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如果不怕你笑话的话,我也许会告诉你,我曾经是怎样一次次给你写信,又是怎样一次次地自嘲一番自己的勇气之后,将信再一次藏起不让人知……
或许在这样一个非常时期,向一个女孩说这些是极不合时宜的——难道人们在就将各奔前程的时候还有这个心思吗?但我自己,平生第一次如此逼近地感受了心情的压抑之后,明白上帝给予每个人的机会是不多的。
曾经我们缺乏勇气去做我们想做的事情,我们总是事到临头却推诿自己说:“还有时间!还有机会!”结果越来越失去勇气,一旦变故降临,我们只剩遗憾和自责,甚至连这个遗憾和自责的机会也一并失去……
我曾经偷偷喜欢过几个可爱的女孩,一直到她们毕业,远去,淡出我的视线;或者看着她们牵着别人的手离去,而她们恐怕永远都不会知道,有一个羞怯的人是怎样喜欢过她们,并在此后很长一段日子里因为惦念她们而黯然神伤。
我真不知道我自己一直在害怕什么,也许就是怕对方知道:“噢,原来他居然一直以来 对我怀着这种心思!”也许也怕别的人说:“哦,看不出这小子喜欢她呀!”——如果爱是一种罪过,这些确也值得害怕。
在死神之翼的呼啸声里,除了爱(亲爱,友爱,爱情,人作为人的一切的爱),我们还剩下什么?在不可知的命运主宰之下,个体是如此孤立无援,生命是如此不堪一击,除了从爱中去寻求慰安,我们还能怎么办呢?也许你可以遁入宗教,那些怀着这种虔诚信仰的人是有福的。可是无福的人呢,象我,除了试图去爱,还从哪里求的心灵的慰安与澄静呢?
也许扯得离本题远了,其实我只是想说我喜欢你——我不知道这算不算爱,我不敢轻佻地说出这个字,但我是多么高兴见你,即使只是一秒锺!当然,已经太迟了,如里尔克所说:刚才还太早,现在已经迟了。明白这一点太使人难过,这也许就是我迟迟不敢说出这个爱字的深层原因;不过我为自己终于说出来而高兴,虽然明知我将一无所获。
但愿我不会将这信再一次藏起。
[ Last edited by 手淫者 on 2005-4-2 at 17:51 ] |
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