[转帖]昨天我QJ了一个空姐, 后来她说我JB很大

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2003 SQL蠕虫发作后的反应...

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　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
蠕虫发作了2天多，全球网都死了一片，看报道新西兰的宽带主提供商挂了，我这里SHAW CABLE挂了一晚上，国内好像长宽挂的最厉害。今天上新浪看见骂声如潮，摘录一些俺觉得很经典的帖子：

最自豪的声音：我是用拨号的，我从来没有这么自豪过，宽带的全当了，就我还活着...

最凄苦的声音：怎么办啊，我怎么打传奇啊，我失业很久了，就靠传奇活啊，现在叫我怎么活啊...5555555

最善于思考的声音：咦...病毒制造者不上网吗？全球的网络都中断了，他们也不能上网啊，多可怜啊...（巨晕）

最委屈的声音：不是我干的，真的不是啊！！！！！！

最困惑的声音：靠，江民（杀毒公司）的网站也被黑了？？？！！！

最NB的回答：问：长宽，什么时候能修好啊？答：对不起，这超出了我们服务的范围...

最倒霉的家伙：昨天我重新装了2遍系统，怎么都没有反应呢？？？

最大度的声音：兄弟，你说的对，我才不会和那些下九流的黑客一般见识呢，哼...

最技术的帖子：病毒源代码！！！才374个字节，拿来就可以用哦

最白痴的声音：我怎么不知道？？？什么时候的事？（下面跟贴，你丫够傻的）

最无厘头的声音：人是人他妈生的，毒是毒他妈生的...（FAINT！）

游戏狂的回答：靠，谁干的，我抓到谁干的，我一个烈火，秒了你...（晕，还PK呢）

最天真的声音：敌敌畏不知道管不管用...

最莫名其妙的声音：是魔真儿用病毒袭击了网络，他仇视一切。这只是开始，更可怕的还在后面。这次攻击对象为服务器，下次连个人电脑也包括在内。 （跟贴：我说你烦不烦呀？信邪教的吗？）

最心虚的声音：昨天我死活上不去网，以为宽带费忘记交了，不让我上，也没敢打电话过去问...

最有想像力的声音：据说干这个坏事的王八是四川绵阳的（跟贴：……头晕脑涨中……）

最肉麻的声音：我好喜欢蠕虫病毒哦！！！（倒！）

最无耻的网络供应商的回答：下午一点光缆割接（跟贴：？？？说成凌晨一点可信度还高一点。死要面子……）

最有水平的帖子：新浪很白痴的把这次病毒理解为DOS下的病毒，还专门写文章说DOS下的病毒只能在DOS下运行...晕，这个是Dos病毒（Deniel Of Service， 拒绝服务）

最不要脸的帖子：我们和黑客奋战了数小时,总算好了（暴汗ing）

最傻气的声音：我们这个地方很偏僻，除非是本地人干的，不然是不会受影响的...（狂晕...）

最理智的声音：睡觉去？可是病毒不睡觉啊...

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如果男生女生一起过夜...

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文章内容：
：：：：如果男生和女生一起过夜：：：：

　　郎有情妹有意……

　　发生了　　你是个陶醉在爱情中的春风少年

　　没发生　　你是温柔体贴尊重女性的好伴侣

　　郎有情妹无意……

　　发生了　　证明你是个货真价实的衣冠离兽

　　没发生　　你应该还算是个知书达礼的君子

　　郎无情妹有意……

　　发生了　　1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜

　　　　　　　2.你是个用下半身思考的发情野狗

　　　　　　　3.你是个自制力比种马还弱的动物

　　没发生　　1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人

　　　　　　　2.你可能是个不解风趣的白痴智障

　　　　　　　3.你是个需要服用威而钢的性无能

　　郎无情妹无意……

　　发生了　　你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流

　　没发生　　你是行为正常思想纯正的好国民

猪起的

石头，笑这么多我很难生存的～～

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楼上……笑s了偶不会负责滴……哇咔咔……

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客服中心爆笑问题集锦

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文章内容：
＜一＞
用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。
客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起： “请打开我的电脑“
用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑
用户：我的电脑就是打开的阿。
客服： 彻底晕倒，后来花费了很大的力气在“你的我的电脑“上面
＜二＞
用户：我怎么总是上不去网啊
客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题“
用户：好，你等一下。。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了“
客服：！！！！！
＜三＞
用户：不好啦，电脑出毛病拉
客服：什么症状？
我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是
密码的时候，
我明明输入的是数字，可显示出来的是星星。。。。。。。。。。
#$&^&&*****)(!!!
移动的客户服务中心,也有很多让人FT的事情

＜一＞
客服:请问您的手机号码?(您的手机号码是多少?)
用户啪啪啪啪在手机上按自己的手机号码.
客服(.....):先生,我的意思是请您报一下手机号码.........

＜二＞
客服:您好,请问有什么可帮您?
用户:请帮我转人工台.
客服:........(把我当机器人?)

＜一＞
客户：你们三角洲里的盟军2玩不了！
客服：？？！！请问是什么盘？
客户：藏经阁。
..................
＜二＞
客户：你们公司的游戏怎么不能玩？？
客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换
客户：算了，反正也只有五块钱
客服：@#$^&*()!
＜三＞
客：喂，我怎么读不了盘？
服：我给你试过了可以的，请确认一下。
客：是真的读不了啦，您能过来一下吗？
服：是不是您盘的问题？
客：不是的...
服：...(继续判断什么原因)
客：...(继续说不行)
服：好吧，我过去！
等客服过去的时候，看了一下，是无法读取，把光驱打开，里面放的是软盘……

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一个男孩买彩票……

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文章内容：
　　一个男孩在一个女孩经营的彩票投注站买了一注彩票。然后......－－如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶。

　　－－如果男孩对女孩一见钟情，但是忍着不说，然后日复一日地来买彩票，那么作者是村上春树。


　　－－如果女孩忽然操起一把暗藏的刀向男孩砍去，男孩躲开了，然后整个一条街的人都向男孩杀来，那么作者是古龙。


　　－－如果男孩在第二天夜晚还来买彩票，但是女孩已经从新闻中知道他在昨天回去时因为车祸丧生了，那么作者是希区柯克。


　　－－如果男孩根据一本2050年出版的《过去50年彩票开奖号码大全》来买彩票，那么作者是斯皮尔伯格。


　　－－如果过了几年，男孩又来买彩票，但是已经被打断了腿，那么作者是鲁迅。


　　－－如果男孩得到的彩票号码是一份秘密文件的暗号，那么作者是伊恩弗莱明。


　　－－如果男孩和女孩相爱，结婚，之后发现原来是素未谋面的失散姐弟，然后男孩掐死了他们的孩子并且成为了哲学家，那么作者是让雅克．卢梭。


　　－－如果男孩忽然抱起终端机冲向最近的建筑物，那么作者是本．拉登。

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暴笑的产品说明书

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文章内容：
美国有些产品标签很”智障” 信不信由你，以下是一些产品上的标签：

１－Sears 吹风机：「睡眠时请勿使用。」
（废话，都睡著了怎么用！）


２－Dial 香皂：「使用说明：如一般香皂使用。」
(那到底是怎么用呢？)


３－Swanson冷冻食品：「食用方法 －建议先解冻。」
(只是建议而已喔！)


４－某饭店提供的浴帽外盒写著：「适用於一颗头。」
(废话， 难道一次能塞进去两颗吗头？)


５－Tesco‘s Tiramisu点心： (印在盒子底部) 「请勿倒置。 」
(可是当你看到这行字时，你已经将它倒置了。)


６－Marks & Spencer面包布丁：「本产品加热後会变热。」
(喔！ 这不是废话吗？不然会变冷喔 ？ )


７－Boots儿童咳嗽药（2-4 岁儿童专用）：「服用後请勿开车或操作机械。」
（2-4岁儿童会开车或操作机械吗? 就算他们清醒、活跳跳时，他们也不会开车和操作机械吧！）


８－Nytol安眠药：「服用後的徵状 - -可能会引起嗜睡。」
（ 可能，只是可能喔！难道安眠药吃了会精神好吗？ ）


９－某中国制圣诞节灯泡：「限室内或室外使用。」
（那到底是在「室内」还是在「室外」使用呢？）


10－Sainsbury‘s 罐装花生：「警告 - -内含花生。」
（哇！里面有花生，还要警告我们一下喔 ！）


11－某美国航空的坚果点心包装上 （飞机上常会发的点心，内含花生、豆子、榛果等坚果）：「使用说明 ：打开包装， 吃坚果。」
(废话！ 废话！不然连袋子一起吃吗？ )


12－某儿童穿的玩具超人服 ：「警告－此服装无法让你飞起来 。 」
（这还算不太白痴啦！）

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乱评中国十大历史名人

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文章内容：
　　1.夸父：有历史记载的最早的精神分裂症患者，喜欢在烈日下裸奔。朝着太阳方向狂跑，自己声称要去追求光明，早上向东跑，到了下午却发现太阳在西边。于是来回往复，终于中暑而死。

　　2.神农氏：发楞功顽固修*炼者，为了追求自身圆*满，到处收集仙丹妙药，逮着什么往嘴里塞什么，最终死于食物中毒。

　　3.精卫：不听劝告，未经许可在非游泳区游泳，结果溺水而死。死后化做一只呆鸟，每天飞来飞去，不断进行中国历史上最早的填海工程。

　　4.共工：跟人打架，打不过。一怒之下，拆了房子。结果天倾西北，地不满东南。造成了板快漂移和环太平洋——喜玛拉雅火山地震带的形成，对中国现代地质地貌的形成有重大影响。

　　5.尾生：一个有高度政治觉悟的知识分子。尾同志在谈恋爱过程中正好碰到了百年一遇的特大洪水。尾生同志为了保护国家财产——一座大桥，不惜跳入河中，用自己的身躯挡住洪峰。国家财产保住了，尾生同志却光荣的牺牲了。尾生同志的死是为了人民的利益而死，他的死比泰山还重。

　　6.常娥：最早完成登月任务的中国女宇航员。面对摄影镜头，嫦娥同志激动的表白了自己的心声：“对于我个人来说，这是一小步，但是对于整个人类来说，却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后弈，是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸，瑶池牌补钙丸是中国宇航局的指定补钙丸，吃了瑶池牌补钙丸，你好我好，他也好。”

　　7.柳下惠：反腐英雄，国家的好干部。某奸商为了拉拢腐蚀国家干部，使出了最卑鄙的手段——性贿赂。雇佣某三陪女为柳下惠同志进行按摩，被柳严辞拒绝。柳下惠同志据腐蚀永不沾，不愧为人民的好公仆，被授予中国最正派的男人称号，并颁发了锦旗和奖状，被组织上委以重任。但是奸商们却卑鄙的造谣污蔑，说柳下惠同志患有严重的性功能障碍症。

　　8.孟姜女：中国历史上著名的恐怖分子。为了替恐怖组织团伙——自己的丈夫报仇。使用人体炸弹毁掉了中国历史上著名的国防工程——万里长城。

　　9.花木兰：花木兰的父亲为了使自己和儿子逃避服兵役，受重男轻女思想影响，让花木兰同志冒名顶替服兵役。花木兰同志在战斗中勇敢顽强，一人击毙多名敌军官。由一名普通农村妇女成长为一名光荣的特级女战斗英雄，受到了党和国家领导人的光荣接见。

　　10.包公：开封市市长兼市公安局局长兼检察院院长兼开封市中级人民法院院长，中科院院士。被中央授权可以不报最高人民法院批准直接判处罪犯死刑，包公同志本着坦白从严，抗拒更从严的原则剥夺了所有罪犯的辩护权和上述权，将一大批罪大恶极的罪犯用特制的刑具——铡刀铡掉了脑袋。严厉的打击了一小撮罪犯的嚣张气焰，使敌人闻风丧胆，维护了国家经济建设的繁荣和稳定发展。

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看黄片被发现的几种对策

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文章内容：
在家看黄色碟片,突然被进来的爸爸看见,以下是各位同学的反应

林老大的回答: 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了.
乔愣愣的回答: 老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧.
戴操的回答: 好久不看了,今天爽一下吗.
吴小祥的回答: 今天老师上生理卫生课'生殖系统'一章,老师说不上了,让我们自己回去查阅相关资料!
朱海东的回答: 听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力.
石烨民的回答: 刚才去买了一盘疯狂英语,可不知怎么了, 放出来的是这个东西!!
gameboy的回答: 运动无处不在!!!!
飞哥的回答: 晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片..
范鸡鸡的回答: 反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗...
周存良的回答: 都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗
树怪的回答: 老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!
吴小鸟的回答: 最近阳气太重,释放一下吗!
老范的回答: 老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!
大肉包的回答 : 这是我女友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!
刘澍的回答: 老师叫我们写一篇看到黄碟后的感想,我马上就可以写了.
徐昕的回答: 我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!!
孙大壮的回答: 给一个不让我看的理由先!!
徐勇的回答: 做爱原来还可以这样呀!
郑鸡鸡的回答: 地球人都看这个........
条子的回答: 爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!!
大鲁的回答: 终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾吗?!!!!!!!!
胡国栋的回答: 听说黄碟治感冒,不错,还真管用!
杨大师的回答: 这就是艺术!
陶荣宁的回答: 看看会死啊!

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你别暗恋我了

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文章内容：
你要让我说几遍你才肯承认啊？你暗恋我你就说嘛，你不说我怎么能知道呢？你还说没有，没有暗恋我为什么一天到晚和我形影不离啊，你到实验室，我也去实验室，你到图书馆，我也到图书馆，那天你突然去了计算机房，我找了一天才找到你，是不是有这当子事？

其实，你暗恋我也没有关系，不告诉我也行，女孩子嘛，脸皮薄，这都可以理解，可是你为什么总是不和我说一句话呢？而且更可气，我都知道你的小名叫小燕子，你爱吃辣椒，喜欢吃油麦菜，喜欢喝白开水，知道你学什么专业，做什么课题，可你暗恋我这么长时间连我的名字都不知道，光知道我的id叫粪桶。你说气人不气人啊？真TMD的气人，哪里有这样暗恋我的啊！

其实我心挺好要是知道有人暗恋我了，只要稍微一表示我也就就范了，可是你偏偏不，每次见了我都跟不认识似的，这样叫我怎么就范呢？你就是想让我犯错误也得给我一个腐败的机会啊，是不是？

要说有缘分，那咱俩可真是有缘，全世界也找不出这样的了，你那天打饭，你打了二两米，后面那个饭桶也打了二两米，那个人就是我啊！

还有，你那天晾衣服，我刚好从你们宿舍楼下过，水滴脑袋上，先说没有关系的那个家伙，这都是主要的，鸡毛蒜皮的我记不清了，数也数不过来，叫我怎么记啊？是不是？

暗恋一个人好痛苦好痛苦，这滋味我没有尝过，估计可能就象我现在吃三口米饭就饱，睡十五分钟小觉就够，一脑子琢磨你暗恋我的事情，腮帮子陷下去，眼珠子鼓出来，一说话别人都听不懂，你暗恋我可以，你可千万别这样，我这样那是想体会一下暗恋别人的感觉，不是真的，你要是真这样那还不得出人命啊！到时候你家人找来，还得跟我讨还血债呢。

昨天我在食堂吃饭，我隔了八个窗口看见你了，我说你要暗恋我就别理我，是不是有心灵感应啊，你真的没有理我，当时我就想麻烦大了，真的暗恋上了。我是一个有良心的热血青年，看到这样的悲剧发生真的是很难过，你暗恋我暗恋成这样却不敢对我说，你说吧，我不会拒绝你的，真的，你可要相信我啊！

今天下午，在图书馆我又见到你了，当然为了不给你的学习工作造成麻烦，所以我及时的躲在了过刊架子的后面不让你看见我，我当时想，如果你暗恋我，那么你就一定要看本杂志，结果你不但看了三本杂志，还借了七本回去，经此两件事情我做出了科学正确的判断，你其实是喜欢我的。

人说为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。为了我真的不值得，你这样一个美女，这样一个才女，为什么一定要暗恋我呢？我有什么好的，名字烂工作烂，就是身体比较好，经受的起打击。所以你千万别暗恋我了，你要在暗恋我啊，我可就要犯错误了。所以我想说，如果你暗恋我请你告诉我，如果你暗恋我就快点告诉我，省得你自己一个人承受这样多的苦难，最后我想说：暗恋我的人，求求你能不能分给我一点爱？让我也暗恋暗恋你。

再次最后，明天你还去不去图书馆了？要去先告诉我一声，可别又让我找一天啊！

求求你告诉我，也求求你别暗恋我了。

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被中国人毁掉的三个词条

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文章内容：
一、“同志”
大部分的朋友们应该还记得在我国拍摄的很多影片中，尤其是描写地下工作者的影片，其中有这样一句经典的台词：“同志，我可找到你了！”建国以来，陌生人彼此相互的称谓多采用此称呼，相互熟悉的同事也经常在其姓名后面加上“同志”一词，比如，开会的时候，某某领导讲话：“向××同志学习”等诸如此类的言语就不必细说了。但是，在当今生活，不知道从何时起，“同志”一词居然被赋予了新的概念！

homoerotism 一词的意思指的是同性恋的意思，但不知从何时起，这个词的意思被译成了“同志”！很多人将男同性恋和女同性恋都称作“同志”，后经本超人查证，发现此称谓乃拜互联网所赐！^_^

本称谓被毁程度：......惨不忍睹！

二、“小姐”

“小姐”是一种对年轻女性的称谓，这个词对于中国人来讲，既不是舶来品，也不属于资本主义的产物，这个词好像起源于中国的封建社会，这个词是当时对那些封建家庭中的大家闺秀而言的，例如《西厢记》中的张莺莺小姐等。但在建国以后的很长时间内，因为这个词被视为资产阶级的产物，很长时间内都未被使用，随着改革开放以后，这个词被大大利用起来，甚至被使用在大妈级的人物身上......

可是，好景不长，随着我国一些沿海开发城市的快速发展，伴随着一些色情产业也在悄悄地、快速地蓬勃发展起来，这个词被经常运用到那些从事色情产业工作地年轻女性身上，最终导致了此词遭受众人的鄙视及弃用！

本称谓被毁程度：......无地自容！

三、“农民”

“农民”一词，我想所有的人都是在熟悉不过了，我国是一个农业大国，农业人口——农民占总人口的80％以上！农民为人民生活做出了巨大的贡献，没有农民的劳动，人民就不会饭吃，不会有工作......这一点，我想所有的人都是明白的，“农民”一词曾经是淳朴但是，也是不知道从何时起，此词成了骂人的用语。骂一个人土气，称之“农民”！骂一个人邋遢，称之“农民”！骂一个人不通时务，称之“农民”！甚至骂一个人老实，也称之......

结果，“农民”一词居然完完全全成了一句骂人用语，如某人对另外一人称“农民”，则那人将忿忿然：“为什么骂我？”......

本称谓被毁程被毁程度：......不应该呀！

rockwhy

假如住在一座80层摩天大厦的顶楼，你最不希望发生的情况是什么呢？

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　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
1.气象预报：今夜有雨加雪，其间会出现冰雹，专家预测可能引发本市附近的
山洪暴发以及泥石流，如果上帝保佑，离市区1公里的火山24小时内不会有
剧烈活动，当然地震是不可避免了...

2.---有人在吃爆米花么？
---不，好象是墙壁断裂的声音。

3.新闻：警方刚刚逮捕了一名涉嫌偷工减料的建筑承包商...此人曾参与建造了
一栋高达80层的摩天大厦。

4.79楼传上来阵阵浓烟，你可以在地板上煎鸡蛋饼。

5.电梯出故障，估计一年半载修不好。

6.紧急通知：历史上最剧烈的龙卷风正迅速朝我市袭来，全体市民立刻撤离市
区，来不及撤离的请抓紧时间写遗嘱，来不及写遗嘱的请拨打热线电话
16899168，您的遗产将自动转入国库...

7.20楼的住户决定：打掉三面围墙，改装立地玻璃窗。

8.旁边一栋楼房即将实行定向爆破，据说工程总指挥小学没毕业，睡觉吃饭走
路上厕所时均流口水，逢人便叫“哥哥（念第二声）”。

9.城市改建，新修地铁将从大厦底部直接通过。

10.电梯门打开，你看见的只有一根绳子。

11.你躺下来想欣赏新装的吊灯，却看见满天的星星。

12.你朝窗外望去，发现一群鱼。

13.报纸头版：最近本市出现一名电梯杀手。此人最喜欢在大厦的电梯中吐口
水.大小便.放置毒蛇.埋地雷以及安装炸弹...

14.当你坐在椅子上的时候，杯子与你身体平行，你不用低头不用吸管，杯中
的水却到了你嘴里。

15.通缉令：
姓名：蝙蝠虾
性别：随机
身高2.2米，体宽2.2米，重500吨...
此人患有严重的巨人症.夜盲.间歇性躁动综合症.幻想症.亨亭顿式舞蹈症.
内分泌失调...有暴力和性骚扰倾向...昨夜趁着北京申奥成功逃出精神病
医院，请广大市民关好门窗（最好出门渡假一个礼拜）...

16.你坐在沙发上看报纸，一个降落伞掉在你头上。

17.1楼大厅的警卫紧张搜索，听说是在找一种叫做提箱炸弹的玩意。

18.一觉醒来，发现周围的人都带着翅膀。

19.半夜醒来，发现有外星人在窗外偷窥。

20.3楼住进了几个中东人。

rockwhy

完毕……以后没新的了……

晴天猪猪

[em021]石仔师兄~~忍不住要PF你一个~~~

USB

强，转也转了不少嘛~

比基尼

最后他决定了.............
娶其中胸部最大的女郎为妻！！
PS：男人都是这个德性！！

Conclusion 男人就是贱

jmdf009

从这张铁可以看出....
男人就是这种特性..

jinry

我也觉得是。。。。。。。。

Ericmaniac

狂赞楼主.

滨少

QJ啊，正啊！！咔咔！！经常来这贴爽才行哇