腐事糗事】笑死人不偿命(一）
1 【腐事糗事】笑死人不偿命转载，真人真事
作者： 2008-2-21 21:27 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
2 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠。。。。。。。。。。。
作者： 2008-2-21 21:27 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
3 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我一哥们,岁数不小了苦无对象,考虑再三,终于决定去婚姻介绍所登记,又觉不好意思,于是拉我一同前往.到了以后,找到一个接待员,接待员问我们有甚麽事,我哥们小声说我们俩要登记,接待员楞了一下就出去了,一会发现有人向我们探头探脑,出去才知道这里是管婚姻登记的.
作者： 2008-2-21 21:27 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
4 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
作者： 2008-2-21 21:28 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
5 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
忘说了，不是文，每楼一则
作者： 2008-2-21 21:29 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
6 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
作者： 2008-2-21 21:29 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
7 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
作者： 2008-2-21 21:30 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
8 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
作者： 2008-2-21 21:30 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
9 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
作者： 2008-2-21 21:30 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
10 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
作者： 2008-2-21 21:31 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
12 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?
作者： 2008-2-21 21:31 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
13 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
作者： 2008-2-21 21:32 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
14 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
作者： 2008-2-21 21:32 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
15 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
作者： 2008-2-21 21:32 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
17 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
作者： 2008-2-21 21:33 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
18 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。
同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！
贼很快回：213************。
同学：不对吧？我记得好像不是这个！
贼： 哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这张上吧！
同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。
过了一会儿，贼：3245235********。
同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！
贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546*******。
同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧！
然后我同学把身份证号送到海淀公安局，结果今天下午就拿到了手机！
作者： 2008-2-21 21:33 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
19 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。
作者： 2008-2-21 21:33 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
20 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
有一朋友，许姓，在北京香格里拉饭店做过6年销售，与香格人脉极熟，后跳槽去广告公司了。但搞一些展会＆活动他还是喜欢在香格系统里做。
一次老许做活动布展，由于工作太晚就在香格开了个房间和手下的一个20多岁的小伙子住下了。老许人缘好，香格的朋友给开了高级套间还收的标间的钱。老许和伙计来到房间，那伙计年轻没见过什么市面，看见房间陈设豪华，很兴奋，东看西看，还夸老许有能力，住这么好的地方。老许也自吹了几句，就上床歇着了。半睡之间听那伙计自己叨咕"得在这上厕所去，这真高级"，又过了10分钟吧，老许就要睡着了，只听厕所里，小伙子慌慌张张地大喊"老许！老许！快来啊，快啊，这怎么办啊！"老许一骨碌爬起来冲进卫生间一看，脑袋就嗡地一下大了！房间太高级了，卫生间里有两个马桶，一个大的是方便用的，另一个小的是洗屁股用的。你要是不知道，你问问啊，他也不问，他看哪个好玩用哪个，那位爷看小的有意思，就把粑粑全拉小洗涤池里了。赶上这位爷这次抛山抛的还不少，还都是干货，小小的洗涤池都满啦。那哥们一手提着裤子，一手拿着淋浴器，对着小马桶正滋水呢！淋浴器的管子还短，够不着，丫还设计了角度，水划着弧度往里喷，搞的满地是水啊，他看着老许可怜巴巴说："这怎么冲不下去啊"老许怒喝一声"你sb啊！那他妈是洗屁股的！"
接下来的问题是：怎么办？这。。这酒店里也没洗脸盆啊？老许用手在洗脸池那接了水，捧着去冲，不管用啊，那粑粑都是干货，不见一点下去。老许只好给房间服务的打电话，找的熟人主管，说明情况。那人在电话那边就笑瘫了，说:"我这就叫人上去！"一会功夫，就听见，走廊里传来笑声，真是踏笑而来啊。走近了，有人提醒：别笑了。敲门，老许这叫一个无地自容，硬着头皮开门，那熟人带了三个小伙子上来，看得出啊，看的出，都是来看笑话的，都憋着笑呢。几个人带着盆来的，冲吧。三小伙子倒着班的接水，冲粑粑，忙活5分钟没什么效果，原因有二：1是干货，冲不碎。2那丫排谢太多，洗涤池又太小，冲的太猛容易把粑粑冲出来。汗死啊！这时那拉屎的死孩子说话了"要不找个棍子，把这些都捣烂了，再冲？"其他5个人都冷冷的望着他，心想：谁去啊。还好他又接了一句"我来捣，行不行"，主管马上："好！，去，去找家伙去"一服务生下去10分钟上来了，说"没棍子，在垃圾站找了个这个"，一伸手，递过来一个装修剩下来瓦刀。那屎孩子倒也没谦虚，接过来蹲那就剁啊。手法熟练，分块成条，又抹又切，看来这厮以前是瓦匠出身，三服务生轮班倒水，折腾了半小时。完了。
老许一个劲的道歉，看着4位各个掩口葫芦而去。心里这个恨啊。关上门，上去就给那屎孩子来一跪腿德合勒，正要抡开揍。电话响了，老许停下来，瞪了他一眼，接电话。是那熟人主管，人家上来先说了一句："对不起，老许"，老许有些疑惑，怎么你还和我道歉啊？人家接着说："对不起啊，有件事我得和你打个招呼，你别怪我，你也知道咱香格的规矩，这是个事故，我得报到上面去，在香格的内部网上通报一下。这是规定，我也没办法。"老许当时差点没瘫床上，心里暗叫：完了，完了，完了！要知道 ，老许在香格系统也是有头有脸的啊，而且房间是以老许的名字订的，香格的内部人上 网一查就知道是他啊。没脸见人啊！老许阴沉地盯着屎孩子一字一顿的问："为！什！么！w！h！y！"。也许老许表现地太狠毒了，屎孩子说了实话:"我以为大的是男的，小 的是女的，我想感受一下上女厕所的感觉！"老许当时就晕死过去了。
第二天早上才被一个电话唤醒了，居然昆明香格熟人来的，问"老许，你真有出息了啊，居然都在洗涤池里干上啦？！"接着又接到来北至黑龙江，南到海南岛，反正来自全国各地的香格系统的咨询电话，老许哀叹到：再也抬不起头啦。可是，最可怕的事还没来呢！
过了一个月，阴影在老许心中慢慢消退，但一个消息真正把老许带到痛苦之中了，原来美国香格里拉总部知道此事件之后，公布了以下管理文件，内容就是："视客人素质，服务生自己判断，要尽量婉转提醒房客注意马桶的使用方法"，和米兰德等法则一样，这样规定一般是以事件主人公的名字命名的，所以一个被称为"The rule of Mr. Xu's remind"－－－"许氏提醒规定"诞生了。所有人都相信这一事件将会长时间保留在管理文档和人们心中。
作者： 2008-2-21 21:34 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
21 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
作者： 2008-2-21 21:34 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
22 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
作者： 2008-2-21 21:35 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
23 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
新浪一新闻新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐(组图)
一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还反恐呢！
作者： 2008-2-21 21:35 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
24 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌
“人和瘦肉型猪配种场”
作者： 2008-2-21 21:36 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
27 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
有一次快过年时，去医院化验大便。。
事先准备好，放在一只小药盒里。外面还套了一个漂亮的小塑料袋（本人有强烈的完美主义倾向）。。装在自己外套左边的口袋里。。
坐公车去医院，下车之后发现自己的便便不见了。。。
这才回想起。。快下车时一个贼眉鼠眼的人碰了我的左兜不止一次。。。当时没在意。。
可怜的小偷。。。
作者： 2008-2-21 21:36 回复此发言
作者： 2008-2-21 21:36 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
32 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声佩服，叫绝~！
-“ 短片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，卟~~放了一个很长的“屁”，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！”
绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！
我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，叫自己理性理性吧。
嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！
然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~咦？~~~怎么没着啊？哎~真叫我失望，原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理论是比较相当过硬的。YI！
啊！~不好~我现在肚子相当不舒服，需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次。好！这次我要再试验一次。
马上我就要憋不住这种强大的“势力”了，做好实验前的准备动作后，打开打火机1、2、3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来，我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道，~
阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~！！
~~~~` 屎已经憋没了！
作者： 2008-2-21 21:39 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
33 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。
回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。
后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。
这个MM够狠吧？
作者： 2008-2-21 21:45 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
34 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
一周后，仙人球烂了
作者： 2008-2-21 21:45 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
35 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
我还高兴的说"嗯，快"
惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
一转身，那个痛呀``````钻心
作者： 2008-2-21 21:46 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
36 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
天啊.....我都要笑翻了XDDDD
好多都特别搞笑啊！
嘿嘿~~还有不还有不~
先顶起来~
作者： 218.59.133.*2008-2-21 21:49 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
37 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一次我到朋友那去玩，朋友正在和他父亲聊天，正兴致勃勃时电话响，下面是对话：
朋友：你好哪位，
对方：我，你爸
朋友看看自己父亲感觉不对
说：别开玩笑到底是谁
对方：你爸
朋友大怒：你到底是谁
对方：你爸
朋友怒急；￥#•￥—*我还是你爸呢
对方大怒：你怎么骂人呢，我是你岳父
在场的人全体晕倒
作者： 2008-2-21 21:50 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
38 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
新生入学的第一堂课，进行自我介绍。那天，A君雄赳赳地走上讲台，理了理衣服、清了清嗓子：“My name is Hongtao Liu.”
A君叫刘宏涛。台下有人窃窃私语：“切，我还叫方片六了！”
作者： 2008-2-21 21:51 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
39 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动。这点很要命，尤其是考试的时候。
期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，稍安勿躁，一切有我，尽在掌握中！
第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
老师过来问我怎么回事，我指指闹钟：“老师，我手表前两天丢了。这招是从中国解放战争里学的，叫‘不打无准备之仗’。”
老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说：“怎么回事啊，老响，可能坏了？”老师敲敲我的桌子，让我注意点。
卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕：“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”等老太太过来，我直接把闹钟送过去：“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。
她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，在考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的8个小字——答案发错了！先别抄……
上学期的事吧,我们有一节课是两个班合起来上,在一个特别大的阶梯教室里,那天大概有一百来号人吧.上课的时候,最后一排坐着我哥们和他的一个朋友.
他朋友:哎,哎
哥们:干吗?
他朋友:怎么办,我想放屁?
哥们:那放呗.
他朋友:那不行,万一出声让人家听见怎么办?
哥们:那这样,我数三声的时候就拍桌子,我拍桌子的时候你就放,别人听不出来!
他朋友:好,那你数吧
哥们:1,2,3!(拍桌子)"啪"!
我哥们一拍桌子吧,声音挺大,全班的人都转过头来看,就在这时候,他朋友"嘭!"地一声把屁放了~~
全班安静2秒,然后教室的顶子差点给掀掉...
--------------------------------------------------------------------------------
50 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
买家：见面交易行吗？
卖家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
买家: 您说个地方，我去。
卖家: 当面交易确实不方便呢。
买家: 您可以蒙面，或我蒙面：）
卖家: ……
作者： 2008-2-21 22:12 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
51 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
应该看过一些
作者： chenmenzhe 2008-2-21 22:15 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
52 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
上次有只小松鼠躲在树后面探出小脑袋偷窥我，我挥手和它打招呼，它也和我挥爪，然后我挥双手的，它也挥双爪，然后它就掉下来了>v<
作者： 2008-2-21 22:18 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
53 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
大学一厕所隔间，听隔壁一哥么用完厕所在冲水，忽闻其声曰：孩子，不是爸爸不要你啊~！！！
--------------------------------------------------------------------------------
55 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
讲一件真事儿，希望事主看到了不要来找我算账。
高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
作者： 2008-2-21 22:20 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
56 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一哥们烂醉，站不能站，座不能座，只能作“一滩”状。
众人无可奈何之际，其突然往身上拍了三下，高呼曰“钱包！在！钥匙！在！手机！在！都在！！”。众寒！
当夜，他每10分钟重复一次！！！！强人！
事后便有绰号“×三拍”
作者： 2008-2-21 22:20 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
57 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
某日，在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气彷?纺Y一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他?M脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」
61 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一朋友和我们在避风堂打扑克到天亮．给家里的坐机打电话．内容如下：
’爸，你在哪呢？”
”家呢，你谁啊？” 暴寒啊
作者： 2008-2-21 22:39 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
62 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
去年过年，跟着女朋友回她家，跟她爸喝多了，临走时说了句：“等你女儿嫁给我了，咱哥俩有的是机会喝！”丈母娘在旁边&%*
--------------------------------------------------------------------------------
65 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊
作者： 2008-2-21 23:15 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
66 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
说我老婆一同事，他男朋友上学的时候有次上厕所没有带纸，正好边上是同宿舍里的一哥们，就拜托那个哥们去拿纸，结果那个哥们回去了以后正好看到一个心仪的妹妹，随即上前攀谈，可能搭讪的水准不太好，不成功。估计这个哥们受了打击，便决定去吃饭（化悲痛为食欲？），压根就把这个蹲在毛厕里的兄弟忘了，一直到吃完饭，又去溜达了一圈，我老婆的同事过来宿舍找男朋友了才想起来，时间已经过去了三个钟头，偏巧这个上厕所的兄弟那天还拉稀，腿软就一直蹲着。等把他救出来的时候两个人才把他从蹲位上揪出来，据说那时候他拼着命抓住厕所门上的插销扣才没有摔下去。————结果接下来两天都是拐着腿走路的：）
作者： 2008-2-21 23:18 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
67 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……
作者： 2008-2-21 23:18 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
作者： fengmuyinxin 2008-2-21 23:19 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
70 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……
作者： 2008-2-21 23:19 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
71 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
国内现在流行暑假国外夏令营(其实就是旅游,换个说法能挣更多的钱).老许的公司联合教委把各个中学里有意此类活动的学生＆家长请到一起办个班.公司出面请欧洲方面的人员mayeto和大家交流一下.希望能有更多的学生参加.地点定在北京90中学.老许负责接待和翻译工作.
北京九十中学毗邻广济寺.因为是老朋友,也不用接.老许就和mayeto相约广济寺门口见面,广济寺位于北京西四路口西北角,金代就有了,历经数朝,堪称京华名寺,灵验无比.据说国家每次发送火箭都要到这里讨个签,祈祷一番.因为是外事活动,老许捣饬的非常干净利落,穿的也是整装.提前10分钟到了广济寺门口.等待是无聊的,老许抽着烟.
"能借个火吗?"
老许回头看见一个眉清目秀的小伙子不知什么时侯站在他旁边.
"当然可以"老许拿出打火机递给他
小伙子接了火机并不着急点上,上下打量了一下老许.
"叫我小清好了"同时伸出手.
老许连忙握住说"你好,我是老许",心想,这人倒不见外啊."来得早啊?" "啊,是"两人有一搭无一搭的聊着,老许本来就是外场人,一会就好像很熟的样子.老许虽然心里觉得有点不对劲儿,但也没往心里去.过了5分钟有来了两个人和小清打招呼,于是就一起聊.一会又陆续来了几个人.老许真的觉得有问题了.这八九个都是男人,但有的身着女装,有的画着淡妆.说话嗲声嗲气.其中一个向另一个介绍,"这是新来的老许,小清的新伴"."哎哟,啧,啧,真不错".还朝他挤了下眼睛.
wokao!!"同性恋大聚会!"脑子里猛地闪现了这乌云翻滚的六个大字和一个闪电般的惊叹号,老许当时差点拉裤子里.
老许浑身都麻了.慌不择句说了一句现在都后悔的话"不,不.我在等个朋友."
"哦,人家有伴啊"一个被称为三姐的壮汉细声细气说道"一会来了,和咱小清比比谁强!"
老许想解释,看到小清幽怨的眼神,生生的忍住了.抬腿想走又怕mayeto找不到地方.只好企盼着mayeto这孙子快来.意大利人就是没有时间观念!这时广济寺门口已经聚了二三十人了.有人叫道"老大哥和老大姐来了"只见两个五十多岁的老玻璃走了过来.有人把老许推过来说"这是新来的."一个老玻璃道"感谢对我们支持啊,感谢!"另一个老玻璃叫道"把横幅打起来,我们不要被歧视,我们要证明我们的存在!" 有几个人打开了一个横幅上写着--爱情永恒的字样.老许恨不得一脚踢死自己.
正在没理会处mayeto到了,一下出租车就看到老许和一群人欢天喜地的打着条幅,以为是老许带领学生家长来欢迎他呢,mayeto非常兴奋,冲上就给老许一个拥抱,并亲吻两颊(意大利人啊).两旁欢呼声和掌声口哨声响成一片. mayeto也真对得起老许,丢开他,就挨个拥抱其他人.老许像死鱼一样翻着白眼,几个刚好路过穿着红校服的小孩被这怪异的场景吓得目瞪口呆.和老许眼神一对,发喊一声撒腿跑了.mayeto还一口一个thank you和人握手呢.三姐高兴连声叫道:"看看,看看,外国友人都支持我们了,外国友人都支持我们了!"老大哥和老大姐更是老泪纵横叫道"快,一起照张像!合个影!"
欲哭无泪的老许和兴高采烈mayeto被硬摁到前排,"来,大家一起,耶!"咔,咔,咔.三姐真不客气连照三张,又是一阵欢呼.老许如行尸走肉般地拉着mayeto一步一晃的走出人群.听见背后三姐激动地说道"今天来的人全,大团圆啊!晚上我就把照片放到咱们网站上.咱们的站现在可有名了!"
老许眼前一黑,什么也看不见了.搀扶着mayeto,仅仅凭着感觉走到了九十中地门口.mayeto还不明就里高兴地问"他们太热情了,横幅上写的什么?回去讲给我夫人听".老许恢复了视力,灰蒙蒙的看了mayeto一眼,有气无力地,嗒然若死地轻声说道"写的是北京欢迎你!"
进了学校,马上要上课了.老许稳定了一下情绪,和mayeto面带老练的微笑走进教室,一起上了讲台.老许沉着地扫视一下台下,台下七十多人,寂静无声, 正要开口.只见一个穿红校服地孩子突然站起来,指着他俩,恐怖地叫道"妈妈,妈妈,刚才我们说的就是这两位叔叔!"
作者： 2008-2-21 23:21 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
72 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
不记得是什么时候了，好像是初中吧...
又一次手上沾了脏东西，但是又没有纸巾，就打算跟旁边一位很腼腆的男生要一张，张口就说：
“xxx借我张卫生巾用用”
“....我不用那个”
“你怎么可能不用呢，我刚才还见你用过了，小气死了”
“....真的不用”
-_-'''汗死，最后才发现人家果然不用那个....
作者： 2008-2-21 23:29 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
73 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
前几天公司开会,开的时候长了一点~于是老是借故出去喝水上WC什么的透透风~
大概开了几小时吧~俺又一次借口去倒水,回来的时候一看会议桌(很大的那种)那头座位己经空了,估计是老总也忍不住WC了~俺一时兴起恶搞一下~站在门口大手一挥,学着毛主席的口气说:同志们辛苦了,散会......
然后就看到老总从桌子下抬起头来(老总身材比较瘦下,估计是猫腰下去捡东西,我站在门连个脑袋都看不到)~
当时偶那个狂汗啊.....
作者： 2008-2-21 23:30 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
74 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
作者： 2008-2-21 23:36 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
75 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…
作者： 2008-2-21 23:37 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
76 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
` 很是搞笑``
`
好久没看笑话了````
把我还给笑饿 了```= =
作者： ⒒_ 2008-2-21 23:39 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
77 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我一个哥们是警察，有一天他开警车带我们出去吃饭，然后在路上的时候，我在仔细的研究警车的内部构造，然后看见有警笛，就问警笛是什么响声啊？哥们为了显摆，就大力的一摁，前面一个大货车迅速让开了，哥们很牛的说：你看，一摁警笛效果好明显，我们正在佩服之际，结果前面一个巨大的坑~
作者： 2008-2-21 23:40 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
78 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
重庆有座跨长江的大桥，上面有几个大字写的是“重庆市长江大桥欢迎您"。一次一个外地人路过，给重庆的朋友打电话说，你们重庆的市长名字叫江大桥吗？
作者： 2008-2-21 23:43 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
79 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
前一段时间我同事在刀削面馆叫了一小碗刀削面，吃完后觉得不饱（注：大碗4块，小碗3块5），然后换了一家饭店吃饭。结果碰上熟人，一起吃饭，人很多，而且还喝酒，吃完了他结帐，完了说不爽，要去打牌刺激下，然后去宾馆就开了房子打牌。
结果打到2点的时候，别人已经赢的不想在打了，各自回家，就剩下他了。觉得很不爽，这时宾馆电话响起：“先生请问需要服务吗？”他热血沸腾了，就叫来了特殊服务，刚才脱完衣服，几个人便破门而入，他顿时傻了……警察……
就这样他被请进了警察局，罚款5000，并拘留15天……15天后，他就接到了单位的解除合同通知，原因无故旷工15天，这时的他已经脸色发青！刚才回到家，本来以为妻子会好心的安慰他，没想到却是一张离婚协议书，他感觉到好象到了地狱，然后无奈的离婚了（孩子现在1岁，抚养费1-18岁全部由他承担）……
见了他之后说了一句让我一辈子都不能忘掉的话：“早知道吃饭我就要个大碗刀削面了”。
作者： 2008-2-21 23:45 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
80 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
蹲着继续等。。笑S了啊。。
作者： 米黑 2008-2-21 23:47 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
81 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
叼..实在是太有乐了...
作者： _罪罪_ 2008-2-21 23:49 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
82 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
高中的时候逃课,本来计划回宿舍,结果走到一半肚子疼,就去公共厕所,刚蹲下就发现身边的人居然是班主任,两个人就这么蹲着完成了一次教育课
作者： 2008-2-21 23:49 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
83 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
小时候电视可以收到邻居家游戏机的信号，看邻居玩超级马力老是过不去第四关，死了无数次。
后来实在憋不住了，就对着窗户大声喊“那管道可以下去！”
然后，画面静止5分钟，玛里奥尝试了三条命以后，终于，站对了管道，跳关去了。
作者： 2008-2-21 23:52 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
84 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
晕的很啊,昨天在澡堂里洗澡,洗头的时候,由于有水要闭眼,于是我想拿旁边的毛巾,我靠,手刚一抬起,摸到了一个软软的东西,把眼睁开一条缝,一看,我日,是个人的JJ,那人用怒视的眼看着我,日~你们说尴不尴尬....
作者： 2008-2-21 23:53 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
85 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
经常把话讲反，据说这是小时候没发育好的缘故= =
一次放学回家，见我妈在做饭，脱口而出：“爸，我妈还没回来啊？”刚觉别扭，我妈应到：“你妈给车加油去了。”
……
作者： 2008-2-21 23:54 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
86 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了！
作者： 2008-2-21 23:55 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
87 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
太经典了...
哈哈``
作者： 轩辕馥 2008-2-21 23:57 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
88 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
有天晚上我正起来喝口水，谁知他突然大吼了一声：“喂！！！”
吓得我把杯子打烂了……改天晚上，又继续说梦话，
喃喃地说：“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
作者： 2008-2-21 23:57 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
89 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
挖哈哈哈哈好有爱的笑话～吧主大人我可以申请转这些故事吗ＸＤ
作者： 锐锐乐儿 2008-2-21 23:58 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
90 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
中午太冷,从公司出来吃完饭不想回办公室,就去公司边一澡堂泡泡,然后小睡一会,也就4块钱,别说俺FB啊
买票脱衣服就省略不说了.........
走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了
这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主.
牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的.
看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道...............
人家一个千斤坠,下去了............
然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦
池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛
搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽
牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色.
搓澡师傅给他搓澡了,省略
搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,我们又挑起大拇指了,结果...............
我们大拇指还没放下,牛人“嗷“一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊...
大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大泥??
搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗??
牛人说:CTNND，刚才不是没搓灰嘛.....
作者： 2008-2-21 23:59 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
91 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我也是转的.......低调低调
作者： 2008-2-22 00:00 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
92 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
哦哦哦好的我明白了，我会以低调的方式转走的放心ＸＤ
作者： 锐锐乐儿 2008-2-22 00:01 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
93 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
笑死银了~~支持支持~~！！
作者： sj0092008-2-22 00:05 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
94 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
顶个~~~~~~~~~~~~
作者： 幻镜雪儿 2008-2-22 00:07 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
95 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
以前在宿舍里.无聊,给女生宿舍打骚扰电话,为了“娱乐“大家,电话设置免提,我宿舍哥们开始了,用浑厚的声音说:“我叫’龟头正雄!’“本来以为对方会骂句“神经病“就挂电话的,谁知道电话里传来一个非常从容的女声:“我叫’一把剪刀’!“
作者： 2008-2-22 00:10 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
96 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
高三的时候，有一天的课堂上大家都在做卷子，整个教室安静得连一根针掉在地上都能听见。同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”顿时，大家笑成了一锅粥，连老师都忍不住笑了。
作者： 2008-2-22 00:12 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
97 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
坐火车，5081次，做过都知道，没有空调的，特别热
这时路过一个养鸭场，看见鸭子都在池塘里很爽的游泳，一帅哥大发感慨：还是做鸭爽！
举座皆惊，车厢内室温骤降，该帅哥离开座位换个车厢后，爆笑！！！
作者： 2008-2-22 00:13 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
98 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
有次去厕所bb，蹲着甚是无聊，遂点起一支烟抽起，抽到一半，门外有哥们高呼：XXX，快出来看美女，遂抛烟，擦腚，提裤欲走。没想到，刚出门，感觉不对，jJ火烧一般灼疼，脱裤一看，烟头掉到JJ上,大惊，提起JJ就冲向水槽，没想到厕所有人进来。可以想象一下，你进厕所突然看到一个人提着JJ在水槽冲水的样子，羞死人，当时恨不得一头扎进马桶里去～～
作者： 2008-2-22 00:14 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
99 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我一哥们走在路上向一个男人问路，这男人从口袋里摸出一把钞票，开始数钞票。我这哥们本想问：叔叔，××路怎么走？结果一开口，说成了：叔叔，多少钱？
问完两个人对视，无语。。。
作者： 2008-2-22 00:14 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
100 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一哥儿们携一老妪上街，路遇之，呼之曰：日你姥姥（口头禅），这二天哪去了？
旁边老妪白我一眼，哥儿们指着老妪介绍说：“这是我姥姥。”
作者： 2008-2-22 00:15 回复此发言 笑死我啦 哇咔咔……笑死人了 这个很好笑。 很好笑~~~~~~·
哈哈哈~~~~~~~~~~· 真他妈的,笑死我了..不看,再看就睡不着了.... 太搞了 终于看完啦 又长又chou 哈哈，很久没看过笑话啦～～哈哈，顶一个 搞 笑 咕~~(╯﹏╰)b
页:
[1]