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我坐着，斜看一下右边的玻璃窗，因为从那里我可以看到我的影像，脖子真的很长，当我把上身弯下来写字时，我的整个人显得更消瘦，并不曾看到我曾认为的那种潇洒英俊型。说真的，我还一直以来很少爱过我自己，因为我觉得我自己并不美，在外表上，虽然有时候照镜子我还觉得五官端正，可以接受得过去；有时我觉得自己还不错，但是这也许只是我看惯了吧。我一想起那些五官搭配得很完美的人，就不禁会拿自己跟他们比较，这不，一比我就觉得自己很丑。很丑之后，我又一直以为丑的人应该配丑的人，可惜得很。这主要是因为我的移情能力太强啦，我看女生，有时一看到那些面容丑陋的人时，不免心中产生一种难受的感觉，于是我又通过移情转化为女生看到我这副模样时感到难受，我又不忍心她们难受，也就更难受了。从这我又不知怎的产生了一种很自卑的感觉，觉得自己不配与那些漂亮的女生一起交往，因为这会让人说一朵鲜花插在牛粪上；而我又真的是不忍心把鲜花插在牛粪上，所以我出于关心美女们的美，而把自己这堆牛粪深深地埋于泥土当中，可以的话通过化学反应给她们一点营养，不可以的话也不会让她们的美受到伤害。这样说起来，我岂不是很伟大，这样能默默牺牲。其实我并不想这样，我也没那么伟大，我更想的是我可以享受那美女们的美，而不是永远作为牛粪。我知道如果当初女娲造人的时候，把每个人都造成一样，那不就会少很多麻烦吗？岂不料人的五官千奇百怪，有的确实是很美，有的也确实是很丑，而不管怎样，人却总是有爱美之心。我想这真是为难了那些（包括我）丑的人啦，我这时不免又觉得这个世界到底还是有很多不公平。
到底公不公平，我则无从去说起。只是觉得这个世界上美的东西有很多，丑的东西也很多，本来我是想靠外表的美来赢得爱情的，不料在这方面我天生就这副模样，无法改变，也就寄希望于其他的东西啦，如共同理想，内心美，能力等等。有时也想过用金钱或权力来换取，不料我又鄙视这种东西，所以我也只好去寻找那些能够爱我内心美等的东西的女人。因为我一直觉得这个世界是等价交换的。我不能平白无顾地什么也没有，就能赢得一个美的女人的心吧。没办法，我也就只好向这一发面发展啦。可惜，这个世界的女人和男人似乎都差不多，看人都是从外貌上来看的，本来我是想说他们太庸俗的，但我于心一想，我自己也不是那样子吗？不禁收回了这一想法。好歹大家是人之常情吗？
唉，算了吧。说了那么多，还不是没什么结论或是启发.........
我只能感受到我是不会去爱一个丑陋的女人，我一定要找一个我认为美的女人做我的妻子。当然我所说的美，并不是一种客观的美学定义，而只是我自己内心的一种导向，一种感受而已。希望我可以找一个美的女人做我妻子，要不然我也只能是靠自慰来解决性欲，靠写东西来安抚我的灵魂，这样来度过一生啦。 |
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发表于 2005-11-7 16:25
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发表于 2005-11-12 00:20
