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本帖最后由 猫猫猫 于 2009-3-18 13:21 编辑
这是发生在身边的真实故事：
一个男人和他的现任女友快结婚了，但是他的初恋女友却始终忘记不了他，他们中学时认识，他们互相献出了第一次，但随着人的成长和事的变迁，男人最后选择了离开。于是初恋女友不甘心，一方面认为初恋和贞操的地位无法超越，他们会是彼此心里最深刻的人；另一方面，她一直把自己当作受害者，把男人描述成不负责任始乱终弃的坏人。她喜欢四处漫无目的地跟认识的人倾诉，最近终于影响到男人和现任女友的生活。
于是，男人写了这样一封信给他的初恋女友：
按照我的性格 这些本来是不会说的
不过有些事惊动了我最重要的人
也许我是应该出来解决
我欠了某些人一个解释
这是我应该给的
对我来说 漫长的少年时代
每一天都是漫无目的百无聊赖的混日子
在那个什么都想尝试的阶段
我以为自己什么都试过 生活就是那样
除了钱和朋友聚会玩乐 没什么真正能使我感兴趣
女人在我看来都只是生活所需的一部分
我以为以后会一直这样
想得到东西一定要到手 这与感情无关
而女友是否做了什么对我来说都是面子问题
所以我会不择手段地和别人抢一个也许我根本不喜欢的人
而且但凡这样抢到的 都会令我觉得反感
后来 我离开了那个地方
我曾一度想要挽回某些关系
不过我最没有这么做
因为我开始觉得那些已经不是我所需要的
不久 我认识了第一个真正喜欢过的女孩
我以为那是真的爱情 和她一起很开心
可能是因为她够简单 没什么繁琐的思想 令人很舒服
不过我并没有和她有任何实质的越轨
和她除了认识那次以后 真正见面的也只有一次 也是最后一次
我想一直跟那个女孩一起
但觉得过去的一些责任还在
但我并不懂得怎么处理那些重叠的关系
所以都是顺其自由发展 让她们自己发现
由对方说结束 可以避免自己做丑人
这是我的卑鄙 我承认的
当时的我根本根本不知道什么是喜欢
对感情的概念很模糊
觉得这只是每个人要做的
只是生活和家庭的需要
直到她出现
我跟她没有做过一天朋友 没有任何表白
她就这样自然地变成了我生活的一部分
那种感觉很特别 很丰富 连自己都觉得不可思议
我在最短的时间里很干脆地和第一个让我觉得喜欢女孩说了分手
为了我最重要的那个人 我觉得这些都无所谓了
从那时起 自己开始懂得了处理很多事 什么是自己想要的 什么是对自己最重要的
很多事是她想知道 我才告诉她的
听说这些她总是是很兴奋很开心
起初我都有些担心
不过后来我明白
关于我的一切无论好坏她都很愿意全部接受
所以根本没有什么事需要互相隐瞒
面对走过的四分之一世纪
那些为我付出过的人
我不想掩饰任何的罪责
我没有爱过你们 以前没有 现在没有 以后也不会
为我曾造成的那些伤害 我愿意接受任何的谴责与惩罚
只要不要让我失去她
真爱，就是两人互相信任、互相理解、互相包容，两人之间没有不可告人的秘密，可以在爱人面前做真实的自己，不用忍受，不用伪装。
初恋唔系大晒，贞操唔系大晒，作为真正爱自己的男人，是不会看重你这些的。而作为女人本身，更不应用这些绑着自己，否则只会像上述的初恋女友般，走进死胡同里迟迟走不出来。
其实，人生最珍贵嘅，系一段可以在漫长的下半生里厮守终身嘅真爱。
流浪几张双人床，换过几次信仰，才让戒指义无反顾地交换？ |
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发表于 2009-3-17 02:09
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