闲花落地，岁月无声——谨以此贴记录在工大度过的每一天

暗夜未央

        先自我介绍一下吧，本人今年大三，即将跨入“奔四”一族。目前已考完试，虽说要做课设，但是时间安排较为充裕，说的直白一点，那是闲的蛋疼啊！某日在天涯闲逛的时候，发现了一篇纪实帖子，大意是讲作者离乡背井到广州打拼的生活纪实，虽然言辞朴实无华，但却真实可信，也让人感动。于是我也萌发了想要记录自己在大学这最后一个年头所经历的人和事，以此勉励自己努力拼搏奋斗，不为青春留下遗憾！
    本人第一次在后院上发帖，还请各位GGMM多多指教啊~！

暗夜未央

今天（汗一个，已经过了午夜十二点了，应该是昨天了）布置了本学期的第二个课程设计，是关于计算机网络的。坐在学院的机房里根本无心听老师讲解课设的要求，这段日子感觉就像在放假一般，没有考试，也不用上课，每天睡到日晒三竿，只预留一点时间给课设，剩下的都是在网上瞎逛，这样的日子想想都觉得罪恶。

想必目今很多大三的都在联系实习单位了吧。之前我也曾兴兴头头地投了移动的实习招聘，并且也被选中进了笔试。不过我并没有做任何准备，也没去了解会出什么题目，还以为是单纯技术类的题目，结果却是行测题，可想而知，我被华丽丽地鄙视了。不过此前我也没有抱太大的希望，那次的笔试也让我对大公司的招聘方式有了一定的了解，说起来还是挺受益的。

暗夜未央

打那次笔试之后，我就没怎么留意实习招聘信息了。一方面要应付考试，一方面我对自己将来的就业方向还是懵懵懂懂的，想考虑清楚了再做决定。说实话，虽说我是读工科的，但我的专业知识掌握得并不好，动手能力也有所欠缺（汗一个），也不知道自己究竟擅长什么。如今处在即将奔四的关口，感觉除了茫然还是茫然。

暗夜未央

其实我现在心里还是不想那么快就上纲上线找实习，总感觉有点虚，也想再体会那些无忧无虑的日子，总感觉现在找工作对我来说还离得有点远。呵呵，其实对未知生活，我总习惯性有种恐惧，很多情况下总是选择逃避。

我也曾网投了几家公司，但是应者寥寥，感觉还是挺受挫的。看来自己还是不够引人注目，现在一切才刚开始，也不知道自己要经历过多少次的闭门羹才能顺利找到工作。

暗夜未央

呵呵，今晚就发发找实习的牢骚，明天应该开始做一下网络的课设了。这么晚了在线的人估计也不多，还是希望大家伙顶顶我的帖子，小弟在此谢过了。

习惯了熬夜，现在脑子还挺清醒的，真怕待会儿会失眠。从现在开始要逐步把自己的生物钟调回正常了，今晚要比昨晚早半个钟头睡觉。

就这样吧！祝大家晚安~~

暗夜未央

早上依旧睡到日晒三竿，本来想着要逐步改掉贪睡的坏习惯的，但无奈积重难返，还是急不得的，给自己时间和空间，相信一定能做到。
本来想着做网络的课设，可是一打开电脑那瞬间还是不知道干什么，照例登录QQ，逛论坛，看片。这阵子生活太安逸了，有点忘乎所以，有点忘了自己的本职，已经忘了有多久没看过书，学过习了。

暗夜未央

刚刚打了个电话给父亲，我现在一无聊就想家，想爸妈，突然很想飞回那个属于自己的温暖小窝。上个星期端午节我不顾课设还在攻坚阶段就毅然决然地回了趟家，在家只待了三天半的时间，我却感觉到一种难以言喻的充实感，回了那么多趟家，也就这一次让我感受到，家是我的根。以前都是恨不得在学校多待些时日，一回家就觉得无聊，觉得繁琐。

暗夜未央

开这个贴的目的也想勉励自己，鞭策自己，改掉种种坏习惯，重新做一个积极进取、乐观向上的大学生。
习惯确实是难以根除的，要不怎么叫习惯呢？如果心中空怀种种幻想，但总没有付诸行动和努力，再多的幻想也只能是空想。我要养成这样一种习惯，只要想到，就立马去做！
以前听到有人说，“想要”和“一定要”带给人的感受是天差地别的，就像“我想要成功”和“我一定要成功”，后者比前者更具激励作用。

暗夜未央

不知道多久没看过书，学过习了，这个周六要考六级了，趁着这最后几天，抱抱佛脚吧，希望到时不要死的太难看！
去图书馆做会儿六级题目吧，action！

暗夜未央

昨天堕落了一整天，在看美剧desperate housewives，看来自己的自制力还真的不行，不过也怪现在的生活太过空闲了。

堕落的太久了，会感到一种空虚，接着会是无边的恐惧，最近这些感觉一直在我的脑海中重复上演着。

今天下午在午休过后，我做出了一个决定，与其在宿舍对着电脑自责，倒不如出去做些有意义地事情。
于是，我带上了几本已经借了N久的书到图书馆还书，并且泡在图书馆走马观花式地看看书、杂志、报纸。
虽然还是在无聊打发时间，但是远比呆在宿舍对着电脑强很多。

有时候在一种情境中呆的太久会感觉厌烦，感觉生活没有一点意思，
所以当我尝试着做出改变，并且已经跨出第一步的时候，我发觉生活又重新对我展露笑颜了。
当我还是小学生的时候，就曾经看过一本书，叫《谁动了我的奶酪》，
这本书具体讲什么我忘了，但是我就记住了两个深刻的字眼，就是“变化”、“改变”。
是啊，应该到了对眼前的“变化”做出“改变”的时候了！

暗夜未央

今天晚上又去听了秦瑜老师的西方哲学史的选修课了。
秦瑜老师是我最喜欢的选修老师了，在西哲之前我已经上过她的论语导读和佛教思想课了，早在大一论语导读课上我就深深喜欢上她了，以至于后来的选修我都选了她的课。

今晚的内容讲的是英国经验主义和大陆理性主义，是哲学中与认识论相关的话题，主要介绍了这个领域六位大哲所贡献的思想。
仔细想想，其实今晚的内容早已忘了大半了。
只是觉得很神奇，我们所能感知到的这个真实的世界，在经验论者的思维中，是如此的虚无。
从最真实的感觉经验出发，最后竟能论证出这个世界是以某种“不可知”的原因被感知的。
大陆理性主义者用他们超人的想象力构造出了诸如心灵、单子等概念，甚至于基督徒眼中最神圣的上帝居然也是由人的心灵萌生出来的。

今晚印象最深的还是笛卡尔那句名言——我思故我在。
很难想象，当一个人把周遭的一切全部怀疑了个遍的时候，他还能相信什么？
如果真的到了这种地步，那人岂不是很恐慌，因为在这个世界上几乎没有值得相信的东西。
笛卡尔在经过思考之后，得出了唯一确信的答案，那就是他正在思考这个事实是他唯一值得相信的。
人之所以可贵，就是因为他能进行思考，能反省，有各种各样的创意。

以前觉得哲学家都是吃饱了撑的，没事想那些漫无边际的东西干什么。
但是上了秦瑜老师的西哲课之后才发现，思考其实也是一件很快乐的事情。
而且很多在今天看来天经地义的事情，在几个世纪以前，甚至更早，都是难以想象的。
在当时有思想家能提出像民主、自由等等这些主张，无疑是石破天惊的。
但是哲学家经过他们的思考，论证这些主张的合理性，并且勇敢地提出了这些主张。
使得人类社会发展到了今天这样的境地。
从这个层面上来说，哲学家真的太伟大了。
不知道以后还有怎样惊世骇俗的哲学出现，挺期待世界下一次的伟大变革。

暗夜未央

2011.6.17
午饭过后，和舍友KEN一起去了广大，今天那边有实习招聘会。
天阴沉沉的，暴风雨来临的前兆。
在招聘会现场逛了一会，很是失望。
这里很多企业都是招销售、客服或者文员的，很少技术类的岗位。
好不容易找到技术类的岗位，却被告知该职位只招全职，不招实习生。
还有的要懂C#语言，看来我们现在学到的东西真的挺少，跟不上应聘的条件，以后要努力充电，争取日后找到一份满意的工作。

回来的时候杯具了，找不到中意的实习就算了，居然遇上了大暴雨，而刚好我们两个都没带伞，又不想在这里多呆，所以便踩着单车在雨中狂奔，回到宿舍我们都淋成了落汤鸡了。这真是一次难忘的经历啊！！

暗夜未央

2011.6.19
原谅我今天才来总结昨天的事情，原因是我昨晚喝醉了。
昨天发生了两件让我信心大受打击的事情，一件是关于六级的，另一件是关于实习的。

其实六级早在一年前我就考过了，但是一年后，虚荣心作祟，让我起了刷分的念头，想着把成绩再提高一点，最好能够考到5字打头。
因为之前已经考过了，所以这次的六级我没怎么放在心上，也没怎么准备，就做了一套题目，自我感觉还好，于是昨天就信誓旦旦地上了考场。
结果，我不知道自己是太悠闲了，还是太紧张了，居然到临交卷的时候还有一篇阅读和完形填空没有完成，索性胡乱涂了几个选项就上交了。
考完后心情很郁闷，室友知道了我的情况，只说了一句，想不到你的英语水平退化得这么严重，我全部都做完了还有几分钟检查。
打击啊，真是郁闷透顶。

好不容易平复下来上了会网，将QQ的说说改为了“好吧，六级，你第一次成功地让我有了被羞辱的感觉”。
此言一出，立刻迎来了很多好友的围观，有几个还很“关心”地找我聊天。
其中一个高中的女同学，说难听点，还真是伪善啊！
还聊没多久就向我炫耀起了她下午考六级，题目全部做完，还剩下了好几分钟时间检查。
我知道你厉害，但是也请你考虑下我的感受好不好，我现在郁闷的要死，你还来跟我说这些，存心的吧。
当然我没有发这些过去，而是发了像“这么厉害”、“恭喜你啊”这类的话过去。（额。貌似我也很伪善的说）
拿六级的考试情况来刺激我不说，紧接着她还以胜利者的姿态说她获得了移动的实习offer。
她究竟什么意思，难道她不知道我心情很低落，我需要的是安慰，不是拿这些来刺激我。
我连移动的笔试都没通过，这她也应该知道吧。怎么能这样啊！
这还不说，她说她还有另外一份实习，但是因为暑假要去移动，所以没法去做。她找了另一个人去顶替她，等她移动的结束后，她就会去接岗。
我到现在连一个实习的机会都没找到，而她一找就找了两个，真是旱的旱死，涝的涝死，我心理严重不平衡啊！

结束了和她的谈话，我的心情降到了冰点。
我承认我激动了。她和我聊天是把我当朋友，想要和我分享她胜利的喜悦。
就算我再怎么失落，但是真诚的祝福总还是必要的。
我想我之所以有那样的心理，完全是因为我无法接受自己的失败。
回想小学、初中、高中，我是多么叱咤风云的一个人，成绩从来都是年级的前三，有数不清的荣誉，有老师的表扬，家长的爱护，同学的赞美。
但却因为高考的落败，一切都结束了。
上了大学，我一直都觉得内心很空虚，无论我作何努力想把空虚的心填满，都是徒劳。
于是一步步地堕落到了今天这个地步。
以前高中，那个女生从来都是以我为目标奋力赶超的。
结果高考她上了华工，而我却来了广工。
这真是莫大的讽刺。
直到现在，我才有勇气承认自己大学的失败，我终究没办法跨过心里的那道坎。
我想承认失败就等于宣告了过去的一切都已成了过去，而我将会就此开始新的生活。
我希望自己能好好把握剩下来的不多的大学时光，争取将来能有一个好的归宿。

暗夜未央

昨晚在和同学聊完天之后，想上床睡觉，可是翻来覆去的睡不着。
我想以我现在的状态来看，绝对是会失眠的，我不想在床上数着秒针的滴答声睡不着觉，所以就想着去买醉了。
将近两点，我赶到商店的时候正好要关门了，于是我有幸成了那家店最后一个光顾的客人。
我只买了一瓶珠江纯生和一些花生。径直走到了宿舍楼的顶层
昨晚的夜空真的很美，月华如水，月光如霜一般倾泻下来，气氛柔和而又静谧。
我找了个位置坐下，一边赏月，一边喝闷酒。
顶层的夜风真的很大，吹在身上赶到一阵阵的凉爽。
已经很久没喝过酒了吧，还没喝完手中那瓶酒，我的头就开始晕了，站起身来都感觉快站不稳了，但意识却还是很清醒。
喝完整瓶酒，觉得晕的天旋地转，我的酒量真差，不过很好，我要的就是这种效果，现在回去总能睡得着了吧。
我拖着身子颤颤巍巍地回了宿舍，趴在床上沉沉地睡去了。

暗夜未央

2011.6.23
有好几天没到这边来抒发自己的心情了。
前几天去了趟图书馆，记不清有多久没到这里来了。
哎，安逸的日子都快将我的斗志消磨殆尽了，图书馆是让我唯一感到我还是个学生的地方。
那天我就坐在图书馆的某个角落里，安静地看书，享受思考的欢愉。
与书本作伴的生活总是那么的充实，只是我知道自己并没有办法坚持这么做下去。
仅仅是心血来潮而已。

果然，接下来的几天本性又暴露了，我开始疯狂地看电影。
最近才开始迷上看动作片，感觉画面挺震撼的，但是看过了就过了，没有一点回味。
除了动作片，还看了很多跟孩童有关的电影，像怦然心动，放牛班的春天，初吻，还有动漫千与千寻。
很羡慕孩子的那种童真，感觉自己现在真的老的不行了。
整个人身体、心态，完全不受自己掌控。

最近海马来袭，天气晴雨不定，不过还好，总算不是太热。

今晚又到了秦瑜老师的西哲课了，嗯，穿好衣服上课去了~

jenifer

暗夜未央 发表于 2011-6-16 23:20
昨天堕落了一整天，在看美剧desperate housewives，看来自己的自制力还真的不行，不过也怪现在的生活太过空 ...

很长一段时间我也追看desperate housewives,不过现在没什么时间看了。。。

暗夜未央

2011.7.2
额，差不多有十天没更新了吧。

最近的心情跟这天气一样，时阴时晴的，不过好像阴的感觉占大多数。也是，六月本身就是个伤感的季节。

最近的课设一个接着一个，但我都没有怎么认真对待过，都是怎么容易怎么办。
我很想让自己集中精力来对待每一个课设，但总感觉整个人垮掉了，懒洋洋的，没什么激情。
同样的课设，室友每天晚上做到三四点，还认真地总结了设计笔记。
答辩的时候，老师看到了那本厚厚的几十页纸的笔记，什么都不用问了，大手一挥给了个A。
而我，每天优哉游哉，多想一会课设都觉得头疼，根本没有投入在做，结果可想而知了。

人总是会为自己的过失找借口，就象我，大一入学以来我就借口不喜欢我读的专业，
所以，考试差点没关系，学不到东西没关系，不参加电设没关系，不搞嵌入式开发没关系，甚至不去上课也没关系。
天，细数一下才知道自己原来已经堕落到这般境地了。
就因为我不喜欢这个专业么？
可是，就算不喜欢本专业，那大学也不应该虚度啊！应该努力地寻找属于自己的道路。
在这段宝贵的时光中，是我把自己给抛弃了，怨不得任何人。

暗夜未央

细细想想，这么多年，我有一直以来想要去追求的东西吗？
似乎没有，这么多年，我都是追着别人的脚步一步步走到了今天。

想想过往的日子，才知道自己原来已经错过了那么多。
有一句话说得好，错过了就是永远的过错了。
这么多年都在人云亦云地跟随着别人，却永远也不肯停下脚步来思考一下自己究竟应不应该。

我想起了高二的时候，在同学的怂恿和自己虚荣心的作怪下，我毫不犹豫地走进了物理班。
后来才悲哀地发现，原来我一点也不适合读物理，我真正的兴趣在于经文史哲。
可是我害怕做出改变，总对自己说，既然选择了，就要努力地走下去。
所以，从高二开始，我就感觉每一天都过得异常艰难。
有一次期末考试物理考不及格，我在办公室跟老师小声说要改报历史。
结果，老师们回过头来眼睛齐刷刷地瞪向我，一副不可置信的样子。
我一下心虚了，还是老老实实地呆在物理班吧。
就这样，我就在那里度过了煎熬的两年，开始感觉到了我好像不是在为自己而活。

大学了，选专业，我也延续了高中选X科的一贯风格，
我判断专业的标尺不在于自己的兴趣，也不在于自己的专长，
而是社会的认可，在于以后就业的前景。
于是我进了大家都普遍认可有好前景的电子专业。

大学以来，我真正感受到了什么是行尸走肉，什么是灵魂空虚。
那种感觉，形容起来就好像双脚离地，漂浮在半空中，风儿吹到哪儿就飘到哪儿。
人们说进社团好，可以锻炼能力，我就进了，
人们说入dang好处多多，有很多福利，我就入了，
人们说多考些证多将来就业有好处，于是我也考了。
不知不觉，我活在了别人指定的道路上，却没有了自己的想法。

有一段时间我迷上了各种电影，小说，轻音乐，每天沉醉在这些虚构的世界里，
我感觉自己的灵魂早已出窍，只剩下干瘪的肉身。
我仿佛失去了思考的能力，每天都在重复着那些永远不知道有何意义的事情。
每当堕落的时候，我会感到由衷的恐惧，烦躁，不安，可我就是不受控制，
因为我不知道除了堕落以外，我还能做什么事情。
我曾无数次地尝试过将自己拔离网络，拔离各种能让我堕落的事物，
可是我发现，我几乎无法生活，
我坐在椅子上，一遍遍想着，我该做些什么，我能够做些什么。
可是，我没能找到答案，我只能任由自己继续堕落。
生活，从此就处在这样一个恶性循环当中，就像宿命一般无法逃脱。

暗夜未央

如今又到了选择的关头了，我该作何抉择呢？
大三就快过去了，我也是时候考虑一下自己的未来了。
这一次我不想再人云亦云，不想再与自己内心的想法背道而驰了。
可是这么多年习惯了活在别人的评判标准之下，一下子要自己来考虑自己的将来，我真的一点想法也没有。
我不知道自己的兴趣、优势、长处在哪，
我不知道自己究竟能做成什么样的事情。
。。。。。。
暂时写不下去了，有心情的时候再继续吧。
思考真是一件令人痛苦的事情。

暗夜未央

jenifer 发表于 2011-7-2 18:03
很长一段时间我也追看desperate housewives,不过现在没什么时间看了。。。

呵呵，我看完了第一季，感觉不是很好看，就没有再追着看下去了。