博思教育培训机构招兼职教师

凤凰涅槃中

尾气超标
　　唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。

" k6 ~7 I/ Y  i+ P' q5 E4 `　　晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”

  D8 n. u' {) Y* K+ w% u7 V" w. t　　八戒说：“被扣了。”
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　　唐僧问为什么？

　　八戒说：“它放了个屁。”
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3 C# `3 B2 Z7 }7 e# g3 F　　唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”
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# r: a$ O% C* m+ P. ^+ W2 L7 ^　　八戒说：“它尾气超标了。”

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可恶的小狗
　　今天刚买只烧鸡 放在桌上 准备洗下手便过来享用。这时 我养的狗正用专注的眼神盯着桌上盘中物

4 J( ?! q. ?9 n" j- p　　我对它吼道：“你敢对这只鸡怎么样 我就对你怎么样！”
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. b. B9 Q; {! x' h& K( ~' s! Z6 ?　　这家伙的眼神瞬间黯淡下去 我便放心去洗手了

　　没想到回来后 我看见这家伙在舔鸡屁股！！

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不应该钓鱼的原因
) c& L# y5 B/ @$ K) p& c2 M　　老师：“你为什么迟到？”
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　　学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
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4 a8 ]$ |& S& \) I; r8 n  c　　“你 爸爸做得对，关于你为什么应该上学不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？”

　　“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓鱼就不够……”

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充个话费容易吗
2 k* S2 J; @7 k# b0 [& f　　刚充手机话费100元，充罢发现充错手机号了，有点心疼。就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回呀？

; O/ `0 X, u/ Z　　结果那哥们特郁闷的说：兄弟，这年底了，全是找我要账的，我好不容易停机了，你又给我充上了，你这让我咋整啊！

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咱们快逃
2 c2 R! N/ j7 U+ Y- t9 K( g　　一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。

! {, Y; w$ X4 P　　小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”

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丰胸的美女看过来——————
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5 P* J1 G5 O2 L7 H- w丰胸后有什么效果
　　美女兴致勃勃地问医生：“我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？”
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( `/ l$ p, G$ {: P　　医生淡定地答道：“丰胸后，一般会有四种结果！
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　　1，大不一样

& Z9 g& Z6 s6 p! \- a$ r- }; v　　2，不大一样
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5 p/ v- L; X- y6 Z4 y5 u' |1 T　　3，一样不大

; A' f1 W5 y( w6 \9 q　　4，不一样大！”

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欢迎各位前来应聘

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你现在敢吃海鲜吗？

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教授陪老婆逛商场，老婆让他在男士休息区等她。他坐了一会，觉得无聊，找到一个也在等老婆的人下棋。他拿来一盒象棋正准备摆棋，想了想又换成围棋，并对那人说：“我老婆逛商场的时间很长，应该有时间下完一盘围棋。我没见过有谁比她还能逛。”那人听了慢悠悠地说：“咱玩三打两胜吧。”

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欢迎前来面试

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欢迎加盟

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顶。。。。。。。

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调节女人肾虚的最佳食物
4 m! B. l9 d0 u3 f) ]
/ q5 e; \0 B( p% g　   女人一旦肾虚，则很快出现精神疲惫、反应低下、腰酸腿软、皮肤颜色枯槁、下眼睑颜色暗淡、耳廓颜色焦枯、骨骼脆弱等等，所以女性总是青春短暂、红颜易老，祸根之一就是不为人所知的肾虚。以下给大家介绍几种调节女人肾虚的最佳食物，有肾虚的女性不防试试，效果不错的。
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1 D+ y. h0 x4 S- s' I- O
/ G) [1 A! D, U1 v$ Y. j　　豆蔻奶汁

+ f# i1 d  H# q# y/ K/ C$ a) M% c0 ]' `　　将芹菜、青葱切成细丝，与四杯酸奶或奶酒混合，并加些豆蔻肉末和适量的盐，充分搅拌后放入冷藏室。每天清晨服用半杯(20-30克)。

　　芹菜蛋羹
) Y; t" ~$ \% Z1 t7 c4 v% ^
　　将芹菜300克少洗净，切段，放入锅中用水煎煮片刻，加入少许面粉和1杯浓肉汤，再加入1个蛋黄，热饮最好。

　　胡萝卜羹
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　　取胡萝卜两根，切成细线，与冷牛奶(加热过的)150克混合搅匀，加入适量盐。每日一杯，分3次服用，连续一周最为有效。

' j2 J) G) R8 a　　蜂蜜果丁

　　取核桃仁200克捣碎，与无花果、杏干、葡萄干各100克混合，加上蜂蜜100克，细心调和即成。每日饮用一食勺。

　　葡萄人参补酒

　　在1公斤白葡萄酒加入20克桂皮，20克人参，密封浸泡15天。然后启开，每天饮用一杯(50克)。

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前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”
说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”

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1、丈夫对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”
她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”
- `4 U3 {4 r6 s! s( ]: ~丈夫： “离婚。”
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2、邻居问赌鬼的太太："你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何?"
5 N: D5 {4 R/ E: r0 v"他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。"
. N& p# N, u2 f% M6 q"哦！他赢了。"
"哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。

" l; k& j! n& P: L3、妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”

4、老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；
8 u' I" r+ d4 d二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人；
: r/ G9 `+ G# A/ R9 ]+ s小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；
小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜几乎都有。

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1、妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”
妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。
邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”