|
|
我不知道我写下这些文字的时候我在想什么，我已经神志不清了。
这么多年，我并非不曾想过写下某些文字来纪念自己的点滴，只是我不知道什么时候开始，已经不愿意将我内心的世界如此展现在这么一个地方让所有经过的朋友所看到。
今夜，我可能即将失去我一生中最重要的一个人。爱情不是无疾而终，而我也没有想象中的洒脱。
雕雕将我看穿，我发现我自己原来是一个那么虚伪的人，虚伪到我没有勇气，再去面对他们，面对自己。
King也说我不是个男人，如果是他他一定会马上去深圳，即使可能毫无所获，流浪街头。
浑身穿透着无力感，这么多年，我到这一刻才发现，原本的你是那么爱我。以前我不懂你的泪水，不懂你的心酸，不懂你在迁就我之后的委屈。我现在懂，开始懂了，因为这么多年我欠下你的一切，在这几天中，我一一尝遍。
这是报应，这是我应得的下场。
也许正因为每天我一睁开眼睛看到的所有东西都有你的记忆，所以我才这么想你，如果你没有对我那么好，这一刻我就没那么痛苦。我无力地呻吟着，我的手在颤抖，脑袋一片空洞。我一想到我们几个星期前那一次告别，也许是我们这一生中最后一次的见面，我就不敢去想。
这一刻，你跟他在一起，我不知道，我真的不知道，我也无法知道。我懦弱，我没有勇气破釜沉舟去深圳，做一些我应该做的事情。这几天我的纠缠，让你很痛苦，现在说对不起已经没有意义了。那是我最后的挣扎，雕雕说我其实应该想明白我到底要的是什么，你说这段感情一直以来都是我在掌控，但这一刻，我已经无力掌控，外面的世界依然熙熙攘攘，没有任何变化，这世界上痛苦的人也许不止我一个，原来我以前是那么地快乐，快乐到我忘记了我自己，也忘记了你。
我不知道怎么形容我现在的心情，六神无主，心焦如焚，坐立不安。
很累，真的。我觉得自己很失败，失败到我自己都无法原谅自己。我是一个怎样的人我自己很清楚，若不是你，也许你的亲人，你世界中的所有人，都会对我不屑一顾。我无力改变这样的事实，我真的很失败。
刹那间，我明白了很多事情，真的，很多很多，过去的每一个瞬间，快乐的，悲伤的，此刻全化为痛苦。原来你真的很痛苦，跟我在一起。我忽略了太多，太多我现在想抓住但是以前丝毫不放在心上的细节。
我会长大的，妈妈不止一次告诉我要好好待你，看牢你，做好自己。我没放在心上，老人的话，永远那么有预见力，只是现在发现已经太迟了。
你说就算你回来我身边了，我们也回不到过去了。说实在的，我现在也不知道怎么去面对那些人，那些我们原本会经常遇见的人们。
我想我会一个人去我们去过的那些地方，缅怀那些以前丝毫不放在心上的甜蜜，就算泪流满面，也于事无补，我明白，但是我会去。我记得第一天来广州的那一晚，你教我学会坐公车，坐地铁。。太多太多的回忆，沉甸甸地压在我心上让我喘不过气。
原来你爱我那么久真的很难。
我很惨，这一刻，悔恨，痛苦，各种滋味，我这一辈子第一次这么难受。这是我自找的，怪不了谁。我那么自我，那么大男人主义，我多少次在电话里对你无情地大吼，我很惭愧，现在后悔也回不了头了。
为我付出那么多，到头来你还要如此痛苦，甚至比我还要痛苦，我真的不配做一个男人。雕雕问我怎么做你男朋友的，连你在深圳的地址都不知道。我无力反驳，是的，我就是这么失败。
我还有什么资格说我其实很在乎你，我还有什么资格说我爱你，我根本不配。
朋友们都为我有你这样的女朋友而羡慕不已，只是我自己都不知道，原来你真的很好。是不是世界上最珍贵的东西，都是失去了的，以前握在手里却毫无知觉的，现在已经得不到的，会遗憾终身的。
仔细想想，这么多年，我还真的没一次真正认真温柔对待过你，跟你在一起吃的每一顿饭，逛过的每一间超市，坐过的每一辆公车，每一列地铁，每一次长途巴士。拥你在怀沉沉睡去的每一个夜晚，每个睁开眼看到你调皮的眼神的清晨。。一切越来越远，我伸出手，想抓住，却抓不到任何的东西。
悲剧么？你的身影，我们所拥有过的一切，已经一大半脱离我的范围了。这一刻才悔恨，才痛苦，有什么用。我真的不知道怎么去面对明天的阳光，人生还很长，我注定了一个人这样走下去。
没有了你，我居然快乐不起来了，以前我打死也不相信会有这样的事情。
很可悲，也很可笑，我卷缩在我自己的角落里，为我的天真，为我的愚昧，缓缓付出我应当付出的代价。
你还会回来吗？事情的发展看上去已经基本上没这个可能性了，我还在内心深处那一丝奢望支撑着，明知道离崩溃也不远了，还不甘心地死撑着。
我在等你的电话，等着属于我的裁决，真的，原来这一刻我跟即将上刑台坐上电椅的死囚，是如此相似。
我的语言已经贫乏了，贫乏到我只能写到这里了。愿我的悲痛，能给每一个看过我这篇文章的朋友，提个醒：好好珍惜你身边的那个Ta...... |
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2009-5-6 01:03
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2009-5-6 10:58
