博思教育培训机构招兼职教师

凤凰涅槃中

1、晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。
儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”
“他是在叫他的狗儿子呢！”
$ ^( r" Z- B( I! E& r# r  @( |+ }; F! a“那你爸平时管你叫什么？”
& ^" ~+ V* u$ T, t这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！”

2、爸爸，为什么飞机在天上飞啊？爸爸 ，为什么太阳白天出来月亮晚上出来啊？爸爸，为什么星星一闪一闪的啊？爸爸，我是从哪里来的啊？
+ Q$ U& Y1 m6 b( z& P8 `4 P# j对于这一系列问题，爸爸们有一个统一的标准答案：去问你妈。

3、儿子：爸爸，为什么暑假放假时间长，寒假放假时间那么短呢？
' o! f7 t9 H& V& T" `爸爸：因为热胀冷缩呀。

4、妈妈：“跟你说过多少次了，不懂应该问老师。”
9 A- X, E. a  b& Y/ E8 f% e孩子：“我问过了，老师不肯说。”
妈妈：“什么时候？”
! E3 A- Q$ P# m5 U8 b# p' B孩子：“昨天考试的时侯。”
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: S. |9 O0 q! m% z$ t5、在幼儿园，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。
3 D! Q$ ^  I4 ~阿姨生气了，问：“你为什么不道歉？”
2 p3 r# b: I/ d4 q小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”
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凤凰涅槃中

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; _; i) n- e2 P: T1 E$ o1、自从我选择了买彩票，我的生活即有希望又有失望，真是多彩多姿...
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1 z! |2 L0 P; q0 h2、睡觉看贫富：穷人：我上床睡觉了。中产阶层：我回房睡觉了。富人：我上楼睡觉了。

0 m, E* x7 D3 S  N3、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
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4、世上骗子不多，但骗人的话却不少~~

& U/ y4 W# s0 Q9 z% _5一把钥匙开一把锁——可男人总抱怨锁芯是旧的，女人总怀疑这把钥匙是万能的。

12、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。
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凤凰涅槃中

1、中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。
, c3 @5 A6 S- `- T, A当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！
9 Y7 s( L, }0 H; \+ u我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！

2、一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。 结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！
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3、我个学生招来一辆出租车。一个问司机：“去XX学校多少钱？”   
; f) Z! L: V& W8 h' p司机：“十元。”   
' K  Y* z& D% S7 Q9 o* y他又问司机：“同我同学一起去呢 ？”
0 ?( i$ O2 y' T# E司机：“也是十元。”   
- Y" `. I) o2 [& n# w5 E接者，他对另一个同学说：“我早就对你说过，你一文不值！”
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7 F6 a2 f$ j& f9 h9 P4、上学的时候寝室里流行打牌拖拉机，我不会，从来只是观战。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗？
激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带盒中华吧。我也没多想，回来时就给他带了盒中华牙膏。
5 c3 ~* N3 }! B2 i) @8 @于是老三拿着牙膏满头黑线。
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5、理科男生和女友对话 ——女：“我是你的神马？”理科男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理科男：“酱紫我就可以把你推导了！”
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凤凰涅槃中

1、A：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。”
: Z7 P4 X4 @' f( S8 T2 y( j7 oB：“真了不起，你是干什么的呢？”
A：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”

2、我曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的小船把报纸送到我这里，心里极度的不高兴！
% I+ |, Q+ `4 k; a, a一天，邮递员愤怒地扔下了报纸就走。我马上对他说：“下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改订日报了！”

4 F, ]7 z$ h: u, G) w3、一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很疼。
服务员问：“是否需要帮你把眼镜调松一点。”　
那个人答：“不用了，我只想你帮我按摩一下头。”
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- S' i: p% R# O. N! m  W9 y% ^" H4、一位房地产销售员问他的经理，是否可以给一个恼怒的顾客退款，因为这个顾客发现他买的一块地在水里。
: o4 i5 {: j3 q: Y$ j老板骂道：“你去说服他，看看能不能让他再买一条船。”
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5、店主：“这是近来最流行的式样，倘若你觉得不合适，尽可以提出修改意见。”
顾客：“把价目表修改一下吧！”
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凤凰涅槃中

1、母亲河黄河早已变为我们的干娘了。
) J1 v/ L& ^# s9 {4 r长江也快变成干爹了。
这下好了，他们终于成双结对了。

2、抄作业的10大好处  1.锻炼定力 2.培养友情 3.节省时间 4.减轻老师工作量 6.锻炼写字速度 7.加强互帮互助精神 8.培养开阔的视野 9.培养对环境的敏感性 10.不会由于作业过多，无法完成而紧张过度，导致各种各样的疾病 。

/ S" \& o1 X& o% O3、从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说；莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一回，仆人跑回来说，老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的。

7 c. U! T0 o, S4、何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”
何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”
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5、中国式父母:5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》

) e" u/ [% M% m( x6、天堂的门坏了，招标重修。印度人：只要3千块就弄好，材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬：要6千块，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！

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欢迎前来应聘。
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