[原创] 感悟人生 ，喜爱文学的朋友请进来写下你对人生的感悟！

小鲈鱼

飞出去的子弹，不射中一些东西，又怎么能收回呢？……
无奈谁都会有的……
我都已经习惯了把无奈当作游戏了……

真真

不久前不见了可爱的MP3,但是一个人的时候我仍然喜欢听mp3,走路,吃饭,看书#我喜欢耳机里是那种喧嚣得接近噪音的流行音乐,因为不想自己的心情被人听见,也不想听见自己的心情,也许这样会感觉安全.走在路上的我整个人都是冷漠的,眼神冷漠,面容冷漠,姿势冷漠,插在口袋里的双手冷漠,甚至手指上的戒指也是冷冷的发着惨白的光,冬天冰冷的手指总是提醒着我,从小到大战战兢兢的生活,很努力的生活,现实使我总在最深的绝望里，看见最美丽的惊喜..........因为在我眼中........末班车总是在绝望中开来

海の蓝

谁言寸草心，报得三春晖。

真真

回想起很久以前我们小小的故事，其实遗憾并非是不曾相遇，而是短暂的相遇之后，不断错过。在许多电影的经典镜头里，常有這样一幕，人潮拥挤的十字路口，你忽然发现你苦苦寻觅的那个人的身影，正待要大声呼叫对方的名字……绿灯亮了。那个人立刻脚步匆忙隐身到杂乱的人群中，你激动地挥汗追赶，却怎么也无法找到它剩下的影子，只好对着熙熙攘攘的人群无奈的大声呼喊，可是无论如何也無法把时间唤回到再相遇的那个瞬間，回想那刻，时间定格，世界象潮水一样象远方褪去，城市里来来往往的人流刹那间木然的站停，强烈的衬托着你的主人公的出现........可是，上天给你的机会只有万分之一秒，你永远不能在这一瞬间之后继续你的故事........

真真

大四很闲也很忙，有时候不知道自己到底想做什么，不是每天每刻都适合听BOYS的，人是需要空间思考的动物，最好是选择一个无人打扰的夜晚什么不干，坐在桌子前，然后泡上一杯茶，最好要浓一点，现在这个季节新茶还没有下来，铁观音或者普饵就行，夜的安静正好可以慢慢泡，沏茶的时候打开音响，头上的灯是要关掉的，如果可以最好拧开角落里的台灯，要暗一点，若有若无的感觉为最好，点上一支黄山，红河这种太辣的烟不适合这个安逸的气氛，不吸也可以，叼在唇边，看那个袅袅上升的烟气慢慢扩散在迷朦的灯光中，这样就可以在黑夜里感觉音响里《STARSKY》的音符时上时下来回跳跃，如同跳动的心，慢慢陶醉。

知秋一叶

真怀念无奈和无聊的日子！！~~~~

xiejianwei

唔想，真系唔想成为第二，但又不得不接受这样一个结果！！
人生就是这么无奈，学会接受，学会放弃，更使我学会包容！！

本吾

不知不觉中走过了人生里的二十个年头，蓦然回首，留下的竟有如秋风扫落叶那般的凄凉、犹如过眼云烟 ，一路上独行无痕：：

我本无意诠释生命的脆弱，也无法破解人生的密码，可当心中的信念被失望寸寸吞噬，我才意识到生命本该是一个自然的过程， 而在这悄无声息划过的岁月中， 我竟无法挽回逝去的青春…
我渴望过阳光，而幸福总在我梦中的希望里，醒来后面对的则是又酸又涩的果子。望不到春天铺就的小路，只害怕踩着泥坑陷下去，留下秋日的苍白。
我曾向往过重逢，而人生的缘分总是埋没在没有尽头的路中，独行的路上没有相伴的光明只沉淀着一路的无奈与狐寂。
这样，一次次的感动造就我生命的彩虹，可当恶运一次次向我袭来时我才恍然大悟原来一切只是梦。
但是，我明白：艰难曲折的尽头，才有梦才有那生命里最美的彩虹，世界原本就没有色彩。于是，才需要我用眼睛和心灵去诠释。于是才有了盼望，有了失意， 有了纷繁多姿的感伤和欢愉。
这样，我人生的河床才会溢满甘露，涨出欢喜的泪，狂奔的生命撞破灵魂的阻隔，干涸在骄阳似火的夏天，捧一颗小小的蜡烛点燃在心灵中最黑暗的角落，照亮我脆弱的生命，还我生命本来的色彩。

心是孤独JUN

“我妈妈常说，生命就像一盒各式各样的巧克力，你永远不知道下一个将会拿到哪一个。”

心是孤独JUN

楼上好像在说我

真真

没有想过特别写点东西,只是今天突然发生了一点一点再一点让我有些触动的事情,也许今天是特别的吧.所以不小心记了下来.可能等我老了以后,我想我还是会记得今天的.
    11月28号,小小的暖暖的今天.11月28号.一样寒冷的冬天.早早起床,匆忙的刷牙洗脸.现在每一个早上都是繁忙的.而当这个繁忙不是执着的跟着我的时候.我喜欢到东山坐地铁,前提我穿的一定是休闲鞋,用一身黑衣服把自己包裹的严严实实的.
    我想我是有地铁情缘的那种人.当日子还可以为定义为自由的时候,我是极爱坐着地铁没有方向乱逛的人.或者就一直那样坐着,没有终点的坐着.那些日子,我从来不要赶上课和急着吃饭.走到珠江边,那里看不到拥挤的人群,听着歌,双手插兜里,头上还可以戴一个班呢路最新出的绒帽子,想要走多慢可以走多慢,想要回忆多少都可以无休止的回忆折腾下去.
    冬天多数的时候我是可以悠闲而且绝对慵懒的坐着打我的反恐精英或者看最新大片,或者看上五分钟花上五个小时来缅怀我每年冬天打完球后手背爆裂满心伤痛的记忆.还有更多数的时候我是可以悠闲而且绝对慵懒的坐着听我的那些煽情的让我定义为感伤的歌曲,或者听完一句歌词花上十个小时来思念很多年前冬天和另外一个人唱歌作词找灵感时候的认真模样.
    11月28号的地铁里的人群和心情都乱了,我的思绪跟重修的功课也在混乱中停留.
    11月28号,一样是寒冷的冬天,一样是暖暖的中午,一样是失重的地铁,心里很大很大的黑洞,无法填满.
    11月28号.我知道我还是可以喜欢冬天的.冬天来了,春天就不再远了,对吗?

[ Last edited by 真真 on 2004-11-30 at 11:15 AM ]

心是孤独JUN

我旅行的时间很长,旅途也是很长的.

     天刚破晓,我就驱车起行,穿遍广漠的世界.在许多星球之上,留下辙痕.

     离你最近的地方,路途最远,最简单的音调,需要最艰苦的练习.

     旅客要在每个生人门口敲叩,才能敲到自己的家门,人要在外面到处漂流,最后才能走到最深的内殿.

     我的眼睛向空阔处四望,最后才合上眼说:”你原来住在这里!”

     这句问话和呼唤”呵,在哪儿呢?”融化在千般的泪泉里,和你保证的回答”我在这里!”的洪流,一同泛滥了全世界.  -------泰戈尔

MJ名字不要太长

不停地寻找希望，让每一个明天都充满期待

月夜里的天使

真真

大四十二月，不再激情的季节，我开始倔强的做自己想做的事情，我不用激情对这个这个季节进行修饰的原因不是因为偷懒，我不需要这样的理由，不再有激情只是认为放纵在于自我诠释，而不再迁就于刻意造作的束缚，这也许是我的坚持和倔强。当你不在乎我的过往而只说在我起跳的时候看到了我的翅膀的时候，逆风的方向更适合飞翔，所以我不怕多少困难阻挡只怕自己会被迫收起翅膀选择投降，带着最后的倔强握紧双手不放，就算下一站不是天堂，我也只能选择失望而不能绝望。这几天的天气又干又冷。在工大的日子里，我极少自修，现在也不例外，晚上睡觉的时候，我会将所有的门窗关的紧紧的，然后躲在被窝里怀疑白天那吹着风玩游戏无忧无虑的少年到底是不是自己，怀疑是不是多按几次手机上熟悉的按纽那想要见到的人就会立刻出现在我的身边。尽管想要见到的人隔着我的话筒只有0.01公分的距离，深夜里的无聊和冰冷也会疯狂来袭，种种奇奇怪怪的念头钻进了我的被窝和我一起沉沉的睡去，等到第二天醒来后才在阳光下慢慢散去。
写着写着.............烦死！..........

无时无刻

辛苦时走开一下！适时放松一下！
更黑暗的夜晚过后此终有黎明的到来！

黑天使

已经不能回头了，往前看吧！

暴风

我一直觉得自己是个理想主义者，追求着一些大家毫不在意的东西
如某种信念或者生活方式，并且乐此不疲
对于人生的意义，在过去的日子里我苦思冥想，却始终茫无头绪
我甚至怀疑人生是没有意义的，那些所谓的人生意义不过是自欺欺人的东西
想得我一塌糊涂，想得我颓废无比
心，已经流离失所。。。
其实一个人不要去想太多，只是尽情享受生命的每一天
这样或许更好

真真

其实如果不是实在心很闷心很慌的话.....我也不想再回后院这里.....因为我始终觉得后院这里缺乏一个大学论坛应有的人文气息.....里面的大多数人还是无知的白纸那样纯洁.....不象我那样被困惑和心机包围.......我在这里其实并没遇到过与之产生共鸣的人.....也没有一些值得回忆的记忆和营养.......甚至一些人还是难以忘记......但是毕竟习惯的力量是伟大的.......6666的积分不是一天的水就可以换回来的......当我疲惫的时候我还是选择在这个小小的苍白的论坛来释放自己的心情......依然喜欢飞行......习惯羡慕速度和身边风一样的快感......白羊星座难道天生与速度有缘......然而我已不能再肆无忌惮的飞翔.....曾经在城市中心驾着摩托跑过的那群人里面也很难再有我了......最近.....我的心的力量都拿去安慰另外一个比我更需要安慰的人了......所以我的心也很冻....我也在迷惘中奋斗找寻自己的方向......它是那么的脆弱然而有那么的坚强......我却没有足够的热量来给它温暖......因为我现在也在耗损挥霍着自己的心意和坚强......我是坚强的人吗?.....那曾经对我说看到我起跳就看到我的翅膀的那个人现在在哪里.....怀念那翅膀背后的那双温柔的手......现在的我.....早已变了......希望你知道.....不需要你的同情和担心......

真真

神的孩子在跳舞...神的孩子都在跳舞...而我一直认为自己是上帝的宠儿...所以从来不畏惧艰难...然而我遇到了很大的挫折...但是却不愿意后退...也绝不可以后退...我始终不明白...是不是如果心境还没到的话...前面几万几万里的路是不是都是枉然呢...是不是再走几万里路也是枉然...想起在深圳国际机场...我拖着疲惫的双腿走在机场的环行道上...不知道该往哪个方向走去...如何何去何从...在东莞国家会展中心...我站在空旷的市政大楼广场之前...感觉到心的压抑...却无力大步离去...我感到了自己的渺小...却无力打开心里的那个结...这么多年...我始终相信...心有多大舞台和眼界就有多大...相信自己难道也是罪过吗...湖南纷纷扬扬的大雪埋葬的是什么...是压抑和无奈吗...我看不见也摸不到...手里的雪花一瞬间就化为水洎...透明清澈...里面看不到我自己的眼睛...也看不到我的眼睛想告诉我一个什么样的故事...路要怎么走...还有多远?