[原创]我的“网恋”————算是个真实的故事（长篇，全文完）

没有结果的夏天

呵呵，首先还是谢谢楼上的先吧
我或者无聊，或者发颠，总之我写下了这个无聊的故事给自己看，又或者出于某种想法发出来给大家看。谢谢各位看过我的故事的人和支持我的人，本人除了表示真挚的感谢外不知道还能做些什么。

我肤浅地感受着我的生活，我笨拙地描写着我的故事，大家能够看我的文章，我已经很感谢了。

一直很想早点结束这个故事，可惜，我很慢，也写的很多，好在已经快慢慢写到结束了。

其实也看了很多大家的建议和留言，可惜实在对不起，由于时间的原因，我没有一一对大家的发言做回复，但我还是很感谢大家在这里留下自己的足迹。谢谢大家的支持，谢谢。

如果最近有时间的话，我期望快点结束我的故事，呵呵。


还是希望所有人都可以过的好，我说的是所有人。

十年

等待。。。。。。。。。。。。。。。。。。

W_D

waiting

没有结果的夏天

（十一）  我拿什么来爱你
       那天晚上她忽然间流露的话语让我不知所措。一直以来我总觉得我和叶子相处的很自然，我从没敢去深入的想一些问题，或者说原本我就在刻意的回避一些问题，内心深处就在回避一些问题。我从没想过有这么一天，叶子会说想成为我女朋友，尽管有时候我也曾想过叶子是个不错的女孩，但是一想到有关这个问题的时候我都会以各个理由去说服自己不要去想，可是现在真有这么一天，叶子说要成为我的女朋友，到了这个时候，我就不该再回避了。
      叶子一直以来对我很好很好，我也觉得她是个很好的女孩，可我该不该接受她呢，我该如何做呢，是继续装傻当什么事也没发生过还是勇敢的面对一些东西呢。我自己都不知道。
      此后的日子里，叶子依然会每天给我祝福和关心，我每天被她的短信息和电话包围着，大概上大学以来就只有这段时间我的电话最是频繁了。
      终于有一天，我下定了决心，我想对叶子说说我的想法。


      我选择了在网络上，尽管我认为我的文字并不比我的语言能力强，但我还是选择了在网络上告诉她我的想法。
      我们都上线以后，我告诉她，让她静静的听我说话，于是我打了一段文字过去：
      “叶子，一直以来谢谢你这么陪着我度过最艰难的日子，一直以来你关心着我，鼓舞着我。我很感激你，真的。其实说真的，我承认我很喜欢你，因为你就这么悄悄的，慢慢的走进了我的生活，你的单纯，你的善良，你的温柔都很令我感动。我是很喜欢你，可我觉得我没有资格来爱你。真的，我觉得我没有资格。
      你是个不错的女孩子，而我，我是那么消极和颓废的人，我知道你一直用你的乐观来鼓励我，帮助我，可我最终还是我。我陷在自己的往事和过去中无法自拔。我似乎就永远这么消沉了下去。
      还有，最重要的是，你也知道，我的心中一直都有个她，一直都有。我无法忘记她，无法把她的一切从我的脑海中洗掉，或者我将会永远活在她的阴影里。对不起，我不想骗你，我不想。所以，如果我们在一起的话，对你是很不公平的。我们之间，总还有个她。我总觉得这对你是万分不公平的。
      我的热情，我的感情，或者随着她的离去已经死了，我很怕，我怕我无法再对另外一个人付出真情，我无法去在乎另外一个人。我怕如果真的去爱你的话，会给你伤害。我以为我的爱情已死了。叶子，对不起，或者我真的不懂该如何去爱一个人，我不懂。
      叶子，很谢谢你，你可以勇敢的说出喜欢我。我很开心，真的很开心，因为有个那么好的女孩可以喜欢我，可以对我这么好。我不是不接受你的感情，可我心中始终有她，我想我这一生都不会忘记，这样对你太不公平了 ，我怕我没有去爱你的资本。小叶子，我该拿什么去爱你？我把我的心里的一切都告诉你了，你听到我的心了吗？”



      叶子看了以后回话告诉我：
      “我想我听到你的心了，听到了。其实我从不奢望把她从你的记忆中抹去，不用的，我知道她是你永远的痛，所以，所以你不用去强行忘记她。再说她已经不在了，我不会和她计较的，永远不会。
      你说你有喜欢我的感觉，我已经很高兴了，或者我不该奢望和你一起，可我还是希望能够真的成为你的女朋友。你的消沉，你的堕落，你的孤独我都知道。我就是想要你不再消极，不再孤独，我愿意一直陪着你。我不要你寂寞，不要你那么孤单。我希望你能够过得快乐。你知道吗，一开始和你联系的时候，我就感觉你应该是一个阳光男孩的，你本就不该这么消沉的，所以我一直在努力希望你快乐起来。我一直在努力着呢。
      其实你不用很快给我答案的，我会一直等你的。”


      叶子这样回答了我，我听了她的回话，却不知道该说什么好，只是感动与她的善良和真诚，人家一个女孩都可以这么真诚的对我，这么勇敢的说出自己的想法，而我却总是陷在一个自己的过去中，我是不是也该勇敢去追求什么呢，我自己都不知道。可是，我该拿什么去爱她？叶子啊，我该拿什么来爱你？？
     几天后，我打了一篇文字过去：


                  我该拿什么来爱你，小叶子
              小叶子，亲爱的小叶子，
              谢谢你能够走进我的生活，
              你的单纯，你的善良，你的一切
              都深深打动了我。
              我承认，我喜欢你
              可是，亲爱的叶子啊，
              我该拿什么来爱你？

              我依旧会在半夜哭醒，
              我依旧会时时想起她的容颜，
              我依旧活在对她的回忆中
              亲爱的小叶子啊，
              我该拿什么来爱你？

              亲爱的叶子，
              我的消沉，我的堕落
              都是你所不喜欢的，
              可我不知道该如何去改变啊
              亲爱的小叶子，
              我想爱你
              可是，
              我该拿什么去爱你？

              好想对你说
              我们一起吧，我给你幸福
              可我总在想，我究竟能给你什么

              对不起小叶子，
              我想我该仔细想想，
              我该拿什么来爱你。

[ Last edited by 没有结果的夏天 on 2005-7-26 at 01:37 ]

晴天猪猪

T_T感动...~~~

萍踪

对话有很大的震撼力啊~！！顶住~！

没有结果的夏天

其实这个故事已经接近尾声了，可惜我有点点写不下去无从下笔的感觉了，唉

真是写不下去了，各位怎么办呢。

他者

写不出来就不要写了，心态最要，没有写的心情跟欲望，这样是写不出自己认为好的东西的

偶以前想为了某段日子写点什么，谁知道写了一些后，发现没有了心情再写下去，一放就放了大半年，之后看了以前的内容，用 现在的心情对待，发现什么都变了，没有结果的东西到了最后还是没有结果

没有结果的夏天

正如楼上所说，那么，要不我干脆宣布这个故事就此结束了，我不再往下写了，这样如何？？

没有结果的夏天

（十二）爱一个人，真的要为其改变吗
      终于，在接连这几章中，我开始提到爱情这个话题了。在我看来这么提这个话题很俗气，当然，并非是说爱情本身俗气，而是我俗气，因为我明明根本不懂得爱情是什么，还要在这里很庸俗的学大家在这里提爱情这两个字。其实仔细想想，我根本就没有明白过爱情是什么，所以我宁愿相信其不存在。但是在这里，我毕竟要开始描述我的这段故事了，这段所谓的“网恋”吧，其实题目好牵强，我都不知道什么是爱情，那么又何来网络爱情呢？
      还是不再探讨这么深刻的东西吧。




      我一直觉得自己是个简单的人，我愿意过简单的生活，因此遇到一些问题的时候，我常常不知所措。有时候很希望自己不那么单纯，希望自己可以象身边的一些人一样把自己周围的事情都应付的井井有条，可惜的是，我依旧幼稚，依旧什么都不会。
      简单而幼稚的我，面对着生活这么复杂的问题的时候，就什么都不知道了，如同一个什么都不懂的孩子一样，我傻傻的看着周围的人和事，却不知道自己应该做些什么，应该怎样去做。




      面对叶子，我竟然不知所措。我不知道自己是不是应该开始一段新的感情，不知道自己是不是应该接受叶子。其实说真的我觉得自己好虚伪，满以为没有人可以取代她在我心中的地位，满以为自己只会一直记得她，一直以为她带走了我全部的热情，满以为自己不会再接受别人，一直这么认为，但，真的有叶子这样的女孩开始接近我，开始走近我的生活时，我才发现我也很希望有人可以关心和照顾我，有人能够疼我，有人能够陪我。
      一直觉得自己满孤单的，所以好象满享受现在叶子对我的好的，我不知道这个是不是可以上升到所谓爱情的高度，我只是这么不清不楚。
      我给叶子写了那个东西后，开始考虑。可以说我幼稚吧，其实平时我很少会很认真的考虑一些事情，可是却觉得现在应该好好思考一些东西了。刚巧这个时候，远方的一个朋友快要结婚了，我们在网络上聊天的时候，我们开始谈论到爱情这个话题。
那天和他说了很久，他是个很有主见的人，我默默地听了他的爱情故事，后来，记得他清晰的跟我说一句话：“爱一个人，应该去包容她，并且，能够为她改变。”
      他的这句话让我印象深刻，原本我想拿我现在的情况问问他的，但话到嘴边又改变了主意，于是，我没说出口。
      聊完以后，我开始想到我自己。


      叶子是个单纯的女孩，她乐观，善良，真诚，这些都令我感动。最近她的电话越发的多了，问她，她总说会忍不住想我，慢慢的，我竟然正在选择习惯。也就是说，我也有想接受她的感觉。而同时我又知道，叶子不喜欢我的颓废和消沉，她希望看到我的振作，只可惜，这是我的一个硬伤。至今为止，我都找不出理由让自己振作，所以我总觉得，我不知道该拿什么来爱她。
      现在看来，“爱一个人，就应该为她改变”，那么，我是不是要为叶子做什么改变呢，我不知道呢。
      很多时候回过头来想想这些过去，尽管幼稚的我似乎想了很多很多，但实际上我做事总是太轻率，太随意，我是个感性的人，情绪化严重，我的情绪经常可以左右我的决定，所以，很多时候，我都太轻浮了，我思考的不够，我所了解的世界，也太片面。

      简单的说，我最终决定接受，于是，我对叶子讲出了我从没对女孩说过的四个字“我喜欢你”，因为我决定接受这份感情。
      我说出口了之后，和叶子的联系越加的频繁了，我们最终在网络上互称“老婆”，“老公”，一开始这么叫的时候，连打字都觉得不习惯，但是后来顺口了之后，电话里都满轻松的说出来了。
      于是接下来的日子，其实也不必再去细加描述了。我们的电话，短信息，网络的联系达到了最“高潮”，叶子在上班的时候没机会就会发信息给我，有机会就会打电话给我，那段时间我简直都没空理会同宿舍的同学了，他们在一旁笑我我都不理会。当然电话费也随着高涨。
      相比之下我是比较被动的，我很少主动打电话给叶子，多半都是接她的电话和信息，早晨她会发信息把我叫醒，中午，晚上，只要有时间她就会给我打电话，我度过了我所没想到的一段另类的忙碌的时光。
      当然，我也主动做了一些事情，诸如写一些或者抄一些比较亲密的话语。这些方面，尽管我的文笔十分的差劲，但我总能哄的她很开心，只是在遇到一些话题的时候我往往不知道该如何回答。
      那句最著名的男人最郁闷的话题我也遇到了。
      “老公，你爱不爱我？”有时候叶子也会这么问。
      其实我尽管跟她说过我喜欢她，但是我很不习惯天天这么讲，当然她问我的时候，我就只有用：“恩”来应付过去。
      “那，你爱我有多深？”原来叶子也会这么瞒不讲理的继续问。
      我还真不知道该如何回答：“这个，恩，……”
      “你不会告诉我说‘月亮代表我的心’吧？”叶子显然有点猜测到我的心理了。
      “这个，这个，这倒不是，但是有些问题真的很难回答呢。”我也只能支吾。
      “没事，我不要你给我承诺，其实誓言都是靠不住的，这样我就够了。”叶子还好不再追究了。



      其实很多时候，我并不会应付那些场面，我也从没给叶子任何承诺，有时候叶子甚至也会说如果我遇到更合适更好的女孩的话可以选择离开，但她也会说永远也不要我离开。对于这些我都真不知该如何回答，因为我并不知道以后会怎样，或者说我很自私吧，因为不知道未来所以从不给她承诺，再者，对于网络的爱情，我总是有一份奇怪的感觉。无论叶子如何真诚的对我，我总有些怀疑的感觉。
      笨拙的我就这么继续着。很多时候我觉得很多话都讲过很多次了，却还是要每天都讲她才开心，我翻来覆去地把一些比较经典的话都说完了，有时候真的不知道该再说些什么花样了，好在叶子从来不计较我重复的说。
      时间就这么继续着，我不知道我是不是为叶子做了改变，我不知道。


      当然写到这里还有件事情要交代一下，叶子一直想看我的视频，结果我的摄相头被借去的同学弄坏了，所以我们没视频过，但我叫她装视频的时候她说不要，还撒娇的对我说我也一定不喜欢我的“老婆”的照片被别人抓图下来四处贴吧，不过我们互换了照片，叶子并没对我的照片做评价，而她的照片照的并不清晰，只看得出她的身材不错，个头很高，毕竟167嘛，对我算是高了。我也没是很在意。
      罗嗦一下，觉得还有点要交代一下，其实自始至终，尽管叶子说要做我的真实的女朋友，但是我却还一直在网络女友这个方面想，我满足于每天和她这样的网络、电话的接触，我以为也就一直这样了，却从没去想过叶子究竟是怎样想的。

[ Last edited by 没有结果的夏天 on 2005-8-11 at 00:56 ]

阿wing

不错的故事,其实对你以前的故事有兴趣点,但可惜那是楼主的伤心过去,
btw:楼主到现在都还未与叶子见过面?我是指现实中哦.

没有结果的夏天

呵呵，关于楼上的问题，我和叶子有没有见过面，这个我暂时不回答，看以后的大概就可以看到答案了

至于说到对我以前的故事感兴趣，对不起，已经过去了，也就不再提了吧，其实每个人都有过去吧。


谢谢支持

没有结果的夏天

最近太忙，都没时间整理和打字，
我的这份东西，拖拖啦啦，好多天才写一点点，实在是不好意思，在这里向所有关心这篇东西的人道歉吧，其实我也想很快写完的

不过最近已经快写到结局了，谢谢大家的支持。

我还是那句话，希望所有的人，都可以快乐，幸福的生活。

再次谢谢大家

没有结果的夏天

（十三）“ 爱你让我勇敢”
      一连几章总在写“爱”这个字，有点不习惯了。当然并不是说我忌讳这个词，只是觉得自己并不懂得，却这样去写，有点亵渎的感觉。所以或者这几章的题目取的并不合适吧。





      如前边所说，我一直以为我们的接触就这样局限于网络了，虽然我不喜欢网络的虚幻和无聊，我接受有这样一个网络老婆，却从未想过叶子所要说的“做真正的女朋友”究竟是什么。

      我们依旧每天在网络上语音，叶子给我唱歌的次数渐渐增多了，而我因为怕宿舍的人笑话，给她唱歌的机会就越来越少了。叶子似乎并不在意这个，她会很认真的唱每首歌，有时候看我兴致不高，也会唱歌来哄我开心。于是那段时间，她唱了很多歌给我听。
      于是就有那么一天，叶子忽然发信息问我：“老公，你还记得我叫你老公之后，给你唱的第一首歌是什么吗？”
      我顿时一惊，因为自己并没有留意过叶子到底唱过什么歌给我，更不会留意她那时所唱的第一首歌是什么了，于是我不知道该如何回答她，想了很久决定告诉她实话，我有点担心的回信息：“对不起叶子，我忘记了，你不会生我的气吧？”
      叶子的信息来了：“没关系啦，我不会怪你的。不过现在告诉你哦，我那时给你唱的第一首歌是梁静茹的《勇气》，要记得哦。以后不要再忘记就好啦。因为爱你让我有勇气。”
     “恩，谢谢，我会记得的。”我松口气，还好叶子没有怪我。




      我算是过了一段比较规律的生活。这个规律是相对于以前的昼夜颠倒，彻夜通宵来说的。叶子说要关心我的生活。早晨她会叫我准时起床，中午会提醒我休息，晚上她和我约好上一个小时的网，之所以是一个小时是因为她怕耽误我的学习，所以留其他时间给我学习。然后她规定我12点之前一定要关机睡觉，她会打电话来问。
      叶子想改变我的不规律的生活，想改变我的一些不良的习惯，我想，她更想改变的大概是我的颓废和我萎靡不振的精神状态吧。她会提醒我早点睡觉，提醒我注意学习，提醒我少喝酒，提醒我少玩游戏，提醒我注意休息，还有，就是提醒我要想着她。
      不清楚那段日子的我究竟是什么感觉。已经很久没有人这样关心我，这样照顾我，并且还会管着我的生活，无论习惯与否，我默默的承受着叶子的关心和照顾，默默的听着她的话语，或者我开始学着习惯吧。




      “爱你让我勇敢”，这是叶子后来一段时间QQ上的签名。
       前边我说过，尽管叶子说要成为我真正的女朋友，但我始终并没有明白这个所谓的“真正的女朋友”是个怎样的概念，我以为就这么一直局限于网络，在我看来，即使网络是虚幻的，当时我并不以为自己虚幻。
      不知从何时开始，叶子开始和我讨论见面的事情。其实我有时候也会开玩笑说去看她，或者叫她来看我，但我并没有认真的意思。我去深圳的机会还算比较多，毕竟在深圳有很多同学和朋友，所以有时候我会半开玩笑的说我去看同学的时候就会顺便去看叶子的，只可惜那段时间我懒懒的不想出门，所以每次叶子问我，我都说有事走不开，我心里也并不因为撒谎而内疚，毕竟我并没有去深圳。
      叶子开始频繁的叫我去看她了，我则经常以学业繁忙，或者是我在深圳的同学没空来做理由，有次叶子对我说：“那你不可以专门来看我吗，为什么还要说顺便呢？”这一句话说的我哑口无言。但不论怎样，叶子还是很宽容的包容了我，她并没计较我的话语。忘记了自己从什么时候开始学会用各种理由来应付人了，忽然间发现自己也变的如此的虚伪，如此的令人厌恶。
      既然说不动我去深圳，叶子开始想着来广州找我了。于是她和我开始策划见面的具体事宜。对于叶子来找我，尽管我并没有做什么思想准备，但我并没拒绝她也实在没理由拒绝她，于是我们开始一起计划了。
      最初的计划是那年的十一假期。其实就我而言，叶子什么时候来找我都问题不大，毕竟我是那么颓废地过着日子，而且我的课并不多，所以几乎什么时候都有时间，但叶子是在上班的，所以对她来说，十一的假期是比较合适的，所以我们最初定在了十一假期的时候，我们在广州见面。
      在那段时间，叶子的签名改成了“爱你让我勇敢”，她对我说她要勇敢起来，要勇敢的来见我，要加油，要努力。


      再回头来想想，其实我对叶子的了解并不深，尽管我们每天这么频繁的聊天，每天联系如此的多，但是我并不能真正的了解她，或者，现在想来，是我根本就没准备去了解她，说句俗气的话：“我并没有爱她的情况下，就这么接受了她。”
      我不清楚爱与不爱如何定义，但是现在只能执着的回想，我不爱她，应该是这样的。叶子也跟我说过很多家里的事情，说过她幼时的故事，说过她的过去，可我竟然什么都不记得了，或者说我根本没有想去记，甚至连她的生日，她最喜欢的东西，我自始至终的从来没有记得过。我是个粗心的人，是会不记得很多很多的事情，可是，如此这般的粗心，是不是正说明我对她的不在乎呢，我不知道。只在后来我隐约的还记得说叶子很怕黑，很胆小，上学的时候她有时候还会和同宿舍的同学挤在一起睡。这大概是我唯一可以记得她的故事了。那么她的签名变作“爱你让我勇敢”，或者也是有一定意义的吧，可惜我也不愿再去想象了。



      继续说我们的故事。
      叶子和我最初商定的时间是十一的假期见面。我也答应了。但同时也有些紧张。毕竟是第一次与网友见面，与女孩子见面。大学的和尚生活让我已经忘记了如何去和女孩子沟通了，我特意问了很多人应该注意什么。我想来想去想不出广州有什么地方可以带女孩子去玩的，我也想不到应该和她一起做些什么，于是我宿舍的同学为我提了不少建议，例如，去看电影啊，去逛公园啦，去步行街啦等等的，我甚至连去什么地方吃饭都不知道应该去哪里比较好一点。总之就是说，我有点点的不知所措。
      那个时候，全宿舍的“鸟人”都算很支持我，为我提了不少的建议，只可惜，我仍旧不知道该做什么，应该怎样做。我悲哀的发现，自己一直因为心中的悲哀而封闭自己，竟然不知如何跟女孩沟通了。
      因此对于十一的见面，我既害怕又期待。
      我和叶子依旧在Q里聊天，在电话里聊天，或者尽管我不喜欢虚幻的网络，但是在网络上我应付女孩的办法要比实际中好的多，我也规划了一些事情给叶子听，我说我们一起会去哪里哪里，叶子听了很高兴的样子，她甚至还说：“老公，我要是见了你，不愿意回来了怎么办啊，你要送我回来哦。”我想想送她去深圳也不是什么大不了的事情，我连忙一口应承，表示愿意送她回去。
      时间在我们的规划和等待中过去了，或者我和叶子同样盼望见面吧，十一的长假眼看就要到了，只是，忽然这个时候出了一个变故。
      叶子的同学，在广州的那位同学，去深圳找她了，于是叶子一直陪她玩了整个十一假期，叶子没敢跟她讲要来广州见我的事情，所以，我和叶子所想象的十一的见面，就此夭折。
      这样的话，我们自然不能在十一见面了，而我虽然有少少的失望，却也是觉得松了口气的感觉。我听到叶子不能来的消息之后，并不算特别的失望，但叶子如何想呢，我并不是很清楚。
      在那之后的一段时间，叶子经常跟我道歉，说没想到计划就这么泡汤了，我说没关系，叶子则说要找下一个机会，并且她说想要早点见到我。

[ Last edited by 没有结果的夏天 on 2005-8-11 at 00:57 ]

王木木

楼主继续吧...很期待...

邑之鹤

每次回眸的身后

看不到所爱的人的等待

潜身离开

也许在下个路口的拐弯

会有爱情的再次来临

ps:楼主你算是有毅力的啦,这样的文章可以坚持这么长的时间,要继续努力~~,后院很多人都关注你这个贴

没有结果的夏天

（十四）等到见面的那天
      我们的十一见面的计划夭折了，叶子对此一直感到很抱歉，我一直安慰她说没关系，说下次还有机会呢。
      我们依旧每天联系，只是这个时候，更多的是商量见面的事宜。
      叶子的工作虽然清闲，但是也会有加班的时候，并且由于她所进行的会计核算之类的工作，因此接近年底的时候她的工作变的尤为繁忙，所以尽管她和我都期待着见面的时间，却不得不考虑她的工作问题。
      我们初步决定在一个周末见面，当然，这还要取决于叶子这个周末是不是要加班，所以我们都只是暂时定在那个时候。也就是说直到周五的晚上才会有准确的消息，叶子才会知道是不是要加班，到时候才会告诉我是不是要来。



      其实话讲回来了，我去深圳看她要比她来这边找我要容易一些。如前边所写，我的功课很清闲，因为我基本上不去上课，再来是叶子没有来过广州，所以我去找她要好很多，只是不知道为什么，我却从没有下定决心去深圳找她。想想自己那段时间都是窝在自己的寝室，哪里都不想去，大概是因为自己的懒惰还是别的原因，总之我没有去深圳看叶子的想法，于是她迁就了我，来广州。



      最终我们决定在十一月的一个周末见面。
      那个星期我一直在等叶子的消息，到了周四的时候叶子说可能要加班，我以为她来不了，但到了周五早晨的时候，叶子很开心的告诉我：“嘢！老公，我不用加班了，我可以来看你了。”
      于是终于又开始准备见面的事宜了。


      我不清楚她会在哪里上车下车，所以我叫她到了车站以后告诉我她在哪里上车，在广州的哪里下车，然后我去接她。
      那个周五的晚上我们一起聊了很多。
      叶子想象着各种见面的情形，想象着和我一起会有多么多么的快乐等等。我则在应付着，其实我心里知道自己是个很闷的人，特别是不懂得如何和女孩子一起相处，并且也从来不懂得什么叫浪漫，所以，一方面我为能够见到叶子而高兴，另一方面我也怕我们的见面会非常的不愉快。
      与往常不同，为了第二天的见面，我们聊完之后，叶子很早就关机睡觉了。而我为了掩饰自己的紧张，在宿舍和同学一起打CS。偏偏那天状态不错，同学就开玩笑说我来了动力了，他们都知道我第二天要和叶子见面。


      终于等到了叶子来的那天，她从福田上车，到广州是在天河客运站下车，这对我来说算是比较方便了。于是第二天叶子开始不断地发着信息给我说她到了哪里，而我则强自镇定地守在寝室。因为我是最不习惯等人，而天河客运站又不远，所以我并没有提前出发去那里等她，而是一直在宿舍，我在叶子发信息告诉我快到了的时候再出门。
      终于接近中午的时候，叶子发信息说快到了。于是我开始准备。只是没想到叶子的快到了是怎样的概念，我正在穿鞋的时候叶子的信息又来了，她竟然说已经下车了！！！
      一想她还要在那里等我那么久就不好意思了。准备好之后，临出门前，我站在镜子面前，忽然间开始郁闷不知道要穿什么衣服去了。要知道平时我穿衣服都很随便，并不太注重太多的东西。虽然一早就知道叶子要来，但是无奈的我并没有过多的准备，到了这个时候反而又踌躇起来，不知道身上的衣服是不是合适。见我在镜子前迟疑，同宿舍的同学说：“干吗这么紧张，还照什么镜子啊，可以啦，快去吧，人家等着急啦，快去啊，看你紧张的。”我笑笑却无力反驳。


      最终我出门了，我怕叶子着急，几乎一路跑着出了校门。为了赶时间，我拦住了路边的摩托，然后只说了一句天河客运站，紧张的连价钱都忘记讲了。
      坐在摩托车上，风好大，吹着我的头发，我心想自己的发型是不是被弄乱了，虽然说我并没什么所谓的“发型”，但是头发乱七八糟的样子总不是很好。我一边用手护着头发，心里却乱乱的，不知该如何应对的样子。忽然间，觉得心跳加速，竟然有些紧张起来，第一次开始觉得局促不安，不知该如何面对的样子。
      只觉得乘坐摩托车的这段时间既短又长，就在我的心情还没有平复下来的时候，已经到了，我没和摩托佬讲价，给了车钱以后，就直奔客运站里边。
      
      叶子说她站在售票厅里。而我在售票厅进进出出，看着里边大群大群的人，我在找着我的小叶子，可是她在哪里呢？我又来来回回的转了一个遍，却始终没看到她。
于是我着急了，又发信息。当时竟然紧张到忘记打电话，也忘记问她穿的是什么衣服了，我只顾着看着里里外外的人，却没发现哪个人应该是我想象中的叶子的样子。



      这里插句题外话，对于人的外貌的感觉我一向比较迟钝，如果某些人和我只见过一两面的，那么我一般都很快就没印象了，很多时候我常常认不出人来，甚至有时候面对着屏幕上的华仔我都会认不出来。我也不相信那些网络小说中写的两个网友刚一见面，就可以凭借所谓的直觉在人群中把彼此认出来，对于那种感觉，我一向是不太相信的。



      在大厅了转了几圈之后我没有找到目标。焦急的我来到了外边的广场。广场上更多的人来来往往，我的心中更加的焦急。这个时候才想起来给叶子打电话，于是我拨她手机却总显示对方用户忙，无奈的我停拨电话的时候，我的电话响了。
      我知道是叶子来的电话，忽然想到刚才她一定也在同时打我的电话。我一接了马上就问：“你在哪里啊，我找了很久都没看到你。”叶子也显得焦急：“我现在出来了，就从那个大厅的正门出来了。”
      我向正门看去，没发现人象我要寻找的目标，于是我刚要问叶子穿的是什么颜色的衣服，有什么特征的时候，忽然间我看到一个身材高挑的女孩，正从门里走出来，一边打着手机，一边四处张望，像是找人的样子，我正迟疑，忽然发现她看到我之后，放下了手机，向我挥手，同时快步向我走来，我一阵激动，手机都忘了关，也向她迎了上去…………

moli

哗~~我第一次睇甘长的贴！！故事到了高潮啦！！好紧张

W_D

哇噢……

继续期待……

林也

楼主在吊我们胃口