有种爱不叫爱

夕阳如风

很好...好安静的...
娓娓道来的感觉...

渺渺

原帖由 闭眼天黑 于 2007-3-1 17:29 发表
不过也很感激楼上的支持！谢谢！

多得刹那不小心脱轨
遗憾才会令人珍惜得彻底

不用谢，我会继续支持的
后面句话好经典

可乐pp

认真地看完了
似曾相识的感觉

渺渺

写完了么
怎么不见lz了

闭眼天黑

谢谢楼上两位的支持，特别 是渺渺，还没写完，可是我不想写了。
写不下去，再写可能他会恨我的，可能会让他连那么一点的记忆都抹去。何必呢？

渺渺

人说话之前总是会想很多
本来想叫你写下去的,可是想到这样子可能就无视他的感受了
话到嘴边却没说出口
人,想得真多啊

夏至未至

看别人的故事.读别人的心情.

转过身便觉,记忆之美好.

JUST MEMORY.

渺渺

好久好久没有详细记载自己的心情

闭眼天黑

其实相信很多人会有我这样的经历，只是没几个人会像我这样大胆去承认，去记录下来。事实上也是对的，何必告诉别人？为了宣告什么？证明什么？因为寂寞？寂寞又是什么？ 非得到伤痕累累吗？
可以封存吧，封存那份经历，那份感动！

Maybe哪天心血来潮我会一口气写完，然后再也不用这个id，换个id重新做人，毕竟谁也不知道谁，谁不认识谁，撕掉一个面具还有另外一个面具，可这样会不会很累？我不知道。

可乐pp

每个人都会有各种经历
其实有时候就是想说出来,
在一个陌生的环境里说给别人听
连自己都不知道为什么要这样做
但是就是想这样做...

但是当你在这个环境熟悉了之后
你再想写自己的事却有所顾忌了
或是怕熟悉的人看到不好意思,或是怕对方当事人看到不知道他怎样想...

[ 本帖最后由 可乐pp 于 2007-3-6 13:09 编辑 ]

闭眼天黑

第二次见面后回他的email:

其实，你也不用太在意我的想法，我也没有要求你什么，你也不用跟我说你去哪里了，什么时候回来，也没必要说什么身外酒千杯，说什么应酬之类的，我算什么？我充其量只是你生活中的一个过客，你生活中不知道有多少个像我这样相识、相遇、相离的人，多一个不多，少一个不少，你不用可以刻意向我解释，我能理解，都能理解。给不给我留言我都能接受，只是时间的问题罢了。
你昨晚说了句，太聪明的女生是不讨人喜欢的，可能吧，我太能捉透别人的内心和想法，甚至不惜拿自己做筹码，猜对了就窃窃自喜，猜错了一切就没得回头。所以，经常把自己弄得伤痕累累。
我没想到的是你不仅走进了我的内心，还走进我的生活，我好害怕，害怕不知道会发生的一切。
所以，我想，是不是到尽头了？是不是该结束了？
我想，要是你真的都不给我任何消息的话，我会永远消失，虽然我知道很难做到，但时间可以允许的话，我愿意承受任何可能出现的困难，强迫自己不去想关于你的一切……
我知道做不到，我心软，本来不想回的，可是我实在太单纯了，想不明白为什么打开就回了。
尝试吧，后院我的贴很多都改了，中午改的，在我有上面的想法后改的，本来想全部删掉的，怕你伤心。自己也不忍心，毕竟有我们共同回忆的东西，删掉太残忍了。我很单纯，是吧？
你该不会伤心的吧？
好了，就到这里吧。
晚安！
好人好梦！



没想到结果还是不知道谁把那些文字给弄丢了！
都是天意，不怨谁。
天注定我们只能到这一步……

[ 本帖最后由 闭眼天黑 于 2007-3-6 18:31 编辑 ]

渺渺

很多心情都在后院沉没

渺渺

好小
看不清

junkey

没什么

闭眼天黑

第三次见他，是在圆形广场。
临考试前中午我都会去夹层自修，午睡也会在那里。一般到了大四的人，都会自己一个人，来来去去，而从来不觉得孤独。因为所有的朋友都已经定格在自己的圈子里。以后的朋友只会在以后的工作生活中，在陌生的环境中去结交，而到大四，生活永远只有彷徨，而顾及不上在去更深地发展友情。而我的男朋友是比我高一届的师兄。早一年已经毕业。所以，我经常是一个人。而不觉得有什么是需要去改变的。
一般我自修累了会下楼去走走。不管哪个时段，早上，中午，或晚上，楼下，楼顶，喜欢一个人吹吹风，而且从来不管有谁的眼光会关注我。我喜欢这样。每个人都有自己的个性，而这种个性不是某个人或某件事随便可以改变得了的。
中午，楼下逛的时候，意外地遇见他。一开始不敢确定的，后来近了看到了，却也不愿意承认见到他。所以不打算打招呼，假装看不见就这么走过。可擦肩的时候分明地都彼此笑笑。然后我继续回图书馆，没有回头。他去哪，我不知道，没看他。
3，4月份，继续上课，继续自修，继续考试。只是多了些许的期待，些许脱离了轨道的期待。明明知道不可以，明明知道后果会伤害不止一个人，可我的倔强驱使我，昧着良心，任由一切向我的想象中进行。
那年，4月份的雨特别多，也是那年，我的空间在他的第一个留言后才开始有了痴怨的文字。
在后院，我开始跟帖，开始发帖，开始写那些只有我懂，也只有他懂，特意写给他看的文字。甚至为了逃避他，换了几个ID去跟帖。而那些他都知道。

那天周五，我告诉他，周六回家。而且也告诉他我的身体很脆弱。只告诉他，我回家看医生。而且不知道哪天才再回来。而事实上我是回家去面试的。刚好那天一直喜欢我的他来找我，去刚开了不久的小肥羊吃火锅。回到宿舍有9点了，而和他约了10点在楼下等。知道这次见他肯定会有事发生。我的直觉很准，准到毕业离开学校后第一次再回学校，可以知道在什么时间再哪里可以遇到他。

10点，在楼下宝安亭再一次的相约。

然后去小龙，吃烧烤，喝咖啡，他以为那天我生日，和我碰杯，祝我生日快乐。我笑笑不说话。其实看着他那么小，真的很不愿意再和他待再一起了。可事实已经走到这里了，我跟自己说，只是一个没有结果的过程，走过了，不要去在乎结果。也不要去面对现实，这样就够了。在那刻，我们是朋友，而不是师姐弟。

然后我们回学校。过马路时，他会有个习惯，就是总是站在车子开来的那边，而过了中间他会换回来又站在车子开来的一边。这点是让我很感动的，因为他是我见过第一个会这样的男孩。就算我男朋友，也不会考虑得这么仔细。所以，我的出轨，多多少少也有点叛逆的，是不被人在乎的叛逆，是期待别人疼爱的叛逆。所以，很久以后，我告诉自己，其实女人要知足，平平淡淡就好，不要过分去追求本来不实际的东西。平淡的才是长久的。

在湖边，发觉语言是多余的。
男朋友的来电敷衍地应付过去了。后来的短信，跟我说，女孩子别玩得太晚。就是这条短信，让我更叛逆。内心说，你要在乎我就来看我啊。谁让你离我那么远？所以在他拥我入怀时我一点抗拒也没有，甚至也主动去拥抱他。要是那时，BF跟我说，我会很担心，我很快就会来看你的。那样子我会拒绝，我不会让一切发生。我的叛逆促成了所有的这一切。他用手拨开我的头发，吻我的耳朵，我的眼睛，鼻子，然在他吻我的嘴的时候，我本能地拒绝了，没有回吻。那时还有点理智。然在他的舌头霸道地伸进来的时候，我的防线完全崩溃了！相互拥吻着，忘记了一切，忘记了不可以逾越的现实！

那天风很大，很冷。我也很冷，可他比我更冷……
第一次，无论是思想还是行动上，第一次完全背叛了我的男朋友！这是到了现在，我也不可以原谅自己的地方。我会对他补偿，真的。我会用我剩下的时间去爱他，100％去爱他，陪着他，一起到老。

终于，在我多次奔波招聘与面试的同时，他也知道了我的身份，一个大四的师姐。其实他是某天看到了我的转正公示后知道的。我意料中的事，只是比想象中来得早，我是打算在我离开学校后才告诉他的。所以照毕业照时没叫上他。期间，我是一直跟他隐瞒，跟他说，不让你知道现实，是不让你有机会来恨我。

终于到毕业，我们一直相敬如宾。是的，我们无法给对方任何一个承诺，现实是残酷的。
他送我走，那时我已经有一份不错的工作了。所以不到毕业我就离开了学校。

那时每天会去看那些文字，那些有着我们共同回忆的文字。有时也无聊地写写，可再也没有了热情。反倒是他，换了好几个ID，天天写着那些痴言怨语，那些渴望爱情，却又害怕爱情的文字。我问自己，是我伤害了他吗？我不知道，真的不知道，没有任何把握。
他说，他已经失去了去爱人的能力。说内心已荒草疯长。渴望爱情，可也不敢去爱。
也许是怕再爱上像我这样的女子。

那时，我也病得很厉害了，尽管心疼地看着他，可也实在无能为力。
9月份，我住院了，要做手术。成功率很低。
我昏迷了，沉沉地睡去。不知道所有发生的一切。很多人以为我再也醒不来，那时只有我BF一直相信我可以醒过来。除了家人，也一直只有他陪着我。也是这样，我醒来后的第一个决心就是要嫁给他，嫁给一个一直专心爱着我的男人！
我是9月25日醒来的，3天后，在我可以动了的时候，在10月1日我打电话给他，问他在学校吗？他说不在，回家了。要是他在广州兴许我们还能再见一面。他关心地问我还好吗？我说很好，谢谢。然后他问我在哪里？问我还在广州吗？我发短信跟他说，不在。所以你不用见我了，哪怕最后一眼也不用。
然后，出院。然后，发短信跟他说，我死了，不用再找我了。
真的，在我醒来后的我已经不再是以前叛逆任性的我了，醒来后的我只有一个想法就是要一个嫁给很爱很爱我的男人！



本来以为，我写下这些文字会为曾经的一切感动或伤心，甚至泪流满面，可我没有，连一点点悲伤也没有。好像在说着毫无关自己的别人的事一样。是的，一个已经把婚期定下来的女人，是该安定的 ，该幸福的，还有什么可以悲伤的？那些回忆也只算是一个片段，一个不经意激起的涟漪，纵有更多的回味，也不该停留。该走的终会去。

写完了，尽管略去很多的细节，还有另外的一次见面（实在不愿意写的了），很谢谢曾经很关注我的人，也很感谢他，让我懂得了珍惜。写完后，尊从本来的承诺，在也不用这个ID。
祝福他，早日找到自己的爱情。
也祝福所有的人，早日找到自己的幸福！
也告诫有些人，要知足，要珍惜，不是谁都可以等着你回来他的身边的。

我会幸福的，相信你们也可以！

夏至未至

文字有时是干扰生活的一种方式.当我们用文字书写痴怨的时候,也许在下一秒,心绪就会朝相反的方向扭转.厌倦以阴郁的方式来表达生活.
谁的内心都藏有一个邪恶的自己.当我做了我从来没认为我会去做的事时,我会骂自己同时为自己开脱,并且坚信假如时光倒回我还是会这样做.
谁都有权利,选择自己最幸福的生活方式.
在看伊能静的<生生世世>.甜蜜的爱恋.指尖流淌的幸福让我因为妒忌而看不下去.
我向往那一种幸福.同时,为已经找到幸福的LZ,说声恭喜.好运.

双木女子

或许对于一个女生来说，实在，踏实才是长久的幸福．
找一个让自己觉得安全，觉得有他在身旁就感觉安宁的人，可以不必爱得轰烈，两个人长长久久一起走下去，我想其实很幸福．
无论嫁给谁，我想最终，都会是嫁给一种生活．
祝福．．．．．．

晓星雨

我覺得要珍惜眼前人
不要因爲一時的迷戀而放弃了身邊那個

可乐仔

心中有情藏不住，LZ 上吧 。。。。。。

渺渺

ls复贴不看帖么
都已经完结了还上什么