[原创]我的“网恋”————算是个真实的故事（长篇，全文完）

没有结果的夏天

哭啊，太多贴了，差点找不到了，自己先顶上来
呵呵，水一下先

最近都无时间写很多，朋友失恋了，都一直陪他

不会说安慰的话，除了一直陪他，喝喝酒什么的，就做不了其他什么事了
现在周一了，他也只能回去上班了
恩，毕竟都要生活，工作
现实还是现实


可是，爱情到底该放在什么位置呢，又或者爱情是不是存在的呢
我不知道，
我什么都不知道

没有结果的夏天

（六）请别为我的故事叹气
      曾经有某段时间，自己总是傻傻的，经常看手机，大概是前段时间习惯了看叶子的短信息，现在尽管知道她的手机已经被偷了，在短期内是不会给我信息的，我也删除了那个号码，可我总是觉得少了点什么似的，原来我这么容易习惯一项东西啊。


      自那次教会她打球以后，晚上聊天的时候她有时候会主动叫我一起打球，而每次她叫我打的时候，我就感觉她的技术一直在提高，至少准度比以前高多了，于是某一天，她打进一个难度比较高的球的时候，我问她，你怎么这么厉害了，她很高兴的回答我：“因为人家自己偷偷的有练嘛。”
       “因为人家自己偷偷的有练嘛”，听了她这么简单的一句话，我当时有种感觉，要不是她不在我面前的话，我想我一定会用手指着她的鼻子，然后笑着对她说：“傻丫头”。
      难得她这么有心。我们一起打球的时候，她不喜欢我刻意的让她，但是又不愿意我认真的来打，于是后来我都是在3秒内出杆，但即使这样，我还要故意打不进球来才行。有时候她会在一旁静静的看我和别人打，不过她学的满快的，很多我喜欢打的球，例如反弹球一类的球，她看了以后会刻意去模仿。有时候我故意问她：“你怎么会打这个球的呢？”
      她会笑笑说：“当然是跟你学的啦。”
      因此，我总觉得她和我性格方面有很大的不同，她很安静，对事情很认真，并且很乐观，在我和她的交谈中就可以体会到，她说她有时候也会不开心，但很快就会过去的，她叫自己不要想那么多。相比之下，而我则是个懒散的，一无是处的，很少执着的追求一样事物的人，我不乐观，我认为的眼前的一切都是灰色的，我混馄饨饨的过着自己的日子，今天不知道明天的事，完全不知道自己在做着什么，或者是眼前所做的事究竟有什么意义。然而也就这么截然不同的两个人就这么奇怪的碰在了一起。
      很多时候，我并不觉得我们聊得很投机，因为我们对问题的看法并不一致，也因为我们的人生态度并不相同，我不清楚她为什么喜欢和我聊天，只是仍旧和她这么聊着，依旧每天和她一起。
      然而我又是个贪玩的人，宿舍的同学或者网友会时常叫我一起打CS或者SC，有时候打的高兴了就经常忘记和叶子用QQ聊天，等到我打完游戏一般都是凌晨4，5点的时候了，那些时候，我一般都会在第二天才上Q看到叶子前一天的留言，大体是问我在不在的消息，不过相信她会玩网络台球以后应该至少有点事做了，我知道有时候她会默默的自己练台球，然后再和我打。
      日子依旧，生活依旧，每天都是那么过着。



      我用了大量的笔墨，记述了很多平淡的环节，甚至可以说是无关紧要的环节，一来，本人文笔有限，大概写不出什么精彩的高潮来，所以后边不会有什么高潮的到来，所以请大家失望一下先，大概如我的文笔，类似的平淡将持续整篇，我只会简单的记述一些事情，所以看的人不要抱太大希望；二来，本人认为，生活本来就是平淡的细节和情节构成的，每日平淡的日子构成了我们的生活，我觉得生活中平淡才是真；三来，我不是很想写后边的情节，所以总在这里拖延，因为我不知道后边应该如何写下去，所以我浪费了大量的笔墨交代了我如何和叶子熟识的过程，交代了前边这些琐碎的细节，尽管我的细节描写可能比较失败，但我承认是有意花了这么多笔墨在前边的。
      总觉得自己很罗嗦，不知道是不是老了的缘故，总是不断的回忆，并且在回忆中还穿插了大量的废话进去，于是不知不觉中，文章的长度和字数就增加了很多，所以就凭这一点我还是应该向大家道歉的。我也一直在回避一些东西，所以动笔或者说敲键盘的时候，总是迟疑，又或者是顾左右而言其他，我很希望自己做到那种拿得起放得下的大气，但我知道，自己做不到，大概无论怎样，我都做不到我所希望的那样。



      我和叶子的故事，如同千万个故事一样平淡的续演着，我们维持着联系，但也总是每天无关痛痒的聊那么几句天。
  

      有一天，叶子告诉我，她要去买手机了，向我征求意见，我对自己的事情很多都没有主意，更别说她的事情，我直到上网看了一些介绍，然后发给她看看，后来第二天她就买回来了，于是我的手机又不安静了，总是收到她的信息。
      我们就那么一天一天的过着。
      其实我们刚开始聊天的时候她曾经问过我，你是学生难道不用上课吗，每天都在躲在寝室上网？我当时没有回答她。她也没再问什么。但是现在我们熟悉了，她又问了这个问题，我忽然间自己觉得很惆怅，长长的叹了一口气，我打字给她，其实不是不可以告诉你，只是我不知道该怎么说。
      于是终于有一天晚上，我们谈到感情的问题，终于她问我，为什么我总是给人很消极的样子，为什么这么伤感。其实说真的我不认为我自己伤感，因为在我自己看来，我每天都和同学们说说笑笑，每天都在游戏和网络中沉浮，至少在表面也是满不在乎的样子，而且在我感觉，我每次和叶子聊天也都是经常开玩笑的笑着聊天的，所以我不清楚为什么她竟然说我伤感。
      其实很多时候我觉得那么说自己忧郁啊，伤感的人满虚伪的，所以我总是不屑，可是现在轮到自己了。我对着话筒，再次长叹一声，那边的她静静的，等着我说话。

      我想了很久，我问她，你想知道我以前的故事吗？
      她没说话，只是打了一个“恩”过来。

      那个时候我刚才在写我的故事，我把很多经历的事情，写了一部回忆，后来当作小说发了出去，她问我的时候，我恰好是刚刚开始发我的小说的时候，所以，我就把我小说的网址发给了她，我告诉她，那是我写的，里边有一些以前的影子。她答应了一声，大概开始看了。
      在她开始看的时候，我也回头看了看自己已经发表的章节，两个人都静静的。
      过了一段时间，我估计她应该看完了，于是我问她：“你看完了吗？”
      她说：“看完了。这些是真的吗。”
      我回答：“由于是小说，所以有一部分是真的，有些就不是了，你想听真实的故事吗？”
      她只打了一个字：“想。”
      于是我选择了打字的方式，把我当年和“她”的相遇，错过，误会，以及对她的伤害，她的离去，我的无奈，和她最终去了日本，病死在那里的故事，我打了很多，也打得很琐碎，叶子只是静静的听着，没有打扰我。
      我叙述着自己的故事，尽量用平淡的语气，可我发现自己在重新提到这段故事的时候，心中的伤痛不亚于刚听到她的噩耗的时候，原来回忆也是这么残忍的事情，自己在把自己的伤疤重新揭开。我以为时间会冲淡一切，但是竟然有些东西是冲不走的，就如永远的她。其实这么多年来，我从没有好受过，我在伤害她，同时更加在伤害着自己，于是茫然的我更加不知道是在等待什么还是想做什么，我始终没给她一个答案，一个大概她一直在等待的答案，甚至在最后都失去了这个机会，我不知道她走的时候是不是带着遗憾走的，我不知道，忽然间我觉得自己什么都不知道，我不知道她如何想，是不是我根本就未曾了解过她？
      我断断续续的打完了自己的故事，更多的时候我叙述的是片段。或者回忆最终在脑海中就剩下了点滴的片段。


      叶子等我慢慢的讲完了自己的故事以后，停了一阵，才问我：“这是真的吗？你就这么弄丢了你的爱情吗？我觉得相互喜欢的人都应该有好的结果的。”
      我笑笑，说：“傻丫头，怎么会有那么好的事情呢。”
      她说：“那你后悔吗？”
      我叹口气：“后悔也没用了，都过去了，我只后悔一件事。”
      她轻轻的问：“什么事啊？”
      我回答：“我没能亲口告诉她，我在乎她，我喜欢她，因为我始终没和她说过这句骅，因为我不知道她是如何想的，虽然我们之间已经到了不用言语的地步。”
      叶子想了想，说：“你们之间的误会太多了，可我相信，她一定了解你的。”
      我摇摇头，“我们之间更多的是彼此的伤害，大概她得到的伤害要比快乐多，我从没给过她什么，大概我们彼此糟蹋各自的感情，所以这么多年来，我们都不快乐。”
      “唉。”叶子在那边轻轻叹了口气。
      “怎么你也叹气了？”我问。在我的印象中，叶子从不叹气的。
      “你们的故事真惨，我很难过。”叶子说，“我现在有点明白了你为什么总是这么忧郁，为什么总是这么伤感。”
      “哦。”我只打了这个字过去。

      之后，我忽然没有了说话的心情，于是在我们互道晚安后，关掉QQ，下线了。

[ Last edited by 没有结果的夏天 on 2005-7-25 at 13:44 ]

没有结果的夏天

哇
我以为这个帖丢了呢，我都是随机在论坛上打的，没怎么保存的

下次看来要先保存才是
呵呵

滨少

今天终于把楼主的贴给看完了，之前的那些日子要考试，人也比较烦躁，所以只看了一点点就看不下去了，呵呵，不敢进来留名～

楼主的一点一滴都记得很清楚，觉得楼主并不像平常生活中那些打机打得天昏地暗的人～至少你的生活还有感情……

应该毕业了吧？？看到里面的一些细节，觉得楼主应该毕业了，希望楼主走好！
以后的生活态度要积极起来哦～
无论为谁积极都好～

继续关注～呵呵

天堂幸运神

搂住加油···我爱你

柴油发动机

加精··谢谢

W_D

加油加油！！

狼图腾

我不知道这事情离现在的你有多远了
但我感觉到它并不遥远
因为仍然能体会到忧郁而带有点彷徨的你
看着你的文字
不知道为什么,但或许是我错了
我感觉不到你在谈网恋,而更多的是你对曾经的爱情的缅怀
我不知道你写这些文字时是的心情,但我确实感受到当你动手写的时候,
在内心的最深处仍然有她阴影
所以我感觉到你真正想写的是她  

我不知道我是否错了,但这是我真实的感受,如果我错了
希望楼住能用宽容的心对待我,我没有恶意,
只是希望你能过的好,因为在你写的文字中我没有体验的欢乐与乐观
希望你过的好
不过我很羡慕你,我也一直希望写我的爱情故事,但是终究没有勇气写出来
再次希望你过的好,我也是受过伤害的人
但我今天觉得我成熟了,所以我感谢生活
也明白了没有什么东西可以让自己迷失自己的
不知道说什么了,扯远了,也就是谈些我看了你的帖子的感受吧
希望你可以继续努力!!

[ Last edited by 狼图腾 on 2005-6-30 at 00:11 ]

僵尸

加油

没有结果的夏天

回复68楼，狼兄的话，你的见解很犀利，只能这么说
我写的是网恋，但实际上很多的篇幅都记述的是以前的一段失去的感情，是一种缅怀

本来也不准备是写“她”的，可是至今她的影子依旧深深地在我的心里，我依旧会想到她而痛苦，只是不再堕落。我承认你说我那时是堕落，没错，呵呵。

不过我实际上想写的也是我和叶子的事情，在我和叶子之间，或者说我的心里，始终有个她，所以，直接导致了以后发生的事情，所以我一是因为自己无法忘记，二是因为她比较重要，在我的故事中起了重要的作用，所以我才写了那么多。

谢谢你的回复，不过我不觉得我成熟了，呵呵，虽然我很老了…………

没有结果的夏天

发现自己回复狼兄的话有点语无伦次。大概是这几天忙的晕头了

这么说吧，你的确说对了，这篇文章写的是我的网恋，但其实也写了我无法忘记的一段感情，这段感情始终交织在网恋中，所以我所要记述的就是这么简单的一件事情


所以呢，相信最终的结果你也一定猜出来了
只是最近太忙了，很多工赶，所以没能即时更新，好在我的题目中写的是“缓慢添加中”也算是个没有说谎的孩子吧。

另外。谢谢所有的人，无论你们是否看过我的故事。

邑之鹤

其实楼主，我想说的是，你的文字太繁复了，有些内容可以一笔带过的，重点又突出的不好，写了那么长的文字，其实内容相对来说就少了，觉得你简约地写效果会好很多


ps：继续支持你啊！！

狼图腾

一段感情过去了,以过来人的心态去看,
用两个字就可以概括了

如今楼住用洋洋洒洒的文字,内容上有些繁复
但这毕竟不是诗歌,不用讲求精辟
反复曲回的字眼放在里面
不正是体现了楼住写文章时的内心的扭曲与情感的挣扎吗
我不想用欣赏文章的心态去看这个贴
~~~~~

狼图腾

好象有几次听到楼住说自己很老了
但是我不知道你是怎么定义这个老的
我也感觉自己老了,
更准确的说是,我感觉自己老了,然后又年轻了,又老了
而现在感觉是成熟了,告别了天真的年代
我也相信自己将永远不会老
因为我选择了永远战斗下去

希莉玛

我很久没上后院了，可能是因为觉得这里的人都是大一大二的人，突然觉得自己老了，原来还有师兄。虽然我相信这个故事是真实的，但是我对网恋不抱希望，除非~~~

没有结果的夏天

（七）“永远爱你”

      之后的故事很平淡，很平常。大概如同多数人经历的那样，我和叶子的联系慢慢的频繁起来。


      那个时候我开始慢慢的更新我的小说，而叶子就做了我的第一个读者，每写完一章，就先给她看再发出。不过她只是静静的看，从不跟我说什么意见或者建议。倒是我自己有时候又会讲一些以前的故事给她听，对于这个，叶子也是默默的听着。
      我的手机再次变得繁忙起来。大多数收到的都是叶子的问候，以及她要我好好照顾自己这一类的话语。不过一开始，她只是发信息而已。
      我们在网上的聊天也越来越多，不知什么时候起，我觉得似乎和叶子聊天已经是我生活中的一部分了，况且她总是静静的样子让我又感觉到了一丝平淡和安宁，或者，我是需要这么一份安宁吗？
      不知从什么时候起，我开始和叶子开玩笑，每次她发信息给我或者说什么的时候，我就会问她是不是想我了，然后我会问她，你这么想我，是不是爱上我了。面对我的这个问题，叶子则选择不回答。
      




      但是，与此同时的是，在那段时间里，我依旧会在梦中见到流泪的她，或者又看到她望着我的双眼，我依旧会哭醒，每次醒来都觉得自己梦里哭的好伤心。很长一段时间都是这样，于是我开始找寻一些东西。
      我翻开我的同学录，我找到她留给我的字迹，可是她那如同公式化的语言我看了很多遍，都没能看出什么，我一阵烦闷，甩手把同学录扔到桌上，我扔的不准，又掉到了地上。我呆了一呆，再走过去，捡起来，再翻开的时候，我恰好翻到扉页，由于最前边的几页都是空的，没人为我写什么，所以以前我从没有注意过，然而这次我打开，竟然发现扉页和后边一张纸被人用透明胶布粘在一起，我有点诧异，轻轻的撕开，里边瓢出一张小小的纸条，我仔细一看，纸条上只写着四个字：“永远爱你”。

      刹那间，我猛然一惊，这熟悉的笔迹，我一看就知道是谁写的，我一阵心跳（不要不相信我，说真的，当时真的是一阵心跳），随即我马上翻开后边她为我写的留言，尽管我已经十分熟悉她的笔迹，但我还是仔细对照一下，一样的，没错，一样的，字迹，墨水的颜色和写字的习惯都是一样的，那四个字是她写的，一定是她写的！！

      忽然间我惊诧在地，连站都站不稳了。原来我当初一直不知道她的心意，原来这就是她最后给我的回答，或者说她已经表明了她的意思，而我，我究竟做了些什么呢，这么多年来，我究竟做了些什么呢！！
      当时我的心态很奇怪，有些高兴，有些欣慰，但更多的是更加的难过。是啊，现在知道了又有什么用呢，她已经不在了，永远的不在了，我知道了又能怎样，又可以做什么，还不是一样什么也做不了。刹那间，痛苦，悔恨，失落，辛酸，自责……等的百味一齐涌向心头。我不知道我要做什么了。
      于是那一整天，用同学的话说我都“失魂落魄”的，常常自己发呆，不知道做什么。
      那天晚上与叶子聊天，心不在焉的，她问我怎么了，我说没事，累了想休息了，于是我关了Q，继续发呆。
      躺在床上我一直就那么发呆回忆着以前的事，想着自己竟然遇到这个小说和电影里才有的情节，想着我们的过去，一直想到天明，终于我做了一个决定，我一定要去找寻一下她的足迹，一定要。

      本来我真的想第二天就去的，可是那时就要期末了，于是我开始复习，准备迎接考试，我的心里有个决定，考试结束后，我要北上，我要到她曾经生活过的城市去看看，去找寻她的足迹，一定要！！尽管我并不知道这样做有什么作用。

      于是我开始为我的考试而做准备，网络以及游戏的时间减少了不少。

[ Last edited by 没有结果的夏天 on 2005-7-25 at 13:45 ]

晴天猪猪

加油~~

W_D

噢
终于又看到下篇了
楼主加油……

没有结果的夏天

（八）固执的北上————我落寞的西安之行

      我每日看书，看笔记，终于，在一段时间的“努力”之后，最后一科的考试落下了帷幕。
      在这里再闲聊一下有关考试的话题，大三的时候专业课或者专业基础课都是很容易过的，所以我并不觉得我的考试有什么问题，当然，也要看老师是不是会刻意针对我，如果是的话，那么结果就有点惨了。

      考完了最后一科，同学们都忙着准备放假的事宜。毕竟都大三了，所以这个时候的放假不同于大一大二时的兴奋，更多的时候是平静，同学们都显得很平静，依旧如以前一样，宿舍里依旧和平时一样，又恢复到学期初，成日打机成日通宵的日子，并没有显得不同。
      大家都各自做着各自的事，我们专业因为大三的假期要参加生产实习，所以大家开始议论一些生产实习的事情，诸如准备去哪里什么的话题，在如平时一样打机看片的时候，偶然也会问下我的实习事宜安排好没有，我则说自己有事要去做，实习的事情暂时还没定。大家都不在意，毕竟假期漫长，实习的事情不着急。
      于是我开始准备我的行程了。
      她曾经生活过的城市是西安。我从没有去过那么远的地方，而且在西安也没有一个认识的人，但我还是固执地觉得要去看看，尽管我知道可能并不能找到什么，但作为我对自己的一个交代，我一定要去！
      仔细想一下，在我自出生到所经历的这么多年里，我从没这么认真和固执的去做一件事，一直以来我都被动的或者是极不认真地做着一些事情，而北上西安应该是我所做的最固执最执着的事了。


      我买好了车票，打点好一切，就准备出发了。
      在走的前一个晚上，和叶子聊天的时候，我告诉她，我出了一点事，要去办理一下，可能在几个星期里都不会和她联系了。
      叶子问我什么事，我没有告诉她，只是继续说，到时候可能有一些变故，希望从明天开始，在三个星期之内，叫她不要和我联系，不要打我手机，电话，并且我也不会上网。
      叶子有点难过：“你要离开我了吗，为什么，我做错什么了吗？”
      我说：“没有，你多心了。不关你的事啦，你没做错什么。是我出了点事。并且我会做个决定的，三个星期后，我或者会继续和你联系，或者不再和你联系。不过无论怎样，三个星期后，我会告诉你我的决定是怎样的。”
      叶子显然很伤心，她问我：“到底什么事，你不可以告诉我吗，不要不和我联系好吗？”
      我笑笑：“没事的，我会自己解决的，如果三个星期后我不再和你联系了，你就忘记我吧，忘记我的一切，懂吗？”
      叶子说话声音有些哽咽了，我不知道她是不是哭了，在对女生方面我有点笨，我经常不清楚女生在想什么，并且我也从不去想，我只听到她说：“我还是不希望你离开我。但无论怎样，我都尊重你的决定。”
      我点头说恩。
      叶子就说：“那你再陪我玩一下台球吧？”声音怯怯的。
      我听着也有点难过，于是答应了她。
      我们一起默默的玩台球，和平时不同，两个人打球的时候都很沉默，都没有说什么话。
      关机下线的时候，叶子打了一句话过来：“希望你在三个星期后还能再和我联系。我等你的决定和结果。无论你做了怎样的决定，我都尊重你。”
      我不知道该如何回答她，于是没回信息，关了机就睡觉了。



      其实我最初的时候并没有想到太多，我只是固执地想去追寻她的足迹，可是我忽然间想到了叶子，想到了这个我似乎是还没有很重视的女孩。我知道我的心里一直都有着她的痕迹，我甚至固执到去一个她已经不在的城市，只是为了抚平自己的伤痛或者是准寻一个结果，但是叶子呢？我感觉到她对我的感情，尽管这是网络，尽管我们之间并没有什么，但我觉得似乎很多时候对叶子是不公平的，所以我想在这几个星期仔细的想想，所以做了决定，在我去西安之后，我会考虑会不会继续和叶子联系，尽管我们还离“网恋”还差得很远，但那么善良的叶子，我应该做个决定，尽管我是个自私的人。
      那一夜睡的并不好，第二天，我背起自己简单的行李，和宿舍的人随便说声我要出去几天，带好钱，直奔火车站而去。


      乘火车是件无聊的事。我身边的人都在聊天，我的身边就坐着个长得不错的女孩，但我没心思，于是我睡了，醒了，又睡了，就那么无聊中，我在火车上晃荡了近30多个小时之后，终于到了我的目的地。


      其实在西安我整整呆了五天，但不愿意花过多的笔墨来描写这五天。

      
      北方的天空很干爽，空气中有着西北特有的干燥，我下了火车，随着拥挤的人群涌出车站时，面对这个陌生的古老的城市，尽管我来的时候有着那么一身的固执，但我还是有了那么一丝丝的茫然。
      西安是个历史文化古都，然而没想到吸引我来的，并不是它丰厚的文化背景，而是对她的足迹的找寻。我不向往这个古都，却只是因为这里曾经是她生活过的地方，这竟然就成了我远来万里的原因。
      西安的街道横平竖直，远不似广州的错综复杂，然而我要找到她曾经上过的那所小学校，还是费了一些周折的。
      几经辗转，我终于找到了她学校。
      我固执地去了西安，也终于固执地找到她的学校，面对眼前的校门，我相信这就是她曾经生活过的地方，可我最终，固执地没有走进那道门。
      这里就是她生活过的地方啊，我不知道她当初为什么要选择这么一个陌生而遥远的城市，就如她永远也不会想到，在这个时刻，我会在她生活过的校门外站了这么久一样。很多问题，不是没有答案，而是永远不会知道了。
      第一天我固执地在门外站了很久，面对那扇门中进出的众人，我能想象到她最后在这里生活的样子。一直到太阳落山，夕阳的余辉披到我身上的时候，我才固执地离开了。

      一连三天，我都傻傻的在她学校的附近，在校门口附近徘徊，我极力想象着她的样子，她的点滴，我也曾有中强烈的想进去看看的希望，可我最终固执的没有进去，我始终都只是在她学校的大门外徘徊。我固执地守着我的一线希望，我总以为她会从那道门走出，我不想进去，看到没有她在的那个学校，尽管那里有她更多的痕迹。
      我只觉得自己好傻，其实在这里或者没有人记得一个女孩，以及她的曾经，或者任何痕迹的都已经泯灭了吧，可我生平第一次那么固执。
      我为什么不早一点来看她呢，在迟到了的今天，这样到底有什么意义呢，她能知道吗，能知道吗？眼前来来往往的人群啊，你们是她曾经一起的同学吗？


      这三天之后，我不再在她学校周围转悠，我在西安的大街小巷穿梭，那个神秘而古老的城市，或者真的有曾经为她开放的花儿吗？我努力地到处寻找她的气息和痕迹，可最终的结果是什么呢，是一无所获还是感受到了，我自己都不知道。
      那个失去的岁月中我弄丢了她，难道真的再也找不回来了吗？

      五天之后，我疲惫而归。

[ Last edited by 没有结果的夏天 on 2005-7-25 at 13:46 ]

没有结果的夏天

最近越来越力不从心了，看来写长篇是个失误
或者速度会更慢，可我想问看过的人的是，你们仅仅想看看简单的结果，还是容许我这么慢慢的回忆下去呢？
希望有人能回答我。
我会听从你们的意思的吧
如果你们想看结果，我可以不到100字就写完了。
如果这样慢慢继续的话，可能会比较慢，一天写一章这样的。