生活在别处
在凌晨的一刹那突然觉得很清醒，某种穿透黑暗夜的感应。体中的敏感因子膨胀。畏惧这种彻头彻尾的清醒。能够混沌的话，真的不要清醒。
不去想太多。一抓紧，一松开。世界在指尖流淌。
一切归于回忆。生活中那么明媚的元素，跳跃过，那么快又熄灭。
一次归来，便觉又一次和熟悉的朋友擦身而过。
习惯是个盅惑，心会跟着习惯一起沉沦。生活像一口深渊，随时张开血盆大口等待你沉沦。
清晨醒来的一瞬间，其实和深夜人静的时候一样，有一股透彻明朗的清醒。
遗忘，并不是真正从心底剔除，而是，用生活的零星砖块，一点一滴掩盖。
爱情没有是非对错，它只是套着心，来来回回萦绕曲折地挪动它细微的痕迹。
是得到了前所未有的情感，所以美化一切，不顾阻力地一头扎进去。
内心接受是一个过程。而后紧跟着的，是更为长久的维系，一个老长老长的过程。
天荒地老的童话，经不起现实的敲打。
生活有点苍白，无法把握住精彩与幸福。时间如流水洗刷而过，把菱菱角角磨掉，剩下的，只不过是一块滑不溜湫的石头，平淡无奇。
有的时候堆砌的繁乱的种种没有头绪无法理清，惟有等待，等待一个契机，慢慢梳理。
亲情是本难念的经，你以为已体味万千大彻大悟，其实不过触摸到表面，它内在的爱浩瀚沸腾；你以为平凡似白开水无色无味，哪知细饮体味其中酸甜苦辣五味俱全，最后竟尝出了醇酒甘茶之美味。
至亲至爱的人，却常常彼此伤害。
人世间的繁华喧嚣，原来可以离自己这么近却离心那么远。
不停地行走。划过的风景。 懵懂模糊的时刻固然是可以逃脱忧伤的锐痛 但是 这不能留下什么
清醒着 你才知道自己身处何处 有怎样的需要 你明白自己才能走下去
即使生活真的在别处 但是 我们也真的沉浸在现实中并为此付出许多
相爱的人互相伤害 因为 他们不清楚该用怎样的方式去爱 楼主的文字很熟悉..... 原帖由 不会让天使掉泪 于 2006-9-9 19:09 发表
楼主的文字很熟悉.....
可能我的文字比较大众化吧:L
能够快乐的话，没有人会悲伤。
就好像某人说，能笑的话，不哭。
过了一个好安静的周末。在宿舍看书，看电影。睡很久的午觉。走长长的G区小道去饭堂吃饭。去图书馆还书，借书。细想过去两年，很少有这么完全安静的周末。没事也会往外跑。回归宁静了。生活静静地流淌。
今天扯了个谎。发现人越长大，说谎好像越顺畅。为了按自己的意愿生活，说谎；为了不与人纠缠，说谎；为了不伤害别人，说谎。人说，谎言有善意和恶意之分。可是，终究是谎言。说谎是一种自圆其说。说谎时理直气壮，说过后想想又觉得不安。不安一闪而过。然后还是心安理得地继续生活。
人是生而自由却无不在枷锁之中。
后院的文字版好宁寂。我决定把这个贴子延续下去。我的幼稚的文字。
生活在别处。我一直在努力。 原帖由 夏至未至 于 2006-9-10 22:09 发表
可能我的文字比较大众化吧:L
能够快乐的话，没有人会悲伤。
就好像某人说，能笑的话，不哭。
人是生而自由却无不在枷锁之中。
后院的文字版好宁寂。我决定把这个贴子延续下去。我的幼稚的文字。
生活在别处。我一直在努力。
可能我真的知道你是谁了
只是希望你能一直都开心快乐,你一直都是这样表现的,不是吗?
祝福你!支持你! 写得不错.
支持!!!
[ 本帖最后由 望断秋水 于 2006-9-11 19:32 编辑 ] 好几天没写文字了..似乎少了一份热情.
将QQ签名改为:淡泊明志,宁静致远.
然后开始读书,过回图书馆平静却写意的生活.
偶尔出去喝酒,回来看电影.
对文字变得陌生.也许缺少写下去的动力吧
或许,本来文字总带有忧伤.
为保持平静的心境.不如不写.
但.还是应该上来支持一下夏至未至你.
一直都认为你跟双木女子的文字都挺有韵味.
现在你们终于都发自己的贴子啦.
或许现在轮到我来读你们的文字.
来做你们的听众了.
期待着,动人的文字能够汩汩的从你们的手指中流出!
顺便向夏至未至问好... 原帖由 不会让天使掉泪 于 2006-9-10 23:01 发表
可能我真的知道你是谁了
只是希望你能一直都开心快乐,你一直都是这样表现的,不是吗?
祝福你!支持你!
这个..有点恐怖了..认识我?莫非还是熟悉的朋友?
我身边会凭文字就认出我的朋友,会有吗?还是我言多必失打破这种神秘感?
不管怎样,谢谢你的祝福.
林风,文字的确很悲伤.能够用另一种方式表达自己的话,也许我不会选择文字.
宁静致远.彼此彼此.
同样问候支持偶贴子的望穿秋水!
辞旧迎新.或许我们过的就是这种替代与循环的生活.
忆起两年前,同乡会的包车在图书馆门前停下的一刻,我自己,张望的神色.大包小包的行李.我只是一个人,第一次出远门.幸而身边有伴随我的几个朋友,成为大学生活最初的依靠,一路走来.
下午和室友出去逛步行街时,看到新生们三三两两购买必备生活用品,讨价还价的样子,好像两年前的自己.熟悉而又陌生的一切.隐隐约约地泛起.
我们都是这样走过来的..只是,褪下了最初的懵懂..
过了一个热闹的晚上.聚会欢愉时喝了点酒.觉得酒,对于我没什么吸引力;自己酒量多少,实在不知道,每次都是喝点就算,点到为止,在众人面前维持良好形象.
终于发现我们有个很不错的专业课老师了.欣喜之情洋溢.一个好的老师,对学生的启发作用是巨大的.一种很好的引领力量.珍惜.珍惜.
大学象牙塔.高中时期待它流动式的教学,可以抱本书到处去听自己喜欢听的课.而终究这只是一个美好的愿望.我们的自由就那么窄,在学校教学的条条框框中.
课也逃过.睡觉也不稀奇的了.对于没有知识份量的课,倒不如自己自学理解融会.是崇尚自学能力的.虽然很辛苦,也总是一点一滴去摸索.心中还是期望能得到指点推波助澜让自学顺畅.
秋风起.瑟瑟.我喜欢这样微微的凉意.在风中.飘散的长发.飘散的思绪.
后院各位,记得保暖! 喜欢LZ的文字,我可以保存下来吗? 不知道是不是自己的心境已经不能够逃脱浮躁了，感觉，呃..有点凌乱，不是很精炼，可能这是楼主所追求的独特风格吧！
深夜，的确是一个充满灵气的时刻.. 谢谢琉璃草肯定！心里那个开心
问候风言枫语。是凌乱，尽管我已经努力地梳理过了。开篇都是我暑假在家时日记中所写。在家会写很长很长的日记，多的时候一天可以写六七页。都是很直接很肤浅的文字。对于我来说，一些东西写出来，才不会堵塞在心里。不是追求文字。因此也无法凝练出美丽的文字。
室友刚把棉被抱上床。打算明天再收几件衣服出来。这样的天气，下午适合睡很长很长的午觉。不觉醒。懒惰的借口。想到冬眠。晚上走在校道上身体发肤就有些冰冷的清醒了。扬着头慢慢地走，塞着MP3一脸冷漠，眼光在晃动的风景中凝固在某一虚设的点上。好像想了很多东西，又好像什么也没想。手里有时捧着书，在怀里温暖的感觉。
闭上眼睛，倾听风吟，仿佛心中也被风充满，灵气流动，张牙舞爪。
是习惯了这样的生活吗？在大学二分之一的过渡口，选择一切宁寂。生活的全部重心都在书本。许是适应，许是伪装。
能够坚持下去吗？我期待... 楼主有点小资！！！
感情的碎片
关于家，关于家人，关于亲情。一直以来，家的概念在我心中，以平淡而深远的韵味，牵扯出丝丝缕缕。
没有好好地为家人做什么。文字里也很少提及。
习以为常的关爱。所以心安理得地接受。没心没肺的样子。
彼此没有太多言语。也相信彼此可以好好生活。
家的份量很重。无论我什么时候回头，它总在原地等我。
家的份量很轻。毫无掩饰的粗俗的轮廓。言语放肆。
我知道世界上不会再有一份爱，这般无私。
无条件的爱。只有家人可以给予。
今年的中秋在国庆假期。很多朋友都打算回去。好像没什么概念要在短假期回家。
依稀记得暑假回时，火车窗外，天边那一抹紫色。紫得那样纯粹。伴我归途。
归去来兮。归，欢喜；来，亦无太多牵挂。归来本为一体。
亲情是本难念的经。
长期其中，便觉束缚无自由。这份束缚在暑假，曾令我那样难受。
远距离眺望，反而美好。
同是至亲至爱的人。彼此的纷扰口角。
下边我把我暑假日记中为家人记的部分贴出来。很零碎。
感情的碎片
我是在7月20号回家的。7月23日 星期天
妈妈的腰病。永久的痛苦。常常觉得自己的没心没肺，以及一种无助。家庭经济环境与条件，只好一拖再拖。对妈妈说，等我两年，两年后我工作了，一切就都会好的。我只能作这种承诺，我惟一能做的，也在于此。爱妈妈，要努力地学习，以后努力地工作。
7月25日 星期二
自己始终是个被家人宠坏的孩子，一个普通的工人之家，居然把自己养得这般任性、固执且具有各种小毛病。而这些，只有家人才会知晓才会如此包容我吧。我爱我家！
7月29日 星期六
妈妈的腰病。心里无奈的叹息。等待。现在的无能为力。
8月2日 星期三
对于积累起来点滴聚合根深蒂固的看法、思维观点，是没有办法改变的。置身其中，我只会觉得沧海一粟的无力，被吞噬的痛苦与无奈。所有爱的根源化为一种无形的负担，以它固有的方式，牵住我，勒紧我。中国几千年形成的婆媳关系。最爱的奶奶终日发自内心的絮絮叨叨，化解不了的怨恨。性格使然。让所有的真相都变得苍白无力。
自幼便觉得，无力面对的悲哀。让我热忱的心，涂满冷漠的粉末。同一屋檐下。没有谁对谁错的争执。看不见的硝烟，弥漫，无处不在。话语是尖酸的炸弹，在我身边哗哗地绽放。难以逃离这场劫数，从一开始，便是最无辜的受害者了。心中的爱被丝丝牵扯，漫天飘浮，却找不到落脚点。
都是至亲至爱的人。对立的角色。让“理”软弱无力。即使我真的凭自己所见所闻断出理之所在，又如何呢？我能够理直气壮地指责谁呢？我的责任与义务所在，只在于倾听。耳边响起的各种振振有辞的言论。终日冲斥。以致于最终的效果是，一只耳朵进，一只耳朵出，冠冕堂皇的言辞，竟完全停留在耳朵听觉的表层，内心抵御的城墙已经筑起，把自我封闭其中，把爱抵御其外。
年岁的渐进，心慢慢走远。心走得离家越远，心也就越发舒坦些。生活的圈圈依然不大，但只要心走出家的牢笼，心才可以自由的呼吸。乖乖的孩子从小接受乖乖的教育，不会想到离家出走的歪歪念头。可是，心不老实。它总在呼唤自由，呼唤爱牢笼之外的，一片宽广的天地。
大学是最名正言顺的逃离。回顾生活的十九年的昔日亲情，甩头离开竟没有不舍，干脆得很。家的安逸，家的舒适，惯有的依赖，不是不眷恋，只是，不想再卷入其中的是是非非了。无法解决，惟有逃离。在外的日子，也会因为思念奶奶思念父母而流泪；梦里梦外，家的概念，由复杂到简单；自然不是思念硝烟，只是，距离拉远，很多事情，洗涤掉杂质污浊，剩下的，是一个美好的轮廓。这种曲解了的美感，成为我在外最深的依赖。而又很清楚，假如再度长久置身其中，又是伴随爱而来的各种折磨。所以注定了，我与家，只能远望，遥观，却不能迈近。
爱是生活中的细水长流。爱的方式离奇百现，不同的爱堆砌起来，又是一番光怪陆离的光景。一直觉得，家是个人成长性格形成的根源，也承认，冷漠与逃避是被强制赋予的一种标志。一场因缘际会的劫数。
（注：长长的这篇为那天下午听完奶奶的念叨而作。言语可能过于偏激。）
8月8日 星期二
已经决定在外面发展，工作，生活，这种决心随着月月年年更加明确。不回来。不喜欢家乡的街头巷尾生活，舒坦是一回事，可是，舒坦得令我有点窒息。
……
我有弟弟。弟弟好像是责任的推卸点。因为弟弟还小在家陪家人，所以我可以没有顾忌地在外面自由。因为弟弟，所以未来怎样可以不受牵绊。因为弟弟，所以自由。这种理由这般神奇。
可是，我有对弟弟的责任。两年以后。
关于家，关于亲情，总是没有办法十全十美。总是有所束缚有所烦恼。或许也是生活中必要的波折吧。由爱牵扯的是是非非，绝非三言两语可以囊括。
爱家人。逃避是非。
8月10日 星期四
昨晚看奶奶给爸爸刮痧。爸爸发烧，自己除了装装样子逗他开心之外，能给的爱是那么无力。反而奶奶的庇护，是强有力的。她是数落爸爸埋怨爸爸，可是，爱，是深的！
爸爸是个不善于表达情感的人，我想他常常只是忽略与回避，心里也是爱奶奶的。
相亲相爱，却因此而纠缠不清。想来人真是作茧自缚。日子也是这般如流水淌过。
8月12日 星期六
妈妈，可能是我亏欠最多的人吧。从来都不会为她着想，为她的病着想。只顾自己暂时的丰裕与快乐。她腰痛的时候忍，奶奶数落她的时候忍，好在爸爸是支持她的，不然我搞不懂她是怎样撑过来的，一拖再拖，连站也觉得痛了。
两年，解决问题的办法还是得经历时间。况且，筹钱需要一个过程。医病治病仍需要一个过程。
相信我，我会让你越来越好起来的！等我两年！
8月12日 星期六
追问妈妈以前和爸爸的爱情故事，却得到旧社会男女谈婚论嫁平淡无奇的媒介婚姻。是怎样的区区几次见面，便可下娉迎娶共同走进同一屋檐，过完一辈子？一辈子那么长，把自己作为赌注安放，这般义无反顾！
8月14日 星期一
不用上夜班的时候，妈妈会到我房间，跟我说很多很多的话。妈妈的世界那么窄，只有我们只有家。她反复讲述着我儿时的种种情形种种趣事，那么平淡琐碎却是她操劳了的一辈子。
我是欠着妈妈很多的。以前好像都很少跟她聊天。觉得她是庸俗无味的工作机器。欠着她一个女儿最起码对母亲的依赖和亲密。
而现在对妈妈的感情，是内疚是责任是怜悯抑或被重新发掘了的发自内心的爱，我都分不清。
亲情是要难念的经。你以为已体味万千大彻大悟其实不过触摸到表面，它内在的爱浩瀚沸腾；你以为平凡似白开水无色无味，哪知细饮体味其中酸甜苦辣五味俱全，最后竟尝出了醇酒甘茶之美味。
8月27日 星期日
晚上和爸爸出去了。很久没坐上他的摩托车，跟他兜风。他说，两年没这样吧。在统一饮食馆吃雪糕，透过玻璃窗欣赏湖的夜景，湖心亭的灯光，整个公园一片静寂。从来都是和爸爸有很多话说的，可不知什么时候开始已疏于言谈。自己的心好像已离家越来越远。自然也离爸爸越来越远。在回来的车上，他对我说，近两年因为你妈的工作收入多了些，因此除了缴你学费生活费之外，还有节余，所以你该考些什么试该做些对以后有帮助的事都可以支持。意思是考证一类了。我转念想到妈妈辛苦的工作以及腰病，想起我对她那个两年的承诺，觉得很无力。
我一向都是个逃避无奈现实的人。一向都会选择对最轻松最快乐的活法。而我始终都是有责任的。爸爸的话是让我安心读书。我所承受的爱是深沉的。
什么都不想是幸福的。可我欠父母的太多，已不能不想。
以前的日记，是很少提及家庭家人的。最习以为常的关怀。最怕的家庭问题是婆媳矛盾。怕什么就对什么只字未提。
其实我很早就知道一个事实，就算你深知家庭之困难所在，凭现在的力量，怎么多想都解决不了，还不如放宽心，享受现有的一切，健康成长。这才是父母所真正希望的吧。所以我不多想，不对父母提过分要求，也不去想关于钱的一切。
家乡人的体面生活。我只维持大致模样，其他的我总是觉得无所谓。
父母在老，在退步，想法也早已跟不上社会。家乡是个小社会，它小得让我觉得憋气了。
8月28日 星期一
最后的享受家的温暖。有家人在身边的感觉。靠得太近有时会彼此伤害。最后的现在，和最初回家一样，得到了许多特别的关爱。
和家人的感觉，最踏实。踏实到心安理得地接受，没心没肺的样子。
其实心里是爱家的，如果不是出门在外，永远也无法理解这份深情。妈妈说，当时第一次送我走，帮我拎行李，看到我坐上三轮车之后，她心中的不舍，而我没有回头。
最初到校，军训的辛苦，都觉得没什么想家的感觉。军训时生病，是向卢同学倾诉，握着电话却跟他嘻嘻哈哈。对家里总说很好。第一次想家，也即是第一次流泪，是十一时住表哥家，看他和女儿嘻乐的样子。想起爸爸。
我感激我有个盈满的家，给了我盈满的爱。我不会像表弟那样子抱怨家和家人没有给予他的很多东西。
而且我还有个弟弟，要帮他读书，在经济上帮他读书；同时他也是责任的推卸点。他现在还陪在家人身边，父母和奶奶有了他生活不会烦闷。所以我可以没有牵挂地走。
8月29日 星期二
要回了回了。家人对我的好，满满的。即使是挂在嘴边每天念叨希望我早回去的弟弟，也是这般疼我。浓浓的爱，这辈子只有家人给予了。无条件的爱。
感情的碎片
不知道为什么要写下这份真实。本来应该伪装，至少稍微加以修饰不至于线条太粗俗。我是活得越来越感性的了。率性而为。没有什么理性可言。
日记的反反复复念念叨叨。我只是想把内心最深层的东西写出来。
开学至今。爸爸打过一次电话来。我给奶奶打过两次电话。只是很平淡的问候。
遥远的守望着。我们都会过得很好很好。 家是永恒------
天长地久的所在. 亲情总是千万缕,索绕着自己的一生.
佩服于你文字中的真实.
发觉自己是越来越无法坦然的面对自己真实的内心
质朴也有质朴的动人.
但还是喜欢用文字将生活装扮一番.
现在却连这种装扮的动力也快缺失了.
静,的确是一种境界.
现在开始慢慢进入静的状态中.
能够心无旁怠的读书.感觉也是一件很怡人的事情.
楼主加油.. 谢谢双木女子和林风的回贴。有了你们我才有勇气真实下去。
其实发贴后这两天，我心里挺不安的。即使是我身边亲近的朋友，也了解不到这么多的。并不是什么时候都能够真实的。至少我就经常跟同学处于貌合神离的状态。嘻嘻哈哈什么都无所谓的样子。
又是一个安静的周末。没有拥有过的宁静。倍感亲切。傍晚在校门口抱回一个卖两块钱的黑美人西瓜。满足之情膨胀。和室友和朋友瓜分掉。吃油腻腻的奶油蛋糕。觉得食物真是个好东西。能吃能胖是福。
看电影看电视剧。沉醉于别人的故事。因为自己的故事过于简单，所以需要外来的故事与情感填充。依然会为煽情的偶像剧痴痴感动不已。听到纤细的深入内心的音乐依然会掉泪。也依然相信这个世上有至纯至美的感情。天长地久。至死不渝。很傻的信仰。
深情密码还只是到十八集。觉得朴恩惠有点像王祖贤。很耐看。十七集中夜空下秋千上伟易和深深依偎的画面。拍得很唯美。很浪漫。虽然知道偶像剧中的浪漫带有虚幻不现实，仍然觉得，只要用心营造，浪漫色彩缤纷。不知道偶像剧干嘛非要扯出第三角，一些深情长情痴情的为女主角守护的付出好多年感情却最后只能放手的多余角色。我总在觉得他们多余的同时不断地同情他们没有结果的爱情。付出是一件不容易的事情。咳咳，好像扯太多了。。。
是的，能够心无旁怠地读书，真的很好。数数觉得唯有大三这一年可以过这种生活。因而倍感珍惜。也许考证并不是考证本身，而是这个努力的过程。让我的心充实而有力量。因而也打算过一个安静的国庆。细想也觉挺紧的，对于现阶段为之奋斗的目标来说。要加油。要快乐。 呵,考完VFP那天下午上完课特郁闷,也到便利店买了个小西瓜,分成两半,还特意买了根小汤匙,一个人,便利店门口,就地解决.撑得我那叫一个饱啊~~~
有时候就随随自己吧,颠得起,静得下. 感觉上在某处见过这样的文字,一个朋友的qq空间,你不会是她吧?