，可以吗？

左小右

           
        人，总是很会为难自己。不是因为虚伪，而是害怕被忽略，不被在乎，不被需要.........

      回想刚才的一切，我苦笑了几下，自我安慰起来。疼痛使我忍不住叫了出来：抽筋。甚至不自主地发出痛苦的呐喊。室友只是淡淡的说了一句：sorry，帮不了你。甚至连头也没转过来，不厌其烦地敲打那几个按键，专注于他的游戏世界里。我后悔了，我后悔没忍住叫声，早知道他是这样的反应，即使咬破嘴唇我也决不会哼一声。我强忍着疼痛，在转过头的那一瞬间，我眼前一片昏黑，可我并没有慌张，我就静静地那么站了十多秒，直到视线恢复，疼痛还在持续～我坐回我的书桌前，摆弄着各种姿势，试图缓和一下这疼痛，可都没有用。后来，后来，多么无奈的一个词。后来，我放弃了挣扎，我不管它，一直让它疼痛着～我的身体在发抖，一是因为疼痛，一是因为寒冷。我想，如果从阳台看进来，一定以为我是在哭泣，可是，没有人会看见～

        十多分钟之后，疼痛终于退却～我漠然地看着电脑屏幕，眼神一直在放空～我拿出镜子照了照自己，苍白的脸孔，咬得发紫的双唇，我楞了一会儿，随即对着自己笑了笑，然后就一直沉默着～我拿好衣服毛巾准备洗澡，从进冲凉房到出来，我始终没有哼出一句声，平时洗冷水的时候，难免会放声高歌，揭斯低里地疯喊着～我知道，那是我的固执在怂恿，我的倔强在作祟。吹干头发，我拖着颤抖的身躯，爬上床，盖上被子，熟悉的气息和温暖给我了无形的宽慰和感动。我倦缩在被窝了，想到了傍晚在烧烤场里看到的那只狗，寒风中，它颤抖得很明显。同学们一直把注意力放在那只可爱的小猫身上，不停地抚摸，挑逗它，只有我和其他连个同学注意到这只可怜的狗。认真端详了一下它，淡黄的狗毛，却少得可怜，几乎可以看清它每条肋骨的分布，脖子上系了一条细小的铁链，尽管是那样的细小，却足够限制它的行动。我甚至还注意到它的住所，名副其实的寒舍，两块大板围起来的小小空间。从它涣散的眼神里，我捕捉到一丝忧伤，一丝寂寞，还有一丝渴望～可怜的狗，它是不快乐的。它渴望像那只小猫一样，渴望人类的青睐，亲近，抚摸它，逗它，给它温暖。它渴望不受束缚，在寒风中追逐着，即使被称作流浪狗，它也会高傲地抬起头，用眼神告诉别人，这是自由。我小心翼翼地从被窝里探出头了，刺眼的灯光使我连撑开双眼的力气都没有，条件反应一般又窜进被窝～

       我不会忘记，我怎能忘记。那个晚上我独自一个呆在宿舍，约了广美的一个同学，就在我准备出发的那一刻，胃就毫无预兆地抽搐起来，那种疼痛仿佛是在地狱轮回时所承受的灼烙，我倒在地上，眼泪几乎夺眶而出，宿舍一个人都没有，我却不敢呻吟，那一刻，我是那么的无助，疼痛侵袭我全身，连起来的力气都没有。那是我第一次害怕死亡，第一次感觉死亡离我这么近，这时只要一阵微风，就会把我吹进深不见底的洞穴。我无力地靠在冰冷的墙壁，肆意让这疼痛吞噬我的身体，半个小时后，我才感觉疼痛已在身上退却，可我还没恍过神了，疼痛一直都我脑海里盘旋～我拿出镜子，看着有点凌乱的头发，发白的脸色，发紫的嘴唇，楞了好久，最后还是笑了笑，走路去广美～第二天，我甚至主动去看医生，因为我害怕，面对那样的疼痛，仿佛是在绝对的力量面前，我只有被蹂躏的份儿。

       憋在被窝里太久了，最终还是探出头来，渐渐习惯这光线～定神望著头上的蚊帐，一种安然的感觉油然而生。小时候早上睡醒时，看着头顶的蚊帐，心里就会感觉到很安心，因为自己还在家里，只要在家里，就不会带给我恐慌。我现在只想快点回到家，我想，我需要被疼爱～
                           
      
   

ゆゆ

要善待自己吖！没有朋友在身边照顾那就要学会懂得自己照顾自己吖

呆的别致

没人爱，自己来爱

你当我猪欣呀

虽然舍友冷血，但楼主似乎不甚自爱，赶紧调养好身体吧

D~K

太长了

勇敢的兔子

LZ要自己注意身体。孤身在外求学，自己要好好调养身体，男生的话，每天傍晚去运动一下，身体棒棒，感觉就会好很多。自己爱惜自己吧~~~