一个即将离婚的女人写给丈夫的信

gulong

希望我的这些信，能让那么正徘徊在“围城”边缘的男人们了解，一个真正爱你们的妻子的心，是如何一点点的离开了你们。不要等到了错过以后，才明白拥有时候的珍贵.......
　　
　　 一个即将离婚的女人写给丈夫的信（一）
　　 《写在我们即将相识在10年的日子里》
　　
　　 记忆里，好像从我们相识至今，我从未写过任何的言语给你。写信这种古老的传达方式，早已被我们这个到处充满了高节奏的信息时代所摒弃，可是我却觉得，它此刻最能把我的心里话告诉给你。
　　
　　 1999年12月的某一天，在北京一个不起眼的小巷里一个头上还染着几缕黄色头发，脖子上围着一条长长的白色围巾的男孩，很随意的推开一扇门，略显憨厚的嘴唇在看到门里新报到的同事时，会心地一笑。从此，这个男孩的形象就永远的撞入了门里另外同样一个年轻女孩的心里。多少年以后，我时常想起他的，还是那一刻的定格。也许，缘分就从那个瞬间悄悄的开始了。
　　
　　 现在是2008年的12月了，2009年马上就要来临了。不知不觉中那个男孩和女孩在一起走过了10年的光阴。从陌生到了解，从相知到相爱到结婚。10年里我们一起经历了太多太多。有甜蜜的，有难过的，有幸福的，也有伤心的。曾经因为争吵而难过，因为相爱却不能相守而哭泣过，因为贫穷而困惑过。3650个日日夜夜，87600个小时，5256000个分分秒秒，就在这弹指一挥间度过了。
　　
　　 就在那一年你把我从一个女孩变成了一个女人。从那一刻起，带着我在这座陌生的都市里，努力的过活着。
　　
　　 因为老鼠，我们开始了同居的生活。南城那个SJ村，那个到处是平房。那片我们每次回家的路上都要经过的，到处弥漫着“粪土气息”的菜地。那只你第一次给我买回来的一个是蓝眼睛，一个是黄眼睛的“小咪“。一只开始还很温顺，后来特皮，一见肉就六亲不认的，笨到永远只会抓着床单爬的小笨猫。一片没几颗树的小树林，偶尔的夕阳下，还要被你挂着沙袋打的小树。一个侧踢腿差点闪了腰的“武林高手”。一张窄窄的单人木板床。一台只有14寸显示器的电脑。几张放来放去的“美国大片儿”。一个永远堆满了我爱的零食的小纸箱，两个人加起来才3000多的工资。几乎一无所有，可两颗滚烫的心却是紧紧的依偎在一起。现在我们住着公寓的房子，家里的大片多到可以开“出租屋”。每人一个笔记本，外加一台液晶的台式机。可却发现，我们却已经距离的如此遥远了。才发现那段岁月也许是我们彼此间最幸福的回忆。就在那一年，我通过你认识在我生命中同样重要的几个朋友。峰，晶，城，霞.......
　　
　　 铜厂的那个永远昏暗的一楼，门前的那一排小吃。和平里那两间永远堆满东西的房间。东直门除了一张床，就是整理箱的房间。那些日子里我最渴望的就是拥有自己的一个家，一个独立的厨房......
　　
　　 世界上有一种东西很可怕，它叫做“记忆”，当你越想遗忘它的时候，它越是会紧紧的霸占你的脑海，如影随形，当我痛苦的挣扎才发现根本无法摆脱的时候，我选择了接受并保存，把它深深的留在我的心底，终其一声不会忘记。
　　
　　 这些日子以来，我经历人世间最痛苦一种折磨，遭遇了人生中最惨痛的一次失败。我鼓足了所有的勇气才站了起来。如果说这些不幸注定是我人生必经的过程，那么我感谢上天让我在这个年纪经历了，过程虽痛苦，却让我重获了新生。
　　
　　 佛曰：“五百次的回眸，才换来了今生的擦肩而过”。既然缘分让我们跨越了半个中国的两个人，走到了一起，也许这就叫做“天意”吧。
　　
　　 2009年就要来临了，我希望新的一年所有的事情都可以重新的开始。
　　 2008年12月30日
　　
　　
　　 一个即将离婚的女人写给丈夫的信(二）
　　 《我们分手吧》
　　
　　 不知道你会在什么时候才能看到这封信，也许等到你看到的时候，我们已经分开了！或者我已经不在你的身边了！可是，有些心里话，若不让我说出来，我想我今生都会觉得憋得慌。
　　
　　 可能你想不到，这次是我先放手了。这个决定我犹豫了许久，许久。反复被折磨着，伤害着，生怕这一步错了，会抱憾终生。但最后我还是选择了放手，虽然我真得很痛，但却希望你会幸福。
　　
　　 不是不再爱你了，是不敢，也不能在继续得爱你了！也许爱你的这颗心这辈子都无法改变了！
　　
　　 多想每天都能陪伴在你身边，和你一起奔波劳碌。多想每天下班开门的时候能见到你的身影，和你一起吃饭。多想每天晚上都能依偎在你的身边，彼此温暖，多想拉着你的手能和你一起天长地久！
　　
　　 如果我的生命只能截至到2009年1月17日的夜晚22点58分39秒，那么我想让你知道，我有三个心愿，是我此生最大的遗憾！
　　
　　 第一个，从未单独和你旅行过，10年来，我们总是忙碌着，为工作，为家人，为生活，可是从未为过自己真正的活过。我想和你去“西安看兵马俑”、去“泰山看日出”、去“海南看天涯海角”，就我们两个人去流浪，纵横在青山绿水间该有多好呀！可惜，这将是我终生梦里的幻境了，永远无法实现了。
　　
　　 第二个，我们做了多年的夫妻，我从未为你生育过一男半女，以前是不喜欢，现在是没机会了我常想如果我们有了小孩，一定是这世界上最聪明可爱的孩子之一。可惜，我永远的失去了这份权力，成为不了一个完整的女人。
　　
　　 第三个，不能和你白头到老。一起走到生命的尽头。一起分享这辈子所有的喜怒哀乐。你老家后院那块地，你不是一直打算买下来盖个大大的房子吗？午夜梦回的时候，我总是能感受到家里高高的房沿，我最喜欢的那个井，那个温暖的小炕儿。厚厚的棉被。可惜我还没来的及养我的“哈士奇”和“牧羊犬”，这个梦就太早的破灭了。
　　
　　 我不知道我曾经有多爱你，也许必太平洋还要深，可能今生不会是你最爱的那个，但可能会是今生最爱你的拿一个吧。
　　
　　 我们已经说好要分手很长时间了。这些日子以来，当你有应酬，有新女朋友，有同事在一起的每个夜晚里，一个曾经深深爱你的女人是如何艰难的度过一个又一个漫长漆黑的孤独夜晚，你可能永远无法了解。
　　
　　 在你每个没回来的夜晚，我都疯狂的想念着你。总是看着身旁的电话机久久的发呆，一次次地拿起又放下，那个就算我遗忘了全世界都不会忘记的电话号码！总是在每每拨到最后一位号码的时候又无力的挂掉，默默的告诉自己不能打，不能打，然后泪如雨下到天明。
　　
　　 不敢去“家乐福”购物，害怕见到以前喜欢的东西，身边缺少了你的宠爱的相伴，我形单影孤，倍感凄凉。
　　
　　 不敢去吃“肯德基”、“麦当劳”每每坐下，抬头间总感觉对面的座位上空荡荡的？你曾经说过要是我们每天都能吃这个该有多好，可是如今我们可以了，你却不再愿意和我一起分享了。食不入味，于是渐渐不去了。
　　
　　 不敢去大北窑、**、王府井、北海、动物园、和平里、东直门、南三环、中关村......北京虽大，我却无力的发现，太多的地方充满了我们曾经幸福的回忆。我总是身不由己的触景生情，然后落荒而逃，于是某天你要是听说在北京的某个“地铁、公交或者大街上”见到一个边走边流泪的女人，那可能一定是我，因为，这几乎是我每天的经历。
　　
　　 我说过，人若无心该又多好呀！没心就没有了痛苦，无知觉。不会难过，这几日，我真的不想活了，反复都在考虑用什么样的方式来解脱自己，人终有一死，如果你活得没有了希望和寄托，那么也许这是一种很好的解脱方式。可惜，当我想起年迈的父母的时候，我一次次的放弃了这个念头。
　　
　　 10年前，你坚决地毫不犹豫的闯入了我的生命，点点滴滴的溶入了我的血液和骨骼，10年后你又毫不留情的抽离而去。你知道你有多残忍吗？你在拆我的骨，扒我的肉！切夫之痛，令我痛不欲生，痛彻心扉。
　　
　　 我失落，憔悴，爆瘦，每天都活的不开心，眼泪几乎流成了河。我不知道是什么让你如此的迷失。眼睁睁的看着我在痛苦的边缘挣扎，明明只要你轻轻的拉我一把，我就会从地狱重新来到天堂，可任凭我如何的哭喊，你却视而不见。
　　
　　 于是我渐渐的明白，从前那个疼我到心坎的男人，真的不见了。现在的你，不再是从前那个他了，也许你早已经变了。只是被我单纯的忽略了。我小心翼翼的拾起被你撕成碎片的心。把所有的眼泪和伤悲都留给了自己，一点点的站了起来。
　　
　　 知道你不愿意我靠近你，于是我从你身边渐渐的走开。知道你不喜欢我依偎在你的身边，于是无论多么寒冷的夜晚我都蜷缩在自己的床上。知道你不愿意我关注你的事情，也是我不再打听。知道你已经可能有了新的女人，于是我装作不知道。
　　
　　 我在不断的告诫自己，只要我够努力不放弃，你终有一天还是会回到我的身边，我们也许会是这世界上最幸福美满的一对儿。我会用我的生命来爱着你。让你永远都不后悔这个决定。
　　
　　 可惜，我努力了很久，企盼了很久，最后终于发现这不过是我一个人的奢望而已。你的心里早已经不再爱我，会怎会在意我如何的作为。我的这片情，换给任何的一个男人，都会得到他的真情回报，可惜我溶化不了你的铁石心肠。
　　
　　 我也知道，你心里也有对我的不舍和留恋。毕竟这10年来，我们朝夕相处了每一天。人非草木，又怎能无情。在这段最不快乐的日子里，你给我打的每个电话，发的每条短信。送我的每件礼物，做过的每一顿饭，都让我倍感欣慰。点点滴滴让我知道你对我的不舍和犹豫，这也是支撑我走到今天唯一的动力。
　　
　　 可是，你知道吗？这些也是我最痛恨你的地方。我不需要你的同情和可怜，若是还爱着我就好好的和我在一起，若是爱上了别人就请你离开，分享和施舍的爱我不需要。
　　
　　 这次离别，不知道以后还有没有机会再见，希望你能多保重！
　　
　　 不要总是用凉水洗脚，尤其是冬天，对身体特别的不好，老了你就知道了。
　　
　　 睡觉的时候，多翻几次身，最好不要平躺，你的鼻炎真的很重，呼吸也不畅，以后我不能在你身边帮你校正了，有机会还是去看看医生吧
　　
　　 冬天的时候记得，里面要穿厚点的保暖裤子，不要以为年轻就有本钱。要记得穿棉鞋和厚的袜子，你的脚每年都冻。
　　
　　 不要总背那么重的书包在肩上，你还嫌弃自己的腰不够弯呀！
　　
　　 看碟也别太晚了，如果睡不着就喝点鲜奶，睡眠好身体才会好吗！
　　
　　 早上一定要吃早餐，酒就少喝点吧！不要每次醉了都吐得一塌糊涂！记不得回家的路，不是每个女人都能有我这么好的体力，把你扶回家。
　　
　　 记得要长吃维生素B2，西红柿，豆芽，你的口腔总是溃疡，自己要注意。
　　
　　 别总忘记带钥匙，以后这个房子就剩下你一个人了，别弄得自己进不去门。
　　
　　 你的父母老了，有时间多给他们打打电话，如今我的身份已经不同了，不能再替你尽孝心了。
　　
　　 有什么事情别总憋在心里，自己嘴硬的下场就是自己难过。
　　
　　 如果遇到了爱的女人，要懂得去珍惜。如果没想好，就不要轻易许给她一份天长地久的承诺，并不是所有的女人都能如我这般的选择成全你。好好爱她，呵护她。希望你们能白头到老，永不分离。
　　
　　 2009年1月18日 凌晨1点28分
　　
　　
　　 一个即将离婚的女人写给丈夫的信（三）
　　 《我不知道还会不会原谅你》
　　
　　 我不知道自己还会不会原谅你，当你已经背叛了我们的爱情和婚姻的时候！若说一点都不介意是不可能的。我感激你的真诚，却也痛恨你的坦率。我宁愿你永远骗我才好，一辈子都别让我知道，女人的心你永远不会懂。
　　
　　 如果心里还有我，就好好的疼爱我。如果还爱我在乎我，就不要和我分开，我恨你的口是心非，折磨了自己也折磨了我，折磨了所有关心我们的亲人和朋友。
　　
　　 明明买了两张回家的火车票，却迟迟不肯开口。心里舍不下我一个人独自过年，又害怕带我回家，无法面对亲戚和朋友的悠悠之口。尤其是我的父母，你害怕再背负上那些责任和义务。想和我在一起重新开始，又担心我们不会幸福，那么你永远没有了退路。
　　
　　 你真是个很自私，很自私的男人，永远不愿主动开口，那么还是我先开口吧！让我来主动的担负起这一切，让你心安。我来承担伤悲。替你下决定，于是我主动要求和你回家过年。当你拿出那两张火车票的时候，我不知道我是该爱你，还是该恨你。你为什么总是这样的对我。让我不知道自己到底是该爱你，还是恨你。
　　
　　 10年来，我们彼此都很了解对方，知道我们互相的心里。你不想伤害我，却身不由己的伤害了。你心里在乎我爱我，却又因为内疚不安和舍不得放下外边的诱惑而不想和我继续的生活在一起。因为现在已经有了很多的东西，已经不是你能左右的了。你无法面对一个对你如此真心真意爱你的女人。所以你的内心也在备受煎熬。可是现在让你放手，你又不甘。于是你就像吸毒的人一样。明知道是错的，可还是不愿放弃那短暂的快乐。
　　
　　 于是，你不想解释，扮作一副毫不在意的嘴脸来对待每一位关心你的亲人和朋友。也许你希望所有的人都来指责你，才可以减轻你内心的折磨。
　　
　　 可是你知道吗？你骗得了别人，却骗不了我。其实你是个最在乎这些的人。你有一颗仁爱的心。最在乎你身边的亲人和朋友，尤其是你爱的人。你的父母，兄弟，包括我的父母，还有我。你这个人呀！越是对你在乎的人，你越是表现处一副无所谓的样子。伤害了过后，心里比谁都难过。你的眼泪都流进了自己的心里。所以，我看到了你心里的那颗泪。我心疼你，即使全世界的人都抛弃了你，我也不会。
　　
　　 有些事情发生了就不能再回到从前了。这个道理我已经领悟了，我也茫然，不知道经历了这些以后，我们是否还能重新有机会再来过，因为我真的不知道会不会原谅你了。
　　
　　 说要放开你的时候，我心如刀割。哭着对你说，永远不想见到你的时候，我看到了你眼里的闪过的伤悲。怎么办，我是如此的明白和了解你。
　　
　　 好吧！如你所愿，我离开，主动的放弃！
　　
　　 我可以不用回头就知道，在我转身而去的一瞬间，你就开始后悔了。其实你和我都一样，我们彼此都是想爱而不能爱，想放手又不甘心。这也是你这么长时间了，为什么还是犹豫不决，徘徊在我身边的原因。我又何尝不是如此。
　　
　　 如果以后的日子想我了，就给我打电话，或者请我吃饭，虽然我未必会去。就让我们都跟着自己的心走吧！若是有缘，千山万水也不是距离，若是无缘，就彼此怀念吧。
　　
　　 2009年1月21日凌晨0：30分
　　
　　
　　
　　 一个即将离婚的女人写给丈夫的信(四）
　　 《最后一次回家过年》
　　
　　 我知道这可能是我最后一次和你一起回你的老家过年了。谢谢你满足我了最后这个小小的心愿，让我今生又少了一个遗憾！
　　
　　 其实前天晚上一夜未眠，犹豫了很久，本想昨日就不辞而别，独立离开，真正的开始一个人的生活。我知道，这次回去的结果，并不是所有人所企盼的那样，我们会欢天喜地在回来的时候，重新和好。
　　
　　 奢望，就是奢望。或许4个多月前，我还抱有一丝希望，但如今我早已经没有了希望。但即使明白和你这次一起回去过完这个年，又将是我今生又一大惨痛的回忆，可我还是选择了这颗苦果，甘之如饴，因为又你，就算是一起下地狱，我也会无怨无悔的和你一起走下去。
　　
　　 朋友们都说我，完了。爱你爱的太深了，就算他伤你伤害到如此的地步，你还是事事都为他考虑在先。你无药可救了。呵呵，是的，我早已经无药可救了，中你的毒太深，太深了，你真是害人不浅。
　　
　　 真的不想再靠近你，可还是贪恋你的温暖，这两个晚上我努力的让自己睡在你的身旁，可真的不愿意再碰到你。每一次只要在靠近你的时候，我都会想起，你告诉我，你和别的女人发生关系的事情，向你伸出去的手，一次次又缩了回来。
　　
　　 不要怪我，我真的做不到一丝一毫的不介意，我对你的爱依然不变。可是我无法放下你对我的背叛。只要一想到你和别人上床的情景，我连死的心都有了。
　　
　　 你早上轻轻的把我搂在了怀里，其实我早已经醒了，因为我根本一夜未眠。感受到你手掌下一根根的肋骨了吗？呵呵，以前你总是嘲笑我肚子上的肉，像游泳圈，还经常喜欢捏来捏去。如今，这些肉早已经化成对你的思念，一点一点的消失不见了。感觉到我的憔悴了吗？这些都是为了你。
　　
　　 同事们都说我最近减肥成功，人是越来越漂亮了，其实我本来就不难看，只是这么些年为了你，为了我们的婚姻忽略了很多。
　　
　　 好了，我今天会好好的收拾一下我的行囊和所有的失落的情绪，和你开开心心的度过这8天的愉快旅程。给我们彼此一个美好的回忆，我会时刻粘着你，24小时的骚扰你。当你是从前的他，好好的爱你。抛下这里所有的一切烦恼，轻轻松松的和你过完这个年。
　　
　　 因为我知道，这次真的是最后一次了。我早已经下定了决心要离开你了。你很了解我这个人的，以前在你的心里一直是个没太大长性的人。就像你常说我的，我是个没有毅力的人，做什么事情也坚持不了多久，但是你错了，我可能对其他的事情没长性，对你是我今生做的最长久的一件事情。
　　
　　 10年啊，无论我经历多少的贫困，困年，伤心和难过，我都没有轻易的就抛下你而去。连你的母亲都能看出来“我这么多年一个人孤单单的留在这座陌生的城市里，全是为了你”。就算如今这般困境下，我都在苦苦的挣扎着，不愿意斩断联系你我的这最后的一丝纽带。但这次不同了，我实在是痛得无法忍受了，必须要走了。
　　
　　 我现在就好比是，一个挂在悬崖上的人，一只手早已经鲜血淋漓地抓住最后一丝寄托，一只手却还是紧紧的抓住你不放。尽管我伤痕累累，疲惫不堪，早已经失去了知觉，却不忍心放手让你离去。
　　
　　 尽管我只要放手就可以重获新生，可我还是不愿意放弃你，坠入脚下无边的深渊，因为太深了，我害怕你会迷失了自己。找不到回头的路。于是我选择了，在拼尽最后一口气的时候，把你抛上去，重获新生，让自己坠入无边的黑暗深渊。也许，当我在下坠的那一瞬间从你眼里看到了不舍和伤悲，足够了，我会把这一眼永远的留在心间，微笑的和你永别。
　　
　　 这是我第一次也是最后一次放手。呵呵，能让我下了这个决定有多么的不容易呀！多少个日日夜夜，多上的眼泪和伤悲。
　　
　　 2009年1月21日上午9点48分
　　
　　
　　 一个即将离婚的女人写给丈夫的信(五）
　　 《痛过一次后，又痛了一回》
　　
　　 谢谢你，又一次让我看到了你的家乡。那个方方正正的院子，那个井，那个温暖的小火炕。好厚好舒服的棉被。妈亲手做的饭，爸烧火的模样。姥姥、姥爷淳朴的笑脸。那个曾经只属于我们的“老宅”。那些小巷小胡同，村边那条河，所有的一切的梦里的记忆，我都重新走过了一遍，真好！
　　
　　 知道每次出门的时候，都要紧紧的拉着你的手吗？
　　
　　 因为每次拉着你的手走在村边的路上的时候，我都在幻想着，等到我们老了，可以和你一起生活在这片土地上士的情景。每天都能拉着你的手，和你一起慢慢的变老，心里会觉得很幸福。
　　
　　 想和你一起骑着单车，走过家里的山山水水，仿佛回到多年前，我们最初在北京的那个“小村子”的时候。你经常骑着单车带着我飞驰在小路上的情景。
　　
　　 这段日子，我过得很开心，仿佛梦一般的回到了从前，你对我的每一分关心和照顾，我都铭记在了心里。年夜饭的时候，我郑重的先敬了你的父母，感谢这么多年来，二老对我的疼爱。然后我敬了你，谢谢你10年来对我的照顾和爱。你知道我一项都是“一杯就倒的”，我不如你现在的那个她，那么的能喝。虽然你很看不起我敬给你的小小一杯酒，但是我的心是真诚的。
　　
　　 那个我们第一次到家的夜晚，后半夜其实你一直没睡。你在不停的打量着我，把我小心翼翼的搂在你的怀里，依靠在你的胸前，轻轻的吻了吻我，握着我的手，久久的不放。也许你真的是睡着了，还在午夜梦回中徘徊。但是，你也许不知道，这是你长久以来每次只要和我在一起，都会自然而然做出的行为，也许，只有在那种宁静没有任何影响和负担的时候，才是最真实的你。你对我的不舍和留恋，牵挂和爱，也许连你自己都不知道会有多深多重。
　　
　　 当你有一天真的受伤了，孤单的时候，也许你的心才会告诉你，那一刻，你最需要的是什么？虽然，你总认为自己够坚强，不会受伤，那么请问你的那些眼泪又是为了什么而流。
　　
　　 其实这个年，我们所有的人都过得不开心。有些事情不用说，人人心里都有数。大家的强颜欢笑都是一种痛。你的父母真的是这世上最善良的老人，你放心，我永远都不忍心去伤害他们，他们对我来讲，也是亲人。我心中一样割舍不下他们。他们为了我流的每一滴眼泪，我都会记在心里。希望你有时间多安慰安慰他们。
　　
　　 很多人都说，其实你心里还有我，让我不要轻易的放弃你。可是很多的事情真的是说起来容易，做起来很难。
　　
　　 你知道了解我所有的喜好，你总是知道我需要的是什么？你对我的好，真的是这么多年来，养成的一种习惯，一种自然而然的行为。总是买我爱吃的东西，送我最想要的礼物，无论和谁在一起吃饭都要照顾我。也许你这辈子都会这样对我了，你心里总是有一个地方放着我，永远的割舍不下，我明白的，其实我也一样。
　　
　　 10年来，我们没有白白的度过，我们曾经是这世上最亲密的人，这一点永远无法改变。也无人能及。这10年对于我们彼此都是不可能再来了，我们总是看着对方的眼睛就知道彼此的想法。就知道对方的需要，这就够了。
　　
　　 我知道现在，你的心里爱着的那个人依然是我。或者她给了你新鲜感，或者她比我更适合你，或者如你所说的为了工作的需要，无论任何都好，人总是会日久生情的，你的假戏做多了，难免会变成真。带着你对我的爱和愧疚，选择在这一刻离开，或许对你，我是最好的安排。
　　
　　 就如我安慰你妈说的那样：“若是我们有缘，还会是一家人，若是无缘，就彼此牵挂，好吗？”
　　
　　 2009年2月1日
　　
　　
　　
　　 一个即将离婚的女人写给丈夫的信(六）
　　 《我感谢那个在我生病难过的时候，依旧留在我身边照顾着我的你》
　　
　　 我一直认为，不会再有任何的心情和情绪给你写信了。因为觉得说再多的话，做再多的事情都已经无法改变些什么了，上一封信，我只写了个开头，就随手撕掉了。
　　
　　 或许人在生病的时候总是很脆弱的吧！需要别人的体贴和照顾，而目前能为我做这些的，依旧是你。我知道你是特意为了照顾我而推掉许多的事情，还悄悄的和你的新女朋友请了假。看着你为了我忙进忙出，做饭烧水，在医院跑来跑去，我的心里依然充满了对你的感激。
　　
　　 自从我们年后最后一次争吵过后，我开始明白了学多，或者从那一刻开始我才真正的尝试着放下你了，开始明白，做好自己的事情比什么都重要。也许不是要刻意的回避你，试着用一颗平常的心来对你，生命中有许多的东西过去了就是过去了，你说的对，人总是要向前看的，而不能永远沉浸在过去中。
　　
　　 其实，这半年来，我的身体一直都不是很好，经常整天整天的没有胃口，晚上更是什么都吃不下。或许之前还有一股精神的力量在支撑着我，可当我一旦想明白了，下了最后的决定以后，这股力量就随之消失了，我的身体也开始找上了我，而胃病肯定是第一个不会放过我的。
　　
　　 昨夜，因为我的疼痛，我们又一次的依偎在了一起。我一直认为我不会再和你靠近了。当你的身体和精神双双背叛了我们婚姻的时候！每当我只要想起也有个女人如此的依偎在你的怀里，我不知道我该拿什么样的心情来对待你。
　　
　　 可是我们还是那么自然而然的靠在了一起，第一次我的心没有任何的杂念，只想靠着你好好的休息一下。这个早已经不再属于我的怀抱，依旧给了我最大的温暖和安慰。
　　
　　 这个夜晚，我不在恶梦连连，惊醒不断。因为又一双手，一整夜都在抚慰我的伤痛。我曾经说过，睡梦中的你或许才是最真实的你。若是你心中无我，不会一整夜都在有意识或者无意识的安慰着我疼痛的胃。若是你心里无我，不会总是把我紧紧的搂在你的怀里。我们心贴着心，连呼吸都缠绵在了一起。
　　
　　 好好的做你的事业吧！想和谁在一起就和谁在一起！人生苦短！我早已经不想再牵绊着你。
　　
　　 今天写这封信的时候，我又再次的为你流泪了，知道吗？我已经很久，很久没有再为你掉过一滴的眼泪了。
　　
　　 讨厌，为什么这世上能让我伤心流泪的那个人，总是你。我都为了你哭了10年了，就算真的是上辈子欠你的，也该还清了。告诉你，别再让我为你伤心难过，我伤悲的实在是够久了。
　　
　　 2009年2月20日 中午12：30分
　　
　　
　　
　　
　　 一个即将离婚的女人写给丈夫的信(七）