徘徊在爱与痛的边缘

5680892

截截折下来把玩掉了。
　　高二，迷茫，我在挣扎，我想挣脱这样的修饰，像童年那样纸张在渴望这干净，到那有音乐氛围意境的气场中干干净净的晒会儿太阳、醉阳光，呼吸着带有节拍的音乐空气、吸，把自己灌的满满的在离开，心存希望。站在高二的尾巴上翘忘（望）。
　　高三，未知……
　　这样的现在，可以说还算平常的吧。不过，也许是由于谁与谁的关系使周围有了些许多的变化吧？
4 w+ C) v$ f5 Q' _; ?7 X& s　　有人说我有了一些变化，一种似曾相识的陌生，冷漠。我却不知应该怎样让周围的人了解，可以说是一个走向长大的必经过程吧。在初中的时候别人也有这样说过我，说我变的让周围的人开始不认识，写的东西让人看不懂，做一些不知你到底要干嘛的事情，总是和某某就争吵了起来，从此不去理他，会经常性的发表自己的一些无所知的见解，让别人用异样的眼光来打量你。不开心就会写东西，写一些自己都不知道要干嘛的无谓的忧伤自恋着，认为只要自己拿起笔写些什么才是对的，不去管周围所要发生或正在发生的种种的一切，认为那都与自己无关（学习也包括在内，找一些莫名的情绪来缠绕自己，最后把自己也搞到里面，导致自己也不知自己在干嘛？写的东西也就会不知所云）。
　　和周围的人都不能够调合，不懂得怎样和他们能够走到一起。尤其是男生在一起，不知用什么方式来交谈，总是扯一些没有“人性”的话渣在嘴里反复的嚼，直到溶于自己的啐液然后用力的吐向对方，并大声的狂叫、笑着，认为自己比对方牛B，吓唬液要吓唬一下对方，最好是让他成为自己的奴隶，见自己就害怕，用一种崇拜的眼光来看自己才好。不知是我还是周围的人是不去认真的珍惜懂得，忙却没有主旨。
8 S( q& d% M: E9 D　　更别说是女生了，只要走的那么近一些，别人都会认为的让我产生一种就像是无法避免的误差一样的尴尬，最后双方见面了都有些躲躲闪闪，生怕真的会有什么似的，让整个人的心被一种莫名的气氛悬挂了，总担心有一天它会掉下来的可怕。让我总会产生一种别人会怎样的那样，让我变得很在意别人的种种，丧失了一些本属于自己的一些什么或本应该的却无意间的中止。
% z6 T  r/ Y( b1 u9 @　　有时候，我真的挺像是一只《失意的猫》，对现实中的一些事物都是躲躲闪闪，用一种被迫的眼神来打量这个似曾拥有过的世界，别人外加一句，我的眼神是不近人情的冷漠。游走在得与失，爱与痛的屋顶边缘上徘徊着。有时候认为自己很幸运、很幸福，因为自己是一个人。
　　没有人理解会打扰，很自由的随意游荡；有时候却认为自己很孤寂，惆怅寂寞，伤心却又无处去诉说，没有被关心的温度，失落流浪着因为自己是一个人，一只《失意的猫》。
6 Z1 n6 m' X! Y/ z　　也并非是我不懂得珍惜，而是现实让我不能够珍惜的拥有。一次和以前的同学在外逛，看到些衣服，他说没有什么新的款式，都太单调了，我说等我有钱了，我开车去找找你买衣服。本以为他会说好我等你。他却甩过来一句，到那个时候你还会记得我吗？！当时让我觉得仿佛我和他之间的友谊就此已经走到了尽头。