那些回忆（不断更新中）

小鱼下雨了

爷爷走了，不曾留下任何语言。不懂离去的意愿，有哪些我可以帮他延续。不喜欢一个男人不言不语也不说不爱你，头也不回已将你抛弃。也不喜欢一个人就这样沉默自己，悲伤他人。爷爷，你的离去忽然又再次让我不想去相信。这样的夜晚，我忽然那么的担心奶奶，一个人就这样在一个大屋子里怀念一个已经去了的人。以前，我是那么的担心爷爷，如今我也是那么担心奶奶，希望不再有失去。

小鱼下雨了

这个回忆是如此伤痛，但我试着将它回忆。这或许是有关爷爷的最后一段回忆了。如今，已没有这样一个人叫我牵挂，我竟是如此的失落，心里如此的空荡荡。

小鱼下雨了

19号晚上，忽然接到妹妹带着哭腔的电话---姐，你赶快回来吧，爷爷不在了。接完电话，我真的不敢相信这一切是真的，试图拨通老爸的电话，依稀听见四周吵闹的声音，眼泪开始控制不住了，思想瞬间崩溃。那个晚上没有回家的车，唯一能做的似乎只有哭泣。一个人躺在床上，边哭边擦眼泪，等着天亮也害怕接下来面对着的一切。一整夜，就这样哭到天微亮，看着满地的纸巾，把它们捡起来放到垃圾娄里，将窗外的衣服收到屋里。穿上深色大衣，简单的收拾行李。然后就这样木呐的，被动的等着车的到来，等着回家。

小鱼下雨了

那个等车的下午，那个破旧的车站，连同一个落魄的我，就这样定格在某时某刻。终于在5点多，登上回家的车。就这样随着车摇摇摆摆，泪水时而飘离眼眶，急急的盼着早点到家。手机不争气的传递着没电的提醒，无奈的开机关机。瞬间打开手机，知是有人时刻安慰我，妹妹也一直让我兑些硬币回家，说是有别的用处。自己打开钱包，绝望的发现全部都是纸币。等着车快到站，自己好去寻硬币，不想在这一刻如此无能为力。好担心自己找不到硬币，如果真是这样，我无论如何也不能原谅自己的失败的。车终于到站了，急急的下了车，慌忙找硬币去。问了好几家，他们都说现在都不用硬币，所以没有。终于看见一家小店，外面有公用电话，不知道怎么的，真的把所有希望都放在这个不起眼的小店里了。听见我用纸币兑换硬币，老板娘很高兴，问我要兑多少？我看着她那个盒子里的硬币，多是一毛5毛的。于是说了句-----我全要了，你算一下，然后给我包起来。于是她当着我的面算了起来，当时我头脑已经很空白，并不是很仔细的看她算到哪里了，只想快点。那一刻我已经不想和谁去计较那些东西了。

小鱼下雨了

兑完硬币，又上车，急急的往家的方向赶。车停的那一刻，下车，然后看见弟弟骑着摩托车在那等我。于是我们一起回了老家。一到门口，眼前已是一副红色棺材，忽然的泪水崩溃。上香，然后就进去和大家一样的在一张大席子里守灵。我最终还是没能见到爷爷最后一面，看着盖得严严实实的棺木，我好想好想掀开它再多看爷爷几眼。就这样在棺材旁睡了2天2夜，老家的地板坑坑洼洼的，睡得腰酸背疼。到了第二天晚上，师傅们时不时进来作法，装米的碗里要时不时的放钱。大约到了凌晨3点，棺材上面的竹子要拆下来了，因为第3天早上要下葬。拆下来的竹子，做法的师傅说拿去小溪边扔掉，望着外面黑漆漆的天，大家都有点害怕。无奈弟弟和我上马了，弟弟抗着竹子，我帮他打着手电筒，就这样摸着黑到了溪边。这天上飘着雨，周围黑黑的一片，只有溪水流，我们就这样往下走一段，才将竹子扔掉。

小鱼下雨了

第二天凌晨，爷爷要下葬了。因为生肖相冲，弟弟，妹妹，还有姑姑都没办法送去下葬。只有我和几个亲戚，拿着竹子做的白马青马还有小房子等跟随几个抗棺材的壮汉送爷爷最后一程。那时候我头上带着白色的挽联，手里抱着两匹马跟着队伍走。这些马，还有房子等，是要焚烧给爷爷的。。。。到了墓地那边，就看着下葬的全过程。这时候队伍还要回去一躺，把上坟的东西拿过来，所以要来去2趟，这时候姑姑它们也能过来看了。第二次，带上酒茶，红纸猪头等。。。那几天一直都在下雨，到处都是潮湿的。尤其是爷爷下葬那天，雨好大好大，那时候大家的衣服都淋湿了，鞋子和裤子上全部是泥土。因为雨势太大，大家都匆忙的把事情做好，然后回去。只有姑姑一个人因为看见纸钱还没烧完，还在那里很执着的烧着。我看着雨越来越大，劝她早点回去，她一直都不听。无奈，我又回来，和她蹲在那里将纸钱烧完才走。然后就在一片泥泞中回去了。

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爷爷下葬后，我们依然还要在老地方睡2个晚上才行。那个晚上我看着大家衣服裤子都湿了，于是烧火热了一锅热水给弟弟妹妹姑姑奶奶他们洗脚。洗完脚，终于感觉没那么难受了。第二天，又回新屋那边拿了桶，毛巾，洗发水等洗了个热水澡，天也转晴了，一切似乎再也没那么潮湿。只是晚上睡觉还在老地方，那个坑坑洼洼的地方，因为我们还不能睡高床。

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第4天，我们要处理爷爷生前的东西了。老家那里搜出了一大堆衣物等。我把它们打包成2捆，然后用扁担挑到溪边焚烧了，看着熊熊的火苗，我真的又失神了。新屋那边更要大处理，我和姑姑整理了大半天，来回各5。6趟才把爷爷的衣服被子席子等弄到江边焚烧。床也拆下来，只是太重，我们搬不动，只要先靠在墙壁上。第5天，老家那边也要收拾碗筷还有剩菜等了。我和弟弟一起帮后妈把老家那边搞定了，再出来到新家那边把没完成的事情继续做完。我和弟弟抗着那些拆下来的床板，还有弹簧床等，一起拿到江边焚烧。记得搬那个床板时，走到半路我不小心跌倒了，手被重重压了一下。爬起来，活动着手关节，看看5个手指还能灵活运用后，又开始抗着东西前进了。回去擦了点白虎膏，现在基本没事了。印象中最深刻的是搬那个弹簧床，好重啊。我在前面，弟弟在后面，因为前面已经搬了好几次东西了，我实在没什么力气了。只能又拖又拉，弟弟气得直骂我没力气。后来争了口气，终于把它搞定了。爷爷房里有几个玻璃瓶装着一些药，其中有一瓶里面全部泡着花蛇。我和弟弟又将它们搬去处理/最后这3层楼的卫生终于搞定了。自己看着厨房，决定又将它清理起来，烧了点柴火，让烟熏一下屋子，顺便让屋子有点生气。地板拖了一遍，酒洒地面上消消毒，终于才放松的坐在凳子上休息起来。

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卫生搞完，洗了个头发，洗了个热水澡。把那几天被雨水泥水弄脏的衣服洗了下，忽然感觉真的才算忙的差不多。想着我快要回深圳了，忽然担心起奶奶来。奶奶只想一个人住，不和爸他们一起。最后我还是尊重了奶奶的选择，只是好担心她一个人太孤单，这房子似乎太空旷。到街上给奶奶买了一些鸡蛋，面，粉条等，然后再塞给她300块钱，并且把我的，妹妹的，弟弟的，姑姑的，爸爸的电话号码抄在一张纸上给奶奶，叮嘱她有什么需要记得打我们电话。家里的电话线因为被爷爷拔断了，所以很久没通过。这个我已经把它列入回家过年再修理。原本想马上找人修理的，但因为家里刚办完丧事，可能没人敢过来。看着那个破旧的洗衣机，我想我得找个机会将它换新的了。所以我要更努力赚钱呀，生活还将继续，除了坚强别无选择

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出来的时候，才发现在家里的衣服我都穿不了了，穿回来的鞋子也磨坏了。一个人在车上一直抖啊抖，冷得实在受不了了，下车然后买了双廉价的鞋子，买了件稍微厚点的衣服。我想我出来的那身打扮，比村姑还村。经过这些事情，我终于那么深刻的明白-------原来我也曾那么落魄，我不想再让别人去想象我的时髦或者潮流了。我是一个很实在的人，不是别人想象中的公主，高贵而美丽。

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许久许久没好好洗把脸了，那些憔悴爬满整张脸。我似乎不再需要那么的点缀自己。不再害怕破坏自己在别人心目中树立的美，忽然的那么的坦白自己。生活有时候让我无力面对，却也不得不面对。不在乎谁还在爱着我，或者不再爱着我。我懂我的沧桑，也懂青春流逝，爱也罢，不爱也罢，我已坦然。值得不值得，自己去掂量。我的生活，还将继续。

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不曾想我那么的落魄过，一个人终于还是承认我需要改变。这段时间除了哭泣和坚强，我想我很有必要再去做些别的什么。那个要求我改变的男人，对不起，我爱不起。忽然觉得草根命运如此贴切我，我是真真切切的懂得了生活。我不是那个穿着时髦，说话娇滴滴，对人无限柔情的女子。对于生活，我选择的是----生活怎么适合我，我就怎么过。至于爱情，有人可以浪漫无比，而我已经无力去爱得如此细心，如此用心了。我很想大声说一句-----爱也罢，不爱也罢，请自便。有点生气的想喊一句----------如果爱得那么懦弱，请永远滚出我的视线。

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有时候我很害怕我自己，有时候我觉得我很可怕。我不懂我自己，是我将自己过渡到无法自己驱使。一个人，我很喜欢用一个人。我觉得我用了一个人，是对是错，永远不连累他人。一个人，是哭是笑，似乎演绎得最自在。我很执迷不悟，永远不知是对是错。我将需要改变，彻底的改变，永不放弃自己。

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我承认我从前很爱哭，那么容易感动。但是我觉得除了哭，人生还有许多的事情可以做。不知道这段悲伤我什么时候才能释怀，总有些悲伤在试图打击我难得的笑脸。喜欢那么直白的解剖自己的内心，我怕它复杂到再也无法进来人。忘记吧，忘记吧，忘记那些过去的伤，过去的痛吧。新的开始，新的一切，我仍然清醒而疼痛的站在人生的岔路口，不知何去何从。。。。。

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我发觉有时候我坏透了

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感觉自己有点少少BT，堕落得不是一般严重

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今天是回到这个城市之后第一天上班，走进曾经熟悉的办公室，忽然发现2个陌生的脸孔。很木呐的和她们打招呼，然后很快的慢慢熟悉起来，然后开始还不算陌生的工作。经理忽然把我叫过去，然后让我签名领钱--300元。没看清楚是什么钱，好象是什么贡献奖之类的。反正有钱就拿，我忽然很爱财起来。打开QQ，就见小陶和我打招呼，说想逗我开心，还发信息让欧阳想办法让我开心。她说她蛮想我的，我忽然蛮感动的。中午吃饭的时候，阿姨看见我来了，很热情的给我打饭，好多的菜，让我怪不好意思的。出去看见其他的同事，他们都一直盯着我看------小马，回来了呀？好久不见哦。我笑着回答----失踪了，刚被找回来，呵呵。新来的2位同事今天居然和我开玩笑-----你一来呀，我都觉得没事做了，好闲。其实我回去的时候，从来也不想工作的事情，只是现在我觉得我还是要调好状态做好自己的事情。我要赚钱呀，我的灰太狼！！！

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好久没保养了，我忽然发现自己的脸色很难看，我起码调养一个月才能见人的说。回家带了条牛崽裤来穿，忽然发现我那么的适合休闲系列。以前最爱穿牛崽裤了，因为耐磨耐穿。那天出来去买衣服的时候，老板娘居然说我是学生妹，我居然那么的信以为真，否则她休想把衣服成功的卖给我。说真的，有时候我就是那么喜欢听虚伪而动听的谎言。今天那2位新同事问我多大了，我说----40了，他们说谎言也不要说得那么离谱嘛。我答-----真的，我保养得好，哈哈。我能不说我老了吗？你们都在等我OUT了，呵呵。开玩笑了，我忽然那么沧桑起来，可怕！

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本来我今天早上起来照镜子的时候，我就一直在警告我自己-----早睡早起早保养。可是现在，我什么都忘了，反正这个月只见女人不见男人，慢慢调养滋润了。现在不怎么喜欢照镜子了，我看见我整张脸都象没吃饱水的海绵，就这样干巴巴的，无力的布满憔悴。哭太多了，两只眼睛好似枯井。呀，我第一次如此深刻，如此受伤的发现我那么丑，真是要出人命了。我觉得世界上不应该发明镜子这样可怕的东西，它让人学会嫉妒，学会伪装，学会改变。

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很少去关注别人的生活，现在只关注自己的生活。进来就是到心情帖，垒自己的长城。很少去别人的帖子里留脚印，因为不曾相识。我从来不喜欢假装熟悉，因为根本就是陌生而不认识。我很实在，不认识就是不认识，打招呼很少，套近乎很少，我始终只认为它是网络，可真可假，可有可无，可虚可实。不想太认真，因为没必要。生活中存在的一切，才是我需要去真正珍惜的。