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最近，手机出了点小毛病。虽然能听见手机短信的铃音，却看不见短信，捣弄半天才弄明白，原来是收件箱满了。作为一个懒人，我的电脑桌面总是很乱，手机短信从来不删。想来换手机也快一年了，到现在信箱才满，唯一能说明是办理的每月160条的短信套餐亏大发了，很多时候一个月16条短信都发不到。
因为实在闲得无聊，我决定翻阅这一年来的短信往来，顺便清理信箱。按时间顺序来看，比较密集的收信是在过年那段时间，大致数了一下，一百五十左右条，都是朋友的祝福。于是不自觉地惊讶了一下，原来我的人缘这么好我都不知道。这里面有好多都是只有号码没有姓名，难道是我的仰慕者，我可不轻易公开手机号的，我是一个矜持的撰稿人。当然，是我想多了，他们应该只是发错的，或者是我又没存别人的号码。
后来我又总结出一个规律，越是认识得久的朋友，他们都会在祝福短信后面署上自己的名字，像是在刻意提醒“你小子不会连我都忘记了吧？”想以前初用手机的时候，只要是节日，不管还是东方的西方的，不管节日是不是很扯淡，大家都会彼此短信轰炸，有时候就算是周末也不忘道一声“快乐”。而现在，问候似乎只有过年才进行了。至于QQ，看见彼此在线也很少闲扯了，聊得多的，反而是那些莫名其妙的陌生人。
在我的收件箱里，有两类出现频率比较高的信息，10086的欠费提醒和95599的存取钱记录。
10086不说也罢，唯钱是图，虽然已是一个三四年的老用户，只要欠费一毛钱还是会被停机，美其名曰“温馨提示”的短信，也难能暖到心里。大凡俗世男女，每个月总有心情不好的那么几天，在某个夜深人静同时也鼾声如雷的时刻，辗转反侧着，或是因为思念的煎熬，或是吃饱了喝多了半夜想尿尿，或是白天翘课睡多了而睡不着。于是习惯性地用手机登空间看网页，多少次拿起又放下，放下又拿起。有时候，会突然收到一条短信，然后无比激动地打开，却是欠费提醒。那种心情的落差，让自己有把每一个睡得正香的室友整醒的冲动。
95599的短信，是我希望到来又害怕到来的，它记录着我用掉的每一笔钱，同时也是我欠下的每一笔债。虽然父母压根就没指望过我会偿还，但是这样短信我又能心安理得地接收多久。欠下的情已经是还不清了，钱也不还的话连自己都鄙视自己，不说本息，利息至少得还吧。以前每次过完假期返校，当爸妈把嘱咐再三重复，当叔伯把未来细说明讲，当婶娘姑妈姐姐一干人等往兜里塞钱的时候，会觉得自己一直都是幸福的。同时也觉得有点无地自容，我在大学里并没有他们想象的那样踏实刻苦。作为家里目前为止比较 “会读书”的人，理所当然的被寄予厚望，只是自己不够争气，一次又一次让家人失望，勉强上得大学，生活也过得一塌糊涂，曾经的雄心壮志，曾经的理想抱负，早被消磨殆尽。而家人喜闻乐见的那些挑灯夜战的日子，那些枕书入眠的岁月，早已不知所踪了。
最让我难以接受的是，在那些正常的发信人中，出现次数最多的居然不是每天让我魂牵梦萦的黑神，而是一个老黄瓜刷绿漆——装嫩——的老男人。
我试图在短信里找寻一些黑神说过的话，以此来证明我们有过甜蜜的曾经，即便只是单向的，那也会让我更好受，结果让我大失所望。她的那些信息貌似字数都少，翻译起来就是“我没事，你的担心是多余的”“大晚上的不睡觉，有病啊”“自己先管好你吧，我的事我能处理”，每次都是很霸道很凶的样子。而这么久以来，我记得很清楚的只是，每次她坐火车回家或者返校，我都会陪她夜聊，然后聊到她有了睡意，结果我就失眠了，直到第二天凌晨六点半她到站，我整夜都在毫无必要的瞎担心。除去第一次她来还不认识她以及最后一次她去亲自陪她坐最后一程，这几年以为可以清晰连续的记忆，竟被几趟火车给隔断了，努力想去记起的有关点滴，也只剩对她一个人坐车时的担心了。如果真的要给感情一个概念，我想，也许就是爱过，享受过那些付出的快乐，至于结果，不再是覆水难收的无奈和凄凉。
送她走之后，没来得及持续性的悲伤，却为了找工作折腾得够呛。更没有再去想以后还有没有再在一起的可能，至于放弃，无论是什么理由，都不再重要了。给了结果，再多的无奈，再多的深情，再多的牵挂，都该在转身离开的那一刻画上淡淡的感叹号。也不再去自我解释转身的时候为什么会哭，记忆无法挽留，又怎去强求？自欺她欺时总喜欢说“至少我们还可以远远关心，远远分享”，后来发现原来这只是隔靴抓捞，难能止痒。记得大学第一次在草坪上给“大块”过生日，主持人——不久以后该是研究生学院的师太了——让每个人说一句真心话的时候，黑神说，“有一种爱终究会败给距离”，起初我不信，渐渐地，我开始信了。
至于老男人老姜的短信，就更不温馨了，全是电话号码。多啰嗦一句，这个老姜的身份证是84年的，和我同班同寝室，够老吧？一直以来，我很少存电话号码，尤其是上了大学以后。我总觉得经常联系的人拨着拨着就记住了，而那些不怎么联系的，存了号码也只是摆设。最终我的理论无法得证，可不怎么爱存号码的习惯却逐渐养成。每次有急事找人的时候，就只有发短信问老姜了。只要是我认识的人，他基本都存有号码，包括我父母的在内，即便有一些人他没有，问他的时候他也能通过其他的渠道找到。有一次我去火车站接人，因为一直记对方都是记短号，但不巧的是当时手机没电了。后来去找到公用电话打问老姜，只记得他当时回答，“能不能别什么东西丢了都来问我，是不是哪天带老婆出去丢了也问我？”
在我的记忆里，老姜是那种男女老少都能搞得定的人，他的义气、魅力以及办事能力在朋友圈子里都是有口皆碑的。一直以来我表达情感总是有些绕，所以每次有些什么想法，因为不想直接给想表达的人表达，总拿他当媒介，甚至担心某个人，在知道某个人状态不好情绪不佳的时候，都要他打个电话问问。一来二去，我想搞好关系的人没搞好，反而和他亲密无间。后来不管我采取什么疑似追求的行动，别人总会责怪他，以为是他出的馊主意，即便我一直解释别人也不相信了。
很多时候我喜欢和他配合，那样无论做什么都不会冷场，他可以让气氛不尴尬。大一的时候我约黑神吃饭总要叫他一起，一来是她和他比较熟，二来我不是很擅长和一个女生单独相处。有时候吃完饭三个人会一起逛校园，然后他就会主动的去接电话或者上厕所，结果总是去了不再回来。每当我铩羽而归，当进展不佳的时候，他总会落井下石，都叫你别傻了就是不听，伤心了吧难过了吧，下次别再找我。但是再有下次，他还是会去。有时候他也会说，“估计你是没戏了，要不让我追吧，追到了再转手给你，保证八成新。”每每听到这类话，我会直接把他电脑的插头拔了。当然我也清楚的知道，为了我的事他也费尽心思百般撮合，有时候还不惜血本，更糟的是常常搞得里外不是人。也是到了后来我才明白，就算在我的生命中有一个贴心的兄弟肯为了我的每一件事肝脑涂地，但在很多事面前，我还是必须亲力亲为。
呃，写了这么久，似乎该结尾了，怎么结呢？当心沉浮于红尘之上的时候，我们其实看不到一颗颗真正的心在闪烁，相反，我们看到是心折射出来的一粒粒尘埃。对于每一段感情，我们都应该再真诚一点，走过一路，我们一直在感恩。永不离弃、默默付出的亲人，相濡以沫、荣辱与共的挚友，还有那个无法靠近却又不想远离的她。感谢我的生命，让我遇上了一些人，让我经历了一些事，让我懂得了一些情。所有的经历，都会随着成长慢慢变成记忆，也许正因为不会忘记，才会这样，深深地想起。 |
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发表于 2012-7-30 10:37
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