|
|
其实我一直都在挥霍着我的青春，我的生命。
我不知道我曾经的任性，曾经的固执给别人带来了什么样的伤害，又会得到什么样的报应。但我知道，那一直都有是在透支着我的生命。
那年我19岁，只知道暴力是解决问题的唯一方法。只要你越狠，越多的人尊敬你。我的男朋友易是炸弹的头目，加入炸弹，成了理所当然的事。我的妈妈连自己都需要夜夜卖醉才能维持基本的生活，根本不会理会我做了什么事情。
在梦里，我总是梦见妈妈轻轻地扶摸着我的头发，唤着我的乳名。而半夜醒来时，一身冷汗和对漆黑又漫长的黑夜无奈的等待，让我明白，梦，是会醒的。
我在炸弹里倍受尊重，并不是因为我是易的女朋友，而是因为我靠打拼出来的。一些女人为了受到保护，出卖自己的灵魂和身体，在炸弹里注定不会受到尊重。因为在男人看来，女人就像衣服一样，总会有厌倦的一天。保护自己的最好办法，就是自己的手，而不是身体。
那里面的朋友并不比我好多少。一个叫梅的，吸毒成了她每天不可分割的一部分，她死的时候，耳机里还不停地放着她最爱的摇滚。其实世上麻木灵魂的方法有很多种，比如找一个玩摇滚的男朋友，而她选择了自己麻木，这种死的方式也就成了必然。而象则因为她男朋友和另一个女人在一起了，而杀了她男朋友，殉情自杀了。其实我知道，她们都是在教堂长大的孩子，都拥有着比任何人都善良的心。她们曾经把爱当成了所有，而爱却让她们遍体鳞伤。
我已习惯每天穿着带血的衣服和拖着混身的伤口回到家。面对邻居惊愕地目光，我只是用一些例如到了市场买猪血，不小心弄脏了衣服的藉口来搪塞。时间久了，邻居也变得习以为常，不再过问。
而我只是当单独面对镜子时，才会怜惜镜子里自己血淋淋的伤口和心中的脆弱。
死亡依旧每天都在自己的周围发生，到墓园去悼念死去的朋友，成了必修课。当伤口、血腥甚至死亡，一切的一切，都变得习以为常时，麻木的心也无法再有震撼。
至今还记得第一次打死人，是在一个酒吧。一个男孩护着他的女朋友，长跪 在地上不起地哀求着易：“求求你，放了她。”易只是冷冷地说：“你走吧，不关你的事。”
最后我们一群人拳揍相加地打了那个男孩。还没有打完，我已经不敢看下去，我当然知道，那个男孩被扁在地上，头再也没抬起来。
我一直在那无法入睡的黑夜里想，这样的生活会不会持续到生命的尽头，这样做是不是一直都在透支着自己的生命，而最终我又会以什么方式走到生命的尽头。但我知道，透支一直都在加速，以一种迅不及耳的速度。
一天，我在街上闲逛。 一个脸上有伤疤的女人，恨恨地抱着一个孩子，对我说：“这个孬种，就是你害的，你认得我吗？”我开始第一次回忆着过去我所干的一切，回忆着每一个我曾经陌生又熟悉的面孔。可我伤害了太多的人，无论如何，我也根本无法记起这个人。
“你会有恶报的。”这是那女人说的最后一句话，然后离我而去。
我很奇怪，那次，我竟然没有动手打那个女人，也许这种伤害，会令我透支更多的生命，也许我伤害得更多的，是一些幼小的心灵，这是连我自己也无法宽恕的，何况是上帝。
那天我很累，从下午一直睡到晚上11点，然后被一个急促的铃声吵醒。我不知道我是怎样放下电话的。我只知道，易，也透支完了他的生命，被别人砍死了。
我开始无助地哭，我不知道该往哪个方向走，我害怕下一个就是自己。最后倦缩到了妈妈的床上，感受着她的体温。她在我加入炸弹后，第一次抱着我，像幼时一样，像梦中一样，轻轻地扶摸着我的头发，只是喃喃地说：“孩子，不要害怕。”
“妈，我想变好。”
那晚，我睡得很甜。我不敢再去想，不敢去想我曾经和即将做的，因为我知道，死亡，已经离我很近，近得我都可以感觉得到。
但我知道梦终究会醒的，如果这些事情可说走就走，说了就了，那么电影也无法放映，生活也无法继续了。
我22岁的生日那天，是我最幸福的一天。我很久没和妈妈一起过了。我害怕，不知道这次是不是最后一次。我不知道我如此幼小的身体是否能交换妈妈的生命，但我知道这种恐惧每天都在加剧。因为那些人竟然丧失了人性，说是因为我妈妈，让我背叛了组织，要铲草除根。可亲爱的妈妈还不知情，她还想着以后如何和自己可爱的女儿一起好好的过。
我和妈妈走在街上，拿着刚买来的蛋糕。可迎面来的人，让我条件性的挡在妈妈的身前。
最后我是敞在妈妈怀里的，这是我唯一为她做的事。我很幸福地笑着，因为这次是她最后一次轻轻地扶着我的头发，喊着我的乳名。
妈，我听到了，真的。。。 |
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2004-4-1 19:27
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
