绝对励志！单车独骑东南亚六国探寻人生意义！

最爱乒乓球

哇~~~很不错啊~~羡慕啊~~~

小虾米

不错哦，期待接下来的连载

地理先生

错过直播吾紧要，**TV有高清录播！
泰尼 发表于 2009-12-4 21:08

[yangcong19]

地理先生

修车能手速成秘诀

地理先生

“投石”问路

天空露出晨曦，一抹金色的霞光已出现在东方的地平线上，太阳的巨手正把夜晚黑色的帷幕揭开。大地依然在沉睡，人们也都未起。万籁俱寂，听不见脚步声，也听不见犬吠鸡啼。什么都听不见，除了那骑着单车穿街过巷的问路声――“请问，去槟城怎么走？”

    …………

    “请问，去槟城怎么走？”问路声又一次传出。

天未光，是谁打破晨曦的宁静，让人睡觉不得安宁？如果这时你从床上一跃而起，抓只鞋子，奔向窗口，怒视街道，你就会看见一个头戴头盔，手拿地图，满嘴胡须，身穿橙色T桖，黑蓝短裤，背着背包，骑着驮有两个驮包和一个帐篷的单车，走走停停的四眼仔在问路。

“请问，去槟城怎么走？”投石问路声再次传出、传出。总共四次，得到的答复都是一致的：

    上高速公路！

我不再起诉，只好服从霹雳州“最高人民法院”的判决。

地理先生

上高速路！

    高速公路入口处，汽车都来到相应的闸门等候，我骑到收费闸门附近，收费站的辣妹激动地从收费窗口挤出头来，给我深情地眨个眼神，是乎在说：“等你呢，快点嘛！”

我也绅士般摘下头盔按在胸前，点头鞠躬，口中呢喃：“让您久等了！”

靠着私人关系，我顺利通过绿色通道。当其它车辆都在各就各位时，哈哈，我已经缓缓前进，先人一步了。

几乎同时间，侧后方的闸门一开，汽车犹如跑马地上冲刺的良驹般呼啸而过。

“哑呼～！”

在我隔壁赛道的重型卡车司机对着我的耳朵长鸣震耳欲聋的喇叭，同时嘴里还不停对我高呼，声音从侧后方划过，随之而来的，还有一阵台风般的气旋。我吓得心里一震，两手直哆嗦，车头左弯右扭的，差点没摔倒在护栏边。等我回过神来，汽车早已在远方的地平线上消失得无影无踪，宽大无比的高速公路上只留下孤零零的我以及依然在我心头回荡的惊魂失色的声音。所有一切都好像魔术般，不可思议地在瞬间出现又不可思议地在瞬间消失。

呜～～呜～～热风在路面略过，却吹得我起鸡皮疙瘩来。

地理先生

车奴楼奴

在马来西亚公路上混得越久，便会越来越清晰地觉得，马来西亚人是没有单车观念的！如果你不重复重复再重复，强调强调再强调“这是脚车哦！！！”，十有八九的人把它当成摩托车看待，我一问路，百分百往高速公路上指。还有，马来西亚人炒车就像国人炒楼、炒股一样，举国上下都疯狂的要命，车奴更是数不胜数，而且司机大佬个个都有舒马赫的潜质，问题只是在于车子非法拉利罢了。

地理先生

龟兔赛跑

“唐吉柯德有瘦马，圣马丁有骡子，切格瓦拉有汉诺，我有屌单车。冲啊！！”我调整好心态，小心翼翼地继续前进。

骑过一段愉快的笔直路段后，前面就是连绵不断的上坡，而且愈演愈烈。刚开始还能勉强骑上去，慢慢就变成骑一段推一段，到最后就只能埋头推车前进，即便是这样，我居然也赶上了大队人马。

“哦嚯！”

看到这情景我顿时就来劲。也许你不相信接下来发生的事情，但这事千真万确：我推车前进的速度居然比重型卡车爬坡还快，超过一辆，又超过一辆…………

“哟～，前头那辆好鬼眼熟哦，想起来了吧，真是冤家路窄。”我体内的肾上腺素急剧上升，连走代跑地往上冲，我不断冲着驾驶室大喊“哑呼～！”不断挥手示意他快点，别磨磨蹭蹭婆婆妈妈的。

当乌龟遇上蜗牛，我倒要看看，看谁窝囊看谁牛！

…………

乌龟远远地把蜗牛甩在后面，不久后就明白了骏马变蜗牛的真相：前方惨不忍睹的连环追尾事故导致严重塞车，加上陡峭的坡路，几乎使重型卡车动弹不得。

地理先生

真没文化

在高速公路上，钢板包人的汽车司机都显得如此渺小不堪一击，何况人包铝板的单车骑士。在这样敌强我弱的事实面前，我撞汽车是绝对不会发生的，唯有祈求菩萨保佑，别让汽车撞我。

菩萨真的显灵，汽车没撞我！

而我却撞上了警车！

我象木偶般站在那一动不动。副座上的警察走了下来，要求看我的护照，接着跟我说了一大堆又像英文又像马来文又像印度文又象中文的四不像英语，还手舞足蹈比划着。我听不大懂他具体说了些什么，但是可以猜测到他大概是跟我说，这里是高速公路，不准非机动车进入，前方十多公里处有个出口，叫我从那离开。我假装听不懂英语，张开双臂缩缩脖子，扁着嘴巴一副无奈被冤的样子，且比划解释我是如何如何歪打正着上了高速的，并表示高速公路简直不是人呆的地方。这时，驾驶座上的警察把审问我的警察叫了过去，后者乖乖趴在车窗边。大概过了一两分钟，他满脸沮丧地走回来，并挥手示意判我无罪释放。估计他是被上级教训了一顿：“谁说人家的单车是两个轮啦？两个贴在地上的圆轮加上两个悬挂在半空中不断画圆的轮。这是典型的二驱四轮新概念娇车。放行！”教训完毕还唠叨一句，“没文化！”

我一时反应不及，得意忘形用英语答谢，露了马脚：“非常感谢，以后不会再犯这样的错误了。”双双握手告别，我又缓缓前进了。

看着我不打自招，又面对上级命令的查车警员肯定无奈至极：到底谁没文化啊！

地理先生

为何而来？

时间已接近晌午，整条高速公路经过半天加热变成一个奇热无比的天然桑拿房，而我却独自享用，未免太奢华了。这里没有行人，没有树荫，没有路边摊，沉闷的气氛几近让人窒息。一成不变的景色让人昏昏欲睡，风驰电掣的汽车让人如履薄冰。我为什么跟自己过意不去来到这种鬼地方？我来马来西亚的目的是参加国际单车公路赛？还是浪得虚名弄个一两天穿越马来半岛头衔？

地理先生

自救秘技
我的现状不容乐观，体内水分不断蒸发，而我却低估了高速公路，老早把水喝个精光，这样下去脱水是迟早的事。贝尔.吉罗斯在《荒野求生秘技》中几乎挑战过世界上所有最危险的环境，教你如何生存，却对骑行不屑一顾。我唯有活学活用，实在不行的话就不管什么三七二十一了，直接往长袖衬衫上撒泡尿，用衬衣包住头，袖子盖住嘴巴和鼻子。毕竟，此时此刻活着比什么都重要。
随着时间一分一秒流逝，水分也一点一滴地流失，我开始昏昏欲睡，时不时有点幻觉出现。我嚼着口香糖让头脑自我安慰也无济于事，实在是顶不住了，反人类文明的自救行动随时随地都有可能发生。

地理先生

空中花园
前方出现加油站的提示标志，是高速公路上的海市蜃楼吧，我怀疑是又幻觉。深深闭上眼睛几秒钟甩甩头张开，它还在；不可能吧，又闭上眼睛再张开，真的在喔！我就像抓住了救命的稻草，提起自己最后一股劲往里冲。
“哗～～”上下颚瞬时间把相濡以沫的嘴唇撕成干裂的两片，“这那是加油站啊，这分明是高速公路上的空中花园！”
广场般大的停车场按照汽车大中小级别从外到里分成三排，排与排之间、车位与车位之间都有绿化带相隔开来。停车场的远方有个出口以及一个隧道口，隧道口直通高速公路另一侧，好给反方向的来车通过隧道来到加油站。
我把单车停好，没走几步就到了紧挨着停车场的“空中花园”。由东向西的“迎宾大道”直达喷泉小广场，以喷泉为中心被花园包裹着。花园再往外延伸的正北方是整洁有序的水果店铺和形状各异的凉亭；西北角是单间建筑面积最大的清真寺和似乎是女性专用的神秘礼拜堂；正西分三排，最前面的是用餐区，夹在中间的是百货商铺以及餐厅、最后面是家庭旅馆；西南角是五星级厕所；正南是休闲娱乐区。这些别致典雅的小屋错落有致布置在茂林修竹之间，又有清流激湍，鲜花绿草映带左右，天朗气清，惠风和畅，令人心旷神怡。其间人来人往，购物闲逛，拍照留念，谈笑风生，神游其中，怡然自得。

地理先生

价格离谱

急需补充水分的我当然是冲着水果摊扑去。“不会吧！这样的价格太离谱了！” 我潜意识地拿它跟国内加油站物价对比起来，“怎么可能只比市区同等质量的贵一点！”

在国内，上趟臭气冲天的厕所拐你一块硬币；点份卫生差、份量少、又难吃的快餐坑你两张大团结；我最匪夷所思的记录是大堵车，整整一天一夜动弹不得，天寒地冻，饥饿难挡，一碗滚烫的白粥撒上两粒腌制好的生猪肉，端到你面前，板着脸大喊：“50元！”一边吃一边流泪！

这是一个恶性循环：要价离谱导致顾客越来越少；顾客越来越少又导致他们变本加厉。最终的结果必是冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。

地理先生

脱掉裤子！
我非常乐意接受这样的价格，便疯狂买了一大堆水果，坐在凉亭下痛快淋漓一顿。凉亭旁有几个高地不等的水龙头，应该是给穆斯林净礼专门准备的。我怕弄脏人家的地板，也就入乡随俗冲洗一番。
一位老马来带着孙子过来，捏着白胡子对我的单车转了半天经：“我在这开店好几年了，马赛地（奔驰）见过不少，这脚车还是头一回看到呢。得多少钱啊，你这马赛地脚车？”
晕，我差点没笑出眼泪来。
我把单车留在原地给他慢慢研究，拿着厕纸一溜烟享受这免费的星级服务去了。
刚蹲下不久，便从天花板的喇叭发出类似于紧急疏散般的叫喊声，接着隔着厕所门感觉到同志们纷纷往外跑的震动。我越想越不对劲，担心是地震之类的，终于按耐不住了，轰轰烈烈提着裤子冲到一片空地上。
“天啊！”我完全愣住了！
人呢？
我裤子一脱这世界闹闹嚷嚷，其乐融融；我裤子一提世界就仿佛死了般沉静，所有人都消失得无影无踪，孤零零抛下我一个。
我的裤子居然能变魔术！
太不可思议了！

地理先生

穆罕默德
约莫过了几分钟，一声久违的声音从西北角传出，死静随之解封，空白的天际瞬间填满单调且洪亮的音符，世界再度沸腾起来。我冲着声音奔跑过去，探头偷窥，里面白茫茫的一片人浪，四周空荡荡的什么物品都没有，只有墙壁上布满几何形状的图案以及鸡肠般绕来绕去的古兰经文。大家都跪着一块地毡，以同样的姿态，面对同一朝向祈祷。那就是克尔白天房方向吧，据说未对非穆斯林开放前，千百年来只有十八个非穆斯林成功闯进禁寺并活着出来。
原来他们在做晌礼。
世界真奇妙！有些虔诚的穆斯林可能刚才还在高速公路上飞驰，看到大概到时辰了，就快马加鞭赶来，现已经在里面做礼拜了。穆斯林搭飞机就更苦，做一次礼拜就要不停调整坐向。这还不算什么，礼拜的最高境界非穆斯林宇航员莫属，天晓得他们是怎么确定做礼拜的时间以及方位的？
江山代有人才出，各领风骚数百年，恐怕穆圣先知是个例外吧。

地理先生

首次爆胎
我带上这回荡在天地间的念诵声离去，骑到出口附近，才发现原来加油站的主角――加油区静悄悄地安躺在这个偏僻的角落，无人问津。
走出加油站大概一个小时后，单车首次爆胎了。
我是出发前两天才购买的单车，压根没学过怎么拆这高科技产品，无从下手。而我之前骑过的最值钱的单车是三百元的日本海员车，很贵的哟！我把车上的行李装卸，再把行李一件件丢到护栏外的草地上，接着把单车扛过护栏，慢慢琢磨着。
一个摩托车疯子路过见状，忙倒不帮，幸灾乐祸讽刺起来，“#￥#××&×&％……￥％￥#￥&&￥#@……”
“嘻嘻……”幸好我听不懂马来文！
想来想去，最终选择一套这样的方案：先把平放在地，接着把刹车制松开，紧接着把快拆拧松取出车轮，然后就是补胎，最后把车轮安装好，上路。我三下五除二就把轮子取出来了，但补胎可就苦恼了，水容易解决，若是觉得直接用矿泉水太浪费，大不了先灌进肚子里，等它充分吸收再那个什么的，可去哪找盘子盛水啊！

地理先生

神秘失踪

暴露在太阳底下的我急得像热锅上的蚂蚁，苍天啊大地啊，谁来帮帮我啊！我一气之下站到护栏上眺望，发现大概两百米处有一个死水潭，连蹦带跑过去。我的天啊，泥泞的地面、瘙痒难挡的草丛加上熏人窒息的臭味，我差点没晕过去。等我捏着鼻子渐渐适应，却发现自己居然忘记带打气筒过来，“啊…………”我快疯掉了，仰头大吼却又无奈地再跑个来回…………

磨蹭了一个小时，终于大功告成。

工欲善其事必先利其器，现在器利了，那就接着上路。

乌龟似乎跟兔子和蜗牛很有缘。这不，摩托车疯子焦虑不安地站在他那辆只剩一个后轮的蜗牛摩托车旁边打电话，地上摆着皱成一团的前轮。哈哈，我不停摇头并且嘴里叽里咕噜跟他说了些中文：“报应啊，报应啊！”

…………他低着头，不好意思跟我对望。

真的就是报应，只过来一百米不到，我又再次爆胎了，不约而同地也是前轮。风水轮流转，又轮到我手忙脚乱起来。

“嘟嘟～～”摩托车疯子杠着前轮坐在印度人驾驶的摩托车后座上，在我附近停了下来，学着我刚才的口吻：“报应啊！报应啊！”气得我哭笑不得。

凭借着经验主义和教条主义，加上专著的精神，这次的工程耗费四十多分钟就交付使用了。

摩托车疯子这时也补胎凯旋，双手高举前轮，冲着我发出像李小龙打拳时的叫喊声“呀～～啊咋～～”

话音刚落，紧接着就听到高举在他手中的前轮从高空坠地自由落体的声音。我顺着声音望去，只见他整个人懵了似的软绵绵靠在护栏上，一轮摩托车却不见了！

地理先生

裤子魔术
他又哭又笑，又喊又叫，左两步右两步，时不时狠狠踹上护栏两脚，真疯了。他似乎对我说了些什么，太远了听不清，只见他越想越不对劲地看着我。我耸耸肩，难倒我把你的一轮摩托车变没了不成！刚才我是直接用使用矿泉水检验轮胎的，没有提裤子啊，更没有脱裤子！
我一边学着他学我说的蹩脚“报应”中文，一边挥手道别。
因果报应，尘世间真有这么一回事。今天是车胎过年烧鞭炮，哔哔棒棒响个不停。在北海又爆胎一次，到了乔治城再来一次。
去到旅馆，拆掉车轮瞧个究竟，外翻外胎用手划过，原来前后轮各镶嵌有一铁丝，我用指甲钳拔掉，才松了一口气。

地理先生

愿者上钩！
我可以向你们保证，我已经熟悉掌握补胎这门求生技能了！也许有那么一天，骑车旅行中哪天没钱了，我就在路边撒上几颗图钉，摆上一盘水；若是在前不着村后不着店的路段，则明码标价多挂一个价格牌“补胎50大洋” ！
愿者上钩！

地理先生

收到很多悄悄话，大家都催着那事。我想难道他们村头厕所没纸了？！看来我的加紧时间，要不然憋久了伤身体，X出来就更不好了。

印刷厂蓝样已出，正忙着核对，过几天再更新，到时候公布封面。

谢谢各位一路来的支持。