[分享]心情日记

晴天猪猪

没想到猪猪也会来这个贴写野了...可能是因为最近看到的东西多了，心情有了很大的改变...觉得自己最近成熟了许多...记得一个流浪的老汉说过我的眼神象是２２岁的人..但其实我才刚满１９岁２个月...也许跟我不熟的人会觉得我很幼稚...但有时的想法成熟到让自己有点惊讶...哎..上选修..回来再写.
　今天去上选修的人很少，过半的人更在课间休息的时候跑掉了，哈哈～其中就不乏我...呵呵～回来的时候买了个雪糕吃，想想也很就没吃过雪糕了，因为不喜欢它的甜腻，想起小时候最喜欢吃的阿波罗雪糕.以前很想吃但没钱买，现在有钱买了但已经不喜欢吃.呵.
　没什么好写了，想了很多，但写不出来，或许有些东西还是藏在心里比较好^_^

[ Last edited by 晴天猪猪 on 2005-3-21 at 20:08 ]

goodending

2005.3.21

今天, 他意外地坐在我身旁的空位, 真的很意外, 至少我自表白后就没有想过, 但发生了~~~
今天, 他居然也来到我科室里, 他已很久都没有来过我的科室了(我曾疑惑, 为什么以前有那么多工作要过来这边做, 而现在那么少呢?)
尽管, 相见的我们都没有交流, 尽管我很想微笑, 但神情始终有点不自然
我的一双眼始终不望他, 因为我不想让他看见我眼中的风景

这是很意外的一天. 偶然就好, 但其实, 我不想要这样的偶然, 我不稀罕~~~~好好的, 不要再来破坏了

真真

3.21   
今天在办公室坐着是在无聊...反正我们不是正式员工...干脆出去走走...街上人并不多...这区只能用大来形容...太阳很大...走进街边一个咖啡厅...点了个卡不起诺...因为还要回去的...没时间也没心情等它慢慢煮了...我只能说自己是个懒人...窗外没人...那个送咖啡的女服务员一直看着我...很不好意思...我干脆转过脸去...咖啡厅里放着东来东往的别说我的眼泪无所谓...很悠闲...感觉很久没有那么坦然的坐着了...其实有时候我也希望自己能享受这种小小的幸福...最起码不能破坏喝咖啡的心情...也许下次我会点上一个爱尔兰...加上1成的白兰地...那会是什么样的滋味呢...怀念那个以前曾经视为勇气象征的烈火之心...把50‘的白兰地加上80的伏特加...点燃...一口气喝下去...感受那个从胃里涌上来的热量...也许...我们都曾经是不缺乏勇气的人...现在也不能忘记自己...能承受一切吗？

AINA

不留日期的日记

最近过得很奇怪，但知道自己是怎么一个样，不想说得太清晰

或许没有人知道，即使跟我最贴近的人，不想说就是不想说，该保留的就保留，这些日子最后会过去的，就如同当初需要时间一样

都会过去的

qlyx

等你到现在，没有任何回音，我不是逼你理我，我只是想和你聊聊，听听你的声音。我做梦也想不出怎么就这么难办到。心提的很高，跳得厉害，喉咙哑到说不出话了，我也不知道自己想点样，睡觉吧，睡醒了就去做毕业设计，希望今晚能和你畅谈。

真真

我希望自己可以变得很强...强到可以承受身边过去发生的一切...可以不因变化而变化...不再需要酒精的麻木...不愿意再相信酒精的力量...忘记点烟时候心里那一滴水在空灵中滴落地面的声音...竖起中指...做回自己的感觉是不是很好呢...依然快乐崇拜

goodending

2005.3.23

花钱的感觉很爽~~~~我不知道为什么我越来越爱花钱, 但我的钱不多~~~~不会是精神麻醉吧?!这样实在太大代价了吧~~~

我不想这样了,不想, 但是,我控制不了自己的欲望,控制不了了,怎么办呢?

真真

.3.23
下午去打球.....赢了几场后大意了...... 一跤摔了十几个洞 ......在球场随便买了几张药贴贴住..... 继续打.....还把我原来所在的超级强队k了下去......回来洗澡...... 揭掉胶布时候发现血水都凝住了.....一撕开......满心伤痛的记忆立刻浮现在脑中.....感受着角质层下面的真皮层破损后血水冲破血管从肌肉里流出来的疼痛.....我发现自己其实也是个喜欢藏匿在阴暗角落里面抚平自己伤口的人......擦好药水....贴上厚厚的胶布......那种温柔的药水味压抑住了阵痛......感觉到的是安稳后安全的抚慰......然后跟着小小德傻瓜q一下.....知道有个人在关心着我.....那就足够了

喜欢冬天

我们都是需要关心的动物,尤其在受伤的时候,所以上Q安慰受伤的他

晴天猪猪

今天是上色彩课，没想到我还是逃回来了．因为讨厌对着我的那幅糟糕的画，讨厌那不争气的眼泪，原来当全世界都可以做到的一件事而你却做不到的时候，心情真的会很糟，糟到想要摔画板，扔画笔，然后想哭．记得这不是第一次了，当我们都在画室为美术高考而奋斗的时候，高考的压力，同样郁闷的心情，师兄会通过酒精来麻痹那烦恼焦急的心情，而我，面临同样的压力与心情，我会选择大睡一场，以及..哭．想想我还真是个没胆量的爱哭鬼，那时老师规定一个星期画一百张的速写，迷迷糊糊的我忘了画，被老师留了下来重画，那时是晚上１１点了，被老师骂了几句的我躲在画室的厕所里一边哭一边画，掉下的泪水把铅笔痕都泡开了，刚画好的画又变模糊了．我不是在害怕晚上回家路上那阴森森的路灯，我是在哭自己的没用，如果我可以画得好一点，就不用再做这初学者才在做的事情，就不用再看到自己一塌糊涂的画时那只想要逃避想要找个洞藏起来哭的想法．我恨自己的懦弱以及没用．但是难道这就要逃避吗？我最讨厌逃避了，解决问题的最好方法就是面对．我才不会笨到想要去逃避呢．是时候要收拾自己的心情，回画室重拾画笔了．我相信我努力的画一定会和别人画得一样或者比别人还要好的....加油啊..爱哭鬼....^_^

[ Last edited by 晴天猪猪 on 2005-3-24 at 11:14 ]

goodending

2005.3.24

忽然想起削苹果
每次削苹果削到手指流血时, 总会有意想不到的事情让我落泪......虽然并不是经常, 只有两次, 但这两次已经让我以后削苹果都小心翼翼地~~~一次, 是表面得到了等待已久的情感落实, 但又很快结束; 一次, 是知道了那个人的过往经历而为之心痛难过...我不要再削苹果削到手指了, 因为手指不疼, 却是心疼...

真真

轨迹改变过角度又再交错...唤醒沉睡的誓言...只由风轻轻吹过...仍然在各自宇宙错过了春天...谁和谁都是只差一点点...脚痛的要死...没心情出去强记吃...下午一拐一拐和一个鸟人到三楼吃饭...发现菜好差...原来的快餐都缩水啦...快吃完走人的时候看见一个人...我只是顺眼望了一眼...只是一眼...一眼...觉得很眼熟...可惜餐厅的光有点暗...我不敢肯定那个人是谁...她是谁...不过...是又怎么样...不是又怎么样呢...故事就像小说...游戏就像谎言...就像翘着手指上旋转硬币...我喜欢的游戏别人也在玩...谁没有迷茫颠倒的权力...当然能够喝烈火之心的人也会喜欢和别人一起玩游戏...放下所有包袱的人才能见证一起去疯狂的时代...但直行直过只差一个眼波的交流...彼此立刻错过...抬头只看见天空闪过灿烂花火...

[ Last edited by 真真 on 2005-3-25 at 13:40 ]

qlyx

2粒蓝色的感冒药让我睡了3个小时，现在盒子里还有20粒，如果我都把它吃下去就是能睡30个小时……最近数学越来越差了，也许算错了吧，呵呵，还是不要试了。傻了，吃了明天的招聘会就去不成了，恭喜那些先找到的朋友，这厢有礼了。
人困说糊话了，各位，晚安。

亲爱的，好梦……！

小薇

3月25日     天气：和心情一样，天是灰色的     中午十二点

      不记得是哪一天了，AINA发短信来告诉我“大叔携眷了”，有点突然，有点意外。他真的找到了属于自己的幸福了么？她会是他的唯一么？

      《清醒纪》，特地买的，不喜欢安妮抑郁的文字，却只是因为喜欢上了小艾的“某些”。《再九日。对话》，想到的是COO。和他在某个时候也曾经有过类似这样一些毫无头绪的对话。他——很多女人，一点故事。我——很多男生，某些过去……讽刺的交集。

     COO打电话到宿舍来，我很意外，接电话的时候甚至不敢相信是他。他说想结婚了，不想再玩了。很突然的想法，又是他一时的心血来潮吗？他的想法我永远摸不透彻。他说的半年，他说的任性，却不包括一夜情的。是心痛还是单纯的抗拒？他温柔的指间，曾轻轻掠过我的发丝，一种长辈的爱护，我记得他身上的味道……

      小艾问了我一个问题，她的问题我很难回答，她是个细腻的孩子，需要用心去呵护，不像我，会自我保护。纯真的女孩，毫无瑕疵的情感，真诚的心，或许很多很多年前我也曾有过这样的心境，只知道，那一切都过去了。不知道我给的答案是否能帮她解开她的疑惑，有时候总觉得对不起她的。因为她，让我看到了一些自己已经失去了的一些影子。感受她及她的文字，是一种很美的享受。

      某天夜里又哭了，不知道自己怎么了，春天总是这样，一个伤感的季节，我很不喜欢。不喜欢雨天，天灰灰的，人的心情如天气一样的潮湿。眼泪总是不干的，大二那年哭了一整年，自己活得很累。因为要变得优秀，逼自己不断地学，让自己没日没夜地忙，在别人看来很疯狂。眼睛总是模糊的，看着泪水滴在书页上，润湿，扩散，一圈一圈，最后成了一片……不坚强，没有理由的难过成倍成倍地袭来，心是冷的，可是毕竟那时的自己心中还是有梦的。现在的自己却是茫然的，看不清楚自己，连感受和想法都是模糊不清。我在哪？我是谁？我在做什么？要做什么？我不知道。

      夜晚流泪，是因为真真的一些文字，或许应该说是他的一些心情。不知道他还记不记得三饭堂的“不见不散”，他欠我一次面对面，我记下了，不一定要偿还，保留一个借口，一个能够见他的理由。那晚和西瓜说了一些话，在我看来很傻，关于真真，关于明珠，关于爱……我想见的人，淡淡的牵挂，陌生的感觉，远方的天气，咖啡的飘香，伤口的痛楚，剩下的“某些”……

      草长莺飞的三月，在我唉声叹气中过去了，三月的梅子酒，我想和他一起喝……

qlyx

没什么想法，心乱糟糟的，除了累就是思念。

晴天猪猪

很糟的一天...很糟..很糟...包聒我的心情...不想说话...当心情糟到极点的时候...我就会变得沉默...继同学的事...好象不好的事都聚在今天发生了...昨天收到Ｑ的短信...消失了２个月的他终于蒲头..他问我是不是在生他气..我回复祝他可以考上一间好的学校...接着关机...该过去的事就让它过去吧......回来的时候..见到舍友在哭...平时嘻嘻哈哈的她哭得很厉害..好象是家里出事了...明天她要赶早班车回肇庆...有一个人..一个和我没什么过节但我却讨厌的人...讨厌她的假...她的好让我觉得很恶心...然而我却不能说出我讨厌她..至少不能光明正大的说...因为她是大家的公主..而我..就只能算是一个过路人...一个毫不相干的过路人..当你以为自己是跟大家一伙的..而后突然觉醒你对于大家来说只是个陌生人..你做的事在别人眼里看来是那么可笑...会很痛..很痛...记得sia在ＱＱ的个性签名里写＂我是不是太过单纯了..对每个人都那么好...这很容易让人误会的..＂看到这段话突然呆了一呆...因为觉得跟我有点象...不过sia...其实单纯很好的...见到单纯的人我总忍不住的想要对他好..因为这个世界上好人越来越少了...有点想家了..想念妈妈的唠叨...爸爸冷场的笑话...家..真是一个好的名词啊...很温暖...妈..想你了..这个星期我会回家的..

goodending

2005.3.25

最近他又来我科室了,来做事...是我前段时间太多心了吗?还是他也需要一段适应期?连我同事都问他,最近为什么很少见他来,很忙吗?他并没有说什么...他来了,有对我说话,问我有什么东西可以吃,反正,能对我说话...这样很好,很好...我不太喜欢花心思去维持不算是友谊的关系...我跟朋友说,这次那么快就表白,是因为我不想在我陷入太深时被拒绝后无法抽身,不想成为好朋友后要去努力维持不能失去的友情...我试过两次了,那样子很累,很累...正如某人说的, 不为当朋友,单是为了寻找爱情,失败了,便不会再去继续友好...当然,我还是乐意与他成为朋友的,但不会太过努力地非做不可地去加深友谊,一切只顺其自然...现在的我,很是急促,急得连我自己也没有考虑的余地...当"事成败"后,才有时间细想...有点承认他所说的,他不适合我(其实我不太喜欢这样的说辞,不适合,什么叫"不适合",如果是不适合在一起,那是废话,没有在一起过怎么知道不适合;如果是他不符合我所追求的条件,那更是废话,他又不是我,怎知不适合我?可以的话,我反倒希望他说他不喜欢我)...只是现在这样子,我也会细心地想一番,或许无错...但如果说现在有机会与他在一起,会不会试一次,答案是:会!...不试过怎知结果,怎会明白个中道理,怎会了解地死心呢?
最近的我,真的常常思考,思考...有的有答案,有的还是疑问...但我认为,世上没有解答不了的问题,只有没去解答的问题...人们花其一生,就是为了解答各种各样的问题...我仍会不停地思考, 不断地问"为什么", 一直努力解答...

jackyxie

03.25    阳光依旧明媚  心却有些失落

昨晚敷好药后已经12点多，室友都睡了，只剩我在下面对着发光的屏幕。关了电脑关了灯，忽然不想睡觉。戴上耳塞，听着王菲的歌，在漆黑中静静地听着。在黑暗中听她的歌很有感觉，不知是因为王菲而喜欢黑暗，还是因为黑暗而喜欢王菲，屏幕的指示灯一闪一闪的，淡淡的绿光将我的影子投在对面的墙壁上，望着自己的影子，想起长腿叔叔，以及朱迪的故事……没什么，只是单纯地不想睡觉，如此而已，上床时看了看，已经差不多到2点了……

到黄振龙买了一瓶癍痧，记得是高中时她介绍我喝的，她说很苦，我说不信，于是一人一瓶，果然感觉没有想象中那么苦，但也是够苦的了。她说：“哈，有人陪我一起喝，感觉就没那么苦了”……今天喝了，苦了一点，果然，苦是可以分摊的……N久没见过她上网了，不断地在QQ留言，却总没有回复，忽然害怕她发生了什么事，于是问她男友拿了她的电话，打过去一次，没人接。今天，终于见她上线了，她说又要打工又要上学，忙不过来，一个女生在国外读得这么辛苦，真替她担心，不过还是没忘记损她，那种感觉真好，可以使她轻松一些吧，不敢跟她说这么久，让她休息一下好了……

晚上又到市场买菜煮饭吃，虽然简单，但很好吃，很饱，汤也很好喝……真好~~~

下星期开始学车了，期待ing~ 还有五笔，迟早要把你搞定~~

可乐仔

05/ 03/ 28          不记得是天气怎样

    看看锺，已经深夜时分了。退了烧，但喉咙还在痛 …… 不想说过多的言语，尽管

今天的表现不尽人意，但起码是自己努力过。不想为自己留下点遗憾，很东西是值得

自己去争取的。毕竟生活在继续，明天还是在继续。

疾风冽鹰

听着 I MISS YOU 断断续续的旋律，看着你们的日记。你们的情感，原来每个人都有着自己的情感问题啊，让我不再觉得那么孤独了
  我的文字很肤浅，写得越多越显得稚嫩，打住吧
酒醒得差不多了，睡觉去了