作于24/01/2006的一篇文章
原以为一直在外面不停地追求很累,回家了可以好好休息一下,但发现我的世界原来是这么的不宁静,耳边全是一个残破不全的家在苦苦挣扎的最后的一丝呻吟,回来差不多80个小时了,有一半以上的时间是在唠叨与吵闹声度过,人家说家和万事兴，看着残破不堪的家，知道这个不是自己避风的港湾，刚回到去的时候听说自己的亲生母亲有精神病了，我有她电话的，但我为什么不敢打过去，那是一个自己的不可否认的与自己有着直接血缘关系的人，看着自己那个猫与一条被老鼠咬断的电话线,我不再想上网了,我也不知道为什么,想起那首诗:没有爱哪有痛
没有网哪有痛
当爱成为一种毒素
当网成为痛的根由
我无法逃避这爱的漩涡
更无法戒掉这网的诱惑
也许与电脑在一起生活太久了，真正离开它的时候我却不再留恋，回到家很无聊地把硬盘格式化，再花上一两天来手动恢复，我不知道我是对技术的追求还是太无聊了要找事做，到最后有一部分技术资料永久丢失时我却一点也不可惜，想想那可是自己花了心机的测试数据，但一切变得好遥远，一切已经成为虚幻，曾经以为以自己的技术网络上没有什么到不了的角落，却发现只是成为无事献殷勤的惟一王牌，但又有何用！我只是一个平凡的人，任何人都离不开被利用的命运，有人说为自己爱的人付出是一种幸福，而当这种幸福变成一种利用呢？我不知道应该说是谁的悲哀！
在思考一个问题，自己有没必要为自己建设自己的网络通道，本来是打算一回来就修好猫的，但发现自己上后院的欲望并没有想像中的强，我不想修好一个猫是为了黑一个心里不愿黑的一个网站，但当我答应了她的一瞬间，我发现我错了，对方并没有领情，也许我只是她前进道路的一个铺路石，我不知道当她问我的时候我会不会说愿意，但我知道我是一个男人！
我想如果我不修好猫的话，到了一天我就可以说我在家没有网络环境，总之我知道我不是一个很喜欢对女人撒谎的男人，但却经常轻易地相信了女人的话，说了回家不想她的，但我为什么在想？３天了，我一直在看片，除了手机一天响上一两次之外，就是吃饭睡觉，也不想去见朋友！只想着过几天去玩一定要开心，但也许只是换一个地方伤心而已！
已经不想在家上后院了，后院在我的脑海里应该是一个我自己发挥的地方，我不想在家里这个我已经不觉得安全的地方写贴子，总觉得身后有一双眼睛，但我知道没有，也许是心情烦燥而已，但这样上网已经不再是一种享受，而是一种受罪！
发现换了一个环境什么也不会写了，晕！ 写得不错哦 如果好的文字是要以痛苦的生活做为代价的话.
我宁愿平淡的文字.
能够理解楼主的心情.但记得罗素说过:生活参差多态,乃是幸福的源泉。
尽管我们都不愿意生活在困境。但既然事实无法逃避。就选择坚强面对。
用文字渲泻出来，也许心会好受点。
祝福楼主！祝福在痛苦中的人
尼采说：痛苦的人没有权力悲观。
大家坚强的踏出精彩的人生吧！！！ 有时候只有用悲伤才能托出文学,因此出现了粪青 好久没有伤感了...
死水般的生活渐渐成就了死水般的我，也许，我的希望在明天 又要回到高三那个时代了,不知是不是要告别后院了
页:
[1]