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其实我一直都很想发这张帖,只是....我害怕,不知道后果会如何,就算是如何又怕什么呢,我又为什么要怕呢,我怕的应该是你的答案吧,既然决定了,就没什么好怕的了
你常说我文笔不好,也对,我没有华丽的文字和感人情感,难道要有好的文字才有资格让你爱上我吗,也对,她的文字比我好..........
我知道你一定会进来看,因为我知道你一直都不喜欢我写你的文字,既然我选择了这样做就没什么好怕了,你讨厌就讨厌吧,并不是我每次都听你的,偶然也让我任性一次,反正我知道你一定不会回复的,因为你从来都没出现在我的帖里,我也知道她一定会进来看到..........
黑夜,把人的伤感埋藏的时候,和你一起后,我们不同学校,因为我很任性,所以每天晚上都去等你自修完一起走回宿舍,讨厌的是,你从来不牵我的手,你经常怕人看到,所以不牵...就这样我们静静的一起步下楼梯,两人都没说话一直走着........如果是她,你会牵她吗?会吧,因为我知道你牵过她....你不觉得这样对我很残忍,很不公平吗
到了我家附近,你总是温柔的叫我自己回去时要小心,我不想回家,我不想回家,我只想永远陪着你,我总是如此任性,你轻轻揉着我的发,望着你眼,我知道你很想拥抱我,可是你却逃开了,松开你的手,夜了,回家吧......很多次很想冲口大骂,到底我算什么,爱一个人爱到如此委屈,应该只有我一个吧.......难道只有她的拥抱才配得上你吗
你一直为她挣扎,为什么,既然你爱的是她,那为什么选择我,让我跌入你们的旋涡中,夹在你们中间,我很想挣脱你,可是为什么我做不到,为什么我的心要向着你,为什么我要这样作贱自己.....我很白痴,我真的是一个大白痴,被你们这样耍来耍去,可是我却每次都找了一百个理由给自己原谅你
我常常问自己,是我做得不够好吗,应该是吧,也对,谁叫我如此平凡,她如此光芒
那次,我不小心看到她发给你的短信,她说她很想你,很想抱你,很想见你.第2天晚上我没去找你,因为我连出现的勇气都没有,我害怕,我害怕看到我不想面对的画面,所以我选择逃避,如果她真的比我好,那你就去爱她吧,我不想再跟你拉拉扯扯了,不想再夹在你们中间了,或许这就是命运对我的惩罚,爱上你的惩罚
每次我问你根她的事的时候,你总是沉默,你知道吗,我真的很讨厌你这样子,感觉就好像告诉我你默认了,为何你不直接告诉我呢,我宁愿听到残忍的回答,我不想再这样被耍下去,现在你的脑海里看到的都是她,我又算什么呢,早点让我脱离你不好吗,虽然这也是我不希望的事,但我真的很想你告诉我,你到底爱我,还是她,我应该明白吗
究竟她是过去式还是我才是过去式呢,我们都别挣扎了,按你的心去选择她吧
我以后还可以依偎在你的胸膛听你唱歌吗
以后还可以在睡不着的夜晚,让你抚摸着睡着吗
如果我们还有机会落楼梯的时候,你还会抱我下去吗
我任性的时候还可以咬你的嘴唇吗
还可以抱着你睡觉吗
如果这一切都不可以的话..........你就当没看过我这张帖吧
其实我们一样自私
只保留让自己快乐的方式
其实我们一样幼稚
只在乎自己哭过多少次
[ Last edited by (-.-)游謉 on 2005-8-6 at 10:50 ] |
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发表于 2005-8-6 10:28
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