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青春是一阵路上的风,当风吹过,谁不曾泪眼朦胧.
开始步入大学了,这个过去的暑假,是我们分开三年的标志了----我一直是这样认为的,虽然事实上我没并没有在一起过.
一直想着,想了三年,却到今天,才有勇气去探知你,才有重燃的勇气与你联系.
我们都没有变,你还是一贯的客气、客套模样,我依然不懂表达我自己,只是静静地感受有你在身边的舒服感觉.
为什么偏偏这么凑巧:在我生日这一天呢?在生日这一天的最后一个小时!可惜,当你说出生日快乐时,已经是00:14了.我们是注定要错过的吗?
不要问我”是不是心情不好?有什么事吗?”是!但我又怎么对你说出口呢?全都是你的原因啊!我只能撕心裂肺地心痛,而对此不发一言;我只能一个劲地对你的”生日快乐”说谢谢,来掩饰我的难言的痛.
最后发出的信息等不到你的回复,知道你一定睡得很香了,毕竟已经一点了.想象你那白皙的好看的脸现在应该很安详…..
我,却尽享一个人的天台无数的星星,
一个人的风几个人分量的啤酒,
一个人喝真的好苦涩.
真的很不原想起以前的美好,那样只能让伤口上撒盐.
但那是我仅有的你我,我们的回忆只有那么可怜的点滴.
记得你对我的留言吗?你说我的字龙飞凤舞,要我教你.我很想教啊,可你却不过把这句话当作对一个人的客套吧?你总是巧妙地把话题岔开.
四年来,我一直都为这遗憾,还想着什么时候可以教你?只是,那会是什么时候?有这个时候吗?
记得我在那颗大榕树下等待你的情形.你是在考验我的耐心吧?不过那也给了我想象的时间,每次都会想象很多你出现后我勇敢和你交谈的镜头…
但事实上,见到你后我就会语无伦次,甚至无言.想象的镜头不知何时实现呢?----我现在还在想象!
此生无望了!?
抱憾……
记得在那个小码头的晚上吗?有轻轻的流水声,湿滑的码头石,也有干燥扁平的.我们坐在那近水的地方.
第一次和你如此接近,我迷失了,借着夜色的掩护,呆望你的脸:那像牛奶一般的肤色,那带着略略哀伤的圆眼睛,那不过分修饰的头发……
你那么体谅我的失态,那么用心地装出无意扯些话题出来,和着夜色,合力掩饰我的失态.
－－当时的我,就像一个无知的小孩吧?无知而无畏
是那忽然涌向码头边上的阵浪惊醒了我.我赶快起身向后退,而后伸手去扶你,你轻触着我的手,借力后退走.然后迅速地抽离你的手.我不知道说什么了,为什么之前想的那么多言语我一句也无法用于表达.我尴尬在那儿.
你知道吗?这也是我的遗憾.面对再多的人,我也可以倚马千言,唯独对你,我总是话在心头难出口.
而幸福的也有,记得那一次我手受伤吗?就是体育毕业考时!你居然打电话给我!我是多么的欣喜若狂.这对你,或许只是微不足道的对一个一般朋友的关心吧?但却给了我万里晴空!
但幸福的量太少了,它在遗憾与痛苦的夹缝中残留,让人不曾留意.
想不起还有什么更值得记下的接触,好像也没有了.
只知道啊一个暑假是漫长而难熬的.想你想联系你,但那电话再也找不到你.
漫长的暑假,让我疯狂,疯狂到放弃.当然也无所谓放弃－－我总觉得我还没开始用心地追求.!
那下来,像意料中的一样,我们上的是同一所学校.
想试着去忘记你的存在,可那很不现实.不能不思念,我只好把注意力迷失在闲书之中,那样,思想不会那么容易休息,它失去空闲,失去停留下来像你的机会.
很多次不经意看到你,还是会在远处默默欣赏你.而如若不期而遇,也只是招呼之后你我的匆匆路过.
那样一种没有追求而懊悔而产生的失败感.
这种失败感让我压抑了四年了－－这是目前的期限.也许,应该,一定会继续蔓延下去,一直在,我的人生路上.
不知道为什么突然有这种冲动和你联系,虽然一直以来就很想但都不敢啊!
现在的你我依然没离多远,依然同在这个繁华奢丽的城市,你在她的最北端,我在她的最南端.
我翘首北望,却望不到你－－眼中有的只是城市严重环境污染灰蒙蒙的天,和那隐约中的高楼.
我只能想象,想象你呼风唤雨,想象你对我的无所谓.
……
醉眼迷蒙中瞄瞄手机,确实没有你的短信到来.晃荡几步,轻飘飘地,好像欲之仙境.
仙境是美好的,但为什么我的仙境中只有痛苦的自我－－我看见我自己在整理着错过的遗憾.
炽热的脸上冰凉的两行泪珠滑下.
我是个脆弱的孩子吧?既然这样,干脆流上十四分钟,抵上那错过的十四分钟,然后让我重获信心,重新来过?
－－遥寄城市北端的你:可以吗?
二ОO五九月某一天 |
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狗仔卡
发表于 2006-6-1 15:34
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