有一天，好想能遇见他，因为真的好久好久没见过他了（除了比赛，可是那也隔了好久了），当心里还想着的时候，就在不远处，看到了他。真的是这些天以来第一次那么“完整”地看见他。
谢谢了。
有个同学说他好像变年青了，可能是少了胡子吧。但我仍然觉得他是瘦了，憔悴了。
由此至终，我仍保有对他的祝福：打从心里快乐起来！
又一本写完了，可是~~~还有~~~
发生的事情还在继续~~~因为我和他还算是认识了，所以还有着事情在发生~~~
2003、12、8
本来，不打算再写一本的，因为觉得也不会再有太多的事要写下来。但是，我的心情仍有为他起落的部分，无处发泄，唯有写在本子上。于是，新的一本又来了。
过了那么久，对他还是有着轻轻地想念与无尽的祝福，他，可会听到？
我是个容易满足的人，但我也是个贪心的人。我的要求不高，但我的要求很多。我非常的得寸进尺，这是我的缺点，我会尝试改掉。
最近因为赛事的关系，我都不时地问他问题，他也一一作答。今天很难得见到他上QQ，不过，我也不太敢跟他说些什么，就算打个招呼也不敢，只是问了一两个问题罢了。
但是，我真的很想跟他说说话。突然想起那两本书我还要续借，所以向他请示，他说没问题~~~他真好。不过，我跟他说了我最近找工作的心情，不过，他没有回复我。是的，我也有想过这个话题应该不太适合说的，只是我又没有顾及别人的感受，唉，真是的。
可是，晚一点的时候，我再去上QQ，我还是希望看到他回我的留言，结果，他真的有回复我，只是晚了一点而我刚好下线。我很高兴，真的。我们会再聊起来吗？也许，他不想让我失望吧。他人真好，他的好人品是公认的~~~！！
以后还会有些关于赛事的问题要请教他，希望他不会又开始厌烦就好了。
还有每个节日里的祝福~~~在那些日子里，都是我明正言顺地送上祝福的时候，希望他快乐。
2003、12、13
想不到我们居然还有言语交流。
今天我去看他比赛，站在场边，而且我站的这边只有我一个女生，甚至只有我是支持广工的，呵呵。当他走到我这边开球的时候，他看见了我，对我笑一笑，像是打个招呼，我也还他一个鬼马的笑容。哈哈，我真的高兴死了。再有一次，又是开球的时候，他以为在我这边开，于是站在我旁边，跟我说了一句：“你一个人来啊？”我说是，然后他发现原来在别处开球，所以便走开了。本来我想叫他加油的，但不知怎的，就是说不出口。当他们在场上拼搏时，我就在场边紧张地为他们加油。
我心情很好，虽然战况激烈，但我就是一整天都挂着笑容。不过也很担心他们，担心有个球员被弄伤眼睛，担心他被撞倒弄伤，有一球看见他时，他已坐在地上了，都不知有没有受伤。
看完后，我就走了，以为又等到明天我们才会有联系，谁知回到家里便发现了他捎来的短讯。
“谢谢你啊，又来支持我们。”
我的开心真是喜形于外啊，就连跟爸爸上街也不自觉地微笑，是从心里笑出来的。我又幻想了吗？哈哈，如果能这样保持下去，也是很好的啊。
还有，他快乐吗？真的，如果我的快乐能感染到他，我就功得无量了。
再一次感谢上天给我遇上的一切~！！
2003、12、14
今天的对手是上次比赛的劲敌。不过看的人不多，我一个人走到球队那边，很“突出”，他们都是认识的，只有我一个是“外人”。无所谓，反正他们那里应该都知道我这个人的了。
这次，他并没有走向我这边，也许他知道我会来，所以不用特意打招呼，而且我觉得认识的人太多也是原因之一。
一看完，我就走了，他们输了，我发了短讯给他，是一种安慰吧。
“你们辛苦了。”
我以为他不会回我，结果，还是意料外的事。
“不好意思啊，你那么辛苦来看，我们却打成这样。”
“什么不好意思嘛。我不辛苦啊。我还是那么支挂你们的，你们有努力嘛，我知道。”
因为他们输了，我也不知该说些什么好。
好开心，很想告诉别人，就怕他们说我傻，说我固执，怎么样他们也无法了解我的心情的，我，关于他的心情，不需要别人来了解，除了他！
2003、12、16
好天气，好心情~~~，因为跟他在QQ上又聊了几句。他问起社区里的一个ID是不是我（我新换的ID），没想到他认为那是我，本来我怕我承认后他就又会失踪的，不过，我想我没有这么大的影响力，所以也就承认了，不过向他撒谎说原来的是因为忘了密码，我不可能告诉他因为为了不让他知道而换ID吧。所以，只好说声对不起。
我在QQ上设定了自动问候语，他一上线，我就送他一个笑容。我要他从我的笑容可容里也感到快乐，不经意地也会笑一个，呵呵，越是不经意就越是发自内心，不假装。很多时候，我都会为了别人的一句话或一个词或一个笑容而真心地笑了一个，这种感觉，我希望他也拥有。我不奢望能改变他什么，至少，我让他看到一种快乐，然后慢慢地也感染到他，哈哈……多美妙。
2003、12、19
想起他，但没想过会遇见他，结果，在下天桥时就看到了他。我们相隔不远，只是没有恰好的时间让我们相视，于是，我也没向他打招呼，反而怕他会转身看到我，所以我快步地走到他前面，他认出也好没认出也罢，一切都没什么。
到了下午三点多，我准备回家，一边下楼，我又边想故事，忽然想到一句话：“如果你现在出现在我眼前，我们就算有缘。”又想到我和他就算有缘也是有缘无份的那种。呵呵，不知怎的，平时我都是在车站那边买东西吃，今天就想到宿舍区外的面包店买。当我向那方向走去时，我看到了他与另一个队员，他们也是到那店里买东西吃。
我走了上去，跟他打了招呼，还问他星期天的赛程。我们都走到店里，他们先买，而且还很调皮。他问我去哪，我说要回家，他说我这么早就回家，我就说不早了，然后我语无伦次地说了一些话，他已没心机听了，我也不知自己在说什么。他买完便跟我说了声先走了。不过一会儿，我也走了，向前方看去，不见他，也许他们走另外一边。当我走上天桥时，看向他们走的方向，不见他们的踪影，我疑惑他们走得那么快，但竟没想到他们也是上天桥，只是从另外一边上罢了。上到桥上，我看到了他们，不过，我看到他时他没有看到我，而我也并不停留再跟他打招呼，所以快步地走，把他们抛在后头。
这是一次有缘的相见。我相信我们有这样的缘。我相信，从第一眼的想像到今天的相遇，一切都是缘。
突然好感动，真的。也许别人不明白，我为什么能那么高兴，只不是是一个相遇，也许也有人认为我是多么的傻，还有那么多的幻想。我不管，我开心就开心，我喜欢因为简单的一句问候、平凡的一个相见而兴奋不已，我就喜欢！
我越来越为自己认识了他而感到幸运与幸福，或者说幸福已太夸张了，但是，我就是觉得很快乐的，真的。或者对他来说我像个白痴，甚至在他眼里也不当我是一回事，不要紧，况且我知道，他在这些时间里还是会记得我的，就算当作一个认识的人，他也会以很好的态度来对待的。
想起以前和他的相识与交流，我真是觉得很难得，也很微妙。
现在，我的感觉似乎说给谁听他们都不会为我觉得有什么的了，总之，现在的感觉只有自己去分享了。他们听多了，也都麻木了，只是在他们眼里，能清清楚楚地看出，他在我心里的位置有多重要。我很喜欢现在的感觉，珍惜眼前的一切吧。我不会让自己有遗憾的，后悔我也不要了。
本来以为只是一个小小的故事
我积满了分
只是为了看一个小小的
却又满满的故事
以为一切都变了
可是我明白什么都没变
变的也许是我们自己
今天一口气
从开头到现在
才发现原来我想要的结局
至少我也想知道那个男孩子是怎么想的
可是我到现在还没有的看到
也许人就是这样
却渴望的东西
就却在不经意间流失
那是一种怎样的感觉
让一位女人发自内心的等待
我从来都不会主动做些什么
也许他还没有真正地出现
你应该是幸福的
至少他没有伤害你
而我内心的黑洞
没有人看得透
甚至我痛苦于记忆这一切
或许这更加残忍吧
最后还是祝福楼主
不是每个人都在这样的勇气。。。
有时候我也不明白哪来的力量让我执着如此~~~~
the power of love
我怎么就执着不起来.......郁闷啊...
面对人生...傻笑一声吧.....hoho
2003、12、21
今天是争三四名的比赛。
赛事不说了，他们赢了。
今天发生了一件搞笑的事情。在一大群人里，只有我和两三个人是支持他们的，我的旁边有个女孩子，她应该不是广工的，她是支持者。因为他走来这边开球时，又跟我打了个招呼，所以在完场后，那个女孩子问我是不是认识他，我说算是吧，她就请我把一份礼物转送给他，因为她赶着要走，可笑的是，那个女孩子的名字跟我的别名一样，而他，就只清楚记得我的别名。当我走到球队里把礼物交给他时，我说出了女孩子的名字，我实在觉得很好笑，怪怪地。本以为他们应该相识的，结果发现他有点错愕。不是吧，他不认识她？他问那个女孩子在哪，我指了指刚才站的地方，可是那女孩已经走了。总之，一切都好尴尬的。他们千万不要以为是我送的呀。
真是有点可笑的。
每一次，当他打完球或正打球的时候，跟我说的话都是：“你一个人来啊？”而我总说：“是啊。”
这似乎是他对我的唯一对白。不过今天，我有正面叫他加油，因为在那种气氛下，我都把整个人放开了——兴奋地欢呼，激动地叫喊……管得了我是站在支持对手的人群中，一切，我只担心他和他们有没受伤，有没投进球。
他们赢了，没有什么表情，我也不敢说什么，我正面跟他说：“真的很辛苦啊。”他没回应，是不知怎么表达还是不想理会，反正，他对我只有一句对白。
当然，我还是发了短讯给他，是恭喜，也是安慰，因为这一场球，存在太多事故。
“恭喜你们！真的辛苦了。不管别人怎么说，你们的实力与努力都是我所看到和肯定的！其实不知道你们对这场球赛有什么感想。不是球员的错，搞成那种局面真的把好好的一场球给搞砸了，不喜欢这样子，所有人都累了。”
我这样说，是想让他知道我并不盲目追棒的。他有回复我。
“我们真的很努力的，真的，谢谢你啊。”
“我知道，而且我深信！”
我从没怀疑过他们的努力，我真的真的看得出，就算没有事故，这次也绝不是上次对决的那种一边倒的局面，我真的是看球的，不是为了崇拜他一个人的。
想想，以前，都是我常跟他说谢谢的，而现在，连续三次都是他对我说“谢谢你啊。”我感到，这是他真心地感谢，正如我对他的一样。
什么比赛都结束了吧，我和他，还有什么关联呢？多么地不舍，我们还能继续联系吗？不想就这样断了所有的一切，就算，只是一个仅仅认识的人。
我，好想延续现在的感觉，有缘……我们似乎真的很有缘，原来，在我和他不同的世界里都会发现世界的渺小……
2003、12、22
室友问我他会不会误会那个送礼物的女孩子是我，而我又怕好心做坏事，于是用QQ问他认不认识那个女孩子，是做了好事还是坏事，而且更没想到是那么的巧合。他回我说他认识那个女孩子的。
还好。不过，我也有猜想，他们是不是很熟络？要是熟络，也不用叫我转交吧。可能，跟我的情况差不多吧。哈哈，要是她知道我的心事，还会叫我转交吗？呵呵。好奇归好奇，我也不想打听得太多，那是他的私事。
我问他：又一场比赛结束了，还有其他比赛吗？好像只有比赛我才能跟你说话，要是以后没有比赛了，我还可以在这里偶尔跟你聊聊吗？我猜你的答案是——可以啊或者没问题啊——是不是？
当我决定要问的时候，其实我也知道他的答案的，所以也把答案说了出来，也许，才能让气氛好一点。结果，他回我：太聪明了你。
哈哈，我真的很喜欢这样的语气与表情，就算不是真的，我也相信他打下去的那一刻是这样的想法。不过，我也不能得寸进尺哦。
2003、12、23
我室友说看到他与一个女孩在饭堂那边，看上去很亲密的样子。我听到了，心里不舒服，在想，是那个人吗？不审他喜欢的女孩，还是别的……为什么我见不到呢？为什么只会从别人口中听到呢？为什么我听到后还有这样的反应呢？
是的，因为和他又聊起来了，所以我又变得在乎了。为什么会这样，看来，我真的不能随意地跟他聊了，只会换来“无他问津”的局面，接着，我又会伤心的，就趁着这个没有比赛的机会，我应该再次回到自己的世界，不涉足他的，不应试图踏进，我不能让自己再受一点点伤，我该封在自己的世界里，对他，我真的只能这样。我绝不能因为和他能聊所以再有希望的。我也许不该想着要自己让他感到快乐，那是一种借口。我要快乐，我不能这样，我又要调整一下自己的心态，他的心里，我是知道住着一个什么人的，而我，只能在外面游荡，不能存有进入的念头。……无论他身边出现什么人，我也只有认清一个事实：他心里只会住着一个人，而那个人不是我。这已经足以让我清醒的了。
如果作为朋友，我又何必在意他与谁谁好呢？他喜欢，他快乐，不就好了？只希望他不会再次粘上受伤的因子。再者，我更不能自以为是地认为自己明白他的感受、了解他的想法。我其实什么都不懂，还是作回一个旁观者好了，事情否则会越搞越糟的。
唉，简单的想法才会有快乐的机会，我会懂得，不奢求就会有惊喜，就像之前的，这一切都是赚来的……是他的大方，他的好，让我能开心多一次的，我就不要求得太多了。
我会控制的，偶尔……但我会一直记挂着他！
2003、12、25
昨天平安夜，我发了短讯祝福他，虽然以前他都是不回复我的，但是我却还是希望他破例一次，哈哈，失望了……我真的不该对他有所期待的，那才会有意外收获，当一发我都希望理所当然的时候，事情总是不向我想的方向发展，好像，从认识他的那一刻开始，关于他的所有事情，都是一连串的意外。只有在我不多想、不贪心的时候，便会作为一种奖励出现……如果是这样真的很像惩罚。因为那样的话，忘也忘不了，只会不断地惊喜，不断地希望又不断地失望。如果我能不受影响，那我实在太厉害了。
不是说过，只要他开心就行了吗？我又何苦为自己再找借口。还是自己继续自己的感觉，不要再企图进入他的生命里，不是我放弃，只是这不是我该抓住的，我在一旁看着，已是给我的意外收获了，让我看着他快乐。真的，不想听到关于他“悲‘的过去，不想听到关于他”难过“的现在，一切坏的事表都不想发生在他身上。我很无奈，什么都做不了，所以只好在这里，在心里做种祝福。我相信祝福的力量，相信它真的能为他带来一点点的阳光。
我已顾不了他喜欢的女孩子的事了，还有那个阻碍的人，因为那似乎不是我该碰触的，我和他，就只有我和他的联系，别的，都不要再管了。只要他开心，来源于何处又与我何干呢?
我要回到静静的日子……淡淡地想念与喜欢……
我不是圣人，所以我还会“坏坏“地想入非非。
2003、12、28
朋友的事，似乎都影响不了我对他的感觉，我是真的投进去了吗？还是我只是抽离的从前的感情呢？
不多想了，心里，有他，就够了。
可是，我是个不满足的人，是个贪心的人。突然间很乱。虽然对朋友的事没太大反应，可是原来我还是会想。（这个朋友是我曾经喜欢的人，而现在，他刚合女朋友分手了）因为，我根本不知道自己真正想要些什么，只想弥补一点东西，逃避一些事情，我很矛盾。忘不了他，当看到有他的贴子，我就很想跟他说话，可是，却没勇气。现在的我，似乎没有前段时间的疯狂了，我又回到看不到他的日子，平淡地……如果就这样一直下去，我是否就可以放下一切呢？
做戏的真的是做戏的，等总等到结果，现实并不如想象中的，我实在存有太多的幻想了。
我觉得很累，喜欢一个人其实并不难，难就难在如何去持续喜欢他，而且无怨无悔、心甘情愿。不变挂、不多想……
2004、1、1
新的一年，我还是向他送上了祝福。（如果他能回应一下，该多好）
过往的所有，都随着除夕的钟声消失而逝去了。离开的人，走好；离去的事，忘记吧。请一直向前看，就算回忆，也请不要回头。过去的一年，太多的事发生，不管是对我，对你，对他，还是对全世界的人，都是不好的一年。Die在过去的那年出现得太多，似乎变得麻木，证明了生命的脆弱，而因此，我学会了珍惜现在，珍惜所拥有的……
希望他在新的一年有新的发展，人会越来越开朗，生活越来越快乐，生命越来越精彩。当然，我也要这样。新年新主张。
我不会忘记，任何时候，我都会为你祝福的，真的！
2004、1、6
好久没见过他了。朋友真的让我乱上一阵子。但室友问我心里到底在想谁时，我细细地想了想，更多的是他吧。不管怎样，他还是在我心里不曾离去。不知自己是否在欺骗自己些什么，但不能否认的是，我还是会想起他，当我有话想说的时候，都会想到一个倾诉对像——他。
想见他却见不了，不想见的时候又会让我碰上，这是否也是一种缘份？
看回从前写的东西，真的不知道自己现在想怎样……哈哈，又是想与不想忘记的问题。好怕自己忘了，不忘吗，又怕自己无法开展另一段，好矛盾……其实，都是不要多想好了。如果现在还在想他，那就想他女孩子，这也是一种幸福吧。
记得自己对他充满抱歉与感激：
抱歉的是自己太过自以为是，太过贪心，要求太多太高，更多的是打扰了他。
感激是一辈子的，不能否定——
第一个谢谢：谢谢你让我感到安心。每次心烦的时候，都想向你倾诉，那样便可以放轻松，就像大一、大二看你们打球那样，什么烦恼都会暂时消失掉。
第二个谢谢：谢谢你在我心伤难过时，陪我聊天，听我倾诉，我相信，你那时当我是朋友。
第三个谢谢：谢谢你让我成长。在跟你谈天的时候，我想通了很多问题，我不再像以前那么执着，我也渐渐清楚我心里真正的想法，我也许开始懂得面对从前的事。
第四个谢谢：谢谢你让我感受到童话里奇迹般的感动。认识你已是奇迹了，你的关心更使我感动，我知道你是好人，对朋友会很好很好的，更要谢谢你没有厌我的关心太多余。
第五个谢谢：谢谢你让我再一次感受到喜欢人的感觉。自从上次以后，我以为我自己不再懂得喜欢了。然而，这次，让我明白了喜欢人的更深一层感觉与意义。该怎么说呢？反正，是真心诚意的，却不强求什么。
第六个谢谢：谢谢你间接让我重生。现在的我就像个初生婴儿，从前开心的伤心的都不太记得，只知道现在的感觉，只想把握和享受当前拥有的一切，所有都重新感受。
不管向哪一个说起，都不会隐瞒你对我的重要影响与意义。也许你没想过自己在别人的人生中是一个怎样的角色，也许我也没有特意为你安排一个角色，只是，当你走过或走进或走出我的世界时，便留下了一点痕迹，刻画了一个角色，演出了一个片段，谱写了一首动人的插曲……就算，我只能在你世界外观看，我滑留下什么给你，请不要觉得残忍，反而，是你更伟大……
如果朋友告诉我的你的那个故事是假的，或者我会很心痛（不为你），但至少那么残忍的事没有发生在你身上，我该很高兴的，也希望，你不要经受太多的伤痛。可以的话，多希望最后你会留下一个幸福的笑容给我，作为一份感谢我的礼物。
真的很想看到身边的人幸福快乐，特别是你，也许我会伤心，为自己难过，但我会为你而真心地笑上一个，也作为回赠你的礼物……
真的！
天哪，还没完呀。。。。。。。
还有大三第二学期的。。。
希望故事早点结束
更希望楼主的忧伤快快消失