再写日记
2005 2 13
总是会想起一些事一些人
又不想再作任何的思考
做了一个决定，很坚定了，我想我需要的是时间
最后的话：对岸的花儿开得很美，但我并不想也不曾想涉水而过去把他采摘，因为隔江的观望已使我心里满足
没有日子的日记
今天最后一天了，该结束的都结束，该说的都说
02.15
一觉醒来，发觉已经是第二天的清晨5点多了，原来自己已经睡了差不多14个钟,昨天也不知不觉在睡梦中过去了，或者是太累,又或者是不想面对一些东西……他们一定很快乐，那这两晚通宵也值得了；希望另外的他们会度过难关，我无力为你们做些什么，这些事旁人插手不了，只好为你们祈祷了……
2005 2 15 没有阳光
爷爷昨天去了，一个未见到的爷爷，但相信会在天国快乐幸福。我跟他及他家人的祝福
好像发了一个很长很长的梦一样，都醒来了，此刻其实一样的是无言，只想起一个词：珍惜
05-02-16/17
心情周期又到了这一点。。。
无缘无故地低落。。。
最近身体又不是很好。。
但是不想太早睡。。。
一直都认为早睡是在浪费生命。。。
但是今天。。。
休息也好，逃避也罢，睡觉好了。。。
讨厌潮湿的天气，心情也会跟着阴阴的。。。
希望明天起床可以见到阳光。。。
深呼吸。。
2月11日 天气:阴 时间不明
今天回桂林的老家，是桂林的一个小县城，叫做平乐，名字很好听。我记得自己路过那儿很多次，但是始终没有机会走近它。去见二十年没有见过的亲戚，说准确点是从小大到都没有见过的。或许我出生的时候见过？和表弟一家人开车去的，当作自驾车旅游吧。我问妈妈有没有见过平乐的亲戚，妈妈说她也没见过，我说，不是吧，你都没见过，那我不用说肯定没见过了。表弟说，连表姐都没见过，他就更加不用说了。大家都很兴奋的样子。奶奶显得特别高兴，往年回老家都是她一个人，我们都只是给钱让她往家里带。今年却一起回去看看，她自然很开心。一路看着“田园风光”，妈妈和姑姑一路说着我的婚嫁问题，就业问题，小辈们的读书问题。表弟，弟弟和我一路望这望那，这一切对我们来说都很新鲜。我和妈妈说，看吧，还是我们教授厉害吧，布置我们写家谱给个机会你们去认识一下自己家的亲人，呵呵。。。老妈说我小样。下午才回到平乐，亲戚都很热情，有的亲戚还是从桂林，沙子赶回来的。二叔公在县城起了两栋四层高的楼，装修得很漂亮，吃过午饭，他带我们逐层逐层地参观，楼顶的鸽子还有狗狗。。。表弟，弟弟和三叔公在三楼较量乒乓球。。。之后我们去逛了县城，县城蛮大的。。。去了浮桥，表弟，弟弟故意在桥中摇，我摇摇晃晃地走着，好有趣。。。去了庙了，烧香，听诵佛。。。晚上的饭菜不是很好吃，也许是口味问题吧，我不是很喜欢。。。一天中，见到了很多陌生却有亲切的家人，很多亲戚都不知道怎么称呼，瞎嚷嚷地闹着，大人们说着以前的故事，做小辈的我们也在边听边乐，原来他们小时侯的故事也很有趣的。虽然见到一堆从未见过的亲戚感觉有点奇怪，不过今天我还是过得蛮快乐的。。。
2月15日 天气:雨 凌晨两点
情人节过去了，可是我还是想在第一时间记下某些关于2005年情人节的故事。情人节睡到了下午3点，一睁开眼睛看到的是TTAO的短信，他说：“当帅哥的一天情人好吗？”我回了信息问他：“做你的情人有什么好处？会带我去看金鱼吗？”他回了我：“好处就是带你去看金鱼。”晚上我们约了另外两个朋友去酒吧玩。换了两家酒吧，我们彼此你敬我，我敬你，很多的理由，很多的祝愿，然后彼此喝了很多的酒。其中一个朋友喝到吐了一地。我跟TTAO说：“你不是要带我看金鱼的吗？”他说这里没有金鱼。我骂他欺骗我的感情。很好笑，出门的时候才发现酒吧门口放着一个很大的鱼缸，TTAO拉着我：“这有金鱼了，哈，满足你心愿了吧！”结果对着金鱼傻乎乎地一直在笑，其实我是在笑他。并不是真的想看金鱼，我只是爱和他斗气。从酒吧出来时已经11点多了，我打算回去了，那个女生却建议一起去打电动。我是第一次走进那样的地方，很好玩，换了很多的币，我们四个都很兴奋。酒喝多了，半途TTAO说要去厕所，我也跟着去了。找不到，结果就跑到医院里去，我觉得很好笑，情人节跑到医院上厕所，哈哈。。。走在医院的小道上，TTAO拉着我的手，我没有拒绝，就这样让他牵着，分手快两年多了，他第一次这样牵我的手。他和我说：“没有和你在一起挺可惜的。”玩到了凌晨，回家了，路上他也一直牵着我的手不放开。我问他还记得回家那条路吗，以前每天晚自习你送我回家的时候还没有装路灯呢，现在都装好了。他没有看我，只说了一句：“我还是觉得以前好。”结果突然不知道要说什么。到楼下，他照例是等我开了大门才离开。还没有上楼收到他的短信，他叫我下去。我问他有什么事吗？他回了我的短信，说没什么，就是想抱抱我。我说还是不要了。他说那就算了，然后他走了。。。不明白为什么，我可以让人牵我的手，但就是不能给人家抱抱我。没有和他在一起之前总是觉得很快乐。常常一起打羽毛球，游泳，骑着单车到处去玩；用他用过的碗，还让他背我过河，帮我养金鱼。。。可是在一起之后就没有那种开心的感觉了。我觉得他对我太好了，以前打他他都会还手，篮球输了，会让我做俯卧撑。。。在一起之后却老是让着我，我爱怎样就怎样。记得有次很生气地用羽毛球板打他，他就那样站着让我打，等我打够了才过来抱我，哄我。。。他把自己玩了一年多的游戏号卖了，为的是买手机陪我聊短信。。。其实，我喜欢的是两个人互相斗气的感觉，太迁就我，那种感觉也随之消失了。人就是那么奇怪，他不重视你的时候，你说他对你不够好；他对你好的时候，却又觉得不自在。从认识TTAO开始每一年情人节都送巧克力给他，今年却没有，我想我是忘记了，或许，我也只能这样解释。。。和他做朋友的时间很长，做情侣的时间却很短，一个故事还没开始就已经结束了，让人怀疑它是否真的发生过。感觉不在了，说什么也没用，还好大家仍然是要好的朋友，也许说是兄弟比较准确。
回到家才发现COO有打电话过来，我没有听见手机响，没有接。想回一条短信给他，和他解释一下，谁知道手机又没电了。事情就是这么凑巧。很担心他误会。情人节我居然没有给他发一条短信，连电话都没有打给他。。。不知道他会怎么想，要是换了我，我一定会伤心的。怎么办？明天要和他说我情人节和别人出去玩却忘了给他打电话吗？很想骗他说自己早睡了，所以没有接电话。但是彼此说过要真诚的。。。我在乎COO的想法，好不容易他才不生我的气。。。那天，COO说要送礼物给我，我说不用了，他说是情人节礼物，元旦的时候就买了。突然很想哭，不知怎么的总觉得欠他的太多太多了。。。他说25号回或者提前回去等我。我很害怕他的等待换来的又是失望，我想吃他亲手煮的鱼蛋，想看见他笑！
突然想起去年的情人节。是和小师弟一起过的，到公园去划船，喂鱼，去坐林中飞鼠，还有空中巴士~~~~哈哈，好开心。我们把船划到桥的底下，在桥底写下了我们的名字，画了笑脸，还约好了某年月日再一起来看。用馒头屑去“砸”鱼，金黄色的大肥鱼争着吃，挤成一团，很好看！空中巴士翻转一百八十度时，吓得我冷汗都冒了，小师弟紧紧地抓住我的手，叫我睁开眼睛看~~~结果，下来后整个人摊了，靠在他肩膀迷迷糊糊地半个钟头都没缓过劲来。说去吃西餐，没有位置，就随便吃了点德克士。然后匆匆忙忙地赶去看电影。情人节打劫了师弟一个QQ的手机链，他死活要我也把我的手机链送给他做交换。在步行街，他突然拉我的手，还是没有拒绝。其实是我不知道怎么去拒绝。走了一段路，他问我怎么让他拉我的手。我说，因为你是我弟弟。路过QQ专卖店，他进去买回一个和送我那个一模一样的手机链，他说他很喜欢，要不是我要，他是舍不得送人的。很奇怪的是，只在那次之后，就没有这种款式的手机链了。他送我那个跟着手机一起被偷走了。我还记得那天我也买了一对手机链，是送给POPOV的，我和POPOV说，手机链是一对的，一个给他，一个给他喜欢的人。那时候很想他会把那另外一半送给我，一直等，结果他还是没有送给我，而是送给了别人。。。电影的名字叫《恋爱中的宝贝》，那天晚上看电影有送玫瑰花和巧克力的，我没有要花，叫服务员给了我两块巧克力。师弟问我为什么不要花。我说拿着太麻烦。《恋爱中的宝贝》让我想起了鸣鸣，我觉得他和电影中的宝贝一样，很缺爱，很需要人保护。。。我发了条信息给鸣鸣，告诉他我看电影想起了他。他问我为什么。我没有答他。电影票一直放在小师弟的钱包里，直到运动会见他时，我还看见那两张电影票。现在的他已经有女朋友了，很漂亮，他给我见过相片。那孩子还是和以前一样，一遇到感情的挫折就马上发短信问我怎么办。和他的感情一直这么好，有时候会常常抱怨要是那小子没有女朋友该多好，现在都不陪我了。以前每天都发短信向我汇报一天的情况，现在连回家都不说一声就跑了。。。有时候看见他用他那架26寸的大单车带着他女朋友在校园里乱逛的时候还真的很羡慕他们。年轻真好！想想他有时候还是挺好的一个孩子。有一天很冷，发了条信息给他，说我很冷。谁知道他下课后就跑到我的教室，刷刷，脱下外衣叫我穿上。55~~感动！！那天的天气只有几度，他就只穿件长袖就跑掉了。发短信叫他回宿舍穿衣服，小心感冒，结果他却说反正已经感冒了，无所谓！不过也有调皮的时候。运动会就硬拉着我要我带他去吃冰糖葫芦，冷冷的天还当着我同学的面，大大方方地把手放进我脖子里取暖，有一次夜闯女生宿舍给我送德芙。。。还一个人跑到我家里洗澡，睡我的床，盖我的被子，晕呀。。。想起他觉得挺开心的。哈，小样。。。
我就是爱回忆，喜欢活在回忆里，COLIN说过我，他说我太陶醉其中。可是我还是那么执著地喜欢上了“回忆”这东西。。。很多的故事，它们发生过，在我的记忆里，上演，落幕，一样的精彩。。。
2月16日天气:未知 晚上11点
最近忧郁得一塌糊涂，很失礼地和西瓜说了些感情的事，我不知道算不算表白。他是不会答应的，我从一开始就很明白这个事实。但是还是忍不住说了。我想知道他有没有喜欢过我，也许他对每个女孩子都这么好，没有什么特别的，是我误会了，我以为他只对我特别，特别的好。今天他在论坛说他喜欢过一个小MM的时候，我觉得特难过，虽然很早以前就知道了，但是当他亲口说出来的时候还是会伤心。行走无意的信仰一时间被他打散了，我宁愿他不说，我愿意抱着那个梦，在梦里告诉自己：其实，他是喜欢过我的。不完美----只能在失望中点缀了细细的索然慢慢释然。神经兮兮地担心与幸福擦肩而过，明明很想哭却又表现出无所谓的姿态。西瓜，对我来说是一份奢侈的感情透支。生活的每一天都把希望给我们，同时也给我们很多的失望，很多的等待。等待，是痛苦却也是最美好的。他就像白开水，没有味道，而我便象个烈日下赶路的人，虽然不喜欢，却不由自主地靠近他。。。那些无法保留的快乐，对无法违背的现实做一次幻想上的反抗，也好。。。我想在论坛有一个人和我有同样的心情，她喜欢西瓜吧，我明白。。。
晚上收拾以前的信件，看到了LEEHONE大一时候写来的信，分手这么久了，今晚是第一次有勇气打开他的信，最对不起的就是他，哈，好象我对不起的人实在太多了，总是伤害别人，为了保护自己不受伤就老是去伤害别人，我是自私的，虽然我不愿意承认。诺言在我唇齿间字字句句溃不成军，一场场自欺欺人的笑话，别扭而不自知。我从来没有认真去读过他的信，哪怕是在一起的时候也没有。我向来草率，轻浮。。。而他却是个认真的人，百分之一百的好男人。从性格上，我俩就不适合在一起。信里有一段话让我很感动：“在我将去桂林那天，我终于见到你，一见到你，你不知我心里什么滋味，我都有点想哭，不知怎么地。我还是以前那样木讷。我有时候很讨厌自己怎么就不会说话，与在电话，网上我觉得我是两个很不同的人，人这东西真怪。你知道吗，在你面前我有点自卑，此话不是虚伪，其实我并不是不想见你，我打电话给你时，你说我不见你的都是借口，我的心被咯噔一下。真的，你出现过在我的梦里，在我几乎不做的梦里。”以前觉得他对我好是应该的，我不会感动，自傲，敷衍，我总是这样。。。初中就认识他，到高中，到同一个班。。。他得到录取通知书第一个告诉的是我；那个夏天，他单车后带着的是我，横冲直撞地在大街小巷里嬉闹。大学的第一个学期他几乎每天都会打电话过来唱《一生有你》给我听，那时觉得他很烦，怎么老是唱这首歌，他不烦吗？很多年过去了，才体会出他心中的那份真挚。我后知后觉了。。。戚戚然感人肺腑，可惜醒来时却只剩我一人。聚会的时候朋友常常会带着责备的口气说我，伤害了一个好男人，把一段打着灯笼也找不回来的真感情狠狠地弄丢了。我喜欢狡辩，我说别把我看得太重要，而他却恰恰把我当成了唯一，那唯一的感觉对我来说是无形的压力，我害怕，也无法承担。。。赌气的牵强附会是为自己的小肚鸡肠打掩护，太轻巧，太荒唐。。。不记得是怎样分的手，只记得他打电话来说要我们在一起，我说“不，我要走”，他很失自尊地求我，也许我太铁石心肠，就那么地坚决，头也不回一下。电话打了很久，很久，我记得那时站在阳台冷冷的感觉。我想他对我是心冷，比我冷上百倍，千倍。。。后来，从他兄弟口中知道，他们宿舍的同学陪了他整整一晚，生怕他会做傻事，他哭了。。。他是第二个为我哭的男人，第一个是邱，在和邱分手的晚上。。。朋友常常问起我：难道仅仅是因为LEEHOME寒假没有去找我，所以我连机会都不给他了吗？我说：“是。”可是真正的原因是我对他已经没有了当初的感觉，我不敢告诉任何人。看到遍地开花的感情，也许，也许，也许，我已经把我的心弄丢了。拼到最后年华流转已是过境万水千山，最近听朋友说LEEHOME有女朋友了，在我和他分手的N年后。。。他的女朋友是我的好朋友，那个女生在他痛苦的日子里一直陪伴着他，支持他。。。听说现在的他们很要好。。。我牙牙地笑，身影招摇过市，在繁华的灯火中独自歌唱，边走边爱，寂寞的是我，是时间。。。
2月17日天气:未知凌晨三点十分
被邱追杀了。。。都怪自己平时嘴贱，硬强迫我约好时间地点去开房，吓到我半S，赶紧逃之夭夭。。。结果追到Q上，隐身，被发现，关Q。。。和他永远说不清的关系。八年的感情，很多事情已经说不清楚了。我用了四年去遗忘，他用了四年去放荡，酗酒，脏话，一个又一个女生，宿夜不归。。。说不清谁对不起谁，和他之间的事太多太多，哭过，闹过，堕落过，错过，吵过。。。几乎全校都知道我和他的故事，包括外校。。。狠狠地轰轰烈烈过一回。他真爱过，我付出过，仅此一次，对他。。。不知道为什么和他之间除了那一段乱七八糟的往事什么都没有留下，送我的唯一一张卡片都不见了踪影。我们很多年都没有说过话，直到去年，同学聚会他敬我酒，祝我越来越漂亮，握我的手的时候还真有点感动。那是很多年后第一次说话，之后加Q，留电话。。。他半夜里喝醉会打我电话，很好笑，他醉了永远只会说两句话：“你还好吗？”“有人照顾你吗？”我会回答他：“我很好。”“有人照顾我，不用担心我。”以前晚上睡觉手机总是关机的，现在除了手机没电，便是二十四小时开机，这个习惯，没有人知道我是为了他而改变的。很怕他半夜喝醉了找不到我，很怕他又一个人倒在路边。听说他最近又换新女友，而且很恩爱。别人总喜欢把有关他的消息告诉我：休学，有女生为他自杀，换新女友，住院，足球联赛冠军。。。我知道他很多事----从别人口里。他总在我面前向我炫耀和女朋友的同居生活，有时候不知道用什么表情去面对，不过他喜欢说，我就静静地听了。。。得了奖学金，我说给他带礼物，问他想要什么。他说要一盒TT，我说，好，就送你最贵的那种TT好了。结果我没有勇气去买，和他说了，他说没关系，他已经有很多了，叫我别买了。我和他开玩笑说，你用来吹气球吗？他说：“你说呢？”我说，你小样也就只能用来吹气球而已。我觉得我们之间的对话很白痴。谁知道今晚1点多遇见他，他居然说要和我去开房。晕，还以为他说笑，问他，这边有房开吗？谁知道，都怪自己嘴贱惹的祸，惹上了大麻烦，结果找机会，赶快逃了。。。他发来一条短信说我玩他，老天可见，差点把我吓S。和他的事永远说不清。。。闹不明。。。喜欢，直到现在还是很喜欢。。。不过。。。还是让这段感情就这样不清不楚好了。。。有时候无语也是一种温暖。
2005 2 18有点阴雨
原来这样就过了两天，两天没有来后院了
耳边继续是《幻化成风》，心情很好，跟歌曲一样，是一个好心情。
希望可以一直的走下去，不要停的走，累了靠靠就可以了，但不要放弃。送给某人的一句话
2.18 T_T好冻
假期转眼就过去了，和以往一样，预定的计划还是有部分没完成，这也习惯了，所以预定的计划一般比较多……
今天才去看前几天买的DVD，都是以前的东西了，但看着就是有感觉，尤其在寒冷的日子里……安静、平和……
书包也差不多收拾好了，忽然毫无预感的一阵伤感，也不能说伤感这么严重，或者说有点blue还确切，是因为那些画面、那些文字，还是……
Ray将我们合力制作的礼物的图片发给了我，照得一般，还是实物好看很多，但终究是不可能由我来保留的，所以留下图片纪念也不错~~~星期一就飞了，wish u good luck
突然想起年三十Fay打来的电话，第一次打来时我出去打球没接到，第二次终于接到了，说了很久吧？电话很清晰，能感受到电话那端加拿大的清新气息，还隐隐看到那片片红枫叶，虽然有些傻，但有时幻想一下也是不错的~~~
收拾心情，迎接新学期~~~
2.21 有雨的日子是否意味着分离？
这个学期第一天上学，100个不习惯，幸好较了7点半的闹钟，直到8点05分才起来，5分钟刷牙洗脸，却始终迟到了几十秒，也是意料中事了……第一天的课没什么，还是从前一样，习惯了就好……
始终惦记着Ray今天出国，于是第二堂上了半节课就急忙回佛山了，在佛上宾馆和他的家人还有女友吃了饭，然后开车去新机场。天色阴暗，雨粉纷飞，车在公路上奔驰，和他有的没的说了一会，然后识趣地将时间留给他和女友……不知不觉，新机场已经在眼前了。
帮他搬行李到推车上，看他有些发愣，推了他一把，让他推车进去。没有立即办登机和托运，于是在机场内照了些相，那时机场里人还不多，效果还不错。Ray却突然说不如和我一起回佛山，当然是开玩笑，但他真的有些不舍吧对这里，幸好阿Ta没听到，要不然一定哭出来，但哭也是迟早的事了……
终于去办理登机手续了，期间发生了一些小麻烦，都给叔叔用几封红包解决了，这就是现实，没什么道理好讲。后来Ray的表哥表嫂也来了，时间也快6点了，也就到了登机的时间。要来的时候始终会来的，Ray和每个人深深拥抱了一下，和他爸妈阿Ta进去了……我只是用力的抱了他一下，什么也没说，反正只是暂时的离别，不习惯郑重其事的说“再见”。
他们出来的时候，阿Ta还在抽泣着，也不奇怪，机场里哭的女孩子多的是……然后Ray打手机来，说已经登机了，他们跟Ray说完后我也说了几句，也是那些话了，然后叫他不用再打来了，安心坐机
或许真是一个安静的人，连离别也是这么平淡……这也好，如果大家都激动Ray也飞得不安心
然后回佛山跟Ray的妈妈和婆婆还有Richard吃自助餐，Ray的妈妈要了我的手机号码，也好的，有时间可以跟她聊一聊天……
回到家已经9点半了，明早6点回校，又一个严峻的考验啊，希望明天早上不要太冷~~~
2005 2 21 粉雨的日子
时间又到了一个分别的时刻，假期结束了，跟去年一样，一个一个的离开又重现，但没跟多少人说过道别保重，好象都是沉默的离开回来
这个假期很充实，打左两份工，有收入可以比钱爸妈，请妈妈上餐厅，等一个朋友的到来，将自己打扮得好看……
也发生了一些事，开心的不开心的，烦扰的幸福的，一点一点都在心入面
想起情人节，收到木的短信和电话，不喜欢距果种自以为是甚至是责骂的语气，我根本没有只知道上网的，还有我工作是我的选择。还有跟距斗气，因为真的在乎所以就不理睬，但爷爷，祝福爷爷在天国幸福快乐，我有时真的不可理喻，只记得我也哭了很久，因为你的轻生，我甚至不知所措，甚至去稳阿谢……
苏间断的来过一些短信，没有出来聚下的感觉，就经常的不回复了，日子会把一切丢淡的，心里只有这样的想法，等他再找到女朋友的时候或许就不再需要我了，人就是这样，时间总是有限的
见过FEELING两次，距跟果个也是广工的分手了，彻底，对果个男生，我什么都不想说
有过一次家庭聚会，不多开心，每次都这样，不想成为被评击的对象被责问的对象，我习惯沉默，就给我这样的空间吧，我也不是天才，我读书是我自己的事情而已……总有一天我会离开这个熟悉的地方，我只留在佛山，那也是我的出路跟选择，离开或许对我是一种最好的保护
再过几天，我也得跟这里道别了，回到学校就不接触网络，有两篇论文要写，还有笔记整理，该收拾的东西还很乱，包括记忆的部分
[ Last edited by AINA on 2005-2-22 at 00:00 ]
2005 2 22 黑暗
又一天，在凌晨的十分看到汤汤的回帖，未看到一半就哭出来了，生命有时真的很脆弱，真的真的很脆弱，没有人可以阻止到
时间又退回到考试结束那天，辅导员正式的公布学校前天一个女生出车祸了，当时因为提早知道就有了心理准备，但心里还是紧紧的，一个将要毕业的师姐，生命如夏花般
关于生命的话题，我很缺乏词语，我经历不多，但我害怕面对，对人对己，根本没那份从容坦然
每一次都会是一场深思，思考生命的意义思考生命的真谛……生命需要珍惜，珍惜手里所还拥有的生命所拥有的时间
要学会爱，爱一切
这一晚我继续让自己的眼泪放肆……回忆很多
2月21日天气:冷晚上十一点半
生活一如既往的回到了从前，回到了03年的年末。 某些人从我身边逃走了，在这个春天……一年，一年的时间不知道是长，是短；不知道我有没有好好的去珍惜，不知道我伤害了谁，谁又伤害了我。明明发生过，却又要装做从没发生过，那份失落，谁都对不起……
小猪走了，鸣鸣走了，甚至差点连西瓜也要离开……04年的夏天，和他们暧昧得一塌糊涂……那暧昧浑浊的空间里，我肆虐地挥霍我的青春，却又真切得惊心动魄。每一个小细节我都记得清楚，一遍一遍，复习……
最先离开的人是小猪。或许，有了我的离开才有了他的离开，在别人眼里，甚至他。他让我爱得好心痛，第一次拥抱，第一次亲吻，第一次对一个男生说“我爱你”……很多的第一次，很多的眼泪，很多的不知所措……和他一起觉得很安心，他会对你好，尊重你，爱你，却不会哄你，逗你，迁就你。不给你誓言，不给你将来……我好失望。为什么难过的时候不能找他。为什么不可以给他打电话。为什么从来不愿在别人面前承认我是他女朋友。不明白……他的理由是他妈妈。哈，真讽刺，我竟然成了他和他妈妈之间的第三者。不知道是他不够勇敢，还是我不够勇敢，他没有来找回我，我也没有继续漫长的等待。他对我都一切已经不在乎了，车祸，病，想念，生气……发短信告诉他我想他了，没回应。问他还想不想见到我，没回应。很生气地说我们互不相欠，以后连朋友都不要做了，还是没回应。他是铁了心的不爱我了。我伤了他的心，伤得很重。而他却不知道，其实，我也伤得很重。不记得是11月还是12月分的手，以为他还会回来，结果还是失望了。到了2月，才算放下了。但还是会回忆，那个谈笑风生的他。
模糊的梦境在去年的春天格外漫长。很偶然的一次机会认识了MM。刚刚相识，却又十分熟悉，像认识多年却又失散了的朋友，疏远而又亲切。第一次聊天就说了很多，家庭，心情，工作，生活……我觉得自己很特别，被他特别的信赖着，于是产生一种置身冥冥的奇妙错觉，我开始想保护他。他很缺爱，于是，我开始学习去爱。因为COLIN，曾经说过是我没有摆正自己与他的位置，和他只是朋友。朋友问我说：“你喜欢MM吗？”我很坚定地回答：“没有。”朋友说其实你有，只是在你心目中先有了COLIN，无论MM再怎么好，COLIN先存在了，MM就只能错过了。就算以后不能和COLIN在一起，转过身来的时候，陪着你的也不可能再是MM，而是下一个出现的人。很不以为然的认为朋友胡说八道。事实上，我喜欢MM，但不是爱，谈不上爱。对他，是介于朋友与恋人之间的一种微妙的感情。天真的以为与他的感情能够走得很远很远……就在前几天还约好了要一起庆祝认识一周年。今夜，那发生过的故事却悄无声息地成为一个尴尬的结束。因为悄无声息，显得顺理成章。我从来没想过自己其实只是他众多实验中的一个实验对象。他说他的哲学老师说过：“成熟的人能很成功地扮演幼稚的人，相反则会变得可笑。”所以他就试了下。。。觉得真的不太简单。从认识他的那天开始，从陌生到熟悉，再到现在的陌生，甚至以为我们好象从来没有认识过一样。。。从开心到失落。。。见识到了多面的他，却仍然不了解他，想了解他，却没有勇气。一直以为自己在他眼里是个很特别的人，以为他只在自己面前表露真正的他，不带面具的他。一样的讽刺，一样的好笑，这份珍惜居然是个天大的笑话，最可怜的是还以为自己对他来说很重要，没想到其实自己是个大傻瓜，十足的傻瓜，连天都在大笑……他的短信一字一句地抄在本子上，不多，但却是成为最最珍贵的东西。很多很多个深刻的画面，很多很多深刻的话。他说过很怕我哭；说就算他找到归宿也会对我好；叫我不要仍下猫猫，不要离开猫猫；告诉我他记得我喜欢听什么歌曲；说过要给人安心的感觉……分不清哪一句才是真心的，我真的分不清……想哭，才发觉眼泪早已干了。很多的话，我听过，很多的事，我们共同经历过，有鼓励，有失落，有快乐，有不开心。。。但是，缺的是一个未来。曾经问过他当傻猪遇见懒猫会有怎样一个结局？他说傻猪仍然会快乐的生活，而懒猫仍然会昂句句。。。故事开始了，却少了一个结尾。。。成了一个没有结局的故事。。他说：“没有结局也是结局嘛，现在很多故事都喜欢用这样的结尾。我希望我没害别人，每每作为售后服务，我很乐意帮人做心理上的帮助的。”就连离开，还要狠狠地讽刺我一回。什么售后服务，什么帮助，锋利的巨刃，凶狠的切割，深刻的伤口……我毫无知觉地继续向前，仍然固执希望，明天他会告诉我他说了谎，今晚只是个玩笑……固执的相信，做朋友的那一刻，他曾经是真诚的。
一年的时间，一切的幻象，突然难以聚焦。那些模糊的影象排流而过，似乎记忆被刷新，在颠簸中回头，那快乐的片段神秘消失。
还好，还好还有西瓜……昨晚给他发了条短信说现在才发觉能说心里话的只剩下他一个了，很感慨的样子。心荒荒地担心要是到了和他认识一周年的日子他也会毫不留情地离开。会吗？不敢去想。喜欢他，淡淡的……至少隐约还有他的名字触目惊心，可以放进心里掂掂还有几斤几两……一切的开头总是非常神气，和西瓜认识是因为COLIN，深交是因为小猪。还是讽刺……有时会梦见他在异乡夏日的午后对我牙牙地微笑，然后问我要一个选择。不欠他的，却终究认为他欠我一个拥抱，在他面前我只是个孩子，不懂事的顽童。没有了小猪，还好，还有西瓜照顾我；没有了西瓜，谁来照顾我呢？记得一句话：“十四岁时候爱上的人总要去的，十七岁时候爱上我的人总要走的，十九岁时候听我唱歌的人们总要散的”，我知道那个未来总要来的。风和云都过去了，人来了又走，影子长长短短……
来了，走了……聚了，散了……爱了，恨了……深刻了，遗忘了……发生了，消失了……回到了不认识他们的03年年末，又回到了起点，再一次起航……有起点总是好的，至少还有新的希望……
”
我也来凑热闹
时间就不用多说了
天气？今天下雨了，而且还超冷
心情不是很好，有点郁闷
说不出的原因
....................
实在无话可说了
我的楼上
．．．．．
唉．．．．．．．．让人心酸．．．．．．．．．
看不明白
2005 2 22 毛毛细雨
最近早上都是一直训到11点几，天气冷就不想起身，想起考试周的时候，我也够厉害的，每天最后一个起身最早吃饭，不离开铺床，不过罪过了成绩还是可以
最近没多少心思写东西了，也没多少心思看电影看书，甚至两篇论文还搁浅在一边，听日是时候开始动手了。行李收拾好了，把衣服装装到黑色手提袋里，书及一些琐碎的就那个红色软背包，有点满足感，却又毫无感觉
今天有点意外，收到小薇的短消息，吓了一跳，突然就很想大叔了，关于大叔我不过也是陌生的程度，没有一齐经历过什么，都是萍水相逢而已，开始了解他一些，但又不似，不过我曾经也这么的在乎过一些身边的人，象她那样，但那已经是一个远去的我了
刚才他跟我说起一些事，那袋东西，让我很强烈想起自己的那个包包，有些东西就是这样失去就不回来了，好讨厌那些贼，都过去了，手机他买过部比我，校卡重新办理了，钥匙配过了，包包用回以前一直用的那个，心情总是在这刻变得不好的，但这样的经历也是人生的一堂必修课
回到学校也就要继续那种没有太多思考太多牵挂的生活了，对我来说，大学只是成长的一个阶梯而已，我变得更冷漠而已，做回属于自己的自己
为什么我不能自律？？？？？？？？？？？