6月28日
今天拿毕业证
我严重无语……
上午一些隔壁班人请唱K，感觉还不错，虽然不认识
在这里谢谢他们！
也许这两天就得搬家
别了我的7N
伤感么？
眼泪还没掉下来
一曲其实不想走是否会唱起？
也许不会，呵呵……
不知道乱扯些什么，
反正，就让我还是工大人时候再在这里多写几个帖子吧
以作纪念
嘻嘻
昨日话语今日看
夜深了，心却依然不静，也许是闷热的天吧!
六月了，应该是充满活力的，可是，现在我们的日子只剩下些疲惫与厌倦。临毕业的了，心情没有什么不同，许是还没有到最后关头！
白天，天上碧蓝碧蓝，太阳照得好灿烂！夜晚，没有风的夜晚却是郁闷的！于是，没有了写东西的欲望！所有的思绪都叫闷给驱赶走！
每天我开心么？呵呵，都没有去想过我开心不开心的问题！思维已经麻木，不会再思考什么，只是机械的按着“我该做什么”这样走,疲惫的走，犹如迟暮老人。
适才在论坛看到一首歌歌词，心被感动了，因为那种呐喊与呼唤与挣扎与无奈！鼻子都酸了，那掏心扉的话语，让人不自在的同时却又有快感！那种微微痛楚，让人变态的舒服！：
妈妈 我不知道 我还留恋这里什么！
在这儿每天我除了衰老以外无事可做
不知道为什么不走说不清留恋些什么，
在这儿每天我除了衰老以外无事可做
昨晚我喝了许多酒听见我的生命烧着了。
就这么呲呲地烧着了，
就象要烧光了
在这个世界我做什么
我问我自己到底能做些什么 妈妈我恶心
在他们的世界
生活是这么旧
让我总不快乐我活得不耐烦可是又不想死他们是这么硬
让我撞他撞得头破血流吧他们是些有轨电车终日往返工厂和卓他们关心粮食关心电视
他们无所事事
看到他们我感到很难过 上班下班的植物人流
在菜市场里 人行道上 他们冷漠地走着
妈妈那里面有你
你们面无表情
你们衰老了已是满头白发
妈妈我恶心 在他们的世界
生活是这么旧 让我总不快乐
我活得不耐烦 可是又不想死
他们是这么硬
让我撞他撞得头破血流吧妈妈是你曾赐给我的生命
我已经把他吐得一片狼 我恶心我恶心 究竟是他们还是我们全疯了
妈妈我恶心
是宣泄，也许是郁闷窝囊的家伙的宣泄，但是却符合了我的心情！是的，恶心！可是，这个恶心我能怎么样？你能吐，可是，我连吐的勇气都没有，你说我的日子的颜色会怎么样?
日子是干燥的，没有氧气没有水分，更没有绿色。我的天空是晦涩的！所以我总是不抬头，于是我的颈椎骨隐隐生痛！痛，顺着脊梁，一直痛，刺入骨髓的痛！但是，没有人看得到！我唱着欢快的童谣，水龙头的水哗啦哗啦！
2004年7月1日 星期四 天气：暴热
昨晚，讲完电话，一个人拿张凳子在宿舍门口“发呆”。习惯jacky音乐的我，耳边还是他的歌“相爱很难”、“一路上有你”……
在电话中又是为了那个话题，搞的彼此不开心，吵架似的。我真的很衰，为什么每次都是这样，没有完全站在她的角度来考虑，变的有点不理智！一点也不象平时做其它事的我。在这里跟你说声：SORRY！希望你能够原谅我。（我想我写在这里你也是看不到的了）
前段时间很忙，在毕业前班里大大小小的事落在了我身上，习惯了这样工作的我还是负责起了所有的工作，为了大家顺利的毕业。做人就要有责任心，有好的开端也就也要有好的结尾，我知道再忙再累我不能放下。
每当我忙完回来，第一个想到的就是你，握着手机等待你的信息，而晚上跟你通电话，听着你的声音已经成了我消除一天劳累烦恼最好的方式。那天终于忙完了工作，我问你：你知道我现在最想做什么么？其实我好想伏在你身边闭上眼睛静静的休息。我知道这是幻想，也许只存在于梦中……
在那天你发信息说：很烦。我那时一直还在忙着的，也在烦着工作，但我担心你马上就发信息问你怎么了。你一直没说，而我担心着忙完后就打电话问你……
“爱一个人就要真心的付出，接受一切，包容对方”也许我真的做的很不好，我却用我的一些要求来要求你，真的很对不起，是不是让你失望了？我真的会用心去改的，做到最好！
在这里，我写下一片真心话，留下一点对你的思念，但愿你能够感受的到……
２００４年７月３号 热
刚回来一阵，夜已经很深了......晚上比舍友拉出去唱k，嘶哑了的喉咙现在显得比以前任何时候都干涩，就好象思绪到了极度的疲劳，直令人显的了眩晕，失去了思考的能力．如同一具失去了灵魂的干尸行走在漆黑的校园里的每个清幽的角落．月光开始变得了惨淡，只有水泥墙里的余热散发着穷尽了的光辉．
呢些日子来，在我脑海里一直都闪现着几个人的影子，也许永远也抹不去．可能这些影子太过于精彩了，它们一直都萦尧在身边，所以就连自己的影子也看不见了．但我没有因为这样而悲伤，至少我还是快乐着的，有时也流着快乐的泪水，酸酸甜甜的，没有人能领略它真正的味道，一直都只有自己的内心品尝着．
天气开始变得有点反常，酷热让我成了失眠的常客．原来天公也不佑我，时时让我清醒，清醒着心中的那阵痛........徐风拂来，直教我按着胸口临风陨泪，如泉涌般地掉下来．但我没有徐志摩的挥一挥衣袖的潇洒，也没有海子死得其所般的壮烈！我本来就是个矛盾体，也注定了要承受悲哀．好多的时候，我真的希望自己死了...或从没来过这个世界－－－或成为一支寒梅，能苟寸于冰天雪地里，虽然孤独，但起码可以成为＂她＂的骄傲．或化左一层厚厚的春泥－－－－而将＂她＂好好地护在其中．
曾经的她问我什么时候带她去西藏，因为在她的心目中：西藏代表着爱情的永恒，如果一个男孩是深爱着她的，就会和她一起去一趟西藏．虽然一直都没机会成行，但曾经的她的向往的地方也成了我心中的一个结，也许可以说是情结.... ：如果比我在遇到将来的她，我一定会带她去那里看看...去参拜伫立在西藏高原里的那尊神圣的神像，让他为我们撒下永恒的圣水．现实往往是捉弄人的真正的元凶，很多的原因，现在我还没有机会带着将来的她去实现这个小小的梦想．或许神是在维护着作为神本身应有的尊严：神永远不会让凡人企及自己．但缘他没有为我写下这样的魔咒．
在人的一生里，往往是感情为自己带来最多的欢乐，同时也为自己带来最多的痛苦．她一直都在为爱而受伤着，而我开始变得了沉默（我的出现只会让她更加的受伤害）...希望她坚强起来．假如真的有一天，我不再出现了，你依然还是坚强的你吗？但愿这样！｀我也不知道自己的事，也许风总会将我悄悄的带走，到时我真的好害怕再没有人来让你感到温暖，我不想看到孤独悲伤的你，因为那样你直教我心痛....宝贝，你知道我一直都在疼着你嘛？｀｀｀当你在为自己的表演而流泪的时候，其实在你身边还有一个人因为你的流泪而流泪着.......正如鱼在水中，水也永远也看不到鱼的泪......因为鱼只将自己的泪水留给了水．
人好奇怪，坚强的他也为了她而流泪．现在发觉女人如果是水做的，那么男人由泥做的．当一快干硬的泥掉进水里的时候，也就成了一块软绵绵的＂烂泥＂，他烂得没有半点的丑陋，没有半点的损人，他的烂成就了艺术家的想象力，成就了百姓的理想家园．因为正是有了水在他身体里的存在，才丰富了他的灵感，丰富了他的命运．
夜又一次在跟自己说着悄悄话了...风继续吹...凉快了许多，但依然失眠：）宝贝，你睡得甜甜的吧？：）好乖.....每当你熟睡的时候我都在用双眼默默地注视着你呢：）你的心也会注意到我了吗？就算没有都没关系，因为我知道你睡得好好的就够了．是我该离开的时候了....
7月4号 不停地流汗还是不停地在写
今天还依然在看一本哲学的书，我渐渐地明白，其实人之间的感情，是多少的微足不道，而一件事，一个故事，又需要多少的人，多少的时间，才会有个自认为正确的答案，而真理呢，有谁会想过真理，其实也会随时间留逝的。
心中一直在想柏克莱的思想，人其实都是有个外在的力量在控制着你，你需要知道的，不是存不存在，而是应该怎样去做，也许那才是最重要的，我开始惊讶，因为我发现，其实我们都是彼此的故事，只是导演在不停地转换，不是吗？一切都变得那么可笑。
而更讽刺的是，我在写一篇前世今生的故事，昨晚一晚都在那情节里不敢出来，我心一直有个人在和我说，那注定是死亡的结局，可是我害怕，你知道吗，我非常的害怕，因为我害怕那个是我，甚至我开始分不清，我是那戏里的主角，还是戏里的主角是我，但一切都不重要，我已经无力去想她的结局是怎样，也许天真就注定不会是个好的结局，今生今世，我也只能是个戏子，那是我主宰的。
朋友说我是时候再找回一个了，应该出去工作了，感觉就没有那么纯了，我笑着说，那看来我要努力些了。可是我心里一直没有确定的答案，因为我没有感觉，我会找到一个懂我的人，其实我也只需要这些，不是吗？她总和我说，我是那在任何环境都会找到知已的人，可是注定会累的，但我不会和谁说，因为那只有自己知道。我也许就是野罂粟，美丽又不可接近，因为我害怕伤害每个爱我的人，我没有和他说，他是谁，应该是我爱的人吧。。。
爸爸工作的关系，让我决定只身去西藏，有个不认识的朋友，很奇怪的称谓吧，呵，因为他不了解我，他说他去西藏并没有原因，只是想。我和他说，也许那会让我黑洞小些，可是你不需要明白，不是吗，最接近天堂的地方，不知是不是可以看见自己天使的模样。去找失落在心中的灵感。我想他最终还是没明白我说什么，不过没关系，我感谢他的包容，就像我感谢每个爱过我，对我好的人。我不是血流尽的人，还是会继续挣扎，虽然很痛苦，可是那本身就是个美的代价的过程。
人生如戏，戏如人生，只有一句是对的，而对于我来说，也许都是对的。
我已经学习好好保护自己了，谢谢你的爱，谢谢你对我的好，我会好好的珍惜，我没有说出来，因为我不希望伤害到你，还是谢谢。。。
[ Last edited by 牛奶糖柠檬 on 2004-7-3 at 03:55 PM ]
2004年7月17日晚 杂
过于执着的思想总是那么容易让人失去理智，冲动也许不是自己的风格
堕落更是那么简单，却总是那么让人不安
缺少执着的随意思想，又似乎是人生的遗憾...年轻人生应该有它的激情
人生不需要完美，只需活出自己的精彩来
同时忙了好多天啦，但确实好像不知在忙什么...这种感觉不太爽
已经很长时间没静下心写点东西了，我不希望这个假期的设想再次落空
也该是时候抖擞一下精神了
2004.7.22 23：20
离她的生日还有40分钟
过去的故事就像是《东京爱情故事》，不同的是现实中一直孤单的是完治
像《大话西游》，悟空的无奈，后悔莫及
6、7年过去了
还是无法完全将她忘记
Lin，生日快乐~~~
2004-7-25 星期日 月明星稀
灯熄灭了月亮是寂寞的眼
静静看著谁孤枕难眠
远处传来那首熟悉的歌
那些心声为何那样微弱
很久不见你现在都还好吗
有没有那么一首歌
会让你突然想起我
就算日子匆匆过去
我们曾走过
2004-7-25星期天心情颜色： 我喜欢的天蓝色
其实生活很简单，一碗汤就可以得到很大的满足
有时是我们把它看得看复杂
不如简单对待
吃得苦中苦，方为人上人
明天老总盘问啊
现在连个提纲都没有啊
苹果，你帮我写，好吗？
楼上的，请不要在这里灌水，
过来水区我和你版聊吧，咔咔
2004年7月26天气晴好
又回到学校浑浑噩噩的过了两天，自己也不知道在干什么。去见了几分parttime，都半路打了退堂鼓，很多事，都不敢勇敢的去面对。
心里空荡荡的，好久没有心情了，昨夜梦里却又记起了那个名字，还好，已没了曾有的那份感受，也不清楚是何人的功劳。
2004年7月26日 随意
每当心烦又或者心静的时候都好像听得到一种声音——滴答
以前认为那是枕头边闹钟指针走动的声音
后来认为那就是时间流逝的声音
现在枕头边没有了闹钟
谁知还是有那滴答的声音
我想那是我的心灵在滴答
2004年7月26日 晚
今晚仿佛让我明白了一些事情，
我终于知道自己该怎么做了......
2004年7月26日 阴
我病了
2004年7月26日 晴
我病好了~正啊
-_______ -||||
7月28号
病好很多了。。。托 百服宁的福
还有。。刚才她跟我说中午陪我去喝凉茶。。。yeah~
7月30日 无阳光
昨晚的梦又出现了她，醒来，失去了她。
为什么她还是生活在我的梦里，却远离了我的生活，消失在我思念所及的范围内。
无语~~
2004年8月1日凌晨
肚子饿得慌的通宵之夜......明天休息睡觉灌水？
后天希望有新的开始...好像好久没有梦了...
2004年8月05日 星期四 阴
他还是没有上QQ，也没再短我，自从前天我因为不想跟他去钱柜唱k,骗他发烧后，我们又没联系了。
挺郁闷的，我就是一个这么被动的人，从来不敢更不愿意主动。
我现在根本就不能确定我对他的感觉，喜欢or暂时的好感？
说来也好笑，一个只见过一次的朋友，仅有的交流只是在QQ，短讯而已，前几天聊得比较频繁点，可是最近都没有了。可能他在忙吧，毕竟他要准备雅思。
前天他突然给电话我时，放下电话后我竟然发现自己心跳加速了，真是没用。
我一直在跟自己说：“笨蛋，别乱想了，他要出国的，怎么可能啊~~~”
而且我都不了解他，连他有没有拍拖我都不敢问
前段时间我竟然有希望他过不了雅思的想法，希望他会过拉，我对他的这种感觉应该只是暂时的吧，我不可以这么自私的。
昨天家教的最后一天，那家的家长突然跟我说想让我教她酒店英语，下学期开始，一个星期两天~~~
那时间，突然有一个念头：天哪，下学期我已经大三了啊！一个星期家教五天，再加上学生会的事，再加上学生会的事情，还有学习~~我就算有拖给我拍都没时间啊
难道我的大学真的就要这么孤单下去么~~
可是，我还是会去做家教，人生难得几回搏阿，我的大学之梦还有一个就是去九寨沟玩一次。有得必有失吧~~~
可是我真的很想拍拖阿。深深地矛盾中。