追忆少年时

双木女子

本只想在工大后院这个棋局做片闲云，跟随文字去经历别人所经历，体验别人所体验，感受别人所感受。静观百态，观棋不语。

大卡司，你说人要在自己走过的路上留下脚印，说上论坛不发贴不复贴是要遭雷劈的。还记得我是怎么回应你的吗？我是记得的。记得自己在电脑的此端发笑，然后屏幕上出现：是福不是祸，是祸挡不过。真的没向你多做解释，连我也不知道为什么。
试问在陆地上走的，能留下脚印，那么，在天空翱翔的，又如何留下飞翔的痕迹？
在其他BBS，我可以和你，和他抑或是她，侃个天昏地暗，思维错乱，手指抽筋，可是在这，工-大-后-院，却叫我近乡情怯了。它离得我太近，而我不敢与自己要相处的人交流过多。是的，渴望倾诉，却心有余悸。生怕历史重演，混浊了彼此呼吸的空气。同时过多将自己裸露人前，让我缺乏安全感，无所适从。
所以，还是保持点距离好吧。发贴，待我与心好好商量，容后再说。而此刻的复贴，很大程度上，是因为这些文字，叫我心疼。若你再上来客串，看见这贴子，那么，就当是我对你的解释吧。

是的，双木女子。
虽同是林姓人，皆为女儿身，双木却没有黛玉的才情。若真要相比，则只能以驽马比麒麟，寒鸦比凤凰为喻了。
并不自怨自艾。
保持朝阳的生活态度以及由此而生的一份对文学的感觉，足已！
毕竟我演的，是我。
无意与伊相比，然较之，让我感到庆幸的是——我为实，她为虚；我仍活着，她已在小说中玉殒；于双木而言，一切皆有可能，而于林妹妹而言，一切，尘！埃！落！定！
是的，庆幸，我仍活着，可以大口大口用力呼吸。

人是矛盾的多面体，我无法切确定义自己。
用积极的态度去过消极的人生，用好学生的外壳掩盖自己的荒唐，更用笑脸包装自己的落寞！恨！表里不一的家伙！
茫，茫，茫。。。。。。
自知自己不是个凡事穷追到底的人，很多时候，不求甚解。自己对自己，不过最熟悉的陌生人罢了。解剖自己的时候，我听见皮肉相离的声音，很痛，却很刺激！十分过瘾！我甚至有些许迷恋上这种感觉了。
别人笑我太疯癫，我笑别人看不透？！究竟是谁看不透？天知晓！

追忆年少时，很享受吧？甜的是，即便是苦，也该是吧。许多故事开始的那一刻，我们全诚投入，无法抽身而出，沉湎其中了。现在事过境迁，再回首，一切不再依旧。此情可待成追忆，只是当时已惘然。
我自己在回忆时，是会很想念以前那个她的。
但愿人长大后无论思想有多复杂，在心里头，总保持孩童时光的纯净。

有人相知相惜固然是好，可是如果你认定了这条路，无论有没人支持，即使所有人都站在你对立面，也请你坚持到底。
相信有很多人在支持你，如果可以，双木也会以自己的文字支持你，如果没有回帖，请你要相信：那是我们正在用心聆听你的点滴！

汗，思绪凌乱，又开始发疯了，离题万里！呵呵，错了错了，本是疯人疯语，也就将主题忽略不计了。笔随心而运，勿怪。

另，酒多无益，请君保重。

遐逸

要恭喜林风，这么长时间了，能看到和他写的文字差不多的，也只有现在夏至未至和双木女子这两位吧。

当思绪一变了，我也感性了起来。

本想再写点什么，还是不知从何说起。

林风

又是凌晨，这个学期已经习惯了黑夜从凌晨开始。
本以为。自己可以停留下来了。还是有很多事情需要处理。
心无法静得下来。开始怀念起午后的图书馆八楼。一杯咖啡，淡淡幽香。
几行宋词，怡人淡定。阳光洒落，轻风轻抚，四眼放开一片绿意盈然。
特别喜欢在午后看书。然而已经有多久没有涉足图书馆了？今晚八点才过去
然而心辕勒马，思绪乱飞。看不下书。心停不下来。
也许需要一个过程吧！
这几天开始在想，大三应该走回哪样的路。停下来，退隐江湖，从此不问世事，
静静看书，自由生活呢？还是，继续走着有所光芒，却也要自己付出投入很多精力的路？
我问自己，我能不能守得住寂寞？或许有好书相伴，可以有更多的时间写字。
可以有更多的闲情逸致，更可以吟风弄月！
有点矛盾！但是现在的生活。的确有点累。虽然我收获得了很多。我成长了。
然而。我也从中失去了很多。有得有失。我经历过了。还要再经历下去吗？
淡定的情怀，自由的生活，我渴望以久。
好的。再次剖析自己。我清楚我应该走怎样的路！

在此也谢谢双林女子，遐逸兄，夏至未至！
但愿我们通过文字可以在这样的夏日感受到一股清凉而不是沉重！

林风

头有点麻.胃口不好.肚子右侧还有隐隐的痛.
很疲惫的感觉.倒下床却睡不下.喝了咖啡,很苦.
大脑很乱.书看不去.无奈又开了电脑.对着屏幕无所事事

也许太累了吧.过多的支出自己的精力.透支自己的热情热血
在繁华的生活太久.是应该换换生活的方式.
习惯了灯红酒绿.习惯了掌声光环,习惯表达张杨自己。
淡下来。静下来。累了。想透透气。况且还有很多不同的路要走

不强迫自己。。。放松一下吧。看场好电影！《海上钢琴师》刚下载完！
相信很快。。。。热情又回来~~~~~~~~~~~`

林风

昨晚被人拉出去喝到2点多。
回来赶材料快5点才睡。
12点起床。走在校道，竟然碰到很多认识的人
不停的微笑跟他们点头致意。
好多天一直很累很疲惫，全身像虚脱了一样。
头有点痛，但因为路人友好的致意。因为脸上挂着微笑
竟然发觉心情突然间很舒畅，浑身也有了力量。
之前很多人说从我微笑背后看到忧郁或是疲惫。
但此刻，我能感觉我笑的时候，内心也有绿意盈然。
因为对着他人笑时，我没有任何杂念。仅仅是相互间的致意。
谢谢一路走过给我友好灿烂的笑容的或熟或仅仅只是有过一面之缘的朋友
谢谢在这样阴雨连绵的灰色日子里给我心中带来的暖流。。

向别人微笑。笑对生活。你就能获得力量和快乐！！！

林风

跟群,振哥相约一切去探老同学玲,我们三个从小学一起走到现在,经历平平淡淡
感情却日益堆积,平日白水之交,却总会自然不自然的相互掂念.
玲是我们三个初中的同学,出来自己谋生多年,坚强，和善，懂得生活的一个女孩子
虽所处环境不同,思想,追求也有所不同,然情谊在,并不需太多语言,彼此相互间的牵挂
偶尔的问候,或是向他人过问一下彼此的境况,淡淡的却给了我有亲情
的温暖.端午佳节,玲特意留了粽子给我们三个 那是她一位朋友从家乡捎过来的
很香，吃在口里滑滑的却甜在心间
玲尽其所能做了美味晚餐招待我们 有鱼头豆腐汤，苦瓜蛋，红烧福寿鱼，菜心肉片。。。。
和着笑声，吃着香香的米饭，
有家的感觉 亲切舒畅
曾经很欣慰的对他人说，这一生我最大的幸福就是有一个深爱自己的妈妈
还有一帮真心的朋友。。。。
因为彼此生活不同，彼此忙碌，我们只是通过电波系住彼此掂念的内心。
短短的相聚，依然有深深的感动。
跟振在天平架总站作别时，看着他单薄的背影，
想着他艰辛而孤独的生活，却无能为力，心中浮起一股疼痛之感
群在28路中途下车时，给我热烈的拥抱。。有点意外，却很感动。
我们都走在自己的路上，但是又相互对视着。。

外面依然阴雨绵绵 心里却有阳光

林风

在外面跟人一起喝酒谈一些事情,老妈来电话.
说做了恶梦.梦到我身体不好.电话那头,略带沙哑的声音
显得紧张急切, 内心突然有点心疼,更多的是自责,
5.1回来后我竟然没有打过一个电话回家.没有跟家里报过平安
连端午节也是跟朋友玩得尽兴忘了打.我常常以忙为借口
我忘了家人.忘了关切我的家人.特别是深爱着我的妈妈.
常常以交际需要.而花天酒地.而放纵自己.此刻面对
母亲的关切和那份担忧之情。我真的有点难过。
心里自疚自责。
大排档外面雨哗啦啦的下，有雨丝打在自己身上，
有股凉意透入皮肤之内，然而电波中那头传来的关爱和牵挂
却有股暖意流遍全身。我知道，不管我走多远，都走不出母亲
关切的眼神，
不管我是否在一年年的长大成熟。都无法挣脱母亲牵挂的手心。。
爱护自己，认真吃饭，认真睡觉，认真照顾自己，对母亲来说
就是一种交待，一种让她心安的方式。
用文字渲泻一番。内心依然有愧。接下来的是行动。。。。。

林风

无稽之谈

午后扒在图书馆八楼混混然睡去。忽有一白发白须老翁飘然而至
立于面前，面露恨铁不成钢之色
将吾痛批一顿，列出吾罪证若干，每条皆鞭策人心，弄得自己惭愧万分，

其罪词如下：
你身为七尺男儿，为文，做人当以天下苍生为重，须有侠骨之风，
古者如屈原，杜甫忧国忧民，字字正气在，今有鲁迅，以笔仗剑，与邪恶斗争，字字锐利，
纵然无须言必为天下，亦须有益于陶冶情操，须发现美，
如陶潜采菊东蓠下的悠然，如东坡千里快哉风
的豪气。抑或近者有从文清新，纯朴，志摩的多情，诗韵，
达夫的赤子，内热，读之皆荡气回肠。
再近者，三毛的不覊，秋雨的怀古，余杰的呐喊，皆言之有物，观之有美，读之有韵，品之有味

而你呢。。。看似吟风弄月，其实不过堆积文字，胡言乱语
外表时有华丽，初偿似有味，再读则索然，更无须细嚼，
纯属牢骚满腹，言之无物，无形，无体，无美，无味于世无补，于已则有害身心
而且思绪零乱，粗制滥造，混淆是听，蛊惑人心~~~简直罪大恶极。

此公将我批得体无完肤，而且字字珠玑，一针见血，
让我好生难受，又愧疚万分，无地自容，甚至后悔不已
恨不得以死明志，，，
如此吓出一身冷汗，
惊醒方知是梦，然余惊未了，内心仍灿灿然。

此刻回想，犹心惊胆寒，深思之，不知有何含意？
难道应当收笔回静，以冶情操？？
唉！~~~~

无聊之时，无稽之谈。各位看官，请多多原谅！

林风

雨中漫笔

从热闹的生活回归平静,
依旧3点睡觉,12点起床,草草吃饭
带着咖啡,课本和散文集,
静静的在图书馆八楼看书,心无杂念的感觉很好
没有压力,也不会胡思乱想,偶尔思绪的撞击
也很快可以将飞远的心,拉回来.
复习陆陆续续,倦了就看从图书馆借来的怡人的书.
昨天看完了一本<怦然心动>名家情爱经典散文.
时而感人,时而妙然成趣,时而意味深长,好书一本,不自然的
把课本放下,情不自禁的把它看完.也摘录了一些妙语珠玑,
下午借了<朦胧诗集><林黛玉日记>还有沈从文的一本散文集
最近,突然间,又喜欢起了诗歌,
那时最喜欢汪国真的小诗,还有那个永远像孩子的顾城.
他说黑夜给我黑色的眼睛我却用它来寻找光明,
只是后来看到他用斧头砍死了自己的妻子,又自杀了，很是吃惊
后来徐志摩的诗歌渐渐走进自己的内心，特别是看了《人间四朋天》之后
对他的才情，他的为人，他思想的冲突，还有传奇的人生充满向往
初中时，也试写过小诗，但终突感觉不是诗人的料，
慢慢的便迷上小说，既而迷上散文，
虽偶尔也读读余光中，席慕容，北岛，但终究是提不起多大的热情，
只有那个卧轨的海子，那个春暖花开，远方除了遥远一无所有的海子
曾经轻轻的撩拔起内心对诗歌的热爱和感动。

很多人都说，八十年代过后，诗歌便死亡了。
这是一个不再需要诗歌的年代，看看周遭，的确也是，

也许是心血来潮，也许仅仅是一时的兴起
或者是想重温一下青春的热情血涌动，想勾起一丝温柔的感伤
洒几滴纯洁的眼泪，，，我重温了那些即将被人淡忘的诗句，

是的，我不知风在哪个方向飞，
是的，青春是一道明媚的忧伤，
且将在这个阴雨的傍晚，
写几个无关紧要的文字。

林风

把朦胧诗集看完，在国书馆四楼，竟然发现了许久都未曾找到的《边城》
这边书，早有耳闻，也看过一些评论的文字，听说文字绝美，清新怡人。。
兴冲冲想借出一睹为快时，图书馆系统坏了，无法借出
又不想在嘈杂之地看，只能恋恋不舍，留待明日再借啦。
沈从文的散文有强烈的湘西味道，字里行间，皆是湘西柴米油盐，
当然写得最多的是湘西的水，水滋润了他的身躯，更滋润了他的思想他的灵魂。。
但是总跟那些文字琐碎了些，那些水手，那些妓女，那些吊脚楼，虽也韵味无究。
只是，总是摆弄这些，读久了还是失去了味道，
相比之下，郁达夫虽然于山水描绘没像沈从文那样细腻，深情
但他寄托的是自己的苦闷，自己青春的燥动，对生活对国家的忧伤感怀，
我更喜欢他的风格，郁达夫的文字很多是个人的自传体，为他的热诚，他的敢于
剖析自己的内心而感动。真无法想象，内心如此细腻感伤的他。生活却如此坦荡豪爽
刚刚也读了几篇刘亮程的文字，第一次听到他是在余杰的杂文里，
今天读之，果然为他的纯真，执著，为他对生命的敬畏而敬佩。。。
他对土地的热爱，对一棵草，一棵树，一只虫的关心的热爱，总是到了常人
难以理解的地步，他几十年如一日守卫着那方脚下的热土，就像他心灵的圣地一样
在当今浮躁的社会。的确是一个另类。我敬重他，却也深感自己的羞愧
我是无论如何也无法那样的坚定执著，那样的单纯而热烈。
但是我想他在那宁静得有些怕人的土地上，也会感到寂寞的时候吧，
整天对着那些草木，那些鸟虫，那些不变的生活节奏，他会寂寞吗？？
会的，要不他不会闻到从远方传来的一阵女子成长的温柔之风，，
但是，有些人，就是可以那样子坚守自己的信仰，坚守自己的灵魂不受沾染尘埃
。。。。
想想自己，不过凡夫俗子一个，且在内心通过文字给自己的心灵洗涤
可笑那时还真以为自己可以超凡脱俗，现在想想，也不过笑笑自己的傻而以。
收笔，让冷水淌过每一寸肌肤，然后收起悸动的心，自修去。。
生活，不算写意，却也其乐融融~~~

林风

睡到下午1点。
　　在图书馆一口气读完了《边城》
　　很美的人，很美的文字。
　　湘西的水城小镇，清澈的水，清澈的人
　　翠绿的山，蓝蓝的天。那里仿佛与世隔绝，
　　更如世外桃源，生活简单，却不单调，物质简朴，却活得快乐。
　　那清新水土，滋润着淳朴简单却可爱有趣的人。
　　花儿一样的翠翠，在水中长成，触目为青山绿水，一对眸子清明如水晶
　　天真，活泼，清澈。虽与70岁的爷爷相依为命。
　　却过得快乐，无忧。十四五岁的女孩心，真是是那样晶莹剔透。
　　只是，随着岁月的流逝，少女也慢慢长大，情窦初开时
　　也让无忧无虑的少女心镀上了薄薄的感伤和忧愁。
　　但是那些美丽的心伤，只是偶尔在心间掠过，
　　那些美丽的遐想，那些青春的悸动，也是不经意的会在心间撞击而以
　　不料镇上有名望的船总两个儿子皆英俊，年轻而有为，也皆多情之人
　　却偏偏都喜欢上了美丽可人的翠翠。
　　兄弟俩皆是有情义之人，没有为了心爱的女人反目成仇
　　只是大哥因为心伤出走行船却溺水而死，年轻的弟弟心伤也有愧
　　爷爷也因为翠翠的事而积虑死去，
　　然而这一切，年轻的翠翠并不知道，她的心在三年前端午节的一个夜晚
　　被一男子轻轻的拔动着，她也不明白那是不是就是少女的爱，
　　慢慢长大之时，她开始对那男子（傩送，也就是船总的小儿子）
　　有微微的动情，但她害怕害羞，毕竟她只有15岁
　　她依然每天陪着爷爷，为过路的人摆渡，日子简单也无忧，
　　只是时会有美丽的惆怅盈满心间。
　　直到爷爷的死去，她才突然间一夜长大
　　爷爷是她的依靠，她最亲最爱的人，
　　可想而知，他的离去在15岁的翠翠心里所带来的痛苦
　　而她的芳心系着的人，却还离家出走未回。
　　~~~
　　但这不是一个悲剧的故事，
　　爱情跟亲情都不是主线，
　　人的美，山水的美，生活的美才是小说的主题。
　　读完仿佛在炎火夏日泡在清凉清澈的泉水间，
　　就像品着一杯淡淡幽香的龙井茶。
　　时也会有轻轻的感伤，但是在感伤的同时
　　依然有柔情，有美在。
　　谢谢沈从文，在细雨飘杨的下午，给我醉心的佳酿。

夏至未至

很久没留贴了。林风，好久不见。

看沈从文的书，喜欢沈从文，是高一的事了吧。
《边城》自是其中之一。昨天跟人家说起沈从文时竟忘了“边城”二字。反而记得《长河》。
沈从文笔下的湘西，安宁、静谧。小说与散文，这种韵味都是很浓的。

《边城》是挺单纯的作品了。《长河》就好像掺杂了些许政治因素。给我的感觉也有点繁琐。
不过，高一，距现在太久了，那时的感觉，现在是找不回了。现在再重看，也没那种感觉了。心浮气躁。怕是连单纯的文字也看不进了。

林风

谢谢，夏至未至。
有时一个人自弹自唱真的有些孤独。
书是最好的朋友。不管何时何地，离不开阅读。，
我记得初中那时五四那些作家，我读的是鲁迅，巴金，老舍等人的作品。
如果说，对鲁迅是一种敬佩，一种仰视的话。
对郁达夫，则有一种心灵上的亲近，他的真性情，他的苦闷真的很让我感动而
亲切，特别是他的沉沦，那种青春的悸动，燥动。曾几何时，自己也曾有过
对徐志摩，则有一种仰慕，他的彬彬风度，他的才情，他的赤子之心，很有魅力。
沈从文，很淳朴的一个人，也是一颗赤子之心。
没读过他文字时，就了解到他跟张兆和的爱情，他在北大讲不下课时那种真诚
这些天读他的文字，很为他那种淳朴，那种对湘西水土的深情，为动情。

很奇怪，每次都是快到考试时，自己才更有心思和时间去读自己喜欢读的书
回归图书馆的日子，感觉也挺不错。没有课的日子，可以随心的读书，随心的睡觉
随心的看电影，随心的生活。淡淡的日子，淡淡的过。

[ 本帖最后由 林风 于 2006-6-25 01:17 编辑 ]

林风

睡眠不够的人,的确会比较烦燥,或者说是脆弱.
一个人这样子悲春伤秋半年了吧.
在想是不是应该结束.比竟大三即将来临,新的生活即将开始.
不应该沉溺于这样虚无的状态.

很多人告诉我,我是个有才华或者说是个有未来的人.
我感谢他们对自己的肯定和激励.有时候我是个很自我的人.所以
难免为这样的称赞而沾沾自喜.
因为看多了一些文人骚客的行云流水的文字,也以为自己有了文人的气质.
也因此感怀,因此悲天怜悯,因此而故作深沉或者自我陶醉.
因为写了几个文字，也自以为可以算是诗情生活，卖弄才情。

很悲伤的发现，原来自已一直口口声声标榜的真实生活，真实做自己
其实到头来，发现的却是虚情。
没错，回顾自己的所做所为。用虚情两字来概括最合适不过。
用性情中人来做幌子，
用赤子之心来自欺人。
为何要一再的标榜自己生活的不羁浪荡，标榜自己的洒脱从容？
其实真的是这样吗？真的对生活是一种无谓的态度？真的可以洒脱的面对
得失成败？？那不过是所谓的虚荣罢了，或者更多的是想引人注目。娇情的让
自己羞惭难当。
为何总是要刻画孤独，夸大孤独，难道生活有那么多没有由来的感伤？
伤春悲秋仅仅是卖弄之嫌，借此来张杨自己，来博取异性的关注吗？
用细腻，用所谓的浪漫，所谓的感伤，相互安慰来寻求异性的喜爱。
博取她们的同情和温柔。
虚情得让自己害怕。惭愧。
我甚至怀疑此刻写这些文字，
是不是也是一种卖弄，为了向世人展示自省的勇气
为自已开脱，寻找台阶。通过否定自己来肯定自己。

怀疑，，，迷茫，，，
我究竟有没有拿出真诚出来解剖自我。
我的目的何在？自省难道不是为了改正，为了超越。
为了迷途知返？可此刻我已开始怀疑我的诚意
我甚至已在大脑里试图寻找种种理由来否定我的初衷。

再回视大学两年走过的路，我有没有辜负自已的青春？辜负我曾经信誓旦旦的追求？
试图平静客观的去看待，也并非没有收获，也并非没有成长。
可本来可以做得更好，收获更多。
是付出的不够，还是没有老老实实的去奋斗，去生活。

也许本质就出在自己的：
浮躁，追求虚名，太过自我，沉溺于虚无飘渺的情感世界中，
缺乏毅力，守不住孤独，甚至自溺于孤独中，
不能脚蹐实地，有小聪明但满足于这种小聪明从而也无法超越。
缺乏诚恳的态度，虽时有反思自已，却总是找着这样那样的借口而没有坚定去改正。
有热血但不够血气，没有吃苦耐劳的品质。
自以为是，总是觉得什么事情都懂，但做并不一定可以做好
~~~~
还有很多，
自已可以坚定去改正，去超越吗？
或者说，我有没有那种斗志？
不缺少自省，却总是不能脚踏地去超越自己
何时可以摆脱虚情，何是可以拿出血性？

大三，应该是另外一种生活方式，
心里总在想，应该如何去转换生活的方式。
有很多的想法，很多的计划。
只是，到那时，自已可以做到多少
就像初进大学那时的热血激情，自己又做到了多少。

我无法给自己答案
未来不是梦，但是未来也不是可以如自己
想象中那样。
尽量的摆脱虚情，以诚恳的心态去生活，去追求。

胡言乱语，不知所谓，
零乱吧，无妨叫它自剖吧。

[ 本帖最后由 林风 于 2006-6-27 00:17 编辑 ]

双木女子

我始终乐于相信：你的文字，源于内心。

很多时候，自己是在懊恼中度过的，真的。
追求完美，理想中的绝对完美，并承诺为之倾尽全力，做最好的自己。所以一份报告别人打印我坚持手写，就为一个标题的字体写得自己不满意，撕掉几乎是一半的稿纸，几页几乎写满了的也被自己撕掉，心痛是有的 ，可是写得那样是我真的不想要 。有时候静下心来，觉得自己几近变态，那有必要吗？不知道。
考试几乎全部人作弊了，我没有，在她们讨论从别人手中拿来的试题，答案时，我逼自己上床睡觉，因为我不知道自己是不是有足够的意志，足够的坚定在有足够的外因诱惑我时去拒绝。心很不是滋味，一方面是对自己满满的自信，一方面是觉得仿佛自己不参与其中吃亏了。我想如果我想要试题是绝对不比她们拿得晚的。可是我就是不明白，为什么这个社会总是这样，当大多数人明目张胆搅混这淌水时，那少部分坚持对的也变成错的呢？她们张扬着 ：这正是我们体现团结的时候。那么，我不团结，我脱离群众了吗？我错了吗？
我在想自己是不是一种伪坚持，如果我真的是有自己的坚持，我还会为这些感到不平衡吗？跟一位师兄谈了，师兄说，其实在自己不断的思想斗争中战胜的，就是你的坚持了。我不再多想，躺在床上，一遍一遍听奶茶的歌：这一条路是未知数，没有人拥有地图，我明白自己身在何处。。。。。。我很在乎走这条路，有天能找到幸福，那时，请为我欢呼。。。。。。一遍，一遍。那次考试，我比最高分低了十分，我没有后悔。反而有一种很自豪，很幸福的感觉。良知解决不了现实问题，现实也休想泯灭我的良知！尽管在此用良知或许过于严重。
很想很想守住一份淡薄而宁静的心，可是越是这么想，越觉得自己焦躁不安。或许我们都还年轻，很多东西需要时间和阅历的沉淀，我们无法揠苗助长。

我在探路。

林风

过渡的过程是痛苦的．
我无法无视那些在心里跳动的想法．
和躁动的情感．我无法无视那些可以给自己
带来愉悦带来触动带来心灵激荡的文字．
原来，是我已经沉迷太深，
想在两者找一个平衡，本身就是一件很艰难的事情．
但，理性告诉我，我必须这样子做．
要不，我无法跳出给自己架上的思维枷锁
我无法走出用文字构建的空中楼阁．

只是很多道理都懂,去做却是件艰难的事情
两天,我试图平静而客观的去看待自己走过的路
很欣慰,我没有后悔过.而且回想的过程还有很多值得
留恋和感动的事情和人.
我再回顾自己一路写下来的文字.
有些惭愧.因为我发觉我的文字中过分的夸大了事实.
很多只是为了寻求一时心灵的快慰,或者用虚幻的美丽虚构着生活,
虚构着内心复杂的世界.
或许,夸大是许多玩文字的人的通病.我也难免,就像我会一再的沉迷在过去
也是将过去美化的结果.从而我得出的结论是:
我习惯将自己的想象寄托于已发生和将要发生的事物或事情中,
久而久之,我以为现实的也应该跟我想象中是一样的.
所以.常常期待,常常失望.从而悲春伤秋.从而有了这些无关紧靠要的文字

心理学，研究得不深，只看过菲洛伊德的一部分的书．
但是，我一直很自信而且乐于向人表现自己在心理方面的天份．
以前看小说，看电影，电视也总是喜欢研究他人的心理．
然而，有时发觉，最难研究的却是自己．
我从自己身上发觉很多矛盾的东西，让我有时很怀疑自己所谓的天份．

在这种胡思乱想的状态下
自然很难看得下那些国际贸易的条款
于是本想好好看书应付考试的，只能看起了闲书．
翻开前天借的一本西藏作家的散文集＜你在何处行吟＞
里面的作家都很陌生，只有阿来，以前看过他的＜尘埃落定＞
跟很多俗人一样，西藏也曾一度是心中的圣土，并通过影视通过文字
神游好几回．只是近年来的西藏热，让我不敢在人前提起西藏
其实在我想象中的西藏也跟真现在很多图片中的不一样．
说远了，文字不是自己喜欢的那种感性的文字，大都很纯朴，
讲述的人与事却很吸引人，让我更近距离的看待西藏
我妈我外婆是信佛的，而西藏人对佛的虔诚依然令我深深吃惊
也令自己惭愧．这是缺乏信仰的社会，所以我们可以看到很多人夜夜纵酒寻乐
内心却空洞无力．我无法做到像西藏人那样踏上朝圣之路．
可以顶着热日，徒步穿越沙漠，露宿风餐．只因为他们心中有佛在．有信仰在．

夜里读平凹画语，看到他写自己从一头乌黑密发变成秃顶的文字
不禁下意识的摸了一下自己的头发，也是乌黑亮晶．而且密得像森林
但是，人家之前也是这样的．所以心有担忧，前段子扫地时室友扫出一撮头发
应说是我掉了．但时我大力反驳．认为不可能．现在却有些怀疑．
但回头想想，家族无一人是秃顶方才放心．

期末考试，应付是不怕的．
闲来无事时，却也补看了很多经典电影．
又忙中偷闲在复习当中，也看了好几本闲书．
夜深人静只有手指敲打键盘的声音时，写下这些零乱的文字．
继续看电影吧，昨晚看了＜海上钢琴师＞
今晚轮到《罗丹的情人》了

夏至未至

羡慕林风的宽松心境。
这个学期末，我算是过得很糟糕的了。发生了一些事。自己的。别人的。学业方面压力也比较大。心浮气躁。很多事都做不好。成绩也是下滑的了。
文字是很久没看的了。难得空闲。心境也难得宁静。很久没写过东西。不知是怎么回事。
看到林风提起阿来的《尘埃落定》。也看了他后来的《空山》（但没看完）。对阿来的文字，有一种难以言语的感觉。对西藏的民风，有敬仰。亦有不解。等有空再跟林风探讨一下。
要考统计学了。心有些虚。刚完成了课程设计。马不停蹄。

林风

有一度想过,自己是应停下来了.
让这张贴沉下去,不写字了,
好好的生活,好好的思考.
只是,我控制不住自己.控制不了表达的欲望.
或许,我会偿试写不同类型的文字
但我去更愿意,将我比较感性化的文字写在这里.
我从来不相信,谁可以很理性的生活.
而感性也仅仅是一时的心里状态.
当我内心变得柔软时,我需要将这些沉淀下来的情感倾泻而出.

我想我会全面的阅读,但同时,自己所爱所好,也不会放弃.
有些阅读是因为可以拓展自己的知识面，直接一点说,是为了求生.
但是,有些阅读仅仅是因为阅读时的快感.精神上的愉悦.
这种阅读我一生都不会放弃.

在此,真的很感谢双木女子和夏至未至.
或许感谢是多余的.
坦白的说,曾对你们都有好奇,曾想过会一会,
天南地北聊个天翻地覆．然而回头想想．
或许，在网络上反而可以轻松的交流，
恰当的距离，反而有利于彼此间相互的解读．
在虚拟的世界里真实的对望着．反而会更好．
现实跟文字中总有差距，而且人一到现实的生活．
总是会变得不知所谓．

谢谢，理解的谢意！
期末在即，大家都在水深火热中．
祝福你们．
也祝福后院所有的朋友们．

[ 本帖最后由 林风 于 2006-6-30 03:20 编辑 ]

林风

斩断七根六欲.潜心面壁苦读圣贤书....

双木女子

恩恩,书海真的很单纯,很有安全感.
暑假我也要潜心修炼,过一段苦行憎的日子.
静.定.
P.S.书的世界也不是无情的
我们一起加油吧!