究竟为了什么
思考很久
还是没有结果
顺其自然
也许不错
有些不甘
要那个我
一如既往
不会是错 我只知道越想得多，心里就越乱，不如什么都不想，坐下来就做眼前的一件事........我努力生活了吗？ 修心养性！ 当跳楼自杀事件发生的时候
广工社工在一旁指手划脚了
现在轮到广工了
看看我们自己的表现吧
能做什么吖？ 生活时时都充满乐趣呢。
今天羽毛球比赛赢了。
好高兴阿。
想起一句歌词“我很想为了你快乐一点”
我要为了自己快乐一点。
嘻嘻！每天多笑笑阿！ 今天早晨，天桥上。遇见了久违的人。
他换了个发型。有一些兴奋，竟无话可说。
很是尴尬。不解！
以前对他有一种淡淡的喜欢，现在就更淡了。
突然间很想自己变得活泼一点，可以自我解嘲，可以脸皮很厚。
两人就那样无语地走过了一段不长不短的路。
最后便是一声再见。
再见的话不会是这个样子了，一定不会了！
如果变成猪
如果真的要变成猪，也许就不会有这么多的思想吧。也许就一直猪下去吧。
总是以为，这是一条不归路。
由糊涂入聪明难，由聪明入糊涂更难。
我不敢说我是聪明的，只是我会考虑得很多的，然后，我从来没有打算过要回头，如楼主般打算回头，如果变成猪。
曾经打算过叫楼主变得积极的。不知道为什么，也许性格是定的，只能自己改的。
而且，我也已经有了一定的自觉，已经不会那样子做，带有强迫性地计划着改变一个人。
其实这种想法已经有了很久了。
也已经放弃了很久了。
包括现在碰到的那个小女孩。都只是给她一个尽量大的知识面给她，然后，让她随其本性去选择一条最合适她自己的路。
不再有改变别人的打算。
而我是不会愿意变成猪的。
我还是坚持。
如果你们都有那本语文读本的话，在高中时，高二吧，看过一篇文章的话，也许会记得。
脚下的世界是肮脏的，于是就沿着悬崖爬，希望爬到山顶，那个另外的世界。
在这个过程中，手伤了，起茧了。
舌头因为要喝悬崖上苔藓的露水，而粗糙了……
爬到半路，才发现山顶也一样是肮脏的。
却已经无法再回头，也不会再回头。
风吹着他的头发，就如一面旗帜。
最后，他倒在了到山顶的路上。
在临死前，他在悬崖上挖了个洞，
把自己在路上而留的长发系在上面，他那干涸的身躯，随风飘荡，形成了一面旗帜…… 对于生活我自己从来都不是一个消极的人。
只是你了解太少的缘故罢了。
只是我对简单的生活有着深深的向往罢了。
简单只是一种感觉。
只要我觉得简单。什么心情都是简单的。 偶发现如果偶出现在这里会把这贴变成水贴的
呵呵
特意换了id过来路过一下 生活活或许是一门需要我们一辈子去研究的艺术，我不知道自己到最后可以学会多少，但我知道自己有努力追求过～～· 天桥上，手艺人编织的昆虫和鸟类，好精致！
上前与之搭讪。原来是蒙古人。
人的双手可以把大自然演绎得这么恰切的。
以前照着书本学过编织，
因为不熟悉，编得不好，很松。
手艺人说要经过几年的磨练才可以编得像他那样好。
原来是这么难的。就一件小小的事情。
我有点被吓倒了。
还是舍不得买下那个可爱的孔雀，虽然很美、很巧。
还是要照顾一下我心爱的钱包。它都快饿扁了。
不必要的，不买！嘻嘻！ 看过很多故事，美丽又遗憾。
心情变得暗淡起来。
突然好想哭。
为了别人，也为我自己。
我总是在想哭的时候哭不出来。
这样很不洒脱。
是不是小时候哭太多了，
到现在已经没有泪了。
我的唯一的武器都没有了，
以后，我拿什么来对付我的生活？ 一个人对着电脑默默流泪，
我没有什么好说的了。
正在这时，妈妈打电话过来。
这是否是一种心灵相通？
在女儿最脆弱的时候。
听到的是妈妈的声音。
原来我是那么幸福的，有一个人在无时无刻地关心着我。
但，在她面前。我哭不出来，嘻嘻哈哈的。
她已经承受得太多。我不想用我的泪加重她的负担。
这种莫名其妙的伤感。就让它慢慢走远吧。 洒脱一点，很多事潇洒走过，放下吧，没有结果的感情不值得你付出太多，真的，不用伤心。
对自己好点吧。 洒脱一直是我追求的境界。
我也努力这样做了。
笔记里有一句歌词：偶尔哭红双眼，你一定会了解。
我不容许自己经常哭的。
不过偶尔一次还是可以原谅的。 我很努力地去爱一个人 也很努力地让那个人爱我 我很努力生活在回忆里，这样的我，是幸福，也是不幸。 每个时候，总能找到一首歌来表达心情。
今天，撕掉了曾经写下的某些东西。
不停地哼唱着朴素的《那些花儿》：
有些故事还没讲完那就算了吧，那些心情在岁月中已经难辨真假。
是的，有些故事还没有讲完那就算了吧，时间流走，很难分辨那一份真假了。
有些模糊了。距离真是感情的杀手。
好怕好怕！
叔叔得了癌症。过年的时候已经知道了。
一直我都不敢面对这个现实。
姐姐刚刚告诉我，他只有几天时间了。
叫我打个电话回家。
我不敢，因为我怕。真的好怕。
我要说些什么好呢？
从初一开始就没有和他说过话了，因为呕气。
到现在已经快八年了，仍然没有说过话。
我曾经试过去亲近他，他反应很冷淡。对我爱理不理的样子。
我很伤心，很伤心。
听说他真的没有几天时间了。
如果不说声抱歉，或许我会后悔一辈子的。
曾经试过写信给他。只是开了个头，再也写不下去了。
不知道用什么样的言语才不会伤害到他。
无论如何，我一定努力克服困难的。
叔叔，你也加油好么？ 今天股起勇气打电话回家了。
结果出乎意料。
叔叔已经不在新屋住了，搬到了以前的老屋里住，一个人（可能是因为觉得死在新屋不吉利吧）。
那里没有电话的，他也没有手机。我和他说不了话了。好想好好跟他道声歉！还是不可以。
他最多还能挨到五一吧（是他自己说的，因为他想等儿子回来见上最后一面，他儿子在外面读书）。
于是我决定五一回家。绝对要回家。排除万难一定要回家。等我！