【推荐】极品笑话大集合

蓝色蚂蚁

吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到。


一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！


你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！


病人:我失眠.医生:这些药丸,红色让你梦到德华; 白色梦到阿伦;绿色梦到润发.病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.


一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。


小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！


女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。


八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。


一对男女拍拖不久，对外宣布结婚。洞房之时，众人问为何这么快就要结婚？男的回答：“想通了。”女的回答：“想开了。”


一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故？男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。”


夜里正要做爱时，妻忽然开灯，惊见夫拿着条大黄瓜！“性无能的卑鄙小人！你就用这个和我做爱五年？”“对，我还要问你，那叁个孩子是怎样来的？”


某男看了一场脱衣舞后去找医生：我的眼睛又红肿起来了。医生问过情况后劝告他：当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。


老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀？只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊！


一少年看了***后哭了起来，朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。


007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。
一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!James Bond!”


小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我操还是老客户！


某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中。有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：裸奔！没见过？有人答：裸奔见过但没见过带套裸奔的。


某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！！第三天再次被拦，不敢回应，被打的更惨：丑还这么拽！！


屠夫嫖娼被抓罚款4000元并开收据。一日屠夫妻子发现收据，只认识4000元不认识嫖娼二字，问屠夫：何事罚款4000元？屠夫答：罚我在肉中注水！


和朋友打车去见网友，很远就见一大恐龙在约定地点等候。朋友拍拍司机肩膀：“看到前面那女的没？”“哦，开过去？”“不，撞死她。。。”

[ 本帖最后由 蓝色蚂蚁 于 2006-6-3 12:41 编辑 ]

蓝色蚂蚁

等有回复了，我再继续发，暴多的说

(-.-)游謉

发现好多色情滴--------_________---------|||

楼主想YY吧

蓝色蚂蚁

已经去了很多黄的拉

蓝色蚂蚁

继续发



狮子和熊分别在果树旁便便，一月后发现狮子便便的树比熊的那棵长的粗壮，随后熊说了句包含沧桑的哲寓：狮屎胜于熊便啊。


听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！


(_!_) 普通的屁屁 （__!__）胖屁屁 （!）紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁 (_0_)痔疮的屁屁


一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！”


男人七大谎言：我爱你，我还没结婚，我和她没什么，我只把扣子解开，你不会怀孕，我会和你结婚，我只在外面不把它放进去。


律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？


处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。


甲：「新来的邻居好可恶，昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙：「你有没有报警？」甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」


我有一个要求：请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不我写征婚，条件不限！


电话兵从电线杆掉下后报告班长：一松鼠钻入我裤腿我忍了又一只钻入我又忍了，但听到它们说咱俩把这松果子给分了时就忍不住了。


小明又迟到了，老师问“出了什么事？”/“我遭到武装匪徒的袭击。”/“天啊他干了什么”/“他把我的家庭作业抢走了”


江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！


一只老鼠遇到一只猫
说：我是不是应该安静的走开？
猫说：你不知道我在等你吗！
老鼠到：为什么受伤的总是我？
猫笑道：因为牵挂你的人是我


    有一家老鼠吃完饭开始聊天，不知怎么就谈起了胆子的问题。小老鼠首先发言：“现在的人真坏，居然做出老鼠药想毒死我们，根本不管用，我吃那玩意儿跟吃饼干似的”。　　
　　老鼠妈妈说：“在旧社会，没有老鼠药。人们用老鼠夹子，我根本不怕，有时想锻炼身体了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿。”　　
　　老鼠爸爸听完以后站起来就往门外走，老鼠妈妈问：“你干什么去”？老鼠爸爸坏坏地一笑：“泡猫去”。


列位看官都知道老鼠娶了蝙蝠为妻，狗嫉妒得咬了它一口、管闲事地问道：“想不到你怎么会娶一个没有眼睛的东东做老婆？”　　
老鼠回答说：“人家好歹是个空姐！”
燕子关切地问蝙蝠：“你怎么会下嫁给老鼠呀？”
蝙蝠哽咽道：“唉！他那天偷吃了两粒伟哥，火力猛，一下蹦上了天花板，让他得手了！”


男子对律师说 :我要离婚，我受不了我老婆半夜十二点还往舞厅跑。
律师:真是不可原谅！她去做什么？
男子:去把我拎回家


一人在酒吧喝啤酒.喝到一半的时候,想去洗手间,可是又怕别人喝他的酒.于是在酒杯上加了个纸盖起来.而且在纸上写着:"我在里面吐了一口痰."等他回来的时候,看到酒没人动,只是纸上多了几个字:"我也吐了一口."


小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜


鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中。
水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱。
锅说：都他妈快熟了，还贫呢！


大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣噹一脚踩上去：小子，你爹呢。


一神经病人在床上唱歌,唱着唱着突然翻了个身,趴在枕头上继续唱.医生问他,唱就唱吧,翻身子干嘛?神经病人说:傻冒.A面唱完了当然要唱B面!


护士看到一位病人在病房喝酒，就走到过去小声说："小心肝！"病人微笑着说："小宝贝。"


甲：我看到一个笑话好好笑啊！乙：快说来听听啦！甲：可是很黄的！乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，讲完了！


云南西双版纳旅游，遇到一群野猪围攻，掏出食品，金钱，野猪不为所动.掏出仅有的身份证.群猪跪下痛哭道：老大，我们可找到你了

(-.-)游謉

原帖由 蓝色蚂蚁 于 2006-5-26 23:52 发表
已经去了很多黄的拉

[em09]还真是委屈你了

晴天猪猪

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！”

:L

开水江

明显7F在说自己

蓝色蚂蚁

继续发，好像又有点黄




小鸡鸡提出辞职的理由：
　　1 大体力劳动； 2 在隧道最深处工作；
　　3 必须把脑袋探出去； 4 没有节假日；
　　5 工作环境潮湿阴暗； 6 戴塑料面具呼吸困难
　　7 总是被迫干到吐为止。


女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”


妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？
丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！


某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭！


鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!


新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：“骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!”


两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
两个相爱的玉米粒要结婚了，可婚礼那天新郎却找不到新娘了。新郎着急的问一直在旁边的爆米花，爆米花害羞的说：“讨厌，人家穿的是婚纱！


你的脸长的像屁股，同学都笑你，你就去井口照照，看像不象，结果井坏了，你滩头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”


记得上周你去电视台高歌一曲吗？四名裁判当场院晕倒三个，还好有一裁判激动的走上台，紧握住你的手说：人才呀！别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！


老师爆笑语录
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。

　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）

　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。

　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“yes.”

　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。

　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”

　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”

　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……

　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

晴天猪猪

原帖由 开水江 于 2006-5-27 17:38 发表
明显7F在说自己

你在看吗？你还在看吗？你乍还在看啊～～～猪～～

xiezixu1983

:victory:

继续啊　楼猪

蓝色蚂蚁

谢谢楼上的支持


求婚奥斯卡

1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！

2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！

3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！

4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？

5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给 我吧！

7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。

8.最佳cool man奖：我欠一个人管我。

9.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？

10.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了.

11.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！

12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！

13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。

14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏）


传说中最毒的笑话集合
1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
　　开始站在路旁「做生意」。
　　正值青春期的女儿好奇的问：
　　妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
　　「那些女人在等老公。」
　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。」
　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」
　　妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」
　　2.　某日一位小姐去买肉圆。
　　
　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
　　小姐，?那两粒是小的吗？
　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
　　
　　3.　有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　一次..被安排要相亲..
　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
　　男主角终於发飙了..
　　拍了桌子..大声的说..
　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
　　
　　4.　有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
　　李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
　　
　　5.　有三个人到早餐店买早点。
　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　老板就照着煎了一个蛋。
　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
　　
　　
　　6.　买内衣
　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
　　
　　
　　7.　好个对骂
　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　小杜：「?.?」
　　
　　
　　8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
　　
　　9.　梦遗...！
　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
　　「梦，遗落在草原上。」
　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
　　
　　10.毛毛虫
　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊
　　母的毛毛虫说：好啊！
　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
　　公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！
　　母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了
　　
　　11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。
　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　这人质问道： “谁住在二楼？”
　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”

xiezixu1983

月经常挂在天上．．．．．．

晴天猪猪

蚂蚁~~到第2页给你+个精~~~

蓝色蚂蚁

:victory:
这两天可乐版好冷清啊，没什么人顶，我再发


----几个寓意深刻的笑话----


有个牧师开车在路上见到路旁有个修女,便停车主动载她一程.她进车后变跷起脚来,让她可爱的美腿从长袍中露了出来.牧师看了一眼高兴的差点让车子出了意外.在控制车子后,他偷偷摸摸的将她的手往美腿上移动.修女看了看他便说“神父,记得圣诗129吗?“
神父脸红连忙道歉,他被迫移开他的手,但是他的视线却离不开她的美腿.在几次换档之后,他的手又再次滑向美腿,修女又说:“神父,记得圣诗129吗?“神父又一次道歉:“对不起,姊妹,肉体是虚弱的.“
到达修道院后,修女下车给了他一个寓意深长一样就走了.神父回到教堂急忙拿出圣经想找出圣诗129是什么.
圣诗129节:“走向前并寻求,再更深入点,你会找到荣耀的.“
　
*故事寓意* 永远对你的工作保持熟悉,不然你会错过很多机会



当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时门铃响了,在几秒钟争吵谁该去应门之后,老婆放弃了,裹了条毛巾急忙下去开门.他打开门看见BOB,他的邻居.在她还没有开口之前,BOB就说:"如果你把那条毛巾拿下来我就给你$800."
老婆想了想,就脱下毛巾裸站在BOB面前,过了几秒,BOB给了钱就走了.
老婆困惑又兴奋她的好运,裹上毛巾上楼.当她回到浴室老公问她:"刚刚是谁?"
"隔壁的BOB啦."她回答
"很好"老公说,"那他有没有那他欠我的$800还我?"
　　
$故事寓意$ 在未了解事情真相之前,永远不要轻易自行判断而造成错误,而且还不知道自己有多难堪.
　　


业务代表行政职员,经理一起走在路上去吃午餐意外发现一个古董油灯,他们摩擦油灯,一个精灵从一团烟雾中蹦了出来.
精灵说:"我通常都给每个人三个愿望,所以给你们每个人一人一个."
"我先!我先!"职员抢着说,我要到巴哈马,开着游艇,自在逍遥"噗!她消失了.
之后,"换我,换我!"业务代表说:"我要在夏威夷和女按摩师躺在沙滩上,还有喝不完的PINACOLADAS(凤椰汁),和生命之爱."噗!他消失了.
"好了,现在该你了."精灵对经理说.
经理说:"我只希望他们俩个吃完午餐后回到办公室."　
　　
@故事寓意@ 永远都让你的老板先说话


------------------------------------



你与禽兽搏斗可能有的几种结局:1你赢了-你比禽兽还禽兽,2你输了-你连禽兽都不如,3你打平了-你跟禽兽没两样!


昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。


郑重警告：你昨天夜里尿床时，尿出来的中国地图没有台湾省，国安局因此怀疑你支持台独、分裂祖国。为了证明你的清白，今晚无论如何再尿点，把台湾省给补上。


魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：当然可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身白色，还有有对翼，但是我还想吸血。 上帝：好，那你做护舒宝吧！


计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！


某人抱着满月的孩子坐地铁，遇老相识，说孩子太丑！某人郁闷，痛哭！一女子上车，说：别哭了，你是男人啊！你看，我这里有香蕉，给你的猴子吃吧！！！


一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”


一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人痛揍。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”



董存瑞，小名“四虎子”，最难忘的一句话，连长说“炸药包只一面有胶，沾上即可”，临终遗言“cao你妈的连长，俩面都有胶”

[ 本帖最后由 蓝色蚂蚁 于 2006-5-28 00:50 编辑 ]

xiezixu1983

你与禽兽搏斗可能有的几种结局:1你赢了-你比禽兽还禽兽,2你输了-你连禽兽都不如,3你打平了-你跟禽兽没两样!
记下来先

鞋子

楼主，我想偷你的头像

蓝色蚂蚁

原帖由 鞋子 于 2006-5-28 01:44 发表
楼主，我想偷你的头像

灌水的拖出去tjjtda
继续发




主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　　
一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了　　


局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
　

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!


某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’


傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳妇对公公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
　　　

歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“妈的,反抗半天,被你一铲子给拍进去了！”


两盗贼潜入某银行，费尽辛苦打开保险柜后才发现里面居然只有果冻，二人一怒之下将果冻吃光后离去。次日各大报纸纷纷头条报道：“无奇不有：小偷居然瞄上精子银行！”


某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方块七呢


米的妈妈是谁？花，因为花生米。
米的爸爸是谁？蝶，因为蝶恋花。
米的外婆是谁？妙笔，因为妙笔生花。
米的外公是谁？爆米花，又抱过米又抱过花。


                 小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.“   
　　　　服务员说:“对不起,经理不在.“   
　　　　小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.“   
　　　　服务员立刻找来了经理.   
　　　　“给俺找个小姐.“小孩说.   
　　　　“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说.   
　　　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.“   
　　　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.   
　　　　“给俺找个带病的.“小孩说.   
　　　　“我们是五星级宾馆,没有带病的.“   
　　　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.“   
　　　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.   
　　　　小孩随便找了一个和她搞了一通.   
　　　　第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?   

　　　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“   
　　　　小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“   
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说.   
　　　　“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?   

　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~   
　　　　“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?“   
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~   
　　　　“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“   
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~   
　　　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“   
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~   
　　   
　　　　小孩一拍桌子骂道:“MD司机！让你压死俺养的小青蛙!“



超级搞笑伤自尊系列

1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。

2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:"你收什么样的破烂?"把我郁闷的不行。

3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。那门卫说:"你们几个过来一个会写字的,填会客单!"

4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说："不是说不能给送外卖的吗？"

5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……

6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。

7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝："臭小子你往哪儿乱跑呢？！"

8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊

9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。

10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说："收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！"说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说："现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！"郁闷中！

11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？" 叔叔，请问现在几点了"顿时石化！！ 那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！

12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……

伤脑筋

一人在酒吧喝啤酒.喝到一半的时候,想去洗手间,可是又怕别人喝他的酒.于是在酒杯上加了个纸盖起来.而且在纸上写着:"我在里面吐了一口痰."等他回来的时候,看到酒没人动,只是纸上多了几个字:"我也吐了一口."

蓝色蚂蚁

非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：“给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。”


男子在餐厅吃完要求结帐时，拿来的帐单让他大吃一惊：三千太贵了吧！对同行应该打个折吧？“原来你也是开餐厅的？”老板说。“不是，我是抢钞票的”



顾客：“天哪！怎么两瓶啤酒就值一百元！难道这儿啤酒就这么稀罕？”侍者：“不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。”



一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”


“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”



　青年：您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？老者：年轻时，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。今天这个愿望算是实现了。


两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”


阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”


飞机上，两位邻座的男人在聊天。“拳击是一项伟大的体育运动项目！我靠拳击挣钱很多”。“这么说，你是一位著名拳击手了？”。“你错了！我是牙医”


克尼科打发儿子到邻居家去借锯子。儿子回来说：邻居家没有锯子。“我不相信，真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着一边气哼哼说：去，到地下室拿咱家的来。


“给我理发时，为什么总讲魔鬼及强盗的故事呢？”一个长头发的人问喋喋不休的理发师。理发师：当我讲这些故事时，你的头发就会竖起来，理发就容易多了


一只小蚂蚁和大象相爱结婚了。可惜没过多久,大象就死了，小蚂蚁十分懊恼，她说：他妈的，这辈子甭干别的,光埋他拉!


小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：这是什么？小露丝很快回答：是奶奶给乞丐的废纸。老师说：好了，不用考了，你已被录取了。


爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！ 爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？


天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”


有对双胞胎小名叫狗屁和狗屎。一天狗屁被老师留下,狗屎去找,见老师说:你放狗屁吧!老师一听很生气,拽住狗屎。这时狗屁喊道:老师,你拉狗屎干嘛!


有个胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?管理员:不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马?