萨达姆说：
布什小儿别后悔，
千万注意你的嘴。
俺们这旮不气馁，
全体准备打老美。
只要航母敢下水，
立刻送你飞毛腿。
炸死你个大头鬼，
叫你小子当土匪。
布什说：
老萨老萨少放屁，
上回挨揍别忘记。
兜里有俩核武器，
窝头翻个练倒立。
我有美元几万亿，
打架绝对有底气。
就你那点战斗力，
只能等着见上帝。
安南说：
二位大哥别激动，
千万千万要自控。
听我来段和平颂，
老萨短痛胜长痛，
交出武器去进贡，
负责形势不好弄。
澳大利亚请自重，
英国也别瞎起哄。
学生上课干什么?我看就是下面这些了.
1分钟,上节课没有认真听课,这节课一定补上.
2分钟,老师讲的怎么这么简单,哎想睡觉.
3分钟,这老师真没劲,讲来讲去都是中文.
4分钟,看我的同桌都睡着了,真是的这么不认真.
5分钟,先想想下课后干什么吧,以免到时手忙脚乱.
6分钟,嘻...老师的头上有一点东西,真是太有意思了.(至少比听课有意思多了.)
7分钟,最近又要考试了,真不知道该怎么办呀.
8分钟,今天中午吃什么呀,天天吃的东西我都厌了.
9分钟,为什么还不下课呀,都快10分钟了.
10分钟,万岁又过了四分之一的时间了.
11分钟,怎么眼前越来越看不清楚了,可能是想睡了吧.
12分钟,老师今天讲课是怎么了,真像小时候妈妈唱的催眠曲.
13分钟, @-@
14分钟,……
40分钟,什么时候了,该吃饭了吧.
41分钟,今天的手表是不是有问题了,怎么走这么慢.
42分钟,我快要坐不住了,真想站一会儿.
43分钟,下了课赶紧干事情..
44分钟,现在的心情真好呀. 45分钟,唉,这节课又浪费了,下节课努力呀.
叮..........
不要问14-40分钟的时候到哪儿去了,我也不知道,因为周公找我下棋啦.
中国：美国，你这个畜牲，你本来答应联合国押送米洛舍维其去取西经，你现在居然跟北约串通起来炸我们使馆，你知不知道你犯了弥天大罪？
美国：少罗嗦！你游行了我三天三夜，因为我是故意炸你的，我才不杀你，不要以为我怕了你了！
俄国：美国，你怎么可以这样跟中国姐姐讲话呢？
美国：哗！不要吵！
俄国：你又在吓我！
中国：你不是怕我又为什么不敢承认，还假意道歉，你不就是想蒙我吗？
美国：既然蒙不了你了，那俺老美就弄死你！
(美国将月光宝盒随手一抛，正好砸在俄国头上。)
俄国：又干什么？
(俩人正要动手，突然……)
俄国：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！美国你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又……你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是核武器，你把它扔掉会污染环境，要是砸到无辜小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！
(美国一把抓住俄国手中的月光宝盒)
俄国：干什么？
美国：放手！
俄国：你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
美国：我Kao！
(美国一拳将俄国打倒。)
中国：啊？美国老不讲理！
美国：大家看到啦？俄国这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！
(美国倒地翻滚，装做异常痛苦。)
美国：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住它的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落，哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他
10、一个穷人来到一位百万富翁的家里，向百富翁讲述自己的穷苦，使这位百万富翁受到了从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了！”
11、布朗在医院病逝，他的妻子伏在病榻上边哭边对医生说：“有没有锤子？”
医生问她干什么？她说：“我要敲下他那颗金牙，以留作纪念。”
12、某人在街上被狗咬了，人们忙叫来医生给他包扎，注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，开心地大笑了。医生问他为什么笑？ 他回答道：“幸亏我没穿袜子，否则不就被狗咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”
13、某人临死前对妻子表示，要将全部财产45000英镑遗赠给她。他的妻子感激地问他在死前还有什么愿望，那人说希望能吃到一盘火腿。他的妻子回答说：“那可不行，那是准备葬礼之后招待朋友用的。”
14、乞丐对某人说：“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”某人回答说：“哪里，哪里，这杯牛奶掉进了一只老鼠！”
15、父子两个渡河，父一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。子与摆渡人就出三十文钱还是四十文钱争论不休。其父怒道：“要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”
16、某人用剪子剪成一条鱼的样子，作礼物送给朋友。临走时朋友的儿子用双手比作一个大圆圈，在他眼前一晃说：“你把这块月饼带上，好在路上吃！”其父知道后只手比了半个圆圈骂道：“谁叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！”
17、某人一向穿得寒酸，一天却穿上了新皮鞋。人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”他回答道： “怎么舍不得？我买了五年啦！”
18、某人被虎叼去，子拿弓箭去追。其父在虎口对儿子喊道：“你射箭要注意往虎的脚上射，不要往虎的身上射，免得射坏了虎皮！”
最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱，怕露富；怕领导找老公谈话，特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家，她就会发疯。她的梦想是，带着钱去一个谁也不知道的地方，一切从零开始。
最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们，自己也会变成一个傻子。钱也出了，泪也流了，时间也花了，二十多年来，中国足球却一点进步也没有。
最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信，中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里，轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前，他的眼神是不屑一顾。
最失落的中国人是作家。二十年前，如果有幸戴上一顶作家的帽子，就有着特别的意义，他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家，就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手“，卖文为生。
最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者，生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小，他们的欲望就更小，只要食能果腹，衣能避寒，生活就美满了。
最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死，个人发挥的地方不多，但是报刊的变革，却是从娱乐版面开始的，并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师，你想看什么，他就为你做什么。
最得意的中国人是大款。不愁金钱，不愁女人，不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏，今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革，比如突然规定把财产交出来，或叫个“小姐“就罚个倾家荡产等，这对大款来说是要命的。
最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼，还面临着生存危机，因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实，或很难也很痛苦地去接受这个事实。
最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低，其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份，为了抛弃这个身份，他们甚至要花去一生的精力。
最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说，中国的股市是大户的金矿，散户的坟场。话虽偏激，但中国的股市却有一种赌场的味道，一群穷人和几个富人去赌，谁输谁赢当然是不用细想了。
又到了毕业的季节了， 唯一的不同在于现在的我属于这个季节。 我没有迷惘，没有空虚， 我很快乐，一如往常。难得有一个可以不用重复“你好，可以聊吗？”的日子，静下来思考这将要逝去的四年， 才发现有很多的收获，我很高兴并没有虚度这四年的光阴，也算对的起我小学时的老师了。
1、大学从军训开始，终于第一次开了真枪，虽然只有三发子弹，但毕竟圆了我儿时的梦。同时我们也为国家节约了纸张，我们一个连下来，靶纸还是全新的。
2、享受的共产主义的优越性。宿舍集体的吃饭，洗澡，睡觉，看美女；公用牙刷，饭盆和衣服，创立了我们的乌托邦。一个学期后解散，从而明白马克思同志是最伟大的童话家，共产主义只能存在于理想。
3、参加了一次全国性的游行。北约轰炸的时候，终于感受到一个热血青年的温度，虽然损失了两个热水瓶，N个空啤酒瓶，一张床单(写标语)，一只拖鞋(游行中走失)，但振臂一呼众人应得感觉挺好的。
4、学会了统筹规划，合理利用一瓶热水解决洗脸，洗脚，饮水，泡面的问题，前提是作好充份的保安工作。后来发现一穷二白才是最大的本钱，并体会当一个侵略者的乐趣，从而学会随遇而安，今朝有水今朝洗。
5、学习掌握了男女的身体结构特征，了解什么是G点之类的基本常识，同时会熟练应用几个经典黄色笑话，为以后的生活打下结实的基础。
6、学会以欣赏和批判的眼光看儿童不宜的影片，取起精华，去其糟粕。并克服了以前观看时所具有的犯罪感。
7、充份明白如何在菜中寻找传说中的肉丝，并训练出无论在菜中发现什么，也可以挥一挥衣袖，不皱一下眉的胆色。
8、明白一个党员是怎样炼成的。要多去老师那的办公室室或家里，顺便帮忙打扫一下卫生，有经济实力的可以去慰问一下老师，当然要锁定正确的目标。如果恰好你有亲戚是内部关系，即使只是食堂主任，那你也可以完全放心了。
9、熟练各种游戏技巧。红警，帝国，星际，反恐，一步一个脚印的从菜鸟走向了高手。同时也明白游戏之外和老板搞好关系也是很重要的。人生就是游戏，就是搞人际关系吗。
10 、明白为什么大学生是比一般人聪明，因为我们都实践掌握了在一个晚上学习一个学期所要学的内容，并能顺利考试。
1 为朋友我愿意两肋插刀，为mm我愿意插朋友两刀！
2 如果有钱是种错,那我情愿一错再错
3 一个有特长的男人需要一个有深度的女人
4 硬盘太小,失败,带宽太小,失败,还开ftp,更失败,因为失败,所以关了
5 有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎
6 如果这世上真有所谓上帝，而我不是上帝，那我怎么忍受得了我不是上帝，所以上帝是没有的。
7 工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了
8 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
9 你笑一下..........我的心就跟着你跳一下......你不停地笑.......我的心就不停地跳.......所以你要不停地笑......我才不会因为你而死掉......
10 我没有很伟岸的身材，也没有很宽厚的肩膀，更没有英俊的面貌。我有的，只是一颗火热的心，以这颗不变的热心，永远支持你们！
衷心地说一句：你们辛苦了，我是来灌水的！
11 你长得很有创意，活着是你的勇气；
丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；
你要勇敢的活下去，如果没有了你···
谁来衬托驴的美丽！
记得在校时某日在食堂打菜，卖荤菜的窗口有一MM排我前面，正在犹豫 着打什么菜时，师傅（男）有点不耐烦的问：要打什么？此女想 了半天 说：就打鸡吧。师傅白了她一眼，我倒了。
我忘记我说过没有，有一次，泛舟，吃话梅，随意喷出一核，飞向另一船，进一mm上衣，当时她拿也不是，不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友，分手很久了，还是很怀念。……忘记说了，是夏天的时候，就一件衣服。
终于能与爱慕已久的MM见面了，准备心爱动画一部相赠。只见mm看着我，若有感激说："是不是带黄的……"--倒……
我高中同学小发个脾气，把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见N多的女生提着裤子尖叫着逃了出来。
和好友到海里游泳时，游到深海处，脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶作剧拿走……后来偶筋疲力竭，不得不游到浅海区（狂多人……）
大学时因为害怕被挂所以和舍友一起去"看望"老师。记得老师是住在三楼，我们这个老师人长的比较老气，脸上皱纹较多，头发也比 较少，到了后，我们按了门铃，不一会儿，开门了是一个大约五六岁的小女孩，这时我们舍友就很有礼貌的问："小朋友，你爷爷在不在呀"小朋友说："在呀，你等等！爷爷，有人找……"从里间屋出来了一个老爷子，还问：
"谁找我呀？"我们一看，傻了，接着老师从另 一间屋，出来了，看见我们后对老爷子说："噢，爸，是找我的………………"
朋友有次喝多了，但坚持要回家，出门后就只见他径直走到一砖头堆前，拿出车钥匙插进砖头缝开锁，拉都拉不住。
一同事买了一款很旧的手机，我们一起调侃他的手机象砖块那么大！我说关键时候还可以防身，砸小偷一个半身不遂！旁边的妹妹接了 一句话，你怎么这么喜欢自卫（自慰）呀！
在我初一的时候，有一次我们级组织去一个地方过夜，因为那个地方是一个小岛，要坐船去的！在排队的时候，我为了表演身手，飞身 跨过一个栏竿，谁用力过猛，新买的裤子当场裂开，后面有几个MM看了狂笑不止！但最惨还不是这里！因为没有别的裤子换，接着下来的一 天时间里我都穿着那条裂开的裤子，只是用一件上衣遮一下！感觉好象只穿了一件内裤一样，更要命的晚上特别冷，我的小JJ就这样冻了一 晚！惨啊！
小的时候和弟弟一起，趁姑姑正在睡午觉去她家偷葡萄吃。谁知偷到一半表姐起来了，我们发疯的跑出院子。她家有扇大铁门，锁了。 弟弟连忙往上爬，我手里拿着葡萄，爬起来不方便，所以就从栏杆之间钻出去。这时悲惨的事发生了：我好费力才把头伸出去，耳朵都弄疼 了，可是忽然发现身体太厚无论如何也出不去。我想算了，扔了葡萄爬铁门吧，但是卡住了连头也拿不回去了。疼不说，心里急啊，越急越 不成。弟弟早完事了，也不跑，用很纯真的眼神看着我说："怎么办呀？"我实在形容不出我那时的表情。想说"你快走吧不用管我"又觉 得那样更熊。最后我们被双双抓住，可气的是表姐看到我先不忙救我，而是一路狂笑着先去把她爸妈叫起来，弄得好不热闹连邻居都惊动 了。
初中的时候一日上课和班上坐在我後排的男生在讨论TT的问题。突然，旁边一个MM叫我向我同桌（一个KL）借一个透明胶！我和那个男 的讨论得兴起。顺口就和她说了一句："有没有避孕套？"汗……从此就再也没有和他说过话！
高中的时候喜欢其他班的一个女生，每天放学都主动等她一起回家。某天从底下上楼的时候，遇上她已经拿着书包准备回家了，竟然对 我说："我在下面车棚等你！"心里那个激动哦，美的我连路都不会走了。从楼梯到教室的那段走廊几乎就是跌跌撞撞，东倒西歪，手脚并 用爬进去的！她倒没有看见，可是被她的几个女友看见了我的狼狈相，那个郁闷哦～
还有一次我和几个朋友去外面吃饭然后吃了一个排骨汤，超级好吃所以吃的精光，然后有一个女孩子家里有狗狗，没人做饭给狗狗吃， 我们就把那些吃剩的骨头准备带回去给狗狗吃，然后她就对服务生说："小姐打包……"那个服务生看着那一大堆骨头狂汗ing，说话都结巴 了，以为我们在开她的玩笑。然后我们全部反应过来暴笑。最后那个服务生还是拿了一个纸饭盒给我们，让我们自己装好。
那是大学二年级的时候，我和BF（前）在一起，那时我们还刚刚开始交往。一次他让我帮他在口袋里拿钥匙（他手里都提着东西），他 穿了条很紧的牛仔裤，我费了很大的力气也没有拿到钥匙，但是竟然不小心抓到他的那个东西，还抓着不放，一边问他，你在口袋里面藏了 什么东西，怎么还软软的，还是热的。我一脸无知的看着他，他简直就是傻掉了，半分钟以后，我才反映过来，我一直抓着的是什么东西， 当时尴尬的想找个地洞钻了算了。但是后来想起来，他应该是比我还要尴尬吧！不许笑，不许BT，人家可是费了半天勇气才说出来的啊！
上大学机房的厕所不分男女的，厕所旁边的机器最隐蔽，所以老占那台机器，一般玩游戏及看XX图，有天一个女生到厕所去xuxu，结果 正好我在看XX图，可怜呀，女生红着脸就跑了，从此我的大学MM就没有了。
我去年在西安火车站买票，由于找不到售票处，便在车站的路口张望，此时一中年女性用标准陕西话问偶："先生耍不耍小姐勒？"我 不耐烦说不，她继续说："干净卫生，做万就走（音揍）。"我火了说："根你说不用，你看我象那种人吗？"她很机智地说："咋不象 勒！"当场倒地。
有一次在游戏厅玩，旁边有个人说看你长得挺帅的找女朋友了吗？我大声说现在还没有遇到喜欢的女孩子，结果那人更大声的说："我 问得不是你，是XX。"
绝对伤心榜第六名——
男：“我一直就拿你当妹妹看啊？～”
分析：此言一出，女子必将胸闷百倍，轻则强颜欢笑一天，重则心烦气躁数周。
绝对伤心榜第五名——
男：“因为你长得太像她了。。。”
分析：此言一出，女子必将胸闷千万倍，轻则一个耳光后扬长而去，重则伺机报复。
绝对伤心榜第四名——
男：“那天我喝醉了，其它的我不知道～～～”
分析：此言一出，女子心如刀绞，轻则无奈伤心离去心中留下永久疤痕，重则让你一辈子没好日子过！
绝对伤心榜第三名——
男：“我只是想做个试验，别告诉我你当真了？”
分析：此言一出，女子痛不欲生，轻则虐待自己肉身，重则严重虐待对方肉身！！！
请谨慎使用！！！
绝对伤心榜第二名——
男：“这是。。。你的——咪咪？？？”
分析：此言可大可小，轻则一笑而过，重则让你做中国最后一个太监，若无绝对把握，请严防说漏！！！！！
绝对伤心榜第一名！！！！！————
男：“滚你的，我怎么知道是不是我的？！”
分析：此言一出。。。。。必有血光之灾！！！轻则伤一命，重则三命及以上，后果不堪设想！！！但我想一般还留有一丁点良知的男人都不会那么找死，请千万千万不要模仿电影电视胡乱开口！！！！！！！！！！！（。。。。。真要说的话用电话或者QQ等不见人的方式，然后人间蒸发。。。。。）
在OICQ上聊天要过验明身份一关,来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷.现记录几例,可与网民共享.
第一例,昵称阿Q者来敲门:
第一次,理直气壮地,阿Q:开门,我是警察!查房!
倾心:（很警惕地拒绝）对不起,有搜查令吗?
第二次,嘴硬地:阿Q:少废话,开门!
倾心:（坚定地）对不起,请出示证件!
第三次,换招:阿Q:小兔乖乖,把门打开!
倾心:（急切地）孩子们,快跑呀,大灰狼来了!
第四次,又换一招:阿Q:芝麻,芝麻,开门吧!
倾心:（果断地）对不起,这里没有宝藏,请走吧!
第五次:口气变得可怜兮兮:阿Q:大姐,外面太冷了,让我进来吧!
倾心:（心太软）哦,那好吧,不过,屋里人多,别乱讲话!终于被放行,长叹一口气,进来的第一句话是:阿Q:唉,进屋的感觉真好,好温暖呀!
第二例,昵称阿K:
第一次,试探性地:阿K:一定要三十八岁以上吗?
倾心:（微笑地）你还没到三十八岁?
第二次,怀有希望地:阿K:我刚好三十七岁,可以吗?
倾心:（故意果断地）不行!
第三次,疑惑地:阿K:为什么?
倾心:（认为他是明知故问）你不知道?这是因为喜欢与成熟的人聊天呀!
第四次,不解地:阿K:难道差一岁就不成熟?
倾心:（坚决地）我做人很有原则!
第五次,狡猾地:阿K:麻烦你点一下更新好吗?
倾心:（不解地）有什么问题吗?随后点一下阿K的个人说明,更新之后,发现年龄已经变成了三十九岁.
倾心:（笑）哈,你成长的太快了吧?!
第六次,假装诚肯地:阿K:是为了你的需要而发展呀!随后又马上发来第七条,这次真的有点诚肯的味道:阿K:如果我有三十九岁的心里,可以吗?终于通过.
第三例,呢称阿G:
第一次,询问地:阿G:为什么一定要三十八岁以上?
倾心:（直白地）人生是一本书,我喜欢读厚的.
第二次,得意地:阿G:我今年四十岁,你认为够厚吗?
倾心:（肯定地,但又怀疑地）够厚,但内容丰富吗?
第三次,更加得意地:阿G:丰富极了,有人生的真谛,有诗情画义!
倾心:（考验地）有真诚吗?
第四次,肯定地:阿G:有,那是它的主题!
经典谎言
网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。
上市公司：我们不做假报表的。
老板：我不会忘记你的贡献。
男孩：我是爱你的。
女孩：这是我第一次……
客车司机：准时出发。
公司职员：明天我就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
政客；我一分钱都没收。
领导：下面，我简单的讲两句。
经典谎言续集：
模范生：这次考试又砸啦！
时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
校长：（早会）我再简单地说一句……
医生：打这个针一点都不痛。
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。
餐厅服务员：菜马上就来。
影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。
老板：我们公司是属于所有职员的。
爆 笑 菜 名 ， 吃 出 精 彩！
约会 一次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”
觉得新鲜，于是点了一道
结果盘子端上来一看 .................
一碗清汤，上面漂着一棵葱.....
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我在公司楼下的饭店点过一道菜：
“母子相会”
上来一看，ft，居然是黄豆炒黄豆芽。
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我点过一个“雪山飞狐”，就是炸龙虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮。
ft!
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我点过一个“走在乡间的小路上”
就是红烧猪脚，然后边上镶点香菜
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有一次和同学去巴山吃饭
然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”
然后就随口问服务员这是what
结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米”
faint
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有一次在大庆
: 看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传，
: 有道菜叫做：波黑战争
: 特别奇怪，问了问
: 原来是
: 菠菜炒黑木耳！！！！！！
: ft
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还吃过一道菜,叫"青龙卧雪"
: 就是一盘白糖上面放根黄瓜.t
我吃过一道菜叫做“火山下大雪”
就是凉拌西红柿上面洒上白糖
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某日在宴宾楼吃饭
点了道“悄悄话”
端上来一看
原来是猪口条和猪耳朵
呵呵
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记得上次在泰安，要了一道菜，泰山三美
上来一看，就是白菜豆腐
质问小姐，答曰，三美是白菜，豆腐和水，泰山的水最美
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我点过一道菜叫“绝代双骄”，
就是————————————————青辣椒+红辣椒
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还有 红灯区
——辣子鸡块
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我的拿手菜叫做关公战秦琼
不old吧，我记得是我想出来的:
西红柿炒鸡蛋
红脸和黄脸
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有一个叫“心痛的感觉”
其实就是一杯白开水（50元）
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有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。
后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：
做面条的师傅姓牛！
朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？
店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了
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有次去吃饭，有个菜叫做“凉瓜炒苦瓜”
问服务员，结果回答，黄色的是凉瓜，绿色的是苦瓜
注：凉瓜就是苦瓜，炒老了就变黄了
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呵呵。知道“乱棍打死猪八戒”是什么吗？
是豆芽炒猪头肉！！！
清嘴含片：想不想知道网恋的味道呀？
卢洲老窖：新的网恋，新的感觉。
浪莎丝袜：（网恋）不只是吸引。。。。。。
泻痢停： 长的太丑，没人跟咱谈恋爱，怎么办？
网恋呗！
嘿！全知道啦。
欧莱雅： 网恋，我值得拥有。
天河药业：网上一分钟，网下十年功，关键是找对感觉。
ＡＤ钙奶：今天你网恋了没有？
莫文蔚： 我早上起床，无所事事，路过网吧，就顺便来上上网。你忽然和我提到网恋，呵 。。。。。我牙都没刷呢。（大话西游）
拿破仑： 不想网恋的网虫不是好网虫！
唐僧： 你也太调皮了，我跟你说过多少次叫你不要和人家乱网恋，你怎么又。。。。你看我还没说完你又找了一只菜鸟网恋去了！网恋不是好东西，你这样乱恋会失恋的。你要是浪费了网费怎么办，就算浪费不了网费浪费时间也是不好的呀！（大话西游）
李清照：
常忆那次网恋
发了无数邮件
结果惹人讨厌
说我坑猛拐骗
随便，随便
大不了目标改变
贾岛：松下问童子，言师网恋去，只在网络中，聊天不知处。
李商隐：春蚕到死丝方尽，网恋成灰泪始干
苏 ：网恋人长久，千里共婵娟
流川枫：网恋？大白痴？大笨蛋
拿破仑：不想网恋的网民不是好网民。
葛洛夫：只有网恋狂才能生存。
张雨生：我的网恋不是梦。
谢雨欣：将网恋进行到底。
童安格：明天你是否依然网恋
李玟：网恋的365天
王馨平：别问我是谁，请与我网恋
刘德华：男人网恋不是罪
海尔：将网恋到永远
飞利浦：让我们恋得更好
农夫山泉：农夫网恋有点甜
爱多：我们一直在网恋
联想：人类失去网恋，世界将会怎样？
周星驰：曾经有份真诚的网恋摆在我面前，我却没有好好珍惜，当我失去她的时候我才追悔莫及，人生最大的痛苦莫过于此，如果网络再给我一次机会的话，我一定会在键盘上打出三个字“我爱你”，如果一定要给这份网恋加上一个期限的话，我希望是——一万年
上：天下英雄豪杰到此俯首称臣。
下：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气.
上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,
下:前面机枪扫射后面炮火连天.
横批:爽
上：大开方便之门，
下：解决后股之忧，
横批：众屎之地
上：有小便，宜；
下：得大解，脱，
横批：鞠躬尽瘁
上：畅通上下，
下：雅集东西 。
横批：新陈代谢
上：来前百步紧，
下：出后一身松。
横批：愉悦身心
上：静坐觅诗句，
下：放松听清泉。
横批：清静世界
上：最适低吟浅唱，
下：不宜滥炸狂轰。
横批：讲究卫生
上：小坐片刻，便会放松意念；
下：清闲一会，即成造化神仙。
横批：此即桃源
心急如火，来到厕所。解开裤带。心情愉快。
宽衣解带求轻松
一切尽在不言中
心急如火，来到厕所;
欲待宽松，没有茅坑
心急如火，来到厕所;
欲待宽松，没有茅坑
来也匆匆
去也冲冲
左手捻烟，右手摇扇，风云大作；
前面射尿，后面放屁，雷雨交加。
1.-你看vcd用什么软件？
?? -超级结巴。（超级解霸）
??2.-你高么？
?? -我很爱笑。(矮小)
?? -神经病！
??3.-你怎么不说话了？
?? -你没感觉到我正申请的看着你么？（深情）
?? -不用申请，看吧。
??4.-你饭量大吗？
?? -我嘴多时吃过8个馒头。(最多)
?? -那你现在有几个嘴？
??5.-今天碰见的那个人是谁啊
?? -***嚣张(校长)
?? （校长好猛）
??6.-深圳有什么好玩的？
?? -世界痔疮啊！(世界之窗)
?? ………………
??7.-我先下去了，晚安
?? -挖难.(打wan'an才能出晚安，wanan就变成挖难了 )
?? -什么？
??8.-你明天有空吗？
???-没有啊！我表弟明天从澳洲回来,我要去劫机啊!
???-劫机？我打110！
???-晕！我是去接机
钞票不是万能的，有时还需要信用卡；
每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；
要节约用水，尽量和女友一起洗澡；
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；
每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；
再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；
成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；
应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
工作好有意思，尤其是看着别人工作；
神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；
两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。
为什么学来着？
短裙的好处
经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。
财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比。
开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。
总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。
秘书处：穿短裙容易加班。
组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。
机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。
食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。
独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）
人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。
资料室：资料表明，浓缩的就是精华。
卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒的人数增加。
微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！
后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。
短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。
电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。
保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。
一)
2003-02-18 20:16:42 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2003-02-18 20:17:19 樱桃小丸子
可是，我的年龄不适合你啊!
2003-02-18 20:18:00 突然空闲
没关系的，我可以等你长大。
2003-02-18 20:18:45 樱桃小丸子
可是，我等不了你长大啊。我已经68了。
2003-02-18 20:19:15 突然空闲
我C,M的。68岁了还叫樱桃小丸子!丫装纯真啊!
(二)
2003-02-18 20:17:52 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2003-02-18 20:18:30 ****IF****
哈!你又拿我开玩笑.
2003-02-18 20:19:08 突然空闲
不,我是认真的，我们网恋吧!
2003-02-18 20:19:42 ****IF****
算了吧,别拿我开玩笑了。
2003-02-18 20:20:08 突然空闲
我再重申一次，我是认真的.我们网恋吧!
2003-02-18 20:20:48 ****IF****
可是，我是你的亲妹妹啊，哥.
2003-02-18 20:21:18 突然空闲
啊?!
(三)
2003-02-18 20:18:47 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2003-02-18 20:19:08 LUCY
好啊。那如果我想你的时候,你会来看我吗？
2003-02-18 20:20:11 突然空闲
会的,无论你是在漠河还是南海,拉萨还是青岛.
只要你想见我，我一定去看你。
请问，你在哪啊？
2003-02-18 20:21:18 LUCY
恩.我在美国。
2003-02-18 20:21:52 突然空闲
晕!
(四)
2003-02-18 20:19:41 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2003-02-18 20:20:11 可人
好啊.你长得怎么样啊?有没有照片啊?
2003-02-18 20:21:08 突然空闲
既然是网恋,长相又有什么重要的?
2003-02-18 20:21:41 可人
当然重要了啊.我要知道你在我的108个网恋对象中排第几啊!
2003-02-18 20:22:16 突然空闲
108?! 滚你M的滥交.
(五)
2003-02-18 20:21:49 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2003-02-18 20:22:28 蓝宝石
你是党员么?
2003-02-18 20:23:00 突然空闲
不是,但这重要吗?
2003-02-18 20:23:51 蓝宝石
那你是团员么?
2003-02-18 20:24:28 突然空闲
恩，也不是啊。这与网恋有关吗?
2003-02-18 20:24:59 蓝宝石
那你是少先队员吗?
2003-02-18 20:25:28 突然空闲
很多年前就不是了.你问这些做什么啊?!
2003-02-18 20:26:01 蓝宝石
很遗憾.你既不是党员，也不是团员，更不是少先队员,那你怎么配得起我啊?
我可是我们班的小组长呢!
2003-02-18 20:27:12 突然空闲
......
(六)
2003-02-18 20:23:07 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2003-02-18 20:23:08 晓月
没事不要找我.
2003-02-18 20:23:20 突然空闲
我是认真的.我们网恋吧!
2003-02-18 20:23:21 晓月
没事不要找我.
2003-02-18 20:23:49 突然空闲
我真的是认真的。
2003-02-18 20:23:50 晓月
没事不要找我.
2003-02-18 20:25:11 突然空闲
...... 我恨自动回复!
(七)
2003-02-18 20:24:09 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2003-02-18 20:24:47 小太妹
GG,你愿意为了保护我而打架吗?
2003-02-18 20:25:19 突然空闲
恩.我愿意.
2003-02-18 20:26:06 小太妹
GG,你愿意为了我拎把砍刀冲在砍人第一线吗?
2003-02-18 20:26:59 突然空闲
......
我改变主意了，还是不网恋了。
(八)
2003-02-18 20:27:17 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2003-02-18 20:28:03 洪兴十四妹
GG,你会打架吗?
2003-02-18 20:28:57 突然空闲
啊!又是打架.
恩.我会打架.
小学六年级的时候打过，把一个一年级的打进了医院，住了两天。
2003-02-18 20:29:38 洪兴十四妹
牛B!那你怎么样了？
2003-02-18 20:30:42 突然空闲
恩，我在医院躺了四天。
2003-02-18 20:31:25 洪兴十四妹
滚，没用的男人。
2003-02-18 20:32:04 突然空闲
......
(九)
2003-02-18 20:33:08 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2003-02-18 20:34:10 小女孩
好啊,不过先得让我爸同意。
2003-02-18 20:34:48 突然空闲
啊!这还要你爸同意啊!那你爸呢?
2003-02-18 20:35:12 小女孩
他现在正在帮我打字呢。
我才四岁半，还不会打字。
2003-02-18 20:37:48 小女孩
你怎么不说话了啊??
2003-02-18 20:38:12 突然空闲
叔叔好!
(十)
2003-02-18 20:39:08 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2003-02-18 20:40:06 翠花
天啊!我终于恋爱了。
2003-02-18 20:41:02 突然空闲
你还没谈过恋爱????
2003-02-18 20:41:44 翠花
是啊，我还没谈过恋爱呢!大家都说我是恐龙。
你真好，你给了我初恋.
2003-02-18 20:42:09 突然空闲
你真的是恐龙?!
2003-02-18 20:43:11 翠花
我觉得我不是,其实我长得还可以.
可我们48个人有47个人投票说我是恐龙.
2003-02-18 20:43:55 突然空闲
我们分手了。现在。
2003-02-18 20:44:32 翠花
5555555555555555555 我不干.
2003-02-18 20:45:13 突然空闲
回你的侏罗纪干去。
(十一)
2003-02-18 20:45:38 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2003-02-18 20:46:17 飘渺
性别?
2003-02-18 20:47:00 突然空闲
你是MM,我当然是GG啊.
2003-02-18 20:47:30 飘渺
滚.
2003-02-18 20:48:12 突然空闲
?
2003-02-18 20:49:31 飘渺
我是同志.
2003-02-18 20:50:16 突然空闲
!
(十二)
2003-02-18 20:51:23 突然空闲
MM,我们网恋吧!
2003-02-18 20:52:44 红娘
先交一百块报名费.
2003-02-18 20:53:06 突然空闲
?还要交报名费?
2003-02-18 20:54:17 红娘
这里是婚姻介绍所.
这年头生意不好做,只好到网上来寻找发展了。
2003-02-18 20:55:30 突然空闲
巨靠!
只是笑话，不含贬义，若有得罪，请见谅
第一：猪吃什么都肥，但是养猪的人喜欢。
女生吃什么都怕肥了，俗话说人怕出名猪怕壮。（减肥的女生）
第二：只要有东西在嘴边，猪总是不停的吃。
女生喜欢吃零食，也是那个样子。（爱吃零食的女生）
第三：猪有事没事就甩着那条细细的尾巴。
女生总喜欢把辫子在你面前甩阿甩的，不同的是一个长在屁股上，一个长在脑袋上（辫子女生）
第四：猪总喜欢养得白白胖胖的，像荷兰猪那种不像猪的物体。
很多女生总觉得自己不够白，硬是要美白一下（美白的女生）
第五：猪吃饱了，喜欢躺在一边，眯着眼睛遐想。
就像很多喜欢幻想白猪王子的女生一样。（幻想型女生）
第六：猪不会说话，只会用鼻子哼哼。
就像某些女生，动不动就：哼！（冷酷的女生）
第七：猪不像牛，不喜欢打架，最多哼哼哼的叫。
喜欢吵架的女生，骂街很爽吧。（骂人的女生）
第八：猪喜欢在脏水中打一个滚，再跑去晒太阳。
女生喜欢全身涂满防晒油再去晒太阳。（喜欢晒太阳的女生）
第九：猪鼻子喜欢一吸一吸的往上皱。
调皮的女生喜欢皱鼻子。（调皮的女生）
第十：猪是什么都不用干，被人养的动物。
某些喜欢被人养的女生。
（只是笑话，不含贬义，若有得罪，请见谅）
大实话
一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。
精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。
总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。
突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢？”
院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手……”