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我的爱情,很挫折,甚至是失败。我有一个从初中就开始喜欢的女孩子,七年直到读了大一谈了第一个女朋友我才放下她。或许真的如某大师所言,没有得到的才是最美最值得怀念的吧。
大学两年,令我耿耿于怀的三段感情,三个女人。
最初的爱恋
最深的伤害
用尽力气的爱
最后一段感情是在去年的平安夜结束的,我到现在都始终无法放下。
我跟前两个女朋友发生过关系,或许你可以说我不纯洁了,但有时候感情,不是一言两语就能去表达,去概括,去诠释的。
第三个女朋友,我跟她在一起只有一个半月,我追了她两个月,加起来 三个半月。
她出现在我得抑郁症的时候,那时候对自己真的很不好,抽烟,喝酒,不吃饭,疯狂的打球,上网。基本上是垮了自己的身体,在一次心灰意冷的跑到楼顶吹风时我接到了她的电话,她要我照顾好自己,她说她的故事,说她跟她在一起两年的男朋友分手了,她男朋友跟她好朋友在一起了,她还说,她得了 癌症。
我于是开始百般自责,开始反思自己,她小我一岁,属羊的蝎子,我很懂她,却被她从绝望的深渊里捞了回来。
每天通一个多小时的电话,不管是她打的还是我打的,我开始写她,为她写歌词。
于是终于发现,我爱上了这个女孩子,不管她过去时什么样子,现在又是什么样子,我什么都不会去管,我只知道我爱她。
跟她说了我对她的感情,她没有答应,直到过了很久之后我的执着感动了她。
为她拿下了演讲,朗诵,主持人,唱歌,情景剧的奖项,为她去学钢琴,街舞。
每天找着关于治疗癌症的书,食谱,方法,记着她喜欢或是不喜欢的东西。
我们在一起什么都没有发生,没有拥吻,没有一起的日出,没有一起逛街,什么都没有。
可这些最简单的在一起就是我一辈子的刻骨铭心。
可我们,甚至还没有见面。
因为平安夜在教堂门口见面的约定失效了。
她病情恶化去了另一个城市治疗,她的一个好朋友对我说了她的情况,让我放弃她,因为我什么都给不了她,她家里很有钱,开了很多大酒店,我后来才知道的这些,而我,什么都没有,哪怕我再怎么努力。最重要的是,我给不了医疗她或者是让她幸福的条件。
这一刻我才深深体会到什么是现实,什么是无力。
我自卑了。
哪怕常人眼里我再如何优秀,我都感觉不到荣光了。
于是我退居为她的朋友,因为我懂她,理解她的想法,所以她喜欢跟我说她的事情。虽然,虽然我还是这么爱她。
这样的生活,直到有一天她有了新的男朋友,一个配得上她,一个愿意娶她的人。我由衷的为她感到高兴,也莫名的感到疼痛。
脆弱,忧郁,眼泪已经是司空见惯的事情,或许是为她,或许,是为我自己。
后来她病情又恶化了,去了华盛顿,她说:
你就把我当做一个气球
要么破了
要么飞走了
我说:
我希望的,只是你的幸福,我每天所祈祷的,也是你的快乐与健康。
哪怕我再怎么忧伤,再怎么忧郁都无所谓了。
只希望你能好起来。
我爱你,可再也不会告诉你我爱你。
离开,也只不过是希望你能够忘记这里的不开心,希望你的幸福。
我于是离开了,没有对她说我一直想对她说的这些话。
我的故事到这里也就结束了,我不知道她现在过得怎么样了
请大家在最后为她祈祷好么。
我想我到现在唯一能做的也只有这些了,谢谢大家了。
并不是谁谁谁不懂得爱情,只是每个人都有每个人自己的故事。
多年之前
谁是谁的谁
多年之后
谁的手中滑落你的发
我多想忘记
可怎么努力
都是那么无力。
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