我这一辈子是如何折磨老师的 （推荐~！）
猪猪推荐。。。好搞笑的。。。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践
课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：同学们，你们知道
如何识别风向吗？我知道！同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空
中抛去，捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。嗯，很好。老师表扬
道，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？我。我自告奋勇
走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去......
报告老师，现在刮的是上下风！
............。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡
了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就
这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到
你起床为止，是哪一种动物？
我回答：妈妈！把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈
问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈
把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？
宝贝儿子父亲问，你的女老师满意你吗？
啊，是的，爸爸，十分满意。
你怎么知道？是她亲口对你说的？
当然，爸爸。前天她对我说：'要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！
'这说明，我已经全学会了。 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧
饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫'爽'。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到
BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师
骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高
血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个被字
，问我：这个字你认识吗？我回答不认识，倪老师就这样开始启发我：你家里有床吗？
我答有，床上有什么？席子，席子上呢？我答：我妈妈，倪老师心想，这也对，妈妈身
上就是被子了，就接着往下启发：你妈妈身上呢？我爸爸。倪老师万没料到我会这么说
，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道那被子呢？我回答说：被子在地上倪老师被
我也气得发羊羔病主院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的
造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完
成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作
业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课
老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：我长的很有倡议，丑并不是我的本意，
上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．
这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂
我大脑:@$#$%#$#＂
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅
出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人
也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经
〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：文成公主嫁给谁了？
小王小声告诉我：松赞干布。我没听清，张口就答：宋朝干部。 后来历史也没上
成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！我不好意思的挠挠头
：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头
也要交公！ 我们大脑马就!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看
到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我
的裤头，你拣的是我的裤头..................！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这
是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：你为什么交白
卷？你叫什么名字？我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：现在该轮到你
来猜猜我是谁了吧？生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，
拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然
条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发
光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，
突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问 '你今天为什么迟到'？我说：是早上我带邻家大
叔的公猪去 配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说这事应该让
去邻家大叔做呀我不解的说这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主
持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜
对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班
集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错
了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着
我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因
为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的名师杀手，他
手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有
几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，
你知道有几个吗？哄！周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题
引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有
鸡蛋二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味
佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的
蛋清和黄嫩嫩的蛋黄......。如果我答对了，你会给我一个吃吗？我早已忘记了什
么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！如果你答对了，我把两个鸡
蛋全给你。哄！又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢
呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什
么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：是五个吗？
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突
然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变
哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽
然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
李老师！
李老师！
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人
事。是他害死了李老师！
是他！
是他！
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退
！
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削
发为僧，从此不再教书 碰撞问题
物理老师善设喻。
"如果一个人去撞另一个人结果如何？"
"移动"。"倒了"，下面有人小声说。
"如果两人从相反方向撞那人如何？""不动"。"扁了"，又有声。
"如果一群人从不同方向撞该人如何？"
"死了"--众口一致。 司马光你干嘛砸缸
我在课堂上讲了司马光砸缸的故事，然后提问。结果学生的问题差点让我郁闷死：
第一个学生："老师，什么是缸？"
我晕！现在的初中生不知道什么是缸？只好在黑板上画了个缸的形状。告诉他："缸是一种常见的家用容器。"
第二个学生："哪买的缸？多少钱一个？"
这个问题不重要，下一个！
可那个学生还问："很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧？"
我瞪了他一眼："那缸不是司马光家的！下一个同学！"
第三个同学问："缸是干什么用的？"
又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说："我知道，我爷爷奶奶家用缸腌泡菜。"
如此出色的学生是谁教出来的？我只好解释说明："古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。"
第四个学生马上问："他们家经常停水还是欠水费了？"
看来对学生开历史课真的很重要。不得不解释："那时候没有自来水，人们都是取河水或井水存在缸里每天用。"
"连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。"，那个学生发出感慨。
第五个学生："那个缸放在哪里？"
你个白痴！我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了？是不是没有认真听讲？我明明讲了放在院子里，你站着听一会！
他申辩："老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在院子里的哪个地方？是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间？"
这个我哪知道！司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗？别找借口，继续站着！
第六个学生："那缸为什么没有盖子？若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……"
我……这都哪跟哪呀！"有盖子的，掉到一边去了。"
我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮家伙扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。
体育委员："那缸有多高？"--他也昏头昏脑随着前面的思路走。
"大概……到我肩膀这么高吧!"本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。
体育委员没看到我的示意："那么高，小孩是怎么上去的？有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。"这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去："既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以…… "
"Stop！"我阻止他继续说下去--这小子的物理学得真不错。
我把最后的希望寄托在班长身上："从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？"
班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气："老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是--这个故事--是假的！"
口吐鲜血，我栽倒在讲台上－－－司马光！你干嘛砸缸？ 贞子小姐做的9个广告
no1:"贞子"猛然站起,把头发一甩,露出了一张微笑的脸,说:"去头屑就是这么简单,拉芳护理洗发露,我爱拉芳"。
no2:"贞子"刚从井里走出来,还未出电视时,郭东临冲了上去,用一个膏药在电视上贴来贴去(画外音:东临那!别看见肚脐就贴肛泰呀!)
no3:"贞子"缓缓站起,一步一步朝男主人公走去,用手掐住男主人公的脖子,男主人公摸了摸她的手说:"你扮的是什么?皮肤这么好,维纳斯?"
no4:"贞子"的头发里露出了一只恐怖的大眼睛,然后说:"戴博士伦舒服极了"。
no5:"贞子"刚爬出来,电视外面又站了一个戴眼镜的女的,对她说:"你的脸色怎么这么难看,是不是没用哈尔滨制药六厂生产的补血口服液呀"!
no6:(还是郭东临)"贞子"刚爬到一半时,卡在电视里出不来了,郭东临冲上前去说:"你肚子胀了???胃胀???腹胀???健胃是关键!"
no7:"贞子"刚要爬出电视,男主人公冲了上去吻了她一下,结果贞子又拼命的倒退了回去(画外音:有口气,就要处处受气!)
no8:贞子把白袍一脱~露出酥肩~~~:"小红点没有了,除螨,我信赖满婷!"
no9:贞子爬出电视,给郭东临看到了,郭走上前,拎起贞子的白袍~:"你们看,用了汰渍,没污渍!贞子你猜这要多少钱"贞子答:"在阴间,怎么也得4,5快吧?"郭大笑:"2块2!" 哈哈哈哈~~~好搞笑 风向。。。其实可以通过放屁而知道。。。 强~~~~ 还可以啦～ 笑死我了～ 我都觉得好搞笑啊。。 太长啦，无心机睇完区 哈哈
实在是太搞笑了 睇晒。。。。。好 开心 看完我差点没喷水~~ 折磨老师度，真系好搞野~~~
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