2月4日天气:未知凌晨三十分
好耐未上后院了,吾知点解一直未上来都无任何牵挂甘.系后院值得回忆既事情好
多,但好多事情都由开心一路变成吾开心.甚至到左而家已经吾想再去回忆.来后院
一年多了.认识左星愿，小猪,西瓜,鸣鸣,豪豪,仲有COO同埋JOAN.或者人大个左
就越来越疏远,以前一直以为只要心灵上无距离,两颗心就会好接近.但点都好,始终
都经吾起时间既冲击.日子耐了,大家由陌生变成互相了解,由了解变成互相支持,寄
托变到冷淡,又再翻到从前既陌生,其实果种感觉好难过.但大家都无想过再去改
变,去改变自己或者系其他人.有时候问自己点解要长大,好希望自己一直都系细路,
几开心啊.大一既果次旅行,我以为我会用自己一生既时间去铭记,但吾好讲一生啦,
到今日好多果阵另我感动既事情都已经变得吾在重要,反而系另外一些琐碎既事将
距D代替.旅行中遇见既人我都开始记吾清楚,次次回忆翻既时候距D既样都好模
糊。。。我最对吾住既人系小猪同COO，COO话我只知伤人，我承认，我真既伤
害左距D，但我吾知点先可以补偿得翻。吾知道以后大家会点，会吾会再做翻好
朋友。镜子裂了，就算补得翻都始终会有伤痕。哎~~~其实我做人几失败啦。突
然间想稳翻以前初初来后院果种感觉，所以翻来睇下，留底一D心情，留底一D文
字。我想重新去认识星愿，小猪,西瓜,鸣鸣,豪豪,仲有COO同埋JOAN，重新认识
自己，吾再为左COLIN，而系我想话俾大家知，我真系好珍惜同你D既每一份感
情。
[ Last edited by 小薇 on 2005-2-5 at 02:07 ]
2005 2 4
原来又一天，也又一年了，那么的快，春天再次来临
脑子里很混乱，不想思考，整个人像悬在半空一样，会窒息的。童话书是这样说的：搁浅在岸滩的鲸鱼如果回不到大海就只能面临死亡，一步一步……
那些堆在床头的书不想看了，本来打算回学校的时候放到他家里，现在却突然又不舍得了，他们是属于我的，既然这样我该自私，反正都随我几年都有感情了。那些文字曾陪我走过很多日子，见证过我的青春
老了，手里可以挥霍的光阴越来越少，离社会也越来越近，齐秦的歌：外面的世界很精彩外面的世界很无奈。想起这样的歌词心情总是很沉重
不知道外面还有没有细雨，自己就这样裹在毛毯里，我还是将继续下去，既然没有退路就前行，我总这样的犹豫甚至是忧郁
不想伤害某些人，伤害得太深，我的罪孽已经很沉重了
开始怀念夏天，怀念夏天的天空，夏天的笑容，夏天的灿烂，已经都过去了，我的许多个夏天……
夏天有薄荷的气味，然而现在的我却再也找不到那种气息，都丢淡了，然后化无
[ Last edited by AINA on 2005-2-4 at 02:44 ]
2005年2月4日阴
今天天气似乎转晴一点了，下午也恢复了点力气出门走了走，谁知竟然碰见他爸爸，让我脸红了好久。
很快，2004就剩几天了。2004，辞了一次工，搬了一次家，进了一趟医院，失了一次恋。
今天已经是第10天了。嘴上是说着不再提这个人了，但是自己清楚，我还在等他。每晚梦里都是他回来找我，我抱着他痛哭的碎片。情人节快到了，“没有情人的情人节”，今年说的是我了吗？在这个世界少了一个女人过2月14时，爱神的箭是射在另一个女人身上的。红颜憔悴，今夜又无眠。
2月5日天气:未知凌晨两点
今天收拾信箱的时候看见了以前刚刚认识鸣鸣,西瓜, 豪豪那些傻乎乎的文字.想不到现
在却变成了历史.以前真的很傻,现在想起来还觉得很好笑.那时的我们很单纯,我怀念那
些日子.不知道为什么,最近我总想起他们,想起那些2004年里在我生命中出现过的人
们.想起许多发生在我们彼此之间的事.时间卷过屋顶,我以为一切能回到过去.谁知道一
步和一步之间改变了距离.一不小心跨过了夏天.而他们却留在了没有雪的冬至.从此没
了季节与晨昏.天空却突然放晴了.一去不返的日子里,阳光照耀了每一粒灰尘,飞鸟不记
得,我们曾那样彼此依恋过.不禁意地看见了鸣鸣在5月留下的日记,还是会为他心痛.以
前曾经说过累了,受伤了他会回来,我永远为他留一个家.现在的他应该长大了,甚至比我
成熟,我想或许他已经不再需要有人为他等候,给他安慰.因为他已经学会了自我保护.他
会保护好猫猫,让猫猫不受伤害.猫猫走了,离我而远去了,和猫猫一起淋雨,一起互道晚安的日
子一去不复返了.好像在生命中没有出现过一样,被时间抹得一干二净.没人知道他们去
了哪里.西瓜也不会像以前那样对我了,我不知道是他变了,还是我变了,还是大家都变
了.他已经有了自己新的生活,我是个麻烦的孩子,他不再照顾我了,望着空洞洞的黑夜,
我居然觉得很迷茫.还有谁会在半夜11点从龙洞到火车站找我?还有谁会担心我痛痛?还
有谁会听我胡说八道?我觉得自己真是个很麻烦很麻烦的人.总是给身边的人带来许许
多多的不愉快.最近总是见到COO上Q,我没有勇气和他说话,连一句对不起都没有勇气
说出口.不知道现在的他过得怎么样了?COO:在天亮的时候能和你说声晚安吗?豪豪在
12月里放弃了他的恋情,我不知道自己还在坚持什么."一个人一辈子总要有件坚持的
事,我最坚持的事是和COLIN在一起."坚持了一年半,从认识到现在还在坚持吗?我怀疑
自己.或许在某年月日我早就已经淡忘了这份坚持.那么,现在的自己到底又在坚持些什
么呢?我不知道,也不想再想,迷茫...迷茫...就这样一直下去...发了条短消息给真真,有点
想他了,一直没有机会见到他,也不知道原因的,就是想他了,就是这样简单的理由.我问
我自己还想COLIN吗?没有答案,不知道是"想"还是"不想",哎...怀念得最多的竟然是小
猪,也不明白为什么会怀念他,不知道怀念些什么,总之就是很想很想他,想见到他.想起
了好多的人,好乱,我知道回不去了,回忆永远也只能是回忆.我生活在回忆里,不愿醒
来.....
[ Last edited by 小薇 on 2005-2-5 at 17:24 ]
2005 2 5窗户的玻璃都是白蒙蒙的水气
昨天去CARTING车场，原来老板还认得我，有点意外
今早只收到苏的短信，看完在一按删除了，没有什么好回答，反正生活还是老模样，再过几天才找他吧，反正也想他了
昨晚模模糊糊睡过去的，早上醒来就只看到玻璃一片发白，春天真的来了，来得那么的汹涌，心情大概跟这样的春天差不多
颓废够久了，感觉自己邋遢，这样就是我所需要的吗，下学期也该务实点了，所有想做的就该去做，所有要放低的就该放低。时间可以很快的，很快我就可以过上属于我自己的生活，那是跟任何人都没有关系的，对我来说，哪一个城市都一样，一样的陌生，一样的无所谓，一样的可以从容离去，一样的无声无息
[ Last edited by 世界中心的艾 on 2005-2-5 at 11:58 ]
2005 2 5 天黑了，我只知道这么多
题：决定写完这篇日记便离开，这么的心情，不该在任何地方逗留的
今天一直在听JAY的歌，我是个奇怪的人，喜欢通常不会理会别人的眼光，因为就只是喜欢而已，没有必要去刻意回避。一直在听《搁浅》
还是把歌词留下吧，因为有我的心情，真实而强烈
久未放晴的天空
依旧留着你的笑容
哭过却无法掩埋歉疚
风筝在阴天搁浅
想念还在等待救援
我拉着线复习你给的温柔
暴晒在一旁的寂寞
笑我给不起承诺
怎么会怎么会你竟原谅了我
我只能永远读着对白
读着我给你的伤害
我原谅不了我
就请你当作我已不在
我睁开双眼看着空白
忘记你对我的期待
读完了依赖
我很快就离开
我已经没有什么可以再说的，也没有权利和能力去说什么，不想把话又说糟了，既然大家都心情不好，也就不好再用言语去互相伤害。我一次又一次的把你伤害。就连我自己也承受不起了。
我也做了决定，这么几天我不上后院，上来是为什么呢？这样的盲目麻木。
[ Last edited by 小艾 on 2005-2-6 at 13:19 ]
02.05 潮湿 不喜 (>"<)
头痛，十分的头痛，很久没试过这种感觉了，是潮湿的关系么？
还是去睡了，期待明晚的花街夜游~~~
02.05潮湿又热 屋里比外面还冷，正如我现在的心情
今天伤了最重要的人的心，也伤了自己。
很灰的一天，虽然喜欢灰色，但前面那个是贬义词。
今天没什么可以高兴的，很想去，但更想等待好转。
祝自己和她快乐。
2005 2 6 还好
一觉训醒原来还有点阳光的呢，呵呵，好好的一天
什么事都是可以过去的，就象叶子经过雨水的洗涤可以滤去面上的尘土。心情很好。真的
家教做到明天，没想到那个小女生很喜欢我，寻日她突然说，如果姐姐星期六日都来教就好。我想小孩子都会有任性有乖巧的时候的。明天要跟她说88了，希望以后还可以见面了。
今天身体不是很舒服，就下线先了，下午还要继续去家教的呢
02.07
不知不觉已经4点半了，逛完花街的时候已经是12点了，逛的时候见到不少旧同学，虽然比较拥挤，但这也比较有节日的气氛……
逛完之后就去了Ray家，帮他准备他的神秘礼物，本来是不想帮的，毕竟是他自己的心意，但看到他笨手笨脚的样子，还有时间紧迫，还是帮了，现在就是在他家上网，等待早晨的到来~~~
新的一天，新的开始了……
继续帮他忙了……
PS：楼上注意身体了，近来很多人病了呢，偶也还有点头痛~~~
2月7日天气：阴雨晚上11点半
刚刚睡醒，眼睛还是肿肿的，哭了一晚，因为COLIN……我一直以为我忘记了，原来只
是没有人去提起他罢了。在这个冬天弄丢了COLIN所有的东西……短信、相片、电话号
码、QQ……只剩下他在丽江送我的天珠手链。手链留在了学校的宿舍里，放在抽屉，
链子的线松掉了，很久没有动过它。想起那年夏天，在丽江古城里，和他一起低着头
走过多少座桥。一回首又是年的扬花。前年的夏天……去年的夏天……匆匆忙地过去
了。忙碌时都没有机会回顾过去。我们突然就这样长大了，开始穿上成熟的衣服，开
始说成熟的话……突然很害怕长大，很害怕成熟的来临。暑假原本是要亲口去告诉他
我爱他的，结果，是他先开了口，他说我来晚了，他已经有了女朋友。夏天说过和听
过的话都不记得了，只有一句话是刻在心里的——“除非我老婆不要我，不然我要跟她
一辈子”。和小猪一起等公车时，我说我很羡慕COLIN的女朋友，拥有COLIN，她很幸
福。小猪说他很羡慕COLIN，因为有我，COLIN很幸福。我的记忆只有那一个又一个
的片段，时间过去了，那些片段并没有因时间而丰富起来。我能记得的永远只能是那
个夏天，那个遇见他的夏天，那个夏天里和他一起上演的故事。能够跟别人说起我和
他的故事永远也只是他去找我，和他一起唱《明年今日》，一起喝一种叫做“风花雪
月”的酒……我想除了我，COLIN不会记得，POPOV也不会记得那酒淡淡的苦涩的味
道……而我却在一年又一年的思念里，学会仅仅靠那些匆匆一瞥的印象,就可以去猜想
幸福的形状。我知道他的习惯：起床后，吸一支烟,喝一杯水，然后洗澡……或许，他
的习惯早已改变，但是我都不会知道了……回忆这东西真的很奇怪，怎么就能让人回
味这么久呢？以为爱一个人，可以掏心挖肺的。日子久了，才知道心力不济。那句念
念不忘的“执子之手与子偕老”，走到最后连手指都没有多碰几下。我爱他，所以甘拜
下风。怎么会这么大意弄丢了关于他的一切？怎么还会为了他一整夜一整夜地哭？我
知道我们回不去了。命运绝望地大笑，来不及阻挡……两年前的我和他，两年来的感
情与寄托，就因为一句“你来迟了”错过了。我后悔没有在金殿坦白地说出自己的感
情，我后悔在丽江拥抱的是POPOV而不是他，我后悔没有接他那天半夜打来的电话，
我后悔国庆的时候没有去见他，我后悔没有在我们约定的时间里和他一起唱《明年今
日》……两年前的我们是那么的快乐，自由。很喜欢看见他的笑，喜欢感觉他紧张我
的心情，喜欢他喝过酒杯子上留着的他的味道，喜欢在店铺石梯上照的那张彼此笑得
傻傻的相片……好像又回到了那个夏天，和POPOV有说有笑地走在他前面，我们三个
照了一张又一张的相片，走过的青石板路，淋过的雨，客栈的小猫，一起寄的卡片，
一起数过的红灯笼，一起吹过的风……但最可惜我还未见过的风景，不能再和他一起
目击。想起林嘉欣的《恋之风景》，我觉得那歌词很像我们的经历。是我太用心了，
对不住全心全意的力气，要是没有遇见他，现在是不是会更好一点？看他和他女朋友
的大头贴的时候，我是笑着的，我知道那时的自己笑得很灿烂。COLIN是个很严肃的
人，会陪一个女孩子去照大头贴，那他一定很爱那个女孩子。自以为自己坚韧成性，
成全所有欺骗自己的理由，我和自己说只有他幸福就是我最大的幸福。一个人活得精
神抖擞，人来人往的世界里我在乎的却只有他一个。那天我急匆匆跑回华侨城的时
候，偌大一个广场，惟独找不到他的身影……忘记了谁欠谁一句再见，忘记谁在谁的
梦里，忘记谁在自己的故事中哈欠连天……我一直寻找，一直找，最后，还是没有找
到你的身影。我站在那里，一个人，望着周围高高的楼，天空是灰色的，热闹的是别
人，与我无关。空洞洞的我的世界，只有用忧伤做笑容。我生活在COLIN的梦里，而
他却活在了别人的梦里。一个人流泪一个人苍老一个人拼命爱一个人……看这时间在
身上放肆地踩过，自己还疼痛地抱着梦想等一个天荒地老。凌晨四十分，不知不觉新
的一年又来了，这是我和COLIN相识的第三年，新年的伊始，而我却意外感冒了。人
家说爱像一场重感冒，真希望自己快点好起来，期待新的一年里会有一份真爱在等
我，而这份爱不再只是在你我的梦里，而是实实在在的！
2005 2 8（大年30晚啦）天开始黑啦
原来这么快就到了一年的结束罗。寻晚到今日个调节调解器不知怎的上不了网，刚刚才又OK翻，希望不要再有什么事了，都新年啦。
寻日是家教的最后一天，小女孩没什么心机学，也就放轻松点，跟她半笑半认真的温习了这十天以来学的单词。然后看她自己一个收拾房间还是笨手笨脚就没有立刻离开，帮她擦了地板，站起身的时候竟然很晕眼前什么都看不到，身体真的很虚弱。真的希望自己可以健康点的。
令了工资，200，请妈妈去了楼下新开的西餐厅，气氛情调都不错。其实更珍惜跟家人一起的日子。
今天开始搞清洁，从早上到中午，一个人，家里只有我一个人，就一个人干，洗衫，抹台凳，工作不算太辛苦，还干得来，出了一身汗就该休息了。
下午出去买了件黑色线仔衫，喜欢这样的质地，穿上去，感觉不错，看到那因为瘦削而很清晰的锁骨。留着那天才穿吧。
日子平淡而安稳。今天开始断断续续收到一些短信，都是祝福，谢谢祝福的朋友，也希望你们开心。
今晚不想太长时间的呆在网上，决定一会去洗澡，然后看书看电视，明天要去卡丁车场上班就早点休息了。提早说声新年快乐，还有晚安。
[ Last edited by AINA on 2005-2-8 at 19:09 ]
2005 2 8不甚开心的大年三十
楼上保重身体，真的要小心啦！会让人很担心的......
昨晚玩到5点多，逛花街、笃波、吃宵夜。本来打算今天睡得晚一点，却因意外要八点多起床。
爷爷病危了，胃癌晚期。医院通知后就马上赶去了，几乎在医院一天。应该是昏迷了一段时间吧，血压太低。打了一点多巴胺，到了中午左右逐渐又有好转。吃了年夜饭，之后又再赶去医院。确定暂时没事后才离开。
其实有点想他昏迷的时候就去了好一点，看他真的很辛苦，呼吸也很吃力。与其这么辛苦地熬多几天，不如在昏迷时就昏昏沉沉地睡去......只是我的想法，到那时，可能自己也会挣扎着不愿死去吧。
新年了，祝所有人都身体健康。这真的很重要。
2月9日天气：有点凉 凌晨一点
大年三十过得真的不怎么开心!一大早去医院看病。感冒，发烧，喉咙痛……然后
一个人在医院打吊针，在年关的时候遇到这种事还是第一回。医院很安静，我一
个人觉得异常的孤独！发了几条短信，以为有人陪我一下，哪怕只是通过短信也
好。结果大家都有自己的事要忙……很郁闷的样子……熬了差不多两个钟头，回去
洗澡，换衣服，吃年夜饭……今年不在自己家过年，心里总是觉得怪怪的。街上
的人很少，商店也关了门，有点萧条……还好，一大家人在一起，奶奶，姑姑，
姑丈，表弟，家人……吃饭，喝酒，照相……其实我是挺高兴的。中午收到SLEEP
的短信，他问我好点没？我说打了针，好点了，但是打针的手肿了，有点痛！我
说他没有同情心，都没有陪我打针。他说年关了哪里还有人陪你呢？他叫我要盖
好被子，局出汗来就容易好了。很喜欢他这样的朋友，让我的心永远都是暖暖
的……今天收到了很多很多的祝福短信，从早到晚，手机一直都是“记忆库已满，
等待删除以读取新短信”。很开心很多好朋友不断地送来新春的祝福。一直到晚
上，妈妈把我的手机借去发短信。谁知道她一个不小心把我圣诞节到新年的成百
条短信全部删掉了。我是真的很难过的，丢掉的不仅仅是朋友的祝福短信，好有
SLEEP，LEON，鸣鸣，COO平时发来的短信。我一直都舍不得删，我很珍惜，把
它们当作宝贝好好地保护着。可能不是我的是不能强求的吧。COLIN的短信也是
这样不见的，换了SIM之后，明明记得把SIM卡放进袋子里装好了的，后来却意外
失踪了，怎么找也找不到……那张卡还存了很多暑假和LEON发的短信，心痛了好
长好长一段时间……刚刚妈妈安慰说旧的不去新的不来，新年就应该收新的短
信。朋友也通过各种方式逗我开心，用视频让我看烟火，给我送大把大把的玫瑰
花，给我发了许多叮当的图片，给我看很多的相片……和英国的弟弟一起倒数321
迎接新年的来临~~~恩，2005年终于来到了，心情也好了很多~~接着有继续收
到了其他朋友的祝福短信，哈哈，他们对我真的好好~~凌晨二十五分，收到小
猪的短信，他说越接近凌晨的祝福越灵验，不知道他帮我许什么愿，真的会灵验
吗？那就祝我快乐吧！很幸运他的祝福因为网络塞车迟到了，所以现在很安全地
在我的手机里！觉得很奇怪，这么久了，丢过很多人的短信，惟独没有丢过小猪
的，他发来的短信习惯存在SIM卡里，然后用笔一字一句地写下来。他问过我，
怎么我的手机总是找不到他发来的信息，我回答他说因为觉得没什么意思，都删
了。他还挺在意的。可是他不知道他的信息都留在了笔记本里……初中同学约了
明天一起去逛街。我说放心，明天我一定会准时到，不会迟到的。朋友笑我说：
“谁还不知道你啊？”哈哈，最最体谅我的，永远是一群可爱的人……在新的一年
里希望他们都健康，快乐！想想二十多年的生活中，都没有好好地去爱过一个
人，要是有机会，真想好好地、认认真真地去对一个人好，对他家人好……不知
道有没有这样的机遇……也算是新年一个小小的愿望吧！失去的再怎么也找不回
来了，我想我还是期待着新的短信，新的际遇吧！有未来总是会好的！何况还有
一群小样陪我去闯世界~~~安啦~~~天快亮了，大家晚安！
[ Last edited by 小薇 on 2005-2-9 at 02:24 ]
PS：去年凌晨和POPOV打电话，然后一起倒数，一起迎接新年！然后聊得很开心。
他通过电话让我听到家家户户放爆竹的声音，很热闹，很有趣……他说深圳是不允
许放鞭炮的，会被罚款5000块钱，但是很多人还是放，他说的时候我觉得很好笑……
后来他的手机响了，是COLIN打来的，我比COLIN抢先了一步，那时觉得很开心！我
想去年的我应该是挺快乐的。今年快凌晨的时候，也很想打电话给谁，想来想去，最
后还是决定算了！心里是不甘心的。2004年年末，算过得挺郁闷的！
2005年2月9日凌晨 星期三 天气:?
当我留下这些文字的时候,正坚守着自己的工作岗位.第一年的工作就在大年三十值通宵的夜班,虽然心里挺想念家人的,但能够看到来这里赶着回家的人们,能够为他们带来归家的服务,心理还是很安慰的.
好久没有来后院了,在新年的第一天,在这里祝大家新年快乐!
2005 2 10天冷了
新年第二日，在卡丁车场也工作第二日。确实是很辛苦，企一日，两只脚都累得不得了，大腿的肌肉可能都伤了，很痛，但还是能站的，就这样吧，这么几天又可以赚到些钱，生活本是艰辛的。
发现自己总会让一些人担心的，真的不要担心，我无事的，偶很坚强的咖。
这几天收到某人电话意外又开心，呵呵，希望爷爷可以挨到多少得多少了，但也希望他不要太辛苦，真的。
今天上来收到LEON的利市很是开心，开心还有见到他上，还是跟他斗会嘴吧，反正喜欢跟他这样的一齐。
2005 2 13 又是天黑了
今天最后一天在CARTING车场，又是离别的一天。
今天才知道他叫盛，全名忘了，今天才听到他的暗示，或许不是说笑吧，是个看上去很花俏的男生但相信会是好人，因为他总是很有耐性的完成他的工作，但也会耍小聪明。
令了那200的工资，5天的劳动，心甘的，认真买力，做人需要负责任。
另外的一些事不想说，明天是什么也不想说，没有什么好说的，日子每天都在过，明天哪里都不去，可能参加那个复读班搞的同学会吧，那些热闹与我无关，我不过想去见苏，因为他很急的想见我。
发现爱情总爱一下子光顾我，我如此的普通，而且对爱已经不想是需求了，对于爱情什么都不想多说。感觉一个人的日子未常不好。
不说了，呆多会就去睡吧，只想安稳的睡，每天简单的过。
[ Last edited by AINA on 2005-2-13 at 21:43 ]
2.13 天气颇晴
今天心情很差，想找人安慰，但是却没有。
被人冷冷的顶了回头。
找到了这个论坛，植根一下吧......
大家好，我是剑风。
假如是2.14
再过两个多小时就是2。14！
如果是一年前的2。14，我会为你爬山涉水地找寻那个美丽的深潭；
如果是一年前的2。14，我会让你来到我的身边，一起呼吸潮湿的空气；
如果是一年前的2。14，我会和你一起沐浴在充满花香的四月里；
如果是一年前的2。14，我会圆你最后一个梦……
……………………………………
可是，那些岁月已经不属于我了，你仍在这样灿烂的季节，而我慢慢消逝，消逝在你的只言片语中。
感谢一切！如我所想的发生！缘起缘灭……