本帖最后由 小鱼下雨了 于 2009-7-10 10:49 编辑
自从帖子被移动到子版块，我心里有一点点不爽。因为我要多单击一次才能看见自己帖子的影子。从前只要打开门就看见了老婆，现在打开门，然后进入卧室才看见老婆。就是这种感觉，让男人想见老婆的欲望都少了许多。一个男人如果把一个女人放在心的正中间位置，她就会高兴。如果放在心的角落，她就会感觉不到被重视。一个不再受宠的妃子，只要不被放入冷宫，她就不会停止装扮，争取继续再受宠。如果真的把她放入冷宫，我看她也懒得洗刷了。其实我只是乱感慨的，呵呵。。。。。其实在哪里都一样，只是多了一个拐弯而已。
写什么都可以，我很不喜欢把自己感情搬上来写。我比较喜欢躲在被窝里偷笑或者嚎啕大哭。如果我不愿意，谁也别想将我的感情曝料
对于爱情，我不喜欢问一个男生爱不爱我，我希望他能主动说爱我。够自私吧
看见那么多女生秀自己甜蜜的爱情，我为自己在感情上的缄默而思考。我不喜欢谈情说爱，并不代表我不需要爱情。而爱情是什么样子呢，专一而专情。而我有时候彻底做了一个坏人。有时候我想这样的去做，却又忍不住那样的去做。对于爱情---我完全没办法潇洒。我是一个-----不是爱情对手的人。这种东西会让我哭会让我笑会让我疯掉。对于爱情，我等着被摆布，也期待着主动。有些爱情往往是自己弄得太复杂，有些感情往往是自己逼到悬崖。
我喜欢不停刷新自己生活，刷新自己心情的人。我怕一疏忽，便疏忽了我的某根神经，这样她会让我身不由己。
我是一个在生活中跑龙套的人，很苦很累，只是夜来临了，我爱上了我的疯狂。我会记住我是这样的人，就是这样的人-------有热情有理想有疯狂有失落。
I am a crazy man too....together with you...come on baby...
我很想让我的情感沉淀下来我渴望安定，谁才是我最大的安全感
最近发生的很多事情，让我觉得我和师哥越走越远，我的师哥还会是我的师哥吗。
本帖最后由 小鱼下雨了 于 2009-7-11 19:33 编辑
师哥对我很好，春天的时候有很多菠萝吃，他几乎每天都会给我买一块。夏天了，就换成西瓜了。他很喜欢买西瓜讨好我。我感冒的时候，他听说酸奶可以治疗感冒，就买了一箱酸奶让我放在宿舍床底下，每天起来喝一包。那时都被宿舍的姐妹消灭光了。我身体不舒服，无法忍受北方的寒气，接到他的问候电话让我到女生楼下去。我跑到楼下，他送了我一个很可爱的流氓兔。有时候还会给我买一些小零食吃。我冬天的衣服很厚很重，师哥坚持帮我洗外套。秋天来了，我又爱上了月饼，师哥经常给我买，一直到月饼几乎没的卖了。我考4，6级的时候师哥给我买了很多复习资料，为了鼓励我，上完自习会奖励我西瓜或冰淇淋。怕我的营养跟不上，师哥经常带我去饭堂刷鸡腿吃。记得爷爷奶奶生病我回家的时候，师哥刚好要离开学校，他让我舍友转交给我一个信封。我来学校的时候，打开信封的时候很感动。。。是一个黄玉戒指，一封情书，还有100块钱人民币。师哥送了我很多东西，白色的戒指，手镯，还有我生日的时候他为我挑选了一个化妆盒。师哥其实没钱的，记得那次我和他一起去逛街，我看中了一条裙子，300多。其实真的好贵哦，我不想要，但是师哥还是给我买下来了。师哥是个对我付出很多的人，对我他从不吝啬他的感情
本帖最后由 小鱼下雨了 于 2009-7-11 20:32 编辑
我忽然想到了黑豆，那时候我和师哥去逛花鸟市场，结果看见一直很可爱的兔子。看着我那么喜欢，师哥就给我买下来了，20块钱，呵呵。。。当时取名字想了好久，结果就叫它黑豆，因为它黑黑的一团。它很小个，很可爱呢。我买了个笼子把它装了起来。刚买回来的时候，师哥就去买了白菜给它吃，我们在草坪上喂它吃东西。师哥很怜爱的给黑豆喂东西吃，还很开心的样子，我看着很感动。那样有爱心的男人应该是很好的男人吧，呵呵。。。之后我就把黑豆带回宿舍了，可是不能放宿舍里，姐妹们回有意见的，所以把它搬到阳台了。每天下完课，我就和同学去小市场给它买菜吃。。。。原来照顾一只动物也是一件很开心的事情呢。大约过了个把月，黑豆已经好大个了，笼子都装不下了。我打算给它换个家。。。冬天来了，也好冷了，黑豆也好可怜。就是这么一个早晨，我打算出去买红萝卜，就让小双给我兔子喂东西。大概中午回来的时候发现兔子居然快死了。好像生病了。。。。我一直把它扶起来，让它靠着墙壁，真希望它只是暂时那么脆弱，可是我错了，它站不起来了，慢慢倒下了。我看见它的眼睛居然噙满泪水，这让我很震撼，我想它一定很留恋这个世界，只是我却无法挽救它。。。。。它死了，日子很特殊。居然是师哥生日那天，我没敢告诉师哥，我选择了号啕大哭一场。黑豆。。其实给了我一段美好的回忆
在我的手中一直有这么两本日记本。这是师哥为我写的东西，厚厚的两本。全是他的思念和爱慕。。我没有想到会有人为我写那么多的东西。师哥用文字记录很多个我，谢谢你
在我的身边除了师哥，还有一些他们。我会收到很多暧昧的信息，虽然我知道我并不漂亮。男人们发春了，不管美不美，是雌的就可以。可是除了收到很多信息，我和别人并没什么，说白了只是无数次擦肩而过而已。我的心飘了好几年，我始终不知道我的真实感觉。我对师哥时冷时热的，有时候还有点讨厌。其实因为师哥是北方的，而我是南方的。师哥一直对我很好，记得有一次去泡吧，下雨了，而我却不知道。师哥在Q上看见我了，问我在哪里。我说---在某处。师哥说我给你送伞，我怕他真的给我送伞了，立刻就下线走人。到了学校大门口，不巧遇到师哥了。我们一起撑了一把伞回来了，我其实真的很难为情，第一次和一个男生走得那么进，肩膀贴着肩膀。到女生宿舍了楼下，我匆忙道声谢谢就跑了，师哥站在原地傻了一样看我远走。
我其实不想写师哥，只是忽然很感慨。人在某个时刻就会念上一个人的好。我怕我真的忘了某些人对我的好，所以我要记录。
2006年爷爷奶奶生病了，我请了半个月的假期回家。离开学校那天下了好大的雨，师哥帮我搬行李，我帮他撑着伞，到了火车站的时候我们几乎湿透了。因为车是凌晨两点的，因为我太心急，下午就要求去车站等住，无奈师哥只能陪我。等车真的好漫长，我又一直不停的掉眼泪，师哥一边帮我擦眼泪，一边安慰我。天黑下来的时候，他又跑出去给我买晚餐还有车上吃的东西。车费钱师哥也给我掏了，我要还他他不要。到了晚上11点我，我真的好困哦，师哥就让我靠着他的肩膀休息一下。我就这样模模糊糊的睡着，一半清醒一半模糊。我感觉到他的大手一直在抚摸我的额头，很心疼我的样子。。。。那么漫长的等待，最后我终于在人群中上了回家的列车，心里很难过，因为爷爷奶奶。心中很感激，因为师哥。。。。。
本帖最后由 小鱼下雨了 于 2009-7-11 21:37 编辑
在家的时候我很伤心，因为爷爷奶奶状况都很不好。师哥的信息如潮水般涌来。。。我知道他很担心我。我在家里没办法充话费，师哥就在遥远的地方帮我缴费，我想他肯定很害怕和我失去联系。那么伤感的半个月过去了，我不得不回学校了，班主任催命般的态度，让我选择回校。师哥在火车站出口处等着我，我感觉他已经等候多时了吧。见到他的时候，我看见他捧着一束红玫瑰，9朵。我问他是不是很贵，他说只要是送我的都不贵。在回学校的公交车上很多人都看着我们。我觉得很不好意思。。。。因为我手上有鲜花。
师哥每次请我出去吃饭，总喜欢给我点一个肉菜，然后给自己点一个素菜。每次他都不停的往我碗里夹肉。我觉得师哥对他自己很吝啬，对我却很大方。我知道师哥也是没什么钱，所以他请我吃饭的时候，我都尽量挑便宜的。要是太贵了，我就拉着他走人。呵呵。。。。有时候师哥会陪我泡吧。我说不吃东西的时候，他总是说不可以，然后给我打快餐去，自己要么饿着，要么就挑便宜的东西吃。我总发现我吃的比他好。。因为我知道他很疼我。如果哪一天他给我打的饭菜没有肉，我也许要问他-----你对我不好了哦
其实不想理师哥，不过他说了，每一次我不理他，他的心口就会痛，然后我就很心软。
我的身边一直存在着1到3个左右的追求者。每个时期就算走了一个，然后又会有不同的进入。有时候我会想不明白，男人的眼光是不是有问题。因为我真的不算美女，半个萝卜都比我漂亮。不知道是选择多了，还是我太漂，我总觉得我很不懂珍惜。我总觉得不爱我那就走吧，貌似我不缺人一样。事实上我是多么的幼稚，世界上真正爱你的人或许一个都没有，只是你自以为是。有时候我想把师哥轻轻划掉，可是我发现他是那么深刻的出现在我生活中，那种不离不弃，那种失败无数次却造就了他的坚强。我想我说过的最狠心的话，只是对师哥一个人说过-------不知道我为什么那么喜欢伤害他，是他愿意，还是我霸道。有时候我觉得欺负人是很理所当然的，比如师哥。不要说我没爱过，我也曾试图尝试
本帖最后由 小鱼下雨了 于 2009-7-11 21:40 编辑
在我心里我曾想过---如果没有一个男生像我师哥一样对我好，我宁愿不恋爱。我喜欢熟悉感，安全感，被怜惜的感觉。我总是觉得别人对我好是理所当然的事情，我已经忘了付出是彼此的。可是我只懂得索求，很野蛮的方式。我不懂得关心别人，知道别人哪里疼我就捉哪里。我希望别人很专一，自己却当蒲公英。飘啊飘，这样的感情我怎么都不想让它生根发芽。我做错了，委屈了，我就去找点关心。师哥很宠我，所以我不知道什么是对是错。慢慢的。。。我才发现并不是所有的人都对你好的。只有爱你的人才会对你好，我记住了。所以任性只能在爱你的他面前，犯错了也只能得到他的原谅。而别人会永远那么残忍的对待你，惩罚你，伤害你。你只是他的天使，而不是所有人的天使。他说你很美，但不能出去告诉别人你最美。因为事实上-----我爱你，所以你才美。