文字喜欢被尊重的感觉,我喜欢你的文字,很真实.
抓住的是幸福,流走的是祝福,手心翻转间本没有所谓的不幸.所以无法把握,是不愿接受而已吧?
谢谢catc的肯定.一有人称赞我就会很高兴觉得很幸福的了...
看看是不,幸福是这么容易的一件事...
文字的真实.刚才和NN谈过这个问题.她说我写得真实,不怕人家认出来么?我说认出来又怎么样?那就让自己鲜为人知的一些方面跟人分享呗.她说做不到,缺乏安全感,被认出来了就没有勇气再写下去了...
因人而异吧.文字,其实就是把内心表达出来的方式.我懂得伪装我的表面,却不懂得去修饰我的文字.我只是想写出来,只是写出来就够了. 晚上自修到十点半左右就和NN去吃雪糕了.这女的比较引我犯罪,一见她我就想拉她去吃雪糕.我跟她说,我们提前庆祝中秋吧.吃完雪糕再喝酸奶.NN看来有心事的样子.欲言又止.她说事情发生在现在时,要等成为过去才说出来.我说我觉得等到事情成为过去时,已经没有说出来的必要了.
当事情成为记忆的时候,它的两面性在心里翻转.美好的一面.难受的一面.这时候说出来才不容易吧.
路过人工湖,新生们欢呼雀跃的场面.NN说,现在我们要是走进去,就"热闹是他们是,我什么也没有了".
我们也是这样疯狂过来的.只要给个理由,我们就能够再次疯狂起来.
NN平时是玩得最疯的一个.而此刻走在我身边的她是这样的安静.心情重重忧郁的样子.
每个人都有它的两面性吧.阳光的.忧伤的.只是我们自己常常忽略了另一面而已.
回宿舍的路上看不到月亮.云层很厚.
六点多出门自修的时候才见到,弯弯的月.
在想,到了回家,10月6号那一天,它就会变成可人的圆圆的玉盘了.
这样想着觉得回家过中秋是多么美好的一件事.月人两团圆.长长久久. 要收拾东西走人了.其实也好像没什么要收拾的.那几本砖头教材,也要伴我回去.
原来短假期回家是一件很奇妙的事情喔.呵..这两天心情非常的好.说不出的明朗.
暂别后院.
国庆快乐.中秋快乐. 放个假，呆在家里，休息休息 家是你身上扯不断的神经,家是你的依靠也是你的牵绊.
回家去了,,,愿大家有个愉快的假日! 十一已过,中秋已过.生活依旧.问候后院各位.
回家是个奔波辛苦的旅程.家里是一道安稳柔和的光景.
已不懂点点滴滴诉说亲情了.唯有感恩.唯有牵挂.
没有找到相同的笔.我心爱的笔,找不回来.国庆专门和G去购物中心找.G总是能不问究竟地陪我做这种无聊的事.路上问G,专门走这一趟去找一支笔,是不是有点...?G说是.他听完我描述后说那是小孩子用的笔.可是我真的喜欢.只有这个理由.
岁月静好.现世安稳.
这种意境,作为心态,是不错的.可是,这一股化不开的沉寂,无波无澜,没有跳跃的燃烧的热情.
害怕看到未来的感觉.未来因为没有定数所以充满想象.做美丽的梦.期待美丽的元素.
想走陌生的路.想好好地走走陌生的城市.感受陌生的气息.
在这一片狭小的空间里,仰望外面,渴望一片广阔的天空.
期待.等待.过好金秋十月. 既然上来.就问候一下夏至未至.
这几天又有许多的事情.
接下来的日子.依旧读书生活.
平静而又充实..
别
沉淀.过滤浮躁的驿动的喧哗.轻轻转身,把过去的冗杂虚掩.
笑笑,抖落漫天飞舞的尘埃.
记忆从来就是个两面的东西.
映出华丽雍容.映出丑态万千.
过去的过去一笔勾销.
遗忘.甩脱疼痛.
拾掇.点缀美好.
我只是在行走.
累积些许.伪装些许.
我听见内心言语的声音.酣畅淋漓.
岁月在内心划过,落下淡淡的痕迹.
人说,别离是为了更好的相聚.
对于不同批次的人,别离或许是一道挫痕.
而后相聚的已经是另外的面孔.
记得那一抹斜阳.
记得那一路歌声.
记得那一片芳草地.
待到记忆模糊的时候,我能记住那美好.
别
散落天涯的
星星的碎片
以各自沿延固有的轨迹
明媚万年
[ 本帖最后由 夏至未至 于 2006-10-17 12:42 编辑 ] 很少上工大后院！今天无意中看到你的文字，不能平静！虽然只是浏览！好真挚的感情，会让我想起很 多很 多 以前说,让时间证明一切吧.说这句话的时候,有延缓的意味.
经过一些事情,终于依稀看到时光划过,事过境迁,水落石出的明晰.
反而害怕这种明晰.把自身的缺陷暴露无遗.觉得很嘲弄.
今天是光棍节.觉得这是个美丽的节日.一个人,没心没肺的快乐着.
是曾经有过依赖,所以害怕深陷其中.拒绝眼泪,拒绝所有与梦想的落差.
孤独是清澈的.快乐是清澈的.一点尘埃也没有.大大地笑着.
说什么要耐得住寂寞.知道寂寞的美好,在于内心的自由驰骋.
终究还是那样,当生活安静平静宁静时,又总是有事没事的找些东西划破它.
不喜欢生活的单调无光.讨厌以失败者的姿势自怨自艾.
对着陌生的朋友一搭一搭地闲扯.对着熟悉的朋友没心没肺地笑.
做莫名奇妙的一些事,只是因为好玩.真的真的打内心觉得好玩.
假如生活给了一个理由快乐,就要把这份快乐大大地扩散.大大的笑.
今晚第一次宿舍只剩我一人.跟室友笑道要找个异性来留宿.
把楼上的DD喊下来陪睡.那丫现在已经快睡死了,吵也吵不动.
自我感觉今天的神经过份兴奋.疯了就疯了. 楼主发表光棍感言时,已经过了光棍节了.
呵呵...
有些迟钝.
想我曾试过,在11月11日的11:11起床~~~~~~~
堆了那么多个1,倒真的是成双成对啊~~~
胡言乱语
今天拿到G的书时心里觉得挺温暖的.虽然到了拿到这书的今天,书已经用不上了,那篇艰涩的论文终于艰涩地呕出来了.温暖这种软绵绵的话语本来是不需要强烈的.我已经习惯没有顾忌地接受一些人无偿的帮忙,自然到连感谢之类的话语都省略掉了.生活又有了忙的理由.也许还够不上理由,只是有了事儿让自己有所倚托.生活有时只是需要一个方向.不需要思考.总觉得实实在在的生活,比任何深度思想还要深刻.喜欢和豪爽的人打交道,率直爽朗直截魄力洒脱.不喜欢文人的软弱.文人总是过于纤细,底蕴不够深厚的文人,总会被文字束缚而一味钻生活的空子.
傻傻的就好了.时不时疯一下就好了.像猪一样快乐着就好了.
妈妈的腰椎治疗告一段落了.忙忙碌碌辛劳一生.有时我想,如果我像妈妈那样过一辈子,我会不甘心.而我是没有资格评论上一辈人的生活的.被时代耽误了的一代.于我而言,最实际的,就是要赚很多很多的钱,让父母的晚年过得好好的.呵.最简单的梦想了吧.
昨天一个可爱的师弟跟我说觉得自身素养不够.看他为了可爱的社团奔波忙碌的样子,觉得有点心疼.工作第一,他这样说的时候,我挺感动的.素养不够,可以提升培养,即使是于工作中汲取.而敢拼敢搏全力以赴,倒真的不是每个人都能做到的.不懂付出不舍付出,很多人往往如此.
常常觉得自己无知.因为无知,所以底气不足.有些东西是装不出来的.即使勉强装得很像,终究也是不堪一击的.有人说,懂得越多,越觉得自己无知.呵.丰满丰盈自己.
废话说得越来越多了.不是试图说服别人,只是不断地提醒自己.不愿回头去看来时的路.不愿让自己被无谓的东西牵绊.甩得最快是不好的记忆.变得最快是复杂的人心.
存活在我过去的人,请好好地生活. 原帖由 夏至未至 于 2006-9-11 23:45 发表
这个..有点恐怖了..认识我?莫非还是熟悉的朋友?
我身边会凭文字就认出我的朋友,会有吗?还是我言多必失打破这种神秘感?
不管怎样,谢谢你的祝福.
林风,文字的确很悲伤.能够用另一种方式表达自己的话,也许我不 ...
LZ，看你的帖，想起我很喜欢的--- Greg Moss 因为一切都是抽象的
我并无法直述
因为
我的文字并跟不上我的感觉
我之前一直不能体会
当体会到的时候
那一刻
很有存在感
很脆弱
故作坚强
很寂寞
只有自己
跟不上了
思绪溢满了
却也词穷了
也许
只是无奈
文字是宣泄情感的渠道，但幸好不是唯一的。
不认识你，但为你写的帖，给你打打气，加油！
[ 本帖最后由 失明飞行 于 2006-11-13 21:46 编辑 ] 原来甘多人都甘好兴致写野哦 因为有D时候，唔识讲，自己写反而容易表达到。写出黎好似思维会清晰D，个人认为。
有D郁闷~~~~ 有点天真的羡慕楼主有个弟弟，
或者你说的没错，自己不在父母身边，其他兄弟姐妹可以成为责任的推卸点。
某一方面，我觉得我父母的教育是成功的，
我自问是个孝顺的人，孝顺是本分。
作为独生女儿的我，不想离开父母太远，选择了与男友分隔两地。
不是不愿到外面闯，有时父母之间的关系需要我从中协调，（虽然磨合也是生活中的一部分，但不愿看到母亲孤
独的面容，哪怕只是一点点，转瞬即逝）
家里的老人虽然嘴上不说，但总是希望自己留在他们身边的。
我明白，家人不是自己留在家乡的借口，他们是我心甘情愿地承担一世的责任 。
非常认同楼主说的“关于家，关于亲情，总是没有办法十全十美。总是有所束缚有所烦恼。或许也是生活中必要的波折吧。由爱牵扯的是是非非，绝非三言两语可以囊括。” 失明飞行,谢谢你的回复.谢谢你的打气.
在这贴上第一次把亲情写这么直白.到了后来,我已经不敢再详细地去描绘亲情了.心里有种畏惧,说得越多,心里越不实在.妈妈的腰椎治疗有效果,我已经觉得这就是最好的恩赐了.
失明飞行,你要想想,你是独享父母百分之百的爱长大的,我还有个弟弟把爱分割掉了.呵.记得妈妈要生弟弟的时候,我还哭闹着不要弟弟就是不要弟弟呢...家家有本难念的经.尽量去把握一个平衡点吧.徘徊的流浪者,其实也拥有很多很多的爱.
比文字更真实的,是生活.
有时候也会很怀疑自己.怀疑生活.怀疑未来.
如果可以的话,要自己很强悍地出现在人前.流泪的时候绝不给人看见.受伤之后挺挺就过去了.即使是伪装,也要把自己的坚强撑起来.我有种倔强可以这样生活下去. 说来确实惭愧
在工作之前，不断向父母索取
怀疑自己的时候，被某些人，某些事打击时，我会对自己说“撑得住的，我撑得住的~~~”
我亦相信你可以像你说的，倔强的以自己的方式生活下去。 有点消极,还可以 真系中意LZ既文字
睇呢个帖子睇左好耐
系目前个人认为最有意思既帖子