中国人很伟大。
自弹自唱
三月桃花盛开,我错过了看花的季节.但当太阳升起的时候,我不会忘了它洒在身上暖暖的味道!!!
内校道,不知名的花开的灿烂,有淡淡的花香.
山顶公园莺飞草长.在傍晚.让风轻抚.有轻轻的白云飘过
此刻心里充盈着柔情.
而在这样的深夜.不想入睡.摆弄着我的文字
就像摆弄着我的生活.我的灵魂.
有一点点孤芳自赏的孤独
也有一点点心疼的快慰.
但是,当阳光洒在身上时.我笑对生活. 我曾是一个犹豫少年。
林风怎么不连载了？
林风兄，（好像还是我师弟来的，汗……），最近可好？怎么不连载这个帖子了？
我是觉得累了，放下了帖子很多天了。
没有想到，你放下的更长时间，竟就沉到第二页了。
五一快过了（虽然今天才5·3）。
下了一天的雨，完全的给自己放了一天假。
懒懒的。
写给母亲
在忙忙碌碌之中,在为这事那事而奔波之中.突然想起.母亲节就快到了.想起了我深爱的母亲.更确切的说.是深爱着我的母亲.
以前曾为母亲写过一些文字.初中的作文吧.然而因为笔太钝,总无法用文字来
描绘母亲所给我的拳拳之爱.语言载不动沉沉的母爱.
在入党自传中,我提到了5次母亲对我的影响.而父亲只有一次.
我不知他会不会吃醋.
但有时,总觉得自己亏欠母亲太多.尽管她从来都不要求她儿子回报什么.
我只知道在背后人前说起母亲的好.在日记谈起母亲的种种.
而生活中.我却未能表达我对她的感情.甚至在越发长大之后.跟她拗气.
无形中有种隔膜..虽然很薄.但却也足以让母亲心痛.
也许她觉得她的儿子变了.不再像从前那样依恋她. 我是不擅长于描述细节的人.母亲为我做的种种.用文字描绘出来.总会变了味.
因此.我只能谈我的感受.而这些感受往往也只有自己知道.
她永远不会知道.因为母亲不识字.可是,她比很多受过高等教育的人.
都更有前瞻性.有眼大的目光.母亲的好强.坚韧深深影响着我.
她也贤惠,善良，通情达理。更重要的是，她对儿女的一片深深的爱。
那种无私的爱。让我惭愧。有时甚至痛恨自己的自私。因为我的不能担起
应有的责任。替母亲分担。甚至在某种程度上。因为自己养成的浮华的生活而加深了
母亲的负担。。以及因为有时自己性格的浮躁。而令母亲伤心。 我曾经写过一篇《父爱无声》。对父亲。有时我还是怀有恨意的。而且父子之间，
虽然也彼此挂念。却总在无言之中。有种暧昧的尴尬。
而对母亲。我却只有深深的愧疚。不知何时才能报得了这份爱，这份情。
我知道，我永远也报答不了。我只能常常反思自己。不要因为自己的享受玩乐
自己那可耻的所谓男人的自尊。而有时令到母亲伤心。。。
我也痛恨自己，只是心里再说。却没有行动。我应该反思自己。省视自己。
我都成人了。不要再让母亲担忧。而是应该为母亲做一些令她安慰让她
快乐的事情。。。
汗!!不小心用错了用户发
本来5,1拿定主意.想好好陪陪老妈.这些年来.她都很辛苦.而且一直深爱着我.一直为我牵挂.操心.关于她所做的一切.我的文字很坦白....
但是,7天长假.我陪着同学到深圳玩了几天.回到东莞又跟朋友出去.
等到昨晚才能坐下来陪老妈聊聊天.才发觉她心里其实很难受.
外婆生病了.而妈因为要做生意,却无法走得开回家乡看她.姥爷身体也不大好
还有家里的一些事.让妈很操心.看到母亲紧锁的眉头.我心里似乎被叮了一下.很痛..
好惭愧.有种负罪感.....家里很忙.妈那天对我说.不要去深圳住太久.可是我全然没有顾及到
我好不负责任.面对母亲的忧愁.我也是无言.我说不出半句安慰的话.....
只能静静的坐在她身旁.....看着母亲娇小的身影....我心里默默的滴着泪。。。。
几天前的快乐烟消云散。带着一丝忧伤回到学校。。。
妈，叫妹发来信息。叫我不要担心。好好读书。泪水悄悄滑落。淌过脸庞，流进口里
坚强的防墙崩溃。。。。好久好久没有偿过泪水的滋味。。。
心里更多的是悔恨。。。2号那晚。我还大声的对母亲说话。。肯定让她伤心了。
每次都是这样。心口不一。为何总要做让自己愧疚的事。。。
慈母手中线。游子身上衣
临行密密缝。唯恐心身赛（这句好像错误）
谁言寸草心，报得三春晖！
谢谢 遐逸兄
真是汗，，，诗句多日没读。大多忘了。本不想再跟贴，但那天看了遐逸兄的贴子。
想想多日来自己的一些愧疚。还是重新写了一些文字。。
7天长假回来。竟像中了假期综合症。全身乏力，有点回不了激情的状态
也许睡个好觉，能补回一丝原动力吧。。。。 刚才一口气将这连载看完.
被林风兄的成长思绪无奈变迁的文字丝丝牵扯入心.
读你的文字,像是在读内心的共鸣.
很多文字我都凝练不出,所以羡慕你笔下的涓涓流淌.
关于成长,关于亲情,关于友情,心里有太多太多的想法,
只是掘不出一个缺口,可以尽情地流淌.
城市和乡村,不是天上人间.
是心的一端,和另一端.
一方面摆脱不了与身俱来的家乡的本质,
一方面又慢慢被这个城市同化.
离乡回乡,一样地惆怅.
家乡对于我来说,已经是内心深处的一个温馨的代名词.
它和亲情一样,让我随时随刻感到很安全.
可是,出来了,就回不去;
回去了,也回不到从前.
母亲节要到了.
本来想写篇文章给母亲,
可是,迟迟未动笔.
零散的思绪.凑不到一块.
对于我来说,母爱比父爱更为深沉.
每次回家,看到母亲早出晚归的身影,
总是难过,难过...
跟父亲比较亲,跟母亲反而生疏.
天下哪有这种女儿啊?
五一的时候买了一件衣服,托同学带回家,
从电话里听见母亲兴奋的语调.
终于知道母亲并不是像她自己所说的:
什么都不想要...
不写了,再写会哭出来的... 很久没有人回贴.虽然没有受宠若惊.但还是谢谢楼上.
很少有人有耐心.将这么长的贴子看完.难以表达相互理解或者说共呜
的欣慰之情.再次谢谢!
"城市和乡村,不是天上人间.
是心的一端,和另一端.
一方面摆脱不了与身俱来的家乡的本质,
一方面又慢慢被这个城市同化.
离乡回乡,一样地惆怅.
家乡对于我来说,已经是内心深处的一个温馨的代名词.
它和亲情一样,让我随时随刻感到很安全.
可是,出来了,就回不去;
回去了,也回不到从前."
这段写得好极了.深有同感.
每次都是兴致颇高的想着回家乡。带着想念和雀跃。
回到了。却总是失望。我们已经习惯不了那种生活方式。
在想念中将其美化。而有些事情，有些情感。事隔多年
的确已经变味。已经流失。回不到过去。留下惆怅和遗憾。
人总是要面对成长。/成熟。而因为不想面对一些事情。不想过早承担世事喧嚣
所以从前是我们可以避风的地方。因此会常常缅怀少年时光。
其实。假如岁月可以倒流。我们还是会选择现在的路。
我从来不会为自己走过的路后悔。偶尔对现实不满。
发发牢骚。感慨一番。又扬一扬头。洒脱的面对生活。
我将阳光。将微笑带给他人。
但。有时。习惯黑夜。很宁静。让风轻抚。
为所欲为。没有压力。不用思维。虽然会思想是人的魅力之一
然而。有时却宁愿。做一个无知无忧的小孩子。
生活其实很多样。千姿百态。
我不想只是一种心境。我想还回他不同的颜色！ 今天是母亲节了.刚才看了大家Q上的个性签名,
大都改为母亲节快乐云云.
遥远的祝福,终究还是不实在.
万水千山,我走得再远,也走不出母亲的思念.
昨晚打了个电话回家,却不小心把前两天发高烧的事告诉母亲,
害她瞎担心,真是该死.
想为母亲写的文章还是写不出来,唉... 发信息叫妹妹读给妈听:
妈,今天是母亲节,希望你永远健康快乐.
虽然平时不会跟你甜言蜜语,有时还会大声跟你说话
但我跟妹心中都是深深爱着你的.你永远是我们心目中最好的
妈妈.放心吧.儿子会好好读书,会努力的.一定不会比别人差.
有些事,你不要想太多.其实只要我们一家人,健健康康的一起,只是最大的
幸福....妈,我爱你!! 我不想只是一种心境。我想还回他不同的颜色！
我喜欢这句话...
林风,为什么不继续写了?想跟贴都跟不了了
又觉得自己天马行空,会糟蹋了这帖子.
世事喧嚣,人生寂寞.
我想,在这片已经不再蔚蓝、不再纯洁的天空下,
如果还有一双眼睛与我一同哭泣,那么生活就值得我为之受苦吧.
————余杰《香草山》
一个人,在静处,默默地体味自己心情的点滴...
谢谢夏至未至！
这些天。很忙。很多事情搞。。没有好的心镜，自然流泻而出的文字也没有色彩！贴些前段子写的却没有贴出来的文字吧
零下一度 - 02月28日- 16时33分
生活平静,有时不经意的相遇,给平淡的生活涂上色彩.有是仅仅
因为一个深情的眼神便在心底埋下感动.一款柔情.一个笑容在内
心深处生长成一片绿意盈然。
回到学校收拾下阴郁的心情．换一种淡然的态度去面对新的生活．
也许有时我们对生活期望太高．所以常常失落．常常孤独．
也许是心中太多期待．也许～～～很多也许．我只知道这学期
有太多的事，太多的工作要自己去做．或许忙碌的生活能让自己不去想太多
曾经看过这样的文字:'我想有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以纪念的
有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力"
年少时盼着长大.长大了想着曾经的的美好.
回不到过去,但是过去可以用来纪念.
有时会无端想起一些人.要好的老友或是一般的朋友.想起一起走过的点滴
想到会心的事会淡淡的笑.或是也会有所惆怅.感觉一些东西正随岁月慢慢流失.
想一些人并不需要太多的理由.生命中因为有他们共同走过.才显得饱满.
也许有些音容渐渐模糊,但是曾经带给自己的丝丝感动或是欢乐依旧清晰留在
心底.当面对匆匆生活逝水时.我会停下脚步,缅怀过去的人与事.悲与欢
旧时文字
零下一度 - 03月04日- 02时25分.总偏执的认为.对文字敏感的人都有自恋的倾向.因为活在自己美化的世界而
对现实世界的无奈.从而显现出内心的孤独,空洞,愤懑,甚至绝望.
文字从伤口中流过.一点点的痛.
很多人害怕黑夜.而歌唱黑夜.依恋黑夜.黑暗给他孤独的灵魂找到栖歇地.
顾城也说过.黑夜给我黑色的眼睛.我却用它来寻找光明.
但我也相信忧伤的悲后,也有自强不息的斗志.
相信当太阳照在身上时.我们可以坚强而洒脱的去面对所有的心伤,所有的一切
旧时文字
热爱生活，不是热爱乏味的生活，而是有趣的生活当然何为有趣的生活因人而异。
也许是”采菊东篱下，悠然见南山。“的悠然
也许是“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏“的恬淡
~~~但这里想说的是生活的态度。
有些人就是喜欢将生活变得没趣。
而有些人，就算生活平淡，只要有一颗有情趣的心，
也能将生活过得有滋有味。这里不是想说自己就有多大的品味。
只是认为，自己一直在让生活过得有情趣一点
在午后，泡杯咖啡，放张如水的音乐，读一读喜欢的书，写写文字
在风轻云淡淡的日子，阳光洒在身上，约上几个好友。爬山，蓝天，白云
空气清新，清风轻抚，很快慰。
孤独的夜里。泡泡吧，或者几个人，出去喝上几杯，气氛一起。谈什么都来劲
酒这东西喝多没用。但的确能刺激人的神经。让人兴奋。
深夜，挑灯夜独，万籁寂静。能听到心跳声。可以跟大师产生共鸣
同样不亦乐呼。珍惜身边的人。留意身边的风景，常常留点幻想，留点好奇
快意时，亮开歌喉，放声歌唱，失意时，写写灰色的文字，写青涩的诗歌
含着泪轻哼着歌，一觉睡醒。洗干泪痕，洗掉忧伤，笑对阳光，笑对生活。
有时如果经济允许的话，还会来点小资情调。带上有淡淡书香的好书
上咖啡馆坐上几个小时。但为数不多。那是特别的日子，对自己的特别招待。
最让自己动情的还是阅读。阅读了，思考了。感觉自己不只是生活在现在
还生活在过去，生活在未来。感觉心里很充实。
写文字是另一种快乐，特别是写一些让自己看了会舒服的文字。
那种快乐同赢了一场球赛应该是同等的。有成就的快乐，创造的快乐。
阅读让自己知道，生活的真，善，美是多么可贵！知道知识是应该用一生
去追求。知道我们要真实做人，还要活得有趣，而不是死水一样没有知觉的活着
一颗赤子之心，方能顶住这个日渐现实的世界
留点梦想在，算是对自己的安慰吧！！！
我不知现在来谈梦想会不会让人笑太幼稚。
也不打算在人前提起。留在心底给自己，多一点动力
早前文字
03月09日- 22时53分虽然生活有时略显平淡。但如果有好书看，偶尔三，五好友。痛饮畅聊。
感觉活着也挺写意。特别是阅读带来的快感，带来的心灵的震憾，感动与共鸣
内心真的有无法言语的兴奋，快慰。
当然阅读同样会让你心生惆怅，心生失落，因为有时你会从阅读中显现出自己
生活的平淡无味，世事喧嚣，人生寂寞。
阅读有时让你想入非非。诸多幻想，一旦梦想与现实差距太大。
内心深处那股失落，无奈之情。难以言表。
很多时候，我们只能向现实低头。但内心的追求却不会停止。
我们要为物质的生活而奋斗，为前程。为名为利。而挥马不停蹄
可精神上也绝不能为之迁就了事。对真，善，美的追求不能抛弃。
为了未来的路更好走固然要牺牲，要吃苦。可生活的情趣依然是必要
没有情趣的生活，像死水一样的生活，会让人窒息。
正如罗素所说”：对爱情的渴望，对知识的追求，对人生苦难的怜悯。“
我想这些我不会抛掉。加上对真，善，美。对生活情趣的追求。
或许你的表面可以俗不可耐，然而你的内心一定得留一块未曾开垦的地方
给自己的灵魂栖居。当然我会怀疑一个人生活俗不可耐，他的内心是否有单纯的地方
可以开垦？
03月24日- 16时50分
阳春三月，多雨之秋，生发诸多愁绪。世事烦琐，此心无处可寄托。
偷得浮生半日闲。吟读宋词，淡定情怀。
抛开身外杂物。借苦咖啡一杯。放首流水音乐。吟风抚月。附庸风雅。也算自娱自乐。
人生在世。为功名。为利碌。为证明自身存在。不得不肝胆涂地，不懈拼搏。
然本心向往宁静，淡定情怀。好游山乐水。吟诗，品酒。做一个山间隐士。不亦乐呼！
此情此景，常在心中索绕。然也深知，身在现实生活中/得已现实为重。
偶尔。在文字中抒写情怀。在生活中。偷得悠闲。
胡言乱语。聊作自慰
旧时文字
03月26日- 00时00分总感觉,人应该有点感性,有点忧伤.这样更有书卷味.
淡淡的忧伤是种美,能够让我们捕捉得到身边微妙的事,微妙的感觉
这样的生活比较有密度,不会很空.
这样的生活比较有情趣,虽淡淡情怀.但是有美感.
淡淡的忧伤,是因为有了感性,因此总在一个人的时候,留意阳光,留意花草
留意云朵,星星.留意身边人的情感酸甜.
感性的内心但不是软弱,是另一种写意.感性也不是一味的细腻,也有洒脱
作为底蕴.在日益浮燥的世界.多一点感性,多一点忧伤.也许我们能活得更淡定