突然很想喝酒

bretto

[face=新宋体]     现在是8月29日的凌晨，00：06分。我偷偷地爬上天台，看火星。

　　都说这几天是火星最接近地球的日子，六万年才盼来一次，我舍不得就这么错过了，怀着要珍惜的心情来到这里，显然这不是观察火星的最佳时期，却是我观察火星的最佳时间。因为现在，没有旁人，没有猫猫狗狗，没有多余的东西，甚至连一丝声音都没有，只有一个我，默默地坐着，抬头。

　　火星很姽婳，闪着橘红色的光，与别的星星是有些许微妙的差别，感觉与地球，与我，真的近了很多。可惜我是一个人，否则两个人背靠背地看星星，会浪漫得多。算了吧，一个人也有一个人的乐趣。

　　

　　突然很想喝酒，这种感觉来得这么激烈，我控制不住了，回去取了一听啤酒来，坐在一条粗粗的水管上，拉开拉环，听到一声“哧”，一阵清香就钻进我的鼻孔，然后我灌了自己第一口。

　　老实说，这是我第三次喝酒，前两次都是因为应酬别人的缘故，没有什么特别的感觉，就当是凉茶喝了。这一次，我是为自己而喝的，准确地说，我是为着现在的心情而喝的。我想要好好地品味一下啤酒的感觉，伴着充满奇妙的火星。这个机会也是六万年才有一次啊。

　　我忘了说，我是用肉眼看的，虽然我有高倍望远镜，但是借着望远镜看，我总觉得不是真实的，亲眼看到的都不一定正确，何况隔着一架望远镜呢。而且，我总认为，自己真正能看得到多远就只看多远，不想借助外力，那不是我真正能达到的距离。时常我想，我是不是固执得太厉害了？

　　我宁愿只用眼睛看，有些时候，有些东西，真的不用看得太透彻，做得太透彻，看得太近了我反而不习惯，宁愿保持一段距离，距离带给我朦胧美，那种若即若离若显若现更让我心动。留一点点空白，一点点想象，一点点遗憾，才是我想追求的完美。

　　

　　就这么用眼睛盯着，我灌下第二口。

　　我不想用“喝”字，比起来，“灌”字更让我有快感，灌自己酒，想把莫名的郁闷赶跑。

　　我知道自己不能多喝酒，因为胃痛的原因，但是今晚，我的胃越痛就越想喝，好象把酒喝下去就可以麻痹自己的胃一样。咽下第二口，我就想起了李白，还有他的《月下独酌》。

　　“举杯邀火星，对影成三人。它既不解饮，影徒随我心。”

　　原来并不是太喜欢李白的，杜甫让我感觉更实在，不过这个时候，周遭的一切事物都与我无关了，只剩一袭夜色，一颗星星，一听啤酒，无由地就想起李白的心境，是孤独？彷徨？还是那个无尽文人咏叹的怀才不遇之心？

　　此刻我却没有这般宏图大志，清高情怀，我只想抱着看看火星的小小心愿，认真地看着，单纯地看着，呆呆地看着。

　　

　　接着，我灌下第三口。

　　我想我是爱上喝啤酒了，就像我爱上天空那样，我知道，我爱上的不是酒精的麻木，是爱上了喝啤酒的感觉。不用像喝红酒那样细细品味，红酒太高贵了，也不用像喝香槟那样，烈酒我受不了，啤酒要来得平易近人，爱怎么喝就怎么喝，4%的度数刚刚好，不会烂醉如泥，却有一种轻微刺激大脑的感觉，很舒服。而且，啤酒有一种清香，纯纯的香，闻着比喝着更诱人。

　　

　　想喝了，轻轻拿起罐子，灌下第四口。

　　然后，我终于明白，我为什么要喝酒了。当天空升起太阳的时候，他就要离我而去，离开这座城市，到远方求学了。这就是原因。

　　原来我一直没有办法把他从我的大脑里赶跑，是酒把关于他的记忆引出来了，还是我不由自主地想用酒精把关于他的记忆烧掉？

　　终于明白为什么那么多文人都要借酒销愁了，我不知道现在自己算不算得上“愁”，我只知道现在需要一点心灵慰藉，酒的确是最好的解愁物，即使是短暂的麻木也好，忘掉他，忘掉自己，也是好的，怕只怕，“愁肠已断无由醉，酒未到，先成泪。”清醒地痛苦着，最是伤心。

　　我很清醒地知道自己在傻笑，笑自己的可笑，我花了六年时间才把一段感情扫地出门，本想借着这个假期好好地理清思绪，却又莽撞地踩进一个苦情的泥淖，掉进一个舞台，演出着独角戏，自己演给自己看。

　　依然清晰地记得和他相遇当晚，是在玉龙雪山下的丽江古城内，那时我在云南旅游，他和我同团，我沿着雪山融水汇成的小沟在古城内漫步，因着朋友的介绍，我和他在一家小酒吧里互道了姓名，酒吧里到处闪着橘红色的光，像现在的火星一样，弥漫着各种混合的香气，空间很小，却是我喜欢的那种格调。突然想起导游说过，玉龙雪山是一座爱情的神山，偶尔爱幻想的我，当时总在怀疑，他是不是神灵带到我身边的。

　　只是我忘了，丽江号称“殉情之都”，纳西族人说“玉龙雪山顶是神灵居住的地方”。这里是殉情人的天堂，相爱而无法结合的男女总会偷偷跑到此地，双双殉情而死，他们的灵魂就会飞升到玉龙雪山第三国度，不是天堂，不是地狱，而是爱的伊甸园。可惜得很，只有我一个人的爱是不够的，爱情是要两情相悦的，我的爱根本不够资格成为爱情。我对他的感情也只能是埋葬在此地了。

　　我想我真的是幻想错了，他一点都不爱我，而且他一点都不适合我，他太灿烂了，像阳光一般眩目，让我这个习惯在黑夜里的人觉得刺眼，他热爱早上的阳光，总是早早地起来迎接可爱的太阳。他总是说，只要心中充满阳光，走到哪里都不会迷失方向。我没有告诉他，我不敢告诉他，我更爱黑夜，在黑夜里我根本不需要什么方向，我只需要一个人窝在角落里，抬头看着夜空，就很满足了。

　　是的，我很爱很爱天空，尤其爱夜空，虽然在这个发达的城市里，已经没有几颗星星能和我每天打照面了。但是深夜是那么吸引我，我会完完全全地把自己的脆弱，落寞，彷徨交给它，然后我就不再孤独了，我会与它相伴到天明，我总以为，黑夜也有它孤独的时候，所有的东西都沉睡了，没人陪它，而我愿意，但我不是夜猫子，我会很乖恨乖地静静陪着它，直到黎明前夕我和它说再见。

　　毫无疑问，我惨遭失败，我竟然这么冲动地喜欢上一个比我小的小孩，我已经27岁了，我以为自己已经把很多东西看透了，想清了。或许这些年来，我的心太老了，充满了太多的纷乱复杂，渴望着回归简单。他的突然闯入让我再会了久别的纯真，在黑夜里住惯了的我，偶尔也想要一些阳光的抚慰。他让我羡慕，让我嫉妒，而后就不自觉地爱上了他。喜欢他的坦白，毫无保留，只有真正的小孩才有这样阳光般的透明纯真，就像《皇帝的新装》里的那个小孩。

　　大学的时候读过华兹华斯的《虹》,一直记得那句“And I could wish my days to be/Bound each to each by natural piety.”那时我想，我也要像他那样永葆纯真，只是事隔多年，情随事牵，心在慢慢变老，等我察觉的时候，也就是我狠狠地嫉妒他的时候了。我居然发现，我越是嫉妒他我就越是爱他，这真是要不得的爱，该我自己受的。

　　我在错误的时间里认识了错误的他，知道这一切都不可能，我必须把对他的一切情感和幻想在日出前扼杀。黑夜就是最好的墓地，我突然觉得自己很像林黛玉，不同的是她葬的是花，我葬的是一段回忆，相同的是我们都把感情埋葬在里面了。

　　我没有什么可以拿来祭祀的，对着天空上的火星，我撒下几滴啤酒，就像是在划着一条分界线，把他和那段过去与现在的我彻底地分离。火星就是牧师，不是在主持婚礼，而是这场葬礼的见证者。

　　

　　想起周传雄唱的那句“想忘记过去就别喝下太少酒精”，我灌下第五口，有种想灌醉自己的愿望。但是我想我不会再喝了，因为我尝到了苦涩的味道，很苦很苦。

　　我知道那是我的心理作用，我心有不甘，但也毫无办法，不是属于我的我强求也没用，没有结局或许是最好的结局，留下缺陷也未尝不是一种美。毕竟黑夜是不可能与阳光共存的。

　　看着火星，我就越觉得地球是个奇怪的星球，为什么会有人类，而人类又要有思想，有着七情六欲呢？地球太沉重了，背负着重叠交错的空间和时间。为什么不能像火星一样单纯美丽呢，没有我和他，没有人类和其他生物，没有时间和历史，却有着几近的永恒。火星连同宇宙都一样展现着一种单纯的存在美。我宁愿我就是火星。

　　用爱因斯坦的相对论大抵可以推出来，时间相对于整个宇宙来说，也只是人类定出来的规则而已，只是一种意识，并非真实存在的物质。我就这么安慰自己，和他的相识相遇，也只是虚幻的东西，过眼云烟而已。

　　低头看看表，已经是02：14分了，我想是时候回去了，因为我有种冲动想去看看晨曦，想看看它的魅力，看来我要让黑夜孤独一晚了。

　　我把剩余的啤酒都撒在地上了，当作是与这块墓地，黑夜和火星的告别，然后转身离去，不想回头，因为我要绝情地把一切忘记，就不能回头。我要试试适应今天的太阳，尝试过新的充满阳光的一天。
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ellow

甘长!!有无精华版啊!!
那天的火星的确很亮!!!
可惜我无钱,如果唔系我都会买酒回来喝!

知秋一叶

喝酒？？醉怕了！！清醒的想醉，醉的又想清醒，何苦来由？

eagle

我只想醉，不想清醒。。。。55555555

知秋一叶

问题是用来面对的，不是用来逃避的

知秋一叶

问题是用来面对的，不是用来逃避的

hying

酒中自有人间福
哈哈
酒是好东西

goodending

有个朋友说，酒精可以消除烦恼，每次喝醉了都会觉得轻松了

我也很想喝醉，但就怕喝到一肚子水~~~~~~~~~~所以不开心，我也只有一个人呆呆地想~~~~~~~

flyfish

我现在也想喝酒啊

知秋一叶

酒入愁肠愁更愁。。。。。。。

我不知道

喝一杯酒能醉多久，醒来后依然是自己

[em05]

[此贴子已经被作者于2003-9-12 19:29:38编辑过]

horsen

我经常都想喝酒

goodending

喝多了，对身体不好~~~~~~

老油条

也好

有时候喝点酒也好，每个男人都偶尔有这个冲动的

我不知道

喝酒少喝一点是对健康有好处的

horsen

沉沦中……