高中隔离~
只隔一道门~
就是我上下3年的新教学楼~
我站在他们的校门口看着那栋熟悉无比的楼~
想起了好多人~~
MP3竟然很不识趣转到《幼稚园》~
然后就眼泪就掉下来了。。。 唉，只好说天意弄人 以前
出国读书
然后
不了了之
之前
出国留学
然后
不了了之
以后
出国移民
然后
？ 我甚至不敢开口
因为
厉害 看完，有种心酸的感觉，
有些事，不是害怕记起，而是害怕忘记 这些回忆我也在写，不过要写很久，因为想努力的把每个过去记住，然后才能不遗憾的放下。
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