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本帖最后由 renran 于 2009-10-12 00:16 编辑
这篇东东有点长,有兴趣的就看下去吧。是有关于我曾经的那段感情的。
曾经,至于是什么时候呢,忘了,大概是很久之前吧。自己和自己做了个约定,当某一天找到可以和我相伴终生(其实也不用一生,真心相爱的,很短的时间也可以了)的伴侣时就去献血,人生第一次献血。关于献血,是有一段渊源的。其实我很早就想去献了,高中的时候就想了,可是由于老妈子不懂得献血的好处,所以一直强烈反对,怕献了后对我身体不好(PS:我初中高中的时候可能由于学习压力大吧,大概每个月会头痛一次,有次去检查,说是什么大脑动脉供血不足,要吃多的营养的东东什么的)她怕我头痛会更厉害,作为她的乖儿子,我唯有听从咯,也不强辩。我想大多数农村来的孩子,你们的母亲应该大多数也不懂吧,也会阻止你们去献吧,要知道,孩子的血是母亲的乳汁变成的,咔咔~所以我理解她的反对。
扯远了,说回我那个弱弱的约定吧。其实我也不知道为什么会有这样的傻想法,或许是在我妈的约束下,而我自己又很想献的情况下,为自己找的一个合理的理由吧。说到重点了,之前大一的时候有和一个女生在一起,短暂的在一起,大概不到两个月吧,后来由于某种原因,不得不结束了,其实最大的原因是她突然发觉她爱的还是以前那个。但我不得不承认,和她在一起的那些日子,她对我真的很好,不知道能不能用“爱”这个字呢,我想是可以的!她是水瓶女,很情绪化,很容易哭,有时候看了我在别的女生空间语气稍微温柔的留言都会自个哭鼻子,还不告诉我,要我磨了很久才说。不过我对她也很好,很爱她,很在乎她,很宠她(自认是天下最宠女生的人了,哈哈。有点过了~)但是,太宠人,往往伤得最深的是自己。去年的三月中旬吧,她突然对我很冷淡了,不想见我了,不想和我发信息了,不想和我聊电话了,一直在以家里人有事为理由找了一个借口,骗了我到四月份,说处理好了就找我,那时候我一直很信任她,没有烦她,一直等,但这种等却是一种煎熬。等到四月初,她一个电话打来,我们分手吧。说真的,那时听到这句话我很平静,不知为什么早有这种预感,只是眼泪还是不争气的流了下来。。。我没问为什么,只是弱弱的和她叮嘱了一些话,你身体一直容易出小毛病,以后多要注意,要开心,祝你幸福。。。然后就哽噎了。。。只听见她在那边说,你不要这样好吗?然后我就挂电话了。然后第二天通过看她空间的心情和她发的最后几条信息,她告诉了我真正原因,如我上面所说的。那一刻,我很怒很怒,立马删了她的QQ,电话,把所有有关她的一切都删了,更不要说见她了。我最讨厌的最不能原谅的就是人家骗我,你可以直接和我说原因,直接和我说分手,但绝不可以骗我!说真的,刚开始那几天我有点恨她,但后来发现自己没有,只是有点讨厌,不忍心恨,毕竟她曾经也真心付出过,够了,我应该还要多谢她曾经给我的爱,给我的美好回忆。于是,我们从此没有见过面,偶尔她来我空间,我也拒绝她的来访,设置了回复权限。就这样,大概一年左右吧,说实话,在这一年里我“比较频繁的偶尔”会想起她,没有常常。
今年的三月份,她突然重新加我Q了,说想和我做回好朋友,其实她最关心的是,想知道我有没有恨她。呵呵,我苦笑了一下。后来我们还聊了很多,聊我们的过去,聊现在,聊的过程中我知道她和以前那个又不了了知了。还聊了她爸爸要她以后嫁个什么样的人,还问我觉得怎样,叫我努力做好点等等好多。我问她,还能给我一个机会吗?(是不是觉得我很什么呢,被人抛弃了还乞求人)她说,不知道,一切皆有可能,等以后再说。我说等她,她没说什么。过了几天,聊的时候她说不值得我爱她,说她很任性,很大小姐脾气,而我很包容,脾气很好,她发脾气的时候对我不公平;又说我很有上进心(这点她一直都很欣赏我)但生活太追求完美,而她是个顺其自然的人,说我们不适合,叫我不要等她。我还是坚持要等她,因为等的时间不用太多了。从那以后,她又对我冷谈了,在QQ上常常看见她,叫她,完全不应,短信不回。
后来,有一晚我堂妹一个同学说喜欢我,我们认识挺久了的,但我很直接地回绝了她,而且那时起就有意避开她,在QQ上不和她聊天。通过这件事,我慢慢地想明白了一个道理,如果一个女生她不喜欢你,而你又缠住她,她会很讨厌你的,于是就根本不想理你,就像我不想和那个女生聊天一样,至此我终于明白了,她当初找回我,只是在乎我恨不恨她,有必要吗?我很直接告诉你,我从没有。而她和我说的那些话,只是情绪话罢了,她一向很情绪化的,心情好就和你说什么都行,不好的时候根本不理你。于是,我又很果断地给她发了信息,我想我们还是回到以前那样比较好,互不干扰,你有你的生活,我也我有的生活。我只想生活简单点,安静点。不想因为你而弄得整天不开心,吃不下饭。祝你幸福,保重!信息发出后是杳无音讯。
好像又跑题了,和献血无关。其实她再次找回我聊天的时候,我有和她说过我的这个约定,而且很真诚地和她说,我希望那个伴侣是你。她笑笑,问我原因。。。她血型和我一样,都是AB型,还说以后需要血的时候,要我给她。呵呵,又是一句情绪话。我知道这次,我们是真的完了,我不会再心存希望。也不想再等下去了。这种等是一种煎熬。而且是自作多情。这个四月9号,我去了广大献血站,献了人生中第一次血,那个和自己的约定,也是对她的约定,从此也gone with the wind .这一刻,有种如释重负的感觉。
对不起,我不想再等了,不想再无谓的一厢情愿的等了。或许有人在等着我的血用呢,我不能那么自私的。几天后,收到广州献血中心的信息:XXX同学,经检测你的血液合格可用,感谢你的爱心,也祝你身体健康,生活愉快!说真的,看到这条信息,心里真的很开心,很满足。。。那个约定,见鬼去吧!享受献血后的那种快感和满足才是最重要的。
期待下一次献血,可是很郁闷,下次献血要间隔六个月,要10月9号。
这篇无聊的东西,有点长,如果看到这里,很感谢你能看完,也很佩服你的毅力。如果没看完,也没关系,多谢来过。
更新:今天,2009.10.11我又去献血了,成分血,血小板。就在昨天,2009.10.10晚,我正式恋爱了,遇到了我生命中另一个她。不是广工的。也不是大学城的。 |
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