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我总是喜欢写日记的，日记本换了一个又一个，
到了大学，好多似乎永远怎么用也挥霍不完的“广东工业大学”的本子，
我就用那种本子来写日记，
用钢笔在上面书写的时候简直有一种快感——
这种快感的来源在于
哪怕是上课写日记，
老师也以为我在认真的做笔记而已。
所以每次听课听得郁闷之极的时候，
我就拿出本子，打开，
拼命挥霍那些似乎永远都用不完的纸张……
写得源源不断就像一个更年期的妇女一样喋喋不休。
感觉像是和我妈在一决高下……
近来越来越懒，
可以不动笔的时候，绝对不会动笔，
于是学习适应用记事本来写日记。
我甚至怀疑，
自己的双手是不是其实就只会敲键盘而已了……
因为懒所以好久没有写信回家了
总不可能连信也电脑写了去打印吧？
于是干脆放弃了
安慰自己说，反正还有十几天就结束了～
然后却开始迷茫起来……
我的大学生活就这样结束了？
在想了很多次之后末尾的问号就变成了句号。
论文大概写好后，整个人就开始空荡荡的了。
总之就像是学校故意空了这么一段时间给我们，
以便我们可以伤春悲秋的好好地对自己的大学生涯做一下充满沉痛感情的祭奠
又或者没心没肺地约上三五个人出去开歌跳舞打牌喝酒……
把一切过去和未来埋葬在我们无敌的青春里面……
我想，学校应该是这样想的。
就算学校不是这样想的，但是我们自己肯定是这样想的！
于是这一段时间对大部分人来说就变得格外充满意义并且光彩夺目。可惜……
可惜我不是那大部分人中的一员。
我是个无趣的人。
既没有享受精神的欢乐也没去放纵下肉体。
班里开始弄纪念光盘，蚯蚓问我要留些什么给大家，
－“没有东西”
－“不留一两张照片给大家吗？”
－“不了，反正有毕业相片”
发现自己真是冷漠得太令人失望了……
每天就是待在宿舍里，
感受无敌的电脑辐射如何覆盖了我的身体，
隐藏了我的光阴，虚废了我的晨昏……
啊啊啊，竟然文绉绉起来了！要命……
近来因为学校的登记资料，
我找了怎么样的工作早已经不是秘密了，
用蚯蚓的话来说就是“全世界都知道你要去哪里了噢”，
感觉上似乎我要去的是非洲似的……
于是越来越多的人逮着机会就问我为什么要离开广州……
为什么要离开这个城市？因为……
是因为空气不太好吧，我想。
我老是艰难地搜索了半天，
才勉强给出个这样生硬的藉口。
然后无论谁继续问同样的问题，
我都会用这个同样的回答来推搡过去。
因为这样的问答对话进行得太多，
让我突然觉得自己已经远离了广州这个纷繁复杂的城市，
这个储存了我太多感情的城市。
远离了那些我生命里一直汹涌的人群，
远离了四年来我一直赖以生存的土壤。
我觉得自己像是一棵树，
自己把自己连根拔起，
然后跋涉了千山万水，来到这里生存。
四年之后，又经历同样的行动，
再让自己离开已经扎下根来的地方。
可是也只有我自己知道，
再把自己连根拔起的时候，
自己有多疼。
日子就这样不断地朝身后行走，
带着未知未觉的蒙面感朝着更加蒙面的未来走去。
离开，让一切变得简单，
让一切有了重新开始的理由，让我可以重新来过。
也许我真的可以把一切都丢在广州，
决心要重头开始；又或者……那只是假象……
其实我真的很害怕自己不仅把所有的回忆都带走，
而且以后得就此一个人孤独地承受下去……
P.S.发现脸上长了个青春痘，×￥＃◎！
真想把它拉出去灭了，不想管这是不是我的脸了～
P.S.p.s.总是后悔自己这样子卤莽的性格…… |
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狗仔卡
发表于 2005-6-5 22:46
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楼主这帖好象不太关豆豆的事吧～～～
