放逐爱情 放逐自己 让自己清醒

水中白荷清

用一天的时间看完了《痞子英雄》，熬夜到四点，可以说这部电视剧真的很好看，推荐大家看看吧。里面两位大主角我都不喜欢，反而我很喜欢三莲会会长的女儿，这个生在黑社会家庭里的女孩，勇敢去爱，不抛弃不放弃的执着令我印象十分深刻。里面的插曲很好听，我深深的喜欢上这个声音，简单的歌词，流动的旋律，我重复地听重复地听。。。
          昨天我很压抑，很消极，我哭了。可能压抑太久了，喘不过气来了，其实我知道自己为什么不高兴不快乐，我只是不想承认罢了。怕人说我没出息，说这么大人了这点事还处理不好。是的，我不小了，而我却处理不好感情这种东西，我没出息。
           人有一颗心，一颗跳动的炙热的心，当这颗心被伤害了，它就会受伤。我的心，曾经是完整，当我爱上了一个人以后，它就不停受伤，四分五裂过，一箭穿心过。一度以为自己不能活了，甚至连呼吸都是疼了，为了逃避这种痛苦，竟然决定伤害自己。多傻，经过时间的洗礼，这颗心满是伤痕，想到这个人这颗心就会流泪、不自觉的难过。
            现在这颗心缝缝补补依旧还在跳动，真好。还好我没有让它停止跳动，可以说我很逞能，一直嘴上说自己没事没事，其实心里还是有事。跟朋友网上聊天，他们却并不知道电脑对面的我是泪流满面的，是哭泣的。自己一直逞强自己很坚强，一直心里对自己说没事的没事的。自我安慰，自我催眠，自我麻痹，而根本却没有得到解决得到释放。
          我承认我是因为感情问题而变的这样了，想的太多，考虑的太多，让我很烦躁。但是十月份我是一点事情没有，那个月我过的很快乐，所以也反衬了这个月的惆怅。文字变得悲伤压抑，我自己已经感觉到了，情绪化回来了，自己一度控制不住自己的情绪，很糟糕。
          去年的今天，也是这样冷的天，我跟他过的很甜蜜，那是我最快乐的一个冬天，事隔已经一年了，突然发现时间过的好快，思绪万千。我很想他了，真的想了，前段日子喜欢的那个人，我不想多说，我真的喜欢那个人，因为他让我爱的很安心。可是我知道他不喜欢我，他从没有主动发过短信给我，从没有在网上跟我主动聊过天，这不该是喜欢一个人的表现。所以我很肯定的说他不喜欢我，我试了一个月，我努力了一个月，终究还是不行，我只能知难而退，把自己的心收起来。这些我没有跟他过，我没有失去什么，因为我努力过了，反而我觉得他失去了一个喜欢他的人爱他的人，所以也没什么遗憾的。就当个朋友也不错，如果你看到了我写的话，也请当没看到吧。我已经放弃你了，谢谢你给过我机会，只是缘分未到
           都说金牛座的人重感情，我想说我也重感情，我很难放手一段已经逝去的恋情，我依旧怀念过去，思绪未来。我很爱想，可是想来想去结果都还是现在这个样子，我改变不了事实，左右不了，即使我还爱他，他还爱我，都是不可能再继续的了。就像两个人同时面对着一睹高高的墙，没有办法爬过去，也没有办法摧毁。所以只能是这样了，可是我还是忘不了阿，我已经习惯每天去看他的空间，即使没有任何更新我都会每天去看。我想我自己生病了，明明已经快痊愈了，偏偏又转为重症病人了。
          我想知道他好不好，想知道他是否还记挂着我，他怕了我也怕了，有时候我怀疑爱情，质疑缘分，可是看到身边那么多鲜活的例子，我又动摇了。我又相信缘分了，可是我的缘分怎么就没有到，我渴望着爱情的同时我也害怕爱情。我收敛着自己的情感，小心翼翼的控制感情，生怕一步注意就会堕入深渊。
           我让自己忙起来，做着做那，看电影看电视剧，不让自己停下来。可是我依旧还是这样，爱这个东西就是毒品，戒不掉的，碰了它就跟你一生。上到天堂下到地狱，它都会跟着你。我现在好累，心好累，我想放下的，我想看明白的，可是却这么吃力。我需要清醒，需要坚强，需要一个肩膀让我靠靠

GRACE静

我的心，曾经是完整，当我爱上了一个人以后，它就不停受伤，四分五裂过，一箭穿心过。


这种感觉我有过,但次数多了,时间长了,我发现自己早已习惯伤害了,裂痕已不能缝补.很多时

候自己听着悲伤的歌也会不自觉的流下眼泪,但哭过之后,擦擦眼泪,我就会没事了,人总不这

么活在悲伤里.向前看你会觉得世界更加辽阔宽敞