[谢绝灌水]mop火星贴……再现后院！

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偶将会精选一些mop的旧贴……相信大家都会有火星的时候……
清风gg的工大群侠传，偶就来个mop火星贴
学习学习……

看到呼噜的收集后院精华贴子偶这贴有份……不更新实在对不起了……
整理使之简洁并删去所有灌水成分……继续火星……

[ Last edited by rockwhy on 2004-8-16 at 12:52 AM ]

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夜已深，万籁俱寂。忽然屋顶瓦片响动，偶从草榻上一跃而起，低声喝问：“谁？！”屋顶有人答道：“阁下请出来说话。”偶飞身跃入院中，但见屋脊上站立一人，打扮颇为怪异，似是异邦之人。背负一口长剑，剑柄镶了一颗极大的珠子，月光之下发出幽幽绿光。偶心头一凛，想起一人，拱手道：“原来是还珠楼主，楼主久不到中原，不知今日所来为何？”还珠楼主却不答话，一扬手，一道白光直射下来，偶不敢怠慢，侧身让过，卸了暗器飞来之势，探手将暗器接住，却是一张纸。还珠楼主一笑：“今日特来发帖。”偶再看那张纸，虽是好纸，却已发黄，上写道：“恭请阁下于猴年马月猪日羊时参加英雄会”。再一想，那猴年马月已是三年之前了。偶不禁冷笑道：
　　　　　　　　　　
“楼主，这帖子未免也太老了吧！”

[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 09:45 PM ]

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M M 最 看 重 的 东 西
mm说：“我爱你。”
我脸红了，我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”
mm盯着我的眼睛：“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
mm的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”
mm笑了，“以后有我在，你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻 ，中学就……”
mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯……”
一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉mm......
五秒钟后mm抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：
.
.
“你丫竟然没有英语四级证书！”(

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止めて（yamete）＝不要
一般音译为\"亚美爹\"，正确发音是：亚灭贴
？持ちいい（kimochiii）＝爽死了
一般音译为\"可莫其\"，正确发音是：克一莫其一一
いたい（itai）＝疼
一般音译为以太，
行く（iku）＝要出来了
一般音译为一库，
そこ...？目（soko dame）＝那里……不可以
一般音译：锁扩，打灭
放して(hanashite)＝放开我
音译：哈那西贴
はつかし(hatsukashi)＝羞死人了
音译：哈次卡西
あたしの奥に（atashinookuni）＝到人家的身体里了
音译：啊她西诺喔库你
mottto mottto＝还要，还要，再大力点的意思
音译：毛掏 毛掏
要大声念出来才有感觉....

[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 05:44 PM ]

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盗贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了，然后让手下的拷问珠宝的下落。过了几天，首领问手下：丫招了没有？ 手下说：没有，丫嘴硬的很。 首领说：给丫看《还珠格格》了没有？ 手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。 首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？ 手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。 首领恼了：那给丫的看小资写的东西。 手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。 首领大怒：我靠，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。 手下：大哥，这，这太狠了点吧。 首领：没办法，硬汉就得下猛药。 过了一天，首领又问：怎么样，招了没？ 手下说：丫大小便失禁，愣是没招。 首领咆哮着：放黑客2，放中文配音的黑客2！！！ 手下：大哥，会出人命的，要不换一个。 首领：不是丫死就是我亡。 过了一天，首领又问：怎么样，招了没？ 手下说：丫咬舌自尽了

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一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」 　
　　学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」 　
　　老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。 　
　　她向校长解释了一下学生的情况. 　
　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。 　
　　学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。 　
　　校长：「3 乘3 等於几？」 　
　　学生：「9 」 　
　　校长：「6 乘6 等於几？」 　
　　学生：「36」 　
　　就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确. 　
　　於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」 　
　　学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」 　
　　校长和学生都同意了。 　
　　老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」 　
　　学生：「腿。」 　
　　老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。） 　
　　学生：「口袋。」 　
　　老师：「什么东东以c 开头，t 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（coconut ）。」 　
　　老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？」
　　学生：「泡泡糖。」 　
　　老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」 　
　　学生：「握手。」 　
　　老师想了一想说：「现在我将问你几个\" 你猜我是什么\" 的问题，可以吗？」 　
　　学生：「好的！」 　
　　老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」 　
　　学生：「帐篷。」 　
　　老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会給我。」 　
　　学生：「结婚戒指。」 　
　　老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。 　
　　当你吹我的时候，你会感到很舒服。」 　
　　学生：「鼻子。」 　
　　老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」 　
　　学生：「箭。」 　
　　老师：「什么单词以f 开头，k 结尾，并且有让人兴奋的意思。」 　
　　学生：「救火车（firetruck ）。」 　
　　老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……

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有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。
john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。
可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。
修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”
“我信”
“您平时看圣经吗？”
“看的。”
“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”
“……”john感到非常惭愧，把手收了回来。
john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着——信徒们，你们完全可以更加向上一些。

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2003年世界最佳笑话出炉

各国人，不论中种族、肤色如何，都喜欢充满诙谐与智慧的笑话。据《俄罗斯报》报
道，英国学者通过因特网对全球200多万人进行长达一年的社会调查，选出了2002年的世界
最佳笑话。好笑话的秘诀何在呢？笑话需要有三种因素才会引人大笑：即要使人有某种优
越感，要消除因忧虑引起的紧张情绪，其内容愚蠢得让人吃惊。”

　　经典笑话（完全包含上述三种因素）：
　　……两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。
　　一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，
给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和
地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
　　一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

　　英国最佳笑话：
　　一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都
没见过这么丑的孩子！”
　　气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我
！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

　　加拿大最佳笑话：
　　加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状
态下用圆珠笔根本写不出字来。
　　于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔
适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下200度。
　　而俄罗斯人在太空一直用铅笔。

　　德国最佳笑话：
　　将军发现，一个士兵举止怪异：他总拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，
同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”
　　将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵
。士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”

　　澳大利亚最佳笑话：
　　一名妇女万般焦急地来到医院。
　　“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立
着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”
　　医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完
全没有问题！”

　　美国最佳笑话：
　　两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上
有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是
我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”
　　那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”

　　英格兰人嘲笑苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话:
　　1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看
看飞机时刻表，对他说：
　　“（请等）一分钟，先生！”
　　“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。
　　2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：
“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”
　　“那你当时干什么呢？”
　　“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
　　3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。
　　爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”
　　服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”

[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 11:24 PM ]

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朝鲜笑话
1·集体农庄庄员郑龙万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：
“看，我们有炸鱼吃了！”  “没有油啊。”  “那就煮！”  “没锅。”  “烤鱼！”  “没柴。” 郑龙万气死了，走到河边把鱼扔了回去。 那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“金正日万 岁！”
2·金正日的演讲：
“多年来，在美帝的压迫降下，我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现 在，我终于可以自豪地宣布，我们有了核弹头，我们伟大的朝鲜终于向前迈 出了一大步。”
3·美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。 一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。” 一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。” 一个朝鲜人看了，说：“他们一定是朝鲜人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！“
4·金正日视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。 待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难？？ “金正日同志和猪在一起”不好  “猪和金正日同志在一起”也不好…… 报纸出版后，照片下的说明文字是？？ “左起第三位是金正日同志”
5·一个英国人，一个法国人，一个朝鲜人在一起聊天 英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面 法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。 朝鲜人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后：康成美，你被捕了。：你弄错了，康成美在隔壁。
6·金正日和俄罗斯总统普京在莫斯科开会，休息时间两个人很无聊，就开始
比谁的保膘更忠诚。普京先来，他把自己的报膘叫进来，推开窗（外面是20层楼）说： “伊万，从这里跳下去！” 约翰哭着说： “你着么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。” 普京被感动了，流着泪说是自己不对，叫伊万走了，然后抡到金正日，他也大声叫自己的保膘李明万。“李明万，从这里跳下去！” 李明万二话不说就要往下跳，普京一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”李明万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
7·平壤地铁中。 “同志您好。” “您好。”  “请问您是委员会的同志吗？”  “不是。” “您以前是吗？” “不是。” “您的直系亲属中有在委员会工作的吗？” “没有。” “那么请你把脚挪开，你踩着我了。”

[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 05:49 PM ]

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绝版考试作弊

1。高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般
悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太
多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。
2。初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很佩服
她的眼力和脚趾的灵活性。
3。女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起
来，结果那个女生考了第一。
5。我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了
书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看
才能看到，他刻了一下午，刻钝了n 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座
。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
6。我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了，已经准备好重修费了！来到考场
坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！哇哈哈哈
哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的
盯着我！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！
7。 有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
8。某人考试时一直睡觉然后快下考时醒了左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写
名字顺手拿过来写上自己名字交了……
9。以前，偶女友mm是英语专业，偶不是。有一次偶系考大学英语，竟然临时叫来mm监考！
偶看到她近来，差点昏倒~~~~全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）偶的e文那是
一塌糊涂，mm巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。与mm同来监考的是一40多岁中年男子，偶不
认得，mm借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮，靠，
便宜那个大叔了！（mm是外语系的系花）无奈不会的还是不会。mm过来看试卷，狠狠瞪偶一
眼，悄悄指偶答题卡：猪头，都选错了！5分钟后，偶收到短信息，mm发的，
全是答案！幸福ing……结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！
从此，偶mm成为偶系的神~~~~
10。一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶
们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试前每人交给监考老师30元
（美其名曰：补考费）。
11。两同学，长得挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc交卷的人继续
进来考试！
12。大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄
我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很
神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊
，是不是有什么格式规定？全体昏倒，是我们同学答了半天发现错了，划掉再
写，他老人家竟然一丝不苟的全抄了……
14。大二的时候，考英语，是分ab卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，
突然发现答案是a卷的，而自己的卷子是b卷。再拿答案已来不及。低头想了1
分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“b”一把撕了，写了个“a”，就交了。分数
出来，60分……全班对他五体投地。
15。说个偶哥们的事儿吧，有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补
考啦，结果成绩一公布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了n个，但是没
抓到他。全体兄弟汗~~~后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表
挨个添上不及格，剩下的就全pass，唯独没想到还有没来考试的。
16。我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那哥
们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查，看见的都开始窃笑。没想到主
任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂。
17。我宿舍老大老六，玩cs一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一博，考
场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。
18。在好多大学，年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好
，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼
的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被
老师们参观一回。
19。一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教
了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布：
延长半个小时。又逛了十来分钟：“你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是不对的！
应该这样”转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时
那个汗啊~~~~
20。大三信息统计最后一节课，老师问我们愿意开卷考试还是闭卷，商量后大家选开卷，觉
得好歹能抄点，回去后得知兄弟班选的闭卷，考试时间安排下来，他们还先
考，考完后我们赶紧去打听题目，他们还说：不用啦，巨难，你们敢选开卷，肯定死透了，
到时候拿书都抄不着。等一开考，晕倒，一样的卷子。成绩下来，兄弟班被抓
了一大堆，怒，去找老头理论，老头说：你们自己选的闭卷，我又没说卷子不一样。
21。据俺们老师讲隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励50元，结果一次抓住一女生
小抄（一张纸条），正当老师拿着战果准备领奖，该女生扑上前去，一把夺回
纸条并一口吞了下去，老师愕然，半晌才说了一句：“ 你比解放前地下党还厉害！”

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亚洲时报的报道指，2004年1月19日，上海市青浦区华新镇发生了一件匪夷所思的“桃色事件”，一名18岁的中学生，学校放假后，就在家中的房里上网。因为她看的是一个色情网站，不久后她就情不能自控。於是她就和她家的宠物狮子狗发生了性关系。当其想让那畜生停止的时候，因为那畜生生殖器的“特殊结构”，而不能立即“人狗分离”。听到异常响动的其父母马上将其连狗一起送到了镇医院，后来又转到了上海一大医院，将那不情愿分开的畜生杀死后才得以“分开”。

[ Last edited by rockwhy on 2004-6-12 at 08:38 PM ]

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北京话：“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！”
天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！”
天津话第2版：“今儿矮，我你妈还揍载借害儿了，哎，你妈动我一四四，四四，甭你妈矮看你jb个大，逼急了我你妈拿砖头xie你bk的！”
山东话：“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！”
山东威海话：“今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！”
山东烟台话：“劲儿个俺都咱儿介行(三声)了，恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！”
山东潍坊：今门儿我就站这里，你怪（一声）我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭（轻声）！
东北话：“今儿你大爷我就赞介儿，你妈地动我下四四，别你妈看你个儿不小，能（四声）急了我拿砖头儿呼死你！”
东北话第2版：“今儿俺就咱俺戒个地方了，你敢上来你就四四，白看了你长的zuang，把我逼了急了，俺就拿了钻头hai 你头向！”
大连话：“今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang操的！”
陕西话：“今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈！”
青海乐都话：“谨天脑（一声）就占（二声）刀这（二声）哈巴留，你把脑（一声）咚（二声）给一挂适当个。保球看你知么大自国爱，着粉留喝脑直接头大上一块（一声）板状拍球航道！”
四川成都话：“今天老子就站到这堂沟，你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的，毛了我直接捡块砖头焊你娃儿脑壳高头！”
四川乐山话：“各老子，试一哈嘛，把老子rei毛了，看老子咋个收拾 你，不要看你弄木大块，把老子惹火了，老子拿一块石头给你焊起来。不信就告！”
四川不知道哪里的话：“今天老子就站到这个塌塌了，你热老子搞哈看，莫看你娃娃个头zuai，把老子热毛老捞起砖头han到你娃娃脑ko镐头！”
重庆话：“今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头！”
重庆话第2 版：“今天老子逗站倒勒点儿，你碰哈我告哈，不要以为你日妈长得哈莽哈莽的，老子毛了直接捡坨砖头儿zhang你娃脑壳高头！”
重庆话第3版：“老子今天豆是站到勒点咯，你崽儿ｐａｎｇ哈我告哈呢，莫以为你够日的长得登毒，把老子惹毛了，老子一砖头给你够日的汗倒脑壳上来！”
重庆话第4版：“你个宝批,宝都定转老,老子今天豆站倒呢行,动都不得动一下,你有屁眼毒毒,豆过来动老子一下.不要看倒你龟儿哈起一砣,把老子惹毛老,随便手嗲块烂皮砖,整你龟儿冒烟！”
上海话：“今糟吴就列了个的，侬旁旁吴四四看诺。伐要看侬亩子嘎度饿，丝古港侬只册落吧吴萨了户气上来吴乃块纂豆尻伐色侬！”
江苏镇江话：“更早偶休站个块哩,泥狗动偶死死扣,费奥扣泥块豆大,比急乐偶哲接努块砖头震泥头让！”
江苏盐城话：“跟恩自恩就站在，你同恩望额子，萡望你长额这么大，急起来恩拿尊头含桑你！”

江苏海安话：“跟到我丘站格猜带点，你碰我试试看。别看你块头儿不小，逼急了老子拿砖头se(第四声)格你！”
浙江温州话：“恩gi尼gi勒，尼似似东恩，fai次你难头盖，dei阿巴juo jia i次阿巴掰勒居都噶尼都勒得！”
温州话第2版：“恩啊爸饶给尼门墙，尼圆胆动恩见见次，灰次尼个子逼恩大，抓难过起恩啊爸饶轴专阔尼gi头！”
温州话第3版：“給馁咡給口搞，你侗懂视似次。徊次你腩度改，逼夹了咡掰择头哈你头！”
浙江宁波话：“接吗我巨烈了给低，no四四绑绑我ken，猫看no桑得强豆，犯的我吼了，捞快钻头zen 杀！”
浙江杭州话：“跟早老子就暂了个的的,你碰碰老子是是看,表看你亏得都,凑社袄,袄照样情块砖头直接靠色你！”
杭州话第2版：“根召老子就是站了个德得，界各讨啦？你个落二看老子不惯啊？你倒棒棒老子试试看闹，娘卖屄滴！你混充魁头陡闹？弄了老子戳起来么照样一砖头镶到你头高头！”（老接棍额~~~！！！）
浙江台州话：“今宁哦白继达哦啊，嗯（读ng,即为普通话的“你“）本哦动业顶哦相咯？笑望嗯银强都得莽，白哦装(zang)火切哦最头(砖头)把嗯靠死！”
浙江绍兴话：“哦正遭改到歌德，恩叫栋栋克，克恩块头得，比皆了，得快折头靠恩个头！”
安徽话：“老子今厅就站地块了，你你有种就搞老子阿，别看你骨子高，搞狠了老子一柱头砸辟带你！”
安徽广德话：“.跟到老子就站捏哈不走了~~你搞老子一下试试看~~表看过子高~把老子搞火了~你看老子不搞砖头把你头砸翻过来！”
安徽蚌埠话：“我这俺子就个这来站着，你个b养的过来招我一下试试看该，不要看你跟多老b的样，给我惹急骚了我拿砖头污你个小b养的！”
安徽安庆话：“更森恩个大大就赞这亥，恩扽恩大大一哈子四四看。表看恩赞的个子大，搞急了老子拿块转头闷死恩个bi养的！”
湖北武汉话：“激日老子就站倒在这块，你动老子试哈子看，不要以为你有蛮大国块头，把老子逼急了老子捡块砖头擂死你地！”
湖北阳新话：“尖日饿秋扎倒得,恩糖糖饿思思柯,莫科恩歌纸他,白急老支,老纸忑卷忒霉恩给！”
湖北云梦话：“今着我揍站待洛和，你pang(四声)哈我试哈，莫看你块头大，惹毛了我一砖耙盖你脑壳上！”
湖南话：“今天我就站到噶里哒，你动我试哈看，莫看你胚子大，搞得我发宝哒拿块砖头就擂死你！”
湖南话第2版：“小化生子，今天老子就立打国里大，你等我试哈看罗，莫看你胚子逮，搞得老子发宝一窑娟骂死你地！”
江西九江话：“真着偶就簪在跌地,恩动哈偶勘勘啥,莫勘恩锅子比我大畏么一点,搞的偶发了铆，偶照样切砖头儿作s恩！”
云南东川话：“老子就天就站的制点，恨么你挝我嘛。毛看的你长得块，逗滋得老子拿大甲汗你！”
贵州贵阳话：“今天老子就站在zi点，si儿你动我哈试哈！？biao看你是个哈大，把老子整毛哦老子一砖头给你勒脑壳gang过来！”
广东话：“今日我就企系呢度，你郁郁我试下。唔好睇你够大只，惹nou我就一砖头拍你头上！”
广东话第2版：“今日我就企系呢度，你郁吓我试吓梯。唔好梯你甘大个，逼急唑我就直接摞块砖拍你个头！”
广东话第3版：“家阵我就企系度，够pow你就郁我试下。米以为你几大只，激嬲我照样一旧砖车死你！”
广东茂名话：“今日我就企系呢度！你郁下我睇個！唔好睇你甘大个，逗嘿嫐我我就一砖头拍嘿死你佢！
广西玉林话：“根日鹅到可还根路，你肉虾鹅体，某体你干大这，破到我我撇死你！”
福建崇安话：“ging diu 外就yua 系 遗dei了 （今天我就站这儿了）内龚歪告几哈（你动动我试试看）恩niong图内会姐duai（别看你个子大）歪gi kie 咧 北跌罗夹俊hiou 骂到内hiou窘（逼急了我直接拿块砖头拍你头上！）”
闽南话：“林辈gia(一声)类丢卡勒甲,无竟你挡我夸卖,盲夸你卡大汉,林辈那是起笑,隆
回复(3): 今日我就企系呢度，你郁吓我试吓梯。唔好梯你甘大个，逼急唑我就直接摞块砖拍你个头！

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猪肉菱角同吃会肝疼
鸡肉芹菜相忌伤元气
牛肉栗子食后会呕吐
羊肉西瓜相会定互侵
兔肉芹菜同食伤头发
鹅肉鸡蛋同桌损脾胃
狗肉如遇绿豆会伤身
萝卜水果不利甲状腺
香蕉芋艿入胃酸涨起
马铃薯香蕉面部起斑
洋葱蜂蜜相遇伤眼睛
萝卜木耳成双生皮炎
豆腐蜂蜜相伴耳失聪
菠菜豆腐色美实不宜
胡萝卜白萝卜相互冲
番茄西瓜不能一起食
黄瓜进食之后忌花生
黄鳝皮蛋不可同道行
鲤鱼甘草加之将有害
蟹与柿子同食会中毒
甲鱼黄鳝与蟹孕妇忌
鸡蛋再吃消炎片相冲
柿子红薯搭配结生石
豆浆营养不宜冲鸡蛋

rockwhy

暴强学生族·语出惊人

1 某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”
位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏同志说出了那句话：
“来吧！用钱砸死我吧！。。。。”
2 同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了
出来：“杀人不过头点地，要死也是屌朝天！”
3 某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，
偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请
参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。。。。。。
4 某人的梦话---上帝啊！给我个女人吧！
5 还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上
马（三国演义）五分钟后---好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李
飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该
是圣斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑
。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。
6 我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的
说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”
7 一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他
望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
8 一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不
喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”
9 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”
（老字请重读。。。。。）
10 某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上
进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老
师得无耻下流。。。。。”
11 某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，
拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我扩机？！”

rockwhy

暴强“横幅、标语”

在汪口看到的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写的的几个飘逸大字---- 谁烧山,谁坐牢!
在贵州的施秉看到的，也挺经典的-- 放火烧山，牢底坐穿
在铁路上看到的：横卧铁轨，不死也要负上法律责任。
抢劫警车是违法的!!----在河南的国道上看见的
在河南的国道上还看到绝对经典的一条---- 一人结扎,全家光荣!!
在婺源至理坑的路上，经过一个不知名的小村庄，偶见路边的农舍上用白漆刷着
这样一条标语---- 国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。
少生孩子多种树 ,少生孩子多养猪！ --北京某远郊区
湖南某乡政府：结贫穷的扎，…… 上致富的环
贵州铜仁在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语----- 以三个代表指导我们的屠宰工作
在山东看到的标语-- 光纤没铜，偷也没用！
安徽-- 归还农业贷款的标语： 人死债不烂，父债子来还！
在镇远火车站的外面有个小饭馆，写的对联也很有意思---天不管地不管酒馆饭馆，哭也罢笑也罢吃吧喝吧
上海浦东新区宣传垃圾分类的一则标语，发现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上----垃圾分类，从我做起
“一人超生，全村结扎!” 云南楚雄某农村标语
宁要家破，不让国亡。--山东菏泽计划生育标语
在一拐角处用白粉刷的标语：＂投案自首是犯罪＂．大吃一惊，拐弯过去接着写
道：＂分子的唯一选择＂
北京某立交桥悬挂一条横幅标语：高举邓小平理论的伟大旗帜。旁边有一交通标
志-- 限高4.5米.
北京某立交桥悬挂一条横幅标语：紧密团结在以江xx为核心的党中央周围。旁
边有一交通警句：保持距离。
北京某立交桥悬挂一条横幅标语：加速社会主义现代化进程。旁边有一交通标志
--限速40。
南宁一草坪立有一牌子：
第一行写：开展创造
第二行写：性的活动

[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 04:47 PM ]

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一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后……

1.如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片；
2.如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分……”
这是一部搞笑片；
3.如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片；
4.如果男人最后一刻还是放了少女，这是一部人文道德片；
5.如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）；
6.如果男人变成了怪兽，这是一部日本恐怖片（带色情）；
7.如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片
（带广告）；
8.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，
这是一部中国大陆片；
9.如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的，
这是一部港产片；
10.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分
钟以上，这是一部台产片；
11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生
了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片；
12.如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片；
13.如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制级片；
14.如果救她的英雄一直没有来，这是一部三级片；
15.如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，
这是一部A片
16.如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip-hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV
17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；
18.如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片
19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片
20.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求,这是一部……
哦，糟糕！对不起，拿错了，这是璩美凤的光盘！

不是吧？

不是来自猫扑的
无厘头：流星菜园与F4
　　在那遥远的地方，有一片很大的菜园。菜园里的人们每天耕种不辍，由于日光充足，水土污染较少，种出的东西特别好吃，人人生活富裕。
　　这片菜园里有四个最富的富农。
　　稻民四：生在专种水稻的世家，因为种得好被尊称为“种水稻的农民”，简称“稻民”。“稻民”家从在菜园定居开始，到了“稻民四”这里已经是第四代了，所以他爸爸“稻民三”就给儿子起了这个名字。这家伙从小娇生惯养，依靠家里是菜园的种粮大户，横行霸道。最看不起种菜的，常说：“要是吃菜能吃饱，还要大米干吗？”
　　花择累：喜欢种花，每月都去城里选择各种花卉，带回去种植，曰名“花择”。不过别人见他种花种得辛苦，像个花痴，就感叹：“累，真累。”时间长了，人们干脆就叫他“花择累”或“累”
　　戏门：专门演戏的。看戏是菜园里唯一的娱乐活动，但门票很贵。一些买不起票的人看见他就找他索要门票，都是一个菜园里的熟人，碍着面子又不好不给。穷人们为了牢记这个免费看戏的机会，就在看见“戏门”时提醒自己“看戏的门票来了”，简称“戏门来了”。“戏门”还有个爱好，喜欢吃蔬菜。他常挂在嘴边的一句话是：“蔬菜的保质期有一个星期。”
　　没做：这家伙很有经济头脑，雇了一票人帮他种地，依靠剥削剩余价值发家。不用种地，在菜园里整日就知道坐在那里弄自己一头飘逸而又变态的长发。被他剥削的人很气愤地讽刺他叫“没事可做”，简称“没做”。
　　这四个组成了F4,就是Fruit4,意思是像水果一样可爱的四个美男子。F4在一起飙拖拉机，耍酷。看谁不顺眼就贴张大红纸条在别人的地里，上面写着：“It\'llbedead.”就是说要破坏你的菜地，让你种的菜全死掉，最后不得不离开菜园。
　   F4的生活直到一个叫“山菜”的姑娘出现后才有了变化。
　　山菜：家住偏远山区菜园，虚心求教，努力学习种植技巧，并在门口种了一小片白菜。可是她只学习种菜知识，而不学习种水稻，这就惹得“稻民四”大怒：“要是吃菜能吃饱，还要大米干吗？”当即开着“江淮”牌手扶拖拉机，找到了“山菜”家，不想“山菜”很倔，不仅不听他的，还骂他：“猪头四，大坏蛋！”一怒之下，“稻民四”在“山菜”的地里贴了一张红纸条，并纠集F4其他成员在“山菜”收获白菜后的一天夜里，自以为很有创意地背了四麻袋盐撒在白菜上，想让白菜咸得没人吃。第二天，“山菜”发现这一切后，捧着白菜痛哭流涕。她舍不得把她心爱的白菜扔了，就炒了一碗在晚上吃。不想咸咸的，酸酸的，味道出奇的好。她潜心研究，终于发明了酸菜，不懈努力之后又制出霉干菜，畅销整个菜园。从此人们就改“山菜”为“酸菜”。（听说东北那旮旯的活雷锋最喜欢给外地客人上的一道菜就是酸菜。）   这时“稻民四”后悔了。“戏门”劝他：“蔬菜的保质期只有一个星期。可这酸菜的保质期很长，味道又好。你一定要把‘山菜’泡到手。”“没做”也说：“这酸菜吃得太爽了，又十分下饭，你和‘山菜’联手，你的大米也会更好卖。”“稻民四”为了自己的事业，为了能每天吃上新鲜的酸菜，也下定了决心。谁知天有不测风云。“花择累”这小子别看他平时只知道种花，关键时刻下手还挺快，每天送花给“山菜”，还从城里买了一种叫烟花的花，放给“山菜”看。不久，就让“山菜”对他充满向往。“稻民四”为此差点和“花择累”绝交，多亏“没做”说了一句：“我们的友谊不是比你的水稻更重要吗？”才缓和了矛盾。
　　幸好后来“山菜”发现“花择累”这小子不仅喜欢种花，而且真的很花，居然暗恋城里一个叫“藤堂静”的漂亮MM。想想“累”也没有什么前途，一气之下分了手。“稻民四”趁机抓紧追求“山菜”，历经曲折，两人走到了一起。
　　结局：“稻民四”和“山菜”并肩而坐，手捧一碗放了酸菜的白米饭，守望夜空，一道流星划过，画面定格，背景音乐响起：
　　“陪你去看流星雨，落在这菜地上，让你口水流在我肩膀……”

[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 04:50 PM ]

rockwhy

搞笑就一句话

1为朋友我愿意两肋插刀,为MM我愿意插朋友两刀!
2如果有钱是种错,那我情愿一错再错
3一个有特长的男人需要一个有深度的女人
4硬盘太小,失败,带宽太小,失败,还开FTP,更失败,因为失败,所以关了
5有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎
6如果这世上真有所谓上帝,而我不是上帝,那我怎么忍受得了我不是上帝,所以上帝是没有的。
7工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了
8你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
9你笑一下..........我的心就跟着你跳一下......你不停地笑.......我的心就不停地跳.......所以你要不停地笑......我才不会因为你而死掉......
10我没有很伟岸的身材,也没有很宽厚的肩膀,更没有英俊的面貌。我有的,只是一颗火热的心,以这颗不变的热心,永远支持你们! 衷心地说一句:你们辛苦了,我是来灌水的!
11你长得很有创意,活着是你的勇气; 丑并非你的本意,只是上帝发了一点脾气; 你要勇敢的活下去,如果没有了你··· 谁来衬托驴的美丽!
12黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来翻白眼……

[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 04:52 PM ]

rockwhy

怀孕了
  --我有事跟你说。
  --什么?
  --我怀孕了。
  --难道黄瓜也这么靠不住?!!!

  --我有事跟你说。
  --什么?
  --我怀孕了。
  --我也怀孕了。

  --我有事跟你说。
  --什么?
  --我怀孕了。
  --我说过不要用那个捡来的橡胶套套里的东西漱口的啦!我去告诉我们幼儿园的阿姨!

  --我有事跟你说。
  --什么?
  --我怀孕了。
  --cut!(导演:\"拜托,你肚子外面的枕头又掉下来了!机灵点!\"

  --我有事跟你说。
  --什么?
  --我怀孕了。
  --是左边的子宫还是右边的那个?

  --我有事跟你说。
  --什么?
  --我怀孕了。
  --靠!拜托你以后不要到小商品批发市场买套套了好不好?

  --我有事跟你说。
  --什么?
  --我怀孕了。
  --我的病治好了???????!!!!!!!

  --我有事跟你说。
  --什么?
  --我怀孕了。
  --你老公真是不小心! 我老公多好啊! 把危险全都留给别的女人!

  --我有事跟你说。
  --什么?
  --我怀孕了。
  --那也得先查查再下结论,要是每个病人都像你这样,自己给自己诊断,那还要我们医生干什么?给,这是化验单,查尿去!

  --我有事跟你说。
  --什么?
  --我怀孕了。
  --我们这里是女子监狱,你可不要乱说话呀!

  --我有事跟你说。
  --什么?
  --我怀孕了。
  --乌哩哇啦!瓦砾乌拉!(外星语言)

  --我有事跟你说。
  --什么?
  --我怀孕了。
  --你先等我把话筒关上再说行不行?

  --我有事跟你说。
  --什么?
  --我怀孕了。
  --你先在家呆着,我这就去邻居家里借钱交罚款。

  --我有事跟你说。
  --什么?
  --我怀孕了。
  --这回总该是头小公驴了吧?

  --我有事跟你说。
  --什么?
  --我怀孕了。
  --你跟我说这个有什么用阿?你把你的火车票拿出来检一下就是了,否则你就要去补票!神经!

  --我有事跟你说。
  --什么?
  --我怀孕了。
  --你竟然把那些东西吞下去了?

  --我有事跟你说。
  --什么?
  --我怀孕了。
  --王小丫:\"那么,这个问题选手到底怎么回答的呢?广告之后我们回来!\"

  --我有事跟你说。
  --什么?
  --我怀孕了。
  --奶奶,你又在回忆年轻时候的事情了,睡觉吧,阿!~

  --我有事跟你说。
  --什么?
  --我怀孕了。
  --你的意思是说,克林顿不光把东西射到你的裙子上了?

[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 09:09 PM ]

rockwhy

10个有哲理的小故事
1、陈阿土
陈阿土是台湾的农民,从来没有出过远门。攒了半辈子的钱,终于参加一个旅游团出了国。国外的一切都是非常新鲜的,关键是,陈阿土参加的是豪华团,一个人住一个 标准间。这让他新奇不已。 早晨,服务生来敲门送早餐时大声说道:\"GOOD MORNING SIR!\" 陈阿土愣住了。这是什么意思呢?在自己的家乡,一般陌生的人见面都会问:\"您贵姓?\"于是陈阿土大声叫道:\"我叫陈阿土!\" 如是这般,连着三天,那个服务生来敲门,每天都大声说:\"GOOD MORNING SIR!\"而陈阿土道:\"我叫陈阿土!\" 但他非常的生气。这个服务生也太笨了,天天问自己叫什么,告诉他又记不住,很烦的。 终于他忍不住去问导游,\"GOOD MORNING SIR!\"是什么意思,导游告诉了他,天啊!!真是丢脸死了。陈阿土反复练习\"GOODMORNING
SIR!\"这个词,以便能体面地应对服务生。 又一天的早晨,服务生照常来敲门,门一开陈阿土就大声叫道:\"GOODMORNING SIR!\" 与此同时,服务生叫的是:\"我是陈阿土!\"

这个故事告诉我们,人与人交往,常常是意志力与意志力的较量。不是你影响他,就是他影响你,而我们要想成功,一定要培养自己的影响力,只有影响力大的人才可以成为最强者。

2、表演大师
有一位表演大师上场前,他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢,蹲下来仔细系好。等到弟子转身后,又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者看到了这一切,不解地问:
\"大师,您为什么又要将鞋带解松呢?\"大师回答道:\"因为我饰演的是一位劳累的旅者,长途跋涉让他的鞋事松开,可以通过这个细节表现他的劳累憔悴.\" \"那你为什么不直接告诉你的弟子呢?\" \"他能细心地发现我的鞋带松了,并且热心地告诉我,我一定要保护他这种热情的积极性,及时地给他鼓励,至于为什么要将鞋带解开,将来会有更多的机会教他表演,可以 下一次再说啊。\"

人一个时间只能做一件事,懂抓重点,才是真正的人才。

3、鹦鹉
一个人去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标:此鹦鹉会两门语言,售价二百元。另一只鹦鹉前则标道:此鹦鹉会四门语言,售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜,非常灵
活可爱。这人转啊转,拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,标价八百元。这人赶紧将老板叫来:这只鹦鹉是不是会说八门语言? 店主说:不。 这人奇怪了:那为什么又老又丑,又没有能力,会值这个数呢? 店主回答:因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

这故事告诉我们,真正的领导人,不一定自己能力有多强,只要懂信任,懂放权,懂珍
惜,就能团结比自己更强的力量,从而提升自己的身价。相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义,事必躬亲,什么人都不如自己,最后只能做最好的攻关人员,销售代表,成不了优秀的领导人。

4、金人
曾经有个小国到中国来,进贡了三个一模一样的金人,金壁辉煌,把皇帝高兴坏了。可是这小国不厚道,同时出一道题目:这三个金人哪个最有价值?皇帝想了许多的办法,请来珠宝匠检查,称重量,看做工,都是一模一样的。怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国,不会连这个小事都不懂吧?最后,有一位退位的老大臣说他有办
法。皇帝将使者请到大殿,老臣胸有成足地拿着三根稻草,插入第一个金人的耳朵里,这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来,而第三个金人, 稻草进去后掉进了肚子,什么响动也没有。老臣说:第三个金人最有价值!使者默默无语,答案正确。

这个故事告诉我们,最有价值的人,不一定是最能说的人的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴,本来就是让我们多听少说的。善于倾听,才是成熟的人最基本的素质。

5、辞职
A对B说:\"我要离开这个公司。我恨这个公司!\"B建议道:\"我举双手赞成你报复!!破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开,还不是最好的时机。\" A问:??? B说:\"如果你现在走,公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户,成为公司独挡一面的人物,然后带着这些客户突然离开公司,公司才会受到重大损失,非常被动。\" A觉得B说的非常在理。于是努力工作,事遂所愿,半年多的努力工作后,他有了许多的忠实客户。 再见面时B问A:现在是时机了,要跳赶快行动哦! A淡然笑道:老总跟我长谈过,准备升我做总经理助理,我暂时没有离开的打算了。

其实这也正是B的初衷。一个人的工作,永远只是为自己的简历。只有付出大于得到,让老板真正看到你的能力大于位置,才会给你更多的机会替他创造更多利润。

6、选择
有三个人要被关进监狱三年,监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄,要了三箱雪茄。法国人最浪漫,要一个美丽的女子相伴。而犹太人说,他要一部与外界沟通的电话。 三年过后,第一个冲出来的是美国人,嘴里鼻孔里塞满了雪茄,大喊道:\"给我火,给我火!\"原来他忘了要火了。 接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子,美丽女子手里牵着一个小孩子,肚子里还怀着第三个。 最后出来的是犹太人,他紧紧握住监狱长的手说:\"这三年来我每天与外界联系,我的生意不但没有停顿,反而增长了200%,为了表示感谢,我送你一辆劳施莱斯!\"

这个故事告诉我们,什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的,而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最的信息,了解最新的趋势,从而更好的创造自己的将来。

7、老虎
两个人在森林里,遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。B急死了,骂道:\"你干嘛呢,再换鞋也跑不过老虎啊!\"A说:\"我只要跑得比你快就好了。\"

二十一世纪,没有危机感是最大的危机。特别是入关在即,电信,银行,保险,甚至是
公务员这些我们以为非常稳定和有保障的企业,也会面临许多的变数。当更多的老虎来临时,我们没有有准备好自己的跑鞋?

8、赶考
有位秀才第三次进京赶考,住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦,第一个梦是梦到自己在墙上种白菜,第二个梦是下雨天,他戴了斗笠还打伞,第三个梦是 梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起,但是背靠着背。
这三个梦似乎有些深意,秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听,连拍大腿说:\"你还是回家吧。你想想,高墙上种菜不是白费劲吗?戴斗笠打雨伞不是多此一举 吗?跟表妹都脱光了躺在一张床上了,却背靠背,不是没戏吗?\" 秀才一听,心灰意冷,回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪,问:\"不是明天才考试吗,今天你怎么就回乡了?\" 秀才如此这般说了一番,店老板乐了:\"哟,我也会解梦的。我倒觉得,你这次一定要留下来。你想想,墙上种菜不是高种吗?戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗?跟你 表妹脱光了背靠靠躺在床上,不是说明你翻身的时候就要到了吗?\"秀才一听,更有道理,于是精神振奋地参加考试,居然中了个探花。

积极的人,象太阳,照到哪里哪里亮,消极的人,象月亮,初一十五不一样。想法决定
我们的生活,有什么样的想法,就有什么样的未来。

9、骆驼
在动物园里的小骆驼问妈妈:\"妈妈妈妈,为什么我们的睫毛那么地长?\"骆驼妈妈说
:\"当风沙来的时候,长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。\" 小骆驼又问:\"妈妈妈妈,为什么我们的背那么驼,丑死了!\" 骆驼妈妈说:\"这个叫驼峰,可以帮我们储存大量的水和养分,让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。\" 小骆驼又问:\"妈妈妈妈,为什么我们的脚掌那么厚?\" 骆驼妈妈说:\"那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里,便于长途跋涉啊。\" 小骆驼高兴坏了:\"哗,原来我们这么有用啊!!可是妈妈,为什么我们还在动物园里,不去沙漠远足呢?\" ? ? ??

天生我才必有用,可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的,关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。

10、分粥
有七个人曾经住在一起,每天分一大桶粥。要命的是,粥每天都是不够的。一开始,他们抓阄决定谁来分粥,每天轮一个。于是乎每周下来,他们只有一天是饱的,就是自己分粥的那一天。后来他们开始推选出一个道德高尚的人出来分粥。强权就会产生腐败,大家开始挖空心思去讨好他,贿赂他,搞得整个小团体乌烟障气。 然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会,互相攻击扯皮下来,粥吃到嘴里全是凉的。 最后想出来一个方法:轮流分粥,但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的,每人都尽量分得平均,就算不平,也只能认了。大家快快乐 乐,和和气气,日子越过越好。

同样是七个人,不同的分配制度,就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气,一定是机制问题,一定是没有完全公平公正公开,没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度,是每个领导需要考虑的问题。

[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 04:59 PM ]