今天又开始想你了,
我轻轻的咬着食指望着天,
不知道什么时候,
我养成了一种习惯.
就是在想你的时候,
咬着食指看着天.
天上的流云就像往日的日子,
没有流下一点点的痕迹就匆匆而过,
不知道什么时候,天上的云,
慢慢的聚成了你的样子,
抹抹眼睛,想让你更明亮,
你的微笑的眼睛,微翘的嘴巴,
让我心里不禁的一笑.
慢慢的回忆起以前的日子,
我轻轻的告诉我自己,
我会记得你的一切,
可是后来我却发现,
原来我没有,
只是在心底埋着那些和你幸福的日子,
还有那三年来日日夜夜的不停的那些思念痛苦并快乐着的感觉,
想你的,慢慢的,
在心底聚成了一条河,
不停的向前走,
却慢慢的规划出你的面貌,
底下那些暗黑的礁石,
是我不曾实现的诺言.
睁开了眼睛,却是一片黑,
凌晨2点半,
我又醒了,想往常一样,
习惯的侧身,然后闭上眼睛,
却没有睡着,幸福,快乐,痛苦都慢慢的爬上了心头,
知道早上醒来的时候,发现枕头湿了,
我才发现.原来昨晚,我幸福的哭了,
眼泪滋润着头发和脑袋里那些你的记忆,
好想你能这时候躺在身旁,轻摸我的发根,
让我迷醉于你那深情的眼光里,
幸福的哭着睡着!!
8月12,阴历7月7,中国的情人节,发觉自己好像不管是西方得还是东方得情人节.年年次次都是一个人过,原本都不知道是情人节得,即使你打电话过来我也不记起,只能让你提醒我.是不是我得失职呢?那个男朋友象我这样大头虾得,这些重要得日子都不记得,甚至上年你得生日都记错了.是不是不配?有时候我真的在想,到底我凭什么而获取了你得心呢??
昨晚见到你上QQ.心里真的好惊奇,那分喜悦真的不眼而俞,可是见到你一上立刻就下了,心里真的好难受好难受,不知道为什么,是不是因为我太向往有个情人节是我们2个人一起过得呢?也许!一个晚上都没有好好得睡过,这些日子来从没试过,今天晚上打电话给你,却是有点丝丝得伤感在心头涌起,听着你那边频频得追问我只能搪塞过去,我不想让你知道我不开心,虽然你会在我得语气中或者是言语中知道我其实并不开心.但是起码,我没有给你我正在不开心得证据,起码你那样可以安心点.
晚上有流星雨,听你说得,你说这是今年得最大得一次,上次好像问过你.高三得时候那次世纪末最大得流星雨得时候,深夜起来看了你到底许了个什么愿?你会猜到我得一半,但是另一半你却没有猜到,而你得我却没有猜到,好像是你确认了我没有猜中,而你也没有告诉我,是不是我太在意这些了?也许吧,象我这样得一个男人,也许象朋友说得那样,男人得醋意比女人弱不了多少,是不是?
不过听到你得安慰我真的开心.即使你没有说我也知道.你想今晚跟我在同一星空下看流星,起码,看的时候,能想到对方,想到对方在远方想着双方!
时间好像一点一点过去了.今天就8月中了.还有10来天就得去上学了.上学后就得挨那种痛苦得日子,不能见你半年.半年不算多.但是那种相思得滋味可是让人不能自已啊!
为楼主的感情而感动．．．．
你知道不知道.你吓着我了深夜1点打电话来我宿舍我还以为是午夜凶铃呢就不能白天和晚上11点前打嘛回去打你PP..
其实收到你深夜得电话也蛮兴奋的.盼望了好久好久的电话终于来了.心底的那丝喜悦还是表现出来了.虽然口里说着:怎么这样晚睡啊,怎么这样晚才打电话过来啊?我明天还得上班呢!,可是.心底真的好开心,就像在无穷无尽的大山中见到大海一样的喜悦.啊哈以前你试过半夜3点响我手机顽皮.真是的.记得下次啊早点打过来.也好让我第二天上班的时候精神些想你的时候也能看着天不闭上眼睛.........打瞌睡!
发生了那场没有硝烟得战争.其实我也很心疼,我也不想,原本就没有要说得可能.但是,得到了你说你不会生气得承诺,我相信了,于是我说了,于是你就生气了.而且不是一般得生气,那种气氛,简直比我们以前分手得时候还差,知道嘛?分手得那些日子里,虽然面对着你,但是我始终都能保持着笑脸,虽然心里苦,但是这次.我不能.我知道,你这次比以前得任何一次都认真,我不应该怀疑你,因为我知道我说了那些意见后你就会以为我在怀疑你,可是我就只想要你说一句保证得话!也许象你说得那样,我是个没有主见得人.总是被别人得意见所左右.上周6去朋友家里喝酒,听他们对爱情得观念,对婚前性行为得看法,还有对女人得看法,都跟我以前得观念一样得相反,我难以接受,所以他们说我就喝,喝得最后都吐了好久好久,那时候我真的好想打电话给你.可是你家里没人接,因为那时候是凌晨得1点了.我知道你睡了.但是我还是想听到你得声音,那时候是最迫切得.第二天我睡了一天也想了一天,打了几次电话去你家里都说你不在家,为什么这样得时候你不在呢?老天得故意得安排嘛?于是,有时候我接受了,他们说:不要太过关心自己得女朋友,当跟她在一起得时候,尝试着用朋友得态度对待她.我不知道,但是我不认同,但是后来我也认同了.过渡得关心会造成你得不冷静,从而不能好好得为她做事.知道这些对我得震撼有多大嘛?把我以前得那一套子观念都捣乱了.我现在心里好乱,不知道该坚持那种,很想你在我身边,可是为什么每次我需要你在我身边陪我得时候,你都不在呢!!这次你说没有时间下来,不知道真的没还是假得.我相信你.等你下来广州去西安得时候,我会去送你.因为那是现在唯一得机会见你,这次后,只能等到了新年得时候才能见到你.知道痛苦嘛?我知道,3年得等待得滋味,没有人比我更清楚等待是和寂寞一起共存得,专一有时候也是一种自己得坚持,不要说不动心,动心后不要去想就是一种专一,知道嘛?所以我才这样得封锁我自己.可是,这以后,我不会.再不会.我想交多点朋友,不让自己再在孤单中走过,我也希望你能去接受新环境,交多点朋友.毕竟朋友多,是没有什么坏处得,如果择友谨慎得话!
想不到我们之间的战争就这样又爆发了一次,没想到这次的战争是面对面爆发的.原本我一直就郁闷着,为什么你总不肯在你同学面前承认我们之间的关系呢?为什么?难道承认了就会改变些什么了嘛?还是.在你眼里,如果在你朋友面前承认了我这个废物是男朋友的话,就很丢脸,虽然我知道不是这个理由,但是也要拿来发泄一下,我不知道为什么现在对这个特别的注重,你根本就没有给我足够的重视,无论是怎样.你不会象我一样,在我朋友面前介绍你一样,在你朋友面前介绍我:这个是我男朋友,叫啊伦.为什么?
今天原本见到你是真的很高兴很高兴.坐车到你同学家之前都开心的要命,1个多月来的思念不是那么简单的,知道嘛?虽然上班会把一个人的思念的情绪给降低.但是,不要以为全部降低了.所以见到你的时候,我真的好开心.虽然你真的变黑了好多.哈哈!自从去到你朋友家.我才发现一件事.那就是,好像你特地的跟我保持了一段的距离,一直都这样.原本逛街的时候我就不很开心.从来没有见到过一对恋人的距离象我们这样长,或许在你眼里,朋友的概念比男朋友的概念还要深.但是,起码得有恋人间得那种行为吧,可是.呵呵.一直相处了5个小时.竟然在你同学面前拉一次手的遭遇都没有!相比于在我同学面前,抱着我的手的感觉,相差了30000里,真的好恨.原本在5点的时候,你和你同学想留我吃饭.但是我自己却郁闷的坐上了公交车.你一直在问我为什么不开心.难道你就没有感觉到嘛?难道就没有嘛?为什么那样呢?我的脸色已经那样的明显表现出来,连你的同学都感到了我不开心.可是就是你没有感觉到.为什么?知道我那刻我的心在干吗呢?淌血!真的好心痛啊,可是,当我从车上见到你面上的表情后.我不顾一切的,从公交车上离开了坐了5分钟的位置,下了车.走向你,看到你和你同学笑了.我知道你开心.那时候,我的心里也很开心.但是,你就不能真正的表现自己内心的思想嘛?为什么还在狂踩我呢?说我:不是说要回去了嘛?不是说有很重要很重要的事情要做嘛?为什么?难道你就没有想到?后面的2个小时大概是我今天开心的最长的,因为吃饭所以没有什么.坐的也蛮靠近的?可是,我却在心底里感觉到,为什么你同学的家人都那样看着我?好像我是那个在追求着你的那个人?死死的缠着你,走到那里就去那里的人了?知道嘛?真的我很强烈的感觉到,可能是我自己的内心的太过变态吧.可是我真的把刚刚才压制下去的那个念头给提到了最高点.于是我提出了去打篮球.因为你刚刚一直死死的哀求我去打.也许在我眼里.打篮球是唯一能让你靠近我的途径.可是我又错了.所以,我不管一切的后果.在去坐车的路上,说出了我自己的感觉.我明显的感觉到你的脸色变了.内心也在伤了.那时候.我真的很不想很不想再说下去.因为,我没说一句的时候,我的心就象被割一刀一样的疼,疼.临走的时候,做了一个ILY的手势.也许你没看到.
路上的2个小时,我一直在想.眼泪也偷偷的出来.我知道我今天伤你肯定伤的很重,因为临走的时候我还跟你说了明天不去送你的火车,这句违心的话.2个小时让我清醒了不少,真的.回到学校的时候.我把上面的那些所有的假设都给否定了.一直恼怒的踢着脚回到了宿舍.拖着那个疲惫不堪的身体,坐在了电脑的旁边,写了这个心情日记.想着某月某天你上来看到.也明白我今天的心情.
最后说一句,那个手势,是真的想对你说的.
楼主情感真系丰富啊
有点不爽
一晃眼,过了好久好久了,离上次写心情日记好像一周了差不多,感觉真的好长,心情一直都在喜悦和郁闷中度过,所以,并没有心情在这里写下自己得心情.
那天,我始终还是去送你车了,因为,我知道,如果我不去送车得话,不知道你的心到底会痛的变成了什么样的形状,而我自己也会后悔的不得了.每次,跟你分离时间长得时候,都习惯了送东西给你,这一次,我终究还是送了一样,自己用心去做得东西,也许,我根本没有想到自己会做那样东西得.那天早上,也不知道我为什么.见到了台面上面得步步高,就想起了很久很久以前给你说过得一个诺言,于是,我录下了一并长达1个小时得磁带给你.因为,我知道,这个东西会成为我们之间得一个桥梁,为我们过去那些误会还有不了解作出了贡献.匆匆忙忙得赶到了火车站,在那里等了1个小时,可是就是没有见到你来?为什么?难道我来晚了,于是,我就在火车站那站公交车那里,一个一个得挨着问那些到达得司机,他们得车到底在起点是几点开车得?问了好多好多,有得司机说了.有得司机没有,心急如焚,真想一下冲进去站里头找你,还好,还是在车上看到了你,你和老大2个人得表情,说明了,你也是多么期待我得出现,呵呵.高兴那一刻,虽然我表现得很平静!!
昨晚,你上来了.不知道为什么.那天告诉了你我们学校得BBS.现在有点后悔,呵呵.真的后悔哦,是怕你以后上来发现我得贴后,会不会造成相反得效果呢?还是把一切误会都解开呢?我不知道,那是个未知数.
听你说了你听了磁带后的感受,我知道,我的目的达到了.起码以后我们不会再象现在这样多的误会,而且,听了那个磁带后,我希望,你能了解到:要想了解一个人的心事,请从他听的歌开始!因为我始终认为,一个人的心情就是在他所喜欢的歌里面透露出来的.因此,平时的一些不是很起眼的举动,就有可能是他的心情,就象我一样,不开心,我会沉默.也会夸夸其谈.但是听歌的时候,肯定是反映自己心情的歌!所以请记得我的话
[ Last edited by 啊伦 on 2005-9-1 at 19:00 ]
david当当在 2005-8-29 05:44 PM 发表:
有点不爽
干吗不爽我啊,当你找到你那个得时候,我想我得经验还是能给你们之间提供一定的效果的!!
今天.不知道为什么.竟然在QQ上面见到了他.........前情敌,可以说是女友得前男友,也可以说是,第三者!
曾经,那时候.我自己疯狂得认为.在他们2个一起得日子里.我闯了进去.我就是第三者.于是.那段日子里.没了自我.没了目标.让自己整天沉迷于游戏之中.慢慢得.在女友电话得那些安慰,还有给我得那种以前得感觉,我脱离了,重新去追求我得幸福.终于,我得到了,但是.那天.他.打电话过来给我.说他放手.我知道是女友跟他说得.但是.那时候,.特别是当他说:再说,那时候是我撬了你得墙脚.那时候我心疼了.真的心疼了.为什么?难道你就把从我这里撬了墙脚就能够让你在世界上炫耀下去吗?为什么就不能从另外得角度说呢??虽然说女友是那样过.但是我觉得他这样说是对女友得一张侮辱!那天晚上,我失眠了!
或者今天他说得对.为什么那时候他们好好的我偏要插进去呢??就他说:就因为你的出现才让她平静的生活出了涟漪?为什么这样说?难道说,他的出现不是一个错误吗?虽然我这样说显得很什么.但是,请别再侮辱我的人格还有我女友的人格.她现在有困难,不想我帮忙,不是因为我帮不了她,而是我知道,我也了解她,她不想依靠我,她想独立的去完成那些,至少现在是.或许这样问,你是她男友,为什么就不能暗暗的帮她呢?我何尝不在帮助她呢?你知道我做了什么?你又知道我们之间对于这件事发生过什么?所以.请别在以她前男友的身份说:你不了解她!还有用强硬的口气说:我之所以让出她.是因为我不想她再痛苦下去!如果要你让她才肯回来我身边的话.那么我宁愿不要,因为那样的她不是全心全意的对我.我肯定会心里有疙瘩,这样也不会全心全意对她.那还不如让别人全心全意的对她!
今天跟他说了那么多,越谈心里越不舒服,那口气,那话语,为什么就要来刺激我呢?就要来刺激我的神经.我承认我是个容易妒忌的人.行了贝?谁有愿意见到女友的前男友对自己指手画脚的?
请以后不要再用那样的语气跟我说话我受不了.相信女友看到了也受不了!
我知道你(女友)会上来这看到这个文章.我知道我可能不了解呢,也希望你以后,能够好好的接受我的帮助,说什么,我也是你的男友.我是你的男朋友.有责任,有义务照顾你.所以请别再推辞了,你的推辞让我难做,不仅仅是因为他的话,而是,真心的感到.
阿伦，我撑你~~
真的是幸福的吗？。。。。。。。
我来了，也看了，不知道该说什么。
看了你的心情日记好多都是不开心的，而全都因为我，心很痛！
你只看到了一方面，为什么就不能从另外一面去看呢？我不开心是因为你，但是，我开心也是因为你啊！！！！！！
你说，你想流浪，你问我，你会不会陪我一起去？我不知道，心中有2种想法，第一，我知道你渴望自由，我也很想丢下一切陪你去，因为我也渴望自由，没有人不想拥有自由，所以，那时冲动得差点想说，陪你！第二种，当我打了几个字后我又删了，我不知道，你流浪，不就代表着我，这个男朋友得失职麻？一个连害女友流浪得男朋友，是个及格得男朋友麻？如果连你我都不能给予你幸福，而让你感觉到，流浪才是最好得话，那么，我们建立得那个圈子，不是很无聊麻？那不是很明显得对着我的不好麻？所以，我不知道，最后只能反问你一句：为什么?原来你也不知道为什么！
你说我们之间好像越来越少话题，你说，见到我有时候不知道说什么！我有时候也有种感觉，那就是我们之间心灵的距离已经越来越远了，你好像从来都没跟我说过真正的想法，当我问的再深入一点的时候，你就随便的混过去，我也没在意，其实我在意的。我想知道你内心的一切想法，然后才能让自己很好的去配合你！恋爱不是一个人的事，是两个人，是两个互相配合的人的事，所以，千万要对我说出你心中的想法，我也是，所以我来了这里！
你说你不想让我见到你的朋友，除了好朋友，我不知道，我只想你能够很好的生活下去，认识我认识的人，知道我知道的事情，了解我心里的想法，然后一起开开心心！朋友是一个人的圈子里第三重要的东西，所以不要说那句话，我想认识一切你认识的朋友是为了保护你，世界上很多坏人。也不想让你的朋友中出现一个让大家尴尬的人，知道麻？
以后，没我在身边的日子，千万要好好的照顾好自己的身体，吃多点。胖点。身体是恋爱的本钱，知道麻？要是你没了这个本钱的话，你就会变成了病魔的女友了！因为，病魔是在你身上。而我只能在身外看着你受苦，病魔无时无刻都在你身上，而我，却不敢保证一天到晚都能陪着你，因为我怕自己那天会累得睡着了！！
一口气睇完了!楼主啊,我祝福你哇!
我说的想去流浪是想去放松自己，因为有时候觉得压力很大，很累。
我不要你天天陪着我，只要你心里有我就行了。
好感人，必竟像楼主这么细心的男生不多了
祝你们幸福
距离不算什么的啦。女主人要有信心才是
我来了．是啊，地域上的距离把我们分开，我们需要的是信心．
女孩是感情细腻的动物，有时候令她心动的不是他的一句：“我爱你。”往往是一个细节，一个毫不起眼的细节。
最初跟你在一起，我不敢确定是否该与你继续呢，这个男孩会给自己幸福吗？
记得那一次我们在一起看一部电视剧，屏幕里忽然出现一个恐怖镜头，旁边的啊莲啊的叫了一声，我也被吓着了，不是那恐怖镜头而是她的一声尖叫，惊得连忙钻到你怀里去了。你一手揽着我，一手轻轻摸着我的头，轻声安慰着。忽然间我觉得这样被你宠着呵护着好幸福，这个怀抱令我安心。
那个时候我对自己说：“跟着他吧。”
恩，跟着你。
可是后来......后来我不得不离开你．那两年，我在一个你不知道的地方看着你，你却找不到我．我以为我会忘记，却原来还记得．两年，多少辛酸与委屈，我一遍一遍地对自己说，ｍｏｎｉｃａ你不要哭，你不要哭．那时候好希望你会像以前那样出现在我面前，轻摸着我的头说：＂不要怕，我在这里．＂那个温暖的怀抱却无处可觅．
那个时候我左手握着右手，泣不成声．
如今，我们相隔千里，分多聚少．想你的时候我会打电话给你说，好想你抱抱我，你在电话那头只是笑，以为我在撒娇．我是怀念你的怀抱了，怀念被你宠被你呵护的幸福感．
真的好想你抱抱我．