伴郎居然找我
好快啊
那该死的时间
几年前
我们一起打球
一起嬉笑
一起彷徨
终于彻底体会到
时间的飞逝
以及回忆的珍贵
接下来的人生
还有多少个“几年”呢 好事！ 从05年一直看到08年，耗时一个多小时，收获很多。
仿佛已经有点方向感。 今晚
摸黑下楼梯
脑子里突然一闪
想起去年离开之前
自己曾细想过的一个问题
今天再次被回忆起
感触也似乎多了一些
摸黑下一段熟悉的楼梯
一般说来
指引我平安前进的要素有两个
首先就是经验：
一段走过几百几千遍的楼梯，每一个阶梯有多高多深，每一段楼梯总共有多少个阶梯，我都已经了如指掌
下楼的第一段总共有13级阶梯；转弯以后的第二段总共有11级阶梯
而且每一个阶梯的深度都已经习惯，双脚也已经能自动进行适应，感觉就算是闭上眼睛，我也能安全的走下去
其次就是瞬间记忆：
尽管有走过千百次的经验，但是每一次摸黑走的时候，脑海中都必须要了解之前走过了多少级，还剩下多少级没走，走完第一段阶梯后应该怎样转弯过拐角，再继续走第二段...如果在这个环节里面出错的话，那么就非常容易走错，甚至摔倒
然而摸黑走楼梯多了，发现一个很奇怪的现象
每一次我摸黑下楼梯的时候，都会走得很快很快，跟平时白天下楼梯的速度几乎完全一样，双脚飞快的伸直弯曲，一下子就可以走到最后一个阶梯
问题就出在这最后一个阶梯上面
身体配合的经验跟瞬间记忆都非常明确的告诉我，这是最后一个阶梯了，往前踏下去以后就是平地，但是有一天我发现，无论我有多么自信这是最后一步，每次在踏出这一步之前，我都会收住脚步，先紧握楼梯扶手，再小心的踏出最后一步；否则，往往会在到达平地的时候突然打一个踉跄
把这个事件命名为“最后一步的犹豫”
于是我开始想
到底是哪里出了问题
首先想到的是信任问题
这最后一步的犹豫，我到底是在怀疑我的经验（身体配合），还是在怀疑我的瞬间记忆？
但是首先，这个怀疑本身就是一个悖论
为什么？
（悖论的辩证是一个比较复杂的过程，也许我会解释得不好，看不明白的话也罢了）
因为：
如果我怀疑我的经验或者瞬间记忆，那么我为什么在之前的12级阶梯上可以走得那么快而不必有丝毫的犹豫？为什么我又可以确认将要踏出的是最后一步？这恰恰不是表示我相信了经验和瞬间记忆给我的提示麽？
但是如果我相信了提示，那么为什么我会因为不信任而犹豫不决，不敢大胆的踏出最后一步？
两者确实是一个自相矛盾的悖论
悖论是无法用常理解释的，但是我想我的问题却不一定出在这里
然后我就开始想会不会是性格问题：越是在事情的最后阶段，越会小心翼翼，以确保整个事情的顺利完成
但是摸黑下楼梯存在其特殊性：
踏出第一步的时候是在楼梯的最高处，而且当时身体突然由静止变为运动，协调性必须要非常精确，因此第一步的处境可以说是最危险的，如果这一步走错的话后果不堪设想，很可能会从最高处滚下楼梯；我在走下楼梯的过程中，速度较大，因此这个过程也是比较危险的，但是越往下走，地势越低，理论上来说安全系数会逐渐增大，到达最后一级的时候，原则上来说是最安全的一步，如果走错了，顶多是扭到脚踝，而不会摔到鼻青脸肿
但是为什么我只会在最后一步小心翼翼，而不是在下楼梯的整个过程？
还是想不通
后来再绞尽脑汁的想，终于发现我之所以会在最后一步小心翼翼，很大程度上是因为我会担心最后一步会踩到香蕉皮或者石头之类东西从而扭伤脚
仔细一想又觉得很好笑：楼梯有13级，为什么前面12级我就不担心呢？要知道从那里失足落下受伤应该会更严重啊！
想深一层，终于发现自己还是属于一个性格多疑的人
这些怀疑虽然看起来有一定的道理，但是却缺乏全面、深入和客观
而且问题的本质是：如果换一个角度，我本来完全可以避免出现怀疑的
比如，开灯以后再下楼梯，或者下楼梯的时候慢慢走，踏出的每一步都小心翼翼，等等
对于一件事情，产生怀疑是人之常情，但是怀疑如果凭空、主观、片面或者过度，就会产生很多不利影响，给自身和他人造成伤害
推而广之，在问题出现的时候，首先想到的不应该是“别人的问题”，而恰恰首先应从自身进行检讨和反省（这两个词在这里属于中性词），发掘问题出现的本质；然后再推己及人，站在对方的处境上再思考这个问题
“换位思考”已经不是一个新鲜名词了，但是要做到，却不是一件容易的事情
只要你发现自己对某件事情斤斤计较，那么很可能，你只是从自己的角度来看问题，没有或者很少考虑到对方的立场
要知道，在不同的事情当中，每个人的处境很可能会截然不同——今天你或者是问题的正方，众人的宠儿；但是明天过后，你或许会被抛入一个截然不同的利益群体，原先捧你的人，都变成你的敌人
这在现实生活中并不少见
多从别人角度出发看问题，久而久之，眼界一定会扩大 不期而遇的冷空气
熟悉的味道
亲切的气息
有了它
冬天
才真正有了应有的意义 刚才翻书包
无意中看到一个蓝蓝的东西
那晚仓促之下没看清楚
居然是SIGG的水壶
谢谢某猪
好开心
居然能感应到我想要买个水壶 风格依旧
我飘过 偶然进来
偶然看看
由第一页睇到最后一页
原来时间已经过左3年
但是我只用了30分钟,不到
再过多三年
假使张贴还存在
甘我就偶而再入来一次
想一想
3年前的某个晚上
我曾在这里停留过
想起很多...
流水帐·惊喜
还在墨尔本的时候有一天突然想起一些旧照片
于是翻开储存照片的文件夹
一番查看之下找不到
不死心
又仔细的找了一遍
最后确认那些旧照片都留在了家里没有带过来
突然想起前些时候老爸说我房间电脑硬盘坏了
心头一凉
心想完了这下什么都没有了
回家之后打开电脑
看到那个全新的硬盘里面空空如也
而那个传说中坏掉的硬盘还乖乖的躺在机箱里面
居然没人去拆
尝试插上数据线
瞬间电脑死机
于是只好放弃
又过了几天
也就是今晚
朋友来我家玩
老爸叫他帮忙弄一下他房间的电脑
设置路由
其实这么简单的工作只需要把路由器接上去就可以了
只是因为我懒所以一直没有去搞
很快搞定
打开老爸的电脑
突然灵光一闪
老爸电脑上面的硬盘
不才是真正的旧硬盘麽
打开我的电脑
E盘
已经不用怀疑了
那些旧照片
被分成一个个文件夹
安安静静的躺在那里
像在等待着我的归来
暂时而言
没有其他什么
能比再次看到他们更值得喜悦了
那种失而复得的感觉真好 今晚广州好冻啊小肥鱼 翻看文件夹
曾经以为已经遗失的往事
那些断断续续的回忆
终于得以补完 一直想去整理电脑里面的照片 一直总是忘记
无聊的生活
原以为在墨尔本放假的日子单调而无聊每天11点起床
洗漱以后煮个面
吃完以后上网到下午7点
吃完饭以后出门打工两小时
回来继续上网至清晨5点
睡觉6小时后于11点起床
.......................................
原以为回家以后会更精彩
确实
在最初回家的10天里面
倒是有5天是在广州聚会的
但是后来
生活再次变得单调而无聊
每天就是吃喝玩睡
却少了一个打工的功课
直接结果就是
再次变胖
当局者迷旁观者清
换了一个角度看墨尔本
渐渐开始有了感觉
两者对比起来
似乎还是在墨尔本的日子过得有意义些
《双栖动物》
蔡健雅·《双栖动物》01.双栖动物
02.假想敌
03.一分钟追悔
04.优先权
05.下一次爱情来的时候
06.再见
07.二手烟
08.尘埃
09.坐立不安
10.失忆症
11.原点
还记得当时出国以前
为了解闷
在耳机发烧站的FTP下载了几百G的音乐
其中
蔡健雅的《双栖动物》
跟梁静茹的《亲亲》
还有后来买的燕姿的《逆光》
是去澳洲以后最常听的三个专辑
而《双栖动物》又是其中最常听的
从家里到打工的地方
从语言学校开始一直到进入大学
从在巴士站等车到校道和图书馆
从墨尔本到季隆、堪培拉、悉尼、黄金海岸、布里斯本
从最初踏足澳洲大陆的盛夏
到跨越秋冬春三季
复而迎来下一个夏天
都在听
无论从配乐、旋律、歌词或者唱功来说
《双栖动物》都是难得一见的优秀专辑
或者说
在欣赏它的时候
不知不觉
已经融入了我对澳洲大地的一种特殊的感情吧
这种感觉
在墨尔本的时候是完完全全感受不到的
只觉得这里很普通很沉闷
但是
当我回到广州回到家
从另外一个角度回头再看
才发现
我对这个曾经陌生的南半球城市产生了一种特别的感情
音乐徐徐响起
脑海中自然而然的浮现出一幕幕往事
来澳以后新认识的朋友们
语言中心和大学第一学期的坚持和努力
通宵达旦的赶功课
一次次忙里偷闲的旅游
太多了
那种感觉
除了自己
相信别人是很难体会到的
在我的世界里
歌
因为融入了生活而更加精彩
而生活
也因为歌的点缀而变得轻松快乐
未来虽然还不明朗
但是我会继续努力的
要坚持走好眼前的每一步
凌乱的路
黄昏饭前
开着车出门走走
从家里出来
转上到糖厂的路
路还是那条路
那条上学放学走了无数遍的林荫路
只是路面早已重新铺设沥青
而糖厂也早在好多年前就已经倒闭
厂房所在的那块宝地
正在进行房地产开发
一切都变了
加大油门
冲上那个熟悉的大斜坡
小山丘上便是糖厂曾经的宿舍区
我十岁以前童年的回忆
穿过那段去年曾经被泥石流淹没的山边公路
拐入小学
却突然想起当年的母校已经变成了今天的幼儿园
只是那栋陈年的教学楼
还有校道上那两棵芒果树
依旧矗立在风中
车子开上基建办
一个儿时很少接触的地方
记忆中去那里的目的
仅仅只是为了偷几条甘薯或者木薯
车在窄窄的路上慢慢爬过
拐个弯
用一档艰难冲上天成塔的那个山丘
发现上面建起了一座寺庙
塔
似乎已经不欢迎我了
https://www.gdutbbs.com/attachments/forumid_25/20080122_e732f1d385bb5374b0fbzzIGxJMhj6Xc.jpg
还记得前些时候翻看小时候的旧照片
还有我在塔上留影的回忆
还能看到小学三年级在山上野炊时我唱歌的照片
全场仅我一人忘了戴红领巾
一个人站在一群人中间独唱
看上去也算是另类中的另类了
被和尚看得不自然
很快就转弯下山
开去三峡移民村
这一群外来民众在长时间的磨合中
已经找到了自己的角色
融入了当地生活
脑海中浮现出当时隔三差五的“移民***”事件
开下一个坡
是很平直的水泥路
这条路我印象深刻
小时候有一晚高烧41度
老爸就是抱着我走这条路去医院的
当时虽然全身无力
神智却是十分清醒
还记得医生先给我打了三倍剂量的退烧针
诊断以后再连续打了三支盘尼西林
那次也算是小时候病得最厉害的一次吧
想到这里不禁想起旧医院
停车望过去
那曾经被拆得支离破碎的医院大楼
竟然被重新修建好了
看起来竟然有人入住
大旺这些年外来人口剧增
有很多人索性找了一些废弃的建筑做窝
那栋建筑看起来还是依旧破烂
周围也在修路
但是我还是想去看看
那里毕竟是我出生的地方
可惜发现
路
被封了
只好退回
从另一条路开回糖厂
那条路也是有回忆的
还记得小时候住糖厂
总觉得医院是遥不可及的地方
大人们也以太危险为理由
禁止我们到医院那边玩
但是逆反心理作怪
我们不时还是会偷偷跑过去玩一下
每次过去
走的就是现在这条路
其实医院那里是仅次于糖厂的另一个好地方
至少在我看来是这样
https://www.gdutbbs.com/attachments/forumid_25/20080122_e23fe6a104d50edd9866tmDGQeGAGKQw.jpg
冲上母校小学旁边那个大坡
开车从狭窄的巷子进入曾经的糖厂宿舍区
巷子里头孩子很多
视角又不好
一路上小心翼翼兜兜转转
来到曾经就读的幼儿园
https://www.gdutbbs.com/attachments/forumid_25/20080122_e28d6bb1503d330cf2d0H4kTLm823Ut6.jpg
那里如今已经被私人承包了
还记得上星期
我们几个初中的死党相约
到幼儿园的启蒙老师
当年的幼儿园院长家里吃饭
毕竟是人生的第一个老师
我们是十分尊敬她的
她也对我们很好
脑海中突然想起以前一大群小朋友
蜂拥着跟在园长儿子的那台“宝马”座驾后面
绕着过道到处跑的情景
幼儿园旁边是当年的中学、如今的小学
在当时的小孩子眼里
总是天真的幻想能快快长大
进入中学读书
这样子就不会再被六年级的师兄师姐们欺压了
小学毕业
我却没能进入大旺中学
却变成了全区唯一一个考上四会中学的学生
于是从1996年起
开始了长达十多年的寄宿生活
想起还觉得唏嘘
小学已经放假了
大门已经紧锁
否则真想进去怀念一下
那一排破旧的水泥乒乓球台
那凉亭里曾经打过扑克的石桌
那玩过篮球的篮球场
当然
还有那曾经作为小学升中考考场的教学楼
小考期间那个下午的一声闷雷
正好打在教学楼附近
当时只觉得整个身体都被震得发抖
考完以后
大伙不顾大雨
跑到足球场痛痛快快的踢了一场球
那也是小学生涯的终点了
小时候住的房子离幼儿园很近
拐进熟悉的小巷
轻易就找到了
看着那熟悉的阳台
心潮起伏不定
https://www.gdutbbs.com/attachments/forumid_25/20080122_27274c30237d7b8d1325lv85cdyyVwKI.jpg
小时候我是跟着爷爷奶奶住的
那个小小的家
大概只有60平米吧
却成了我童年最重要的一个回忆
好多好多的往事
都随着重新看到这间旧房子
一拥而上
房子还是那么旧那么小
里面住的当然也不再是我们一家
十多年过去了
一切都在变
变得满目疮痍
尽管依然记得儿时每一个死党的家
但是这些房子里面已经所住非人
上个星期天回外婆家
曾经和一个儿时的玩伴闲聊
他以前住我家对面楼
如今却把那里出租
自己一家搬回农村居住
还记得他感慨说
周围的人多半都已经是不认识的人了
言下之意
似乎糖厂已经没有了留恋的价值
后来回家了
这次走的路很凌乱
而想到的也很多
今天
终于深深体会到“物是人非”的那种感觉了 人生真无奈 近来都很无奈
不知道咋了 今天又跑来啊肥的帖子里
瞄了很长一段时间
我得承认
今晚的某一段挺长的时间里
阿肥的帖子让我过得很不错
我泡了壶茶 慢慢的看 旧的 新的 通杀
发现以前虽看过了 不过 肯定90%不记得了
其中 见到自己几个月前留下的痕迹
好像有次是跟火眼帖进来的
这次除了少数引用外 已无火眼痕迹了
日子还真是过得贼快啊 - 这只是看完后的想法 - 平时还是过得很慢很痛苦的
有言道 某时期见某帖子有某同感而留痕 表示来过
其他内容 自己心里留痕就可以了
今晚播了N次 燕姿 & 仓木麻衣 那首 tonight I feel close to you好久不听了 1999年初中毕业
2000年开始第一次996聚会
今年是2008
已经聚了8年了
每年都不间断
明年就是初中毕业十周年
后年就是聚会十周年
时间过得好快
几乎所有同学都已经工作了
只剩下我一个还在读书
回想起以前聚会都是骑自行车或者坐公车
渐渐的
现在有些同学已经买了汽车了
在8年前
谁能想到今今天会是这一番光景呢
毕业9年了
我们之中的大部分
依然能够相聚一堂
尽管只是简单的吃一顿饭
聊聊工作和生活的闲言碎语
在我眼里
其实已经足够了
很快又要回去了
这次回来
短短一个半月
除了更加喜欢墨尔本之外
内心竟然开始厌倦这种离别
第一次有这么强烈的依恋的感觉
记得去年第一次出去的时候是没有的
不想回学校
好想好想和好朋友们继续聚
似乎又开始迷惘了
读书两年半
工作也要三五年
完全没有时间理会一些私人问题
或者还是随缘吧
是我的
总会在适当的时候出现的 收拾行李
去年这个时候
带着微笑离开
完全没有回头的意思
一年以后回来
再离开的时候
才发现多了一份不舍
数天前
在广州街头偶尔看到低空掠过的航班
突然发现双手竟然有些颤抖
25年了
还是第一次如此害怕离开
我会回来的 9小时后
又回来了