2月22日 天气:还是冷 晚上十一点
凌晨的时候看到AINA的帖子, 第一个想到的是大叔，连我自己都觉得有点意外。突然就担心起大叔来了,还以为他出事了,发短信,不见回,打手机,关机...害怕真的是他.自己问了自己好多遍,如果真的是他,该怎么办?早上收到一条短消息，急急地打开，不是他……打了他手机，接不通，自己吓自己越来越害怕真的会是他……昏昏地梦见他出事的样子，吓醒了……又给他发了几条短信，他回了，还好，没事，放心了……才发现自己有点傻……
上网见到AINA，就发了短消息给她。我想她误会了，和我说了一些关于她，关于大叔，关于另一个他的话，我也有一搭没一搭地说了些胡话，还是觉得自己很傻。很喜欢AINA的文字，有一种特别的感觉，心痛？感伤？怜惜？还是其他……说不出。从一开始吸引我注意到她的，便是她的文字。对于她的文字，我是很羡慕的。我想我应该更努力些了。她应该是一个很特别的女孩子吧。想认识她，如果有缘分……
打算在论坛上注册一个马甲，才发现今天是2月22日，POPOV的生日，打算晚上才给他打电话，或许那时候COLIN会在……
突然有点感触，还是决定不注册马甲了。“小薇”，一个可爱的名字，我不知道自己配不配用它，像我这样的人，或许真的不配……相遇的时候他便给了我这个名字，问他为什么，他说因为灵气，不知道是说我，还是名字……算了，还是用这个ID好了，也算一个纪念……
晚上给POPOV打了电话，祝他生日快乐！没有说什么，那边很吵，就挂了，还是没有机会提到COLIN。
给西瓜打了电话，他叫我小薇，这好象是他第一次这样叫我，有点意外，有点兴奋。死缠烂打地叫他还我那餐饭，他说开学了就来吧。在我的印象中，和他，还是第一次有这样开心的谈话。我隐约听见他在电话那头笑了，我，也笑了……和他说了今天担心大叔的事和小艾的事，他说我傻，还是很喜欢西瓜，尽管仍然是淡淡的……不知什么时候开始西瓜的名字有意无意出地现在我日记里，他是我一份遥远的寄托，仅此而已。西瓜，一个专有的称呼，只有我这样叫他，只属于我一个。无意识地想起那段话：“那年夏天，你爬在我身上呼呼喘气的时候，我说要生一个像你一样可爱，像我一样聪明的孩子，给他取名叫做郑好。”我说：“不如叫**西吧！”很傻气，却也是憧憬。快开学了，快要可以见到他了，我真的好想他。
临睡前随手抽了本书来看，不经意地翻开，里面掉出一张和吕昂他们五个人在大理照的相片。细细地看，觉得相片上的自己样子很丑，却十分单纯。蓝色的T恤，白色的九分裤，黑色的挎包，站在五个180以上的男生面前，一个“耶”的手势，一脸的天真无邪……可惜那段纯真的日子，那个纯真的我，早已成了过去式。看到相片，心情一下子变好了。要不是吕昂在火车站走丢，我们也不会相遇。而我遇到他时，和他说的第一句话竟然是：“你迟到了。”一个不认识的陌生人，我居然和他说，你迟到了。一年后，吕昂和我说起这件事。我以为他是不会记得的，他说，他记得，而且，很深刻……到今天也弄不明白为什么当初说的是这样一句无厘头的话，或许，这是个永远解不开的迷了。一个人的旅行，因为遇到他们，有了大理的回忆。那年七月，大理，我们六个……
[ Last edited by 小薇 on 2005-2-23 at 02:45 ]
2月23日天气:未知凌晨两点
睡不着，起来写写日记。一张相片，我回想起了那年夏天的云南……想起了小非，张翠，吕昂，王林，张丹，陈嵩，淑波，志鹏，刘诗音，杨艾芬，送亲戚上火车的导游，带我去存包的理工大男生，那个帮我买车票的女孩子和她的男朋友，小丫头一家人，珠海一家人，还有那个一起睡在高铺的初中男生，以及叫我“小鸭子”的倔强小女孩，航空公司的服务姐姐……还有一些忘了的人……一个人的旅行，因为有了他们的帮助，变得很快乐，而不可思议。云南，一个神奇的地方，在那一个不长的夏天，我和那些记忆中的人们相遇，相识，相交，互相陪伴，同游，擦肩而过，离别……彼此有共同的记忆，一些人，一些事，一些话，一些笑……很多帮助过我的人，我知道名字的，不知道名字的，留下联系方式的，没有留下联系方式的……可能这辈子再也不可能再向遇了，想不起来那时候有没有和他们说一声“谢谢”，但愿是有的。一声“谢谢”，希望他们能听得到。不知道他们的回忆里会不会有我的影子，不知道在某一天他们会不会想起那个我……没有也没有关系，我记得他们就好，尘封在我的回忆中。回忆，怀念，爱……2003年的云南，有值得我永远回忆的人和事……
[ Last edited by 小薇 on 2005-2-23 at 02:50 ]
2005 2 23 没有雨了
醒来，发短信，起身刷牙洗面，吃早餐，上网
然后找点图片，看贴回帖，跟BJ或有或无的说了些话
又一年了，记得去年的呢个时候我刚放学回家，吃饭午觉，训之前还发了几条短信呢，时间总是会不断的重现在某些时刻
关于单独旅行，其实一直有这样的想法，但始终没有实现
曾经一直的想过在大一的时候，一个人坐火车去成都，就是为了去他照片里的那个树林，看他读书生活过四年的城市，因为他我才认识那个城市因为他我才想见那个城市，也因为他我最后才放弃了那个城市。不过话说回来，都一个学期过去了，没有准备，甚至应该不去了，心里没有了那份牵挂与追求
现在的日子安稳舒适，想就这样安稳落去
有过一个想法，将来有钱了就到成都那里买个细细的单元，以后有空就过去行下，或许这样的愿望可以实现的
今天BJ要去考车牌，或多或少是为着我的，祝福一句，比心机
[ Last edited by 世界中心的艾 on 2005-2-23 at 12:18 ]
今天下雨了
好冷好冷
痛苦~~~
刚才看了上面很多"你们"的帖,突然有种心酸的感觉!~~~发觉在呢个主题的帖子里,我地一直都在宣泄着的是自己的内心世界,很多都是曾经拥有过苦涩的一面!~~每次看了都很沉重!但愿你地都走好!时间一年年地过去了,还记得自己第一次跨进校园的稚气,真的不敢想象自己现在的苍老.也许这里的你和我,在现实的世界里是个很开朗的人,但在这里展现着我们生活的另外一部分罢了.我承认自己曾很伤痛过,但现在也许自己需要的正是要忘记伤痛的勇气.生命真的很脆弱!~~经历了车祸的好朋友还在医院里,原本准备和他上同一趟车的我,这段日子经常在发着同一个噩梦.......他和我有太多的相同之处,内心里可以说是个同样忧郁的人,同样理想,和倔强的人!~~希望他早日康复.
2月25日 天气:未知 凌晨三十分
开始讨厌自己了，还有几天就要回到学校去，我不想回去，是真的不想。回去要面对的东西太多，我不止一次地和自己说：我累了。在拥挤的城市中，在不知不觉间，我们已经习惯于摈弃梦想，放下期待，不想为谁守侯。为什么要去做一个不喜欢的自己，我觉得自己活得很累，却怎么也无法逃脱。“当你站在了一个高度，只能不停地往前走，如果你停了下来，哪怕只是一刻，别人便会踩着你的肩膀上去……”一直往前，一直走，我害怕失败，要做到最好……妈妈说有时别太强求自己，很多事情都要看开点。我说我就是这么看不开。我在乎的东西太多了，太在乎别人的眼光，太在乎别人的看法……其实，说到底，我只是在乎COLIN的看法罢了。我不能输给他，要比他活得更好，更精彩。所以我很努力，真的很用心去做好每一件事。班上的男生几乎都不怎么和我说话。是我话太少吗？是我难相处吗？不是，都不是。是他们认为我太强了。男生们私下的评选中，竟然认为在班上我是将来成为女强人的首选。不知道是要高兴还是难过。在我的骨子里也有柔弱的本质，只是他们没有看到。想不明白人为什么要戴着沉重的面具活着，明明不喜欢，却要强颜欢笑。可是不管多不喜欢，现实还是现实，我承认我在它面前是怯懦的，无法反击，累，无论多累还是要继续走下去，用心地走下去……重新带上面具，我，又不再是自己了……
冬天是悲伤的季节，为此我是悲伤了一季又一季，于是能看到我经常地感叹。夏天近了，我能感觉到自己的日子越来越平淡沉稳下来。不那么大起大落。悲伤完毕后开始要努力地去制造一点温暖……开学，没有什么好高兴的，唯一期待的就是能见到西瓜……使上一点小伎俩，嘿嘿……他完了……
[ Last edited by 小薇 on 2005-2-25 at 00:58 ]
2月25日 天气：还好 晚上九点二十分
开学了，走了，不写日记了，不想其他了，没有话说了，再见了~~~~
2月25日 天气：还好 晚上九点二十八分
看到楼上准备匿了
2005年2月26日, 雨天
今天, 坐在他身边, 不发一言, 我睡我的, 他睡他的, 偶然车拐弯, 我俩相互碰撞
在这渐回冷的时候, 有人在身旁, 总觉得有点温暖, 是身体还是心?
这样的日子可能很短, 但已算是一种心的历程
要不是在厂车上,很想向你借个肩膀我睡一会,我真的很困,也很想靠过去,只是有太多双眼睛,没办法,所以,我没问你...
你说我可以在你下的那个站下车. 如果你肯陪我走我回家的那一段路, 我会跟你一同在那个站下车的, 然后慢步...可惜, 我没有问你愿不愿意...
[ Last edited by goodending on 2005-2-26 at 21:20 ]
2005 2 28 天晴
意外，今晚上电子商务，可以上网，然后偷偷上来了
今天有阳光，湿气也消了，感觉干爽了一点，但很寒冷
回到学校已经几天，一切还是回复以前的旧样子
感觉就是没有感觉
早前一晚收到木的短信，怀疑现在是不是真的不适合说话
总是惹他不开心，他不明白，那就算了
感情开始走向平静，开始已经变成一种责任了
好了，我又安静的写下日记又安静的离开
不用理会我的
2005年3月1日天阴
外面,今天又是阴雨天气
人是有点伤感的,因为今天表白了,也被拒绝了,双重刺激——一是是否讲出口的心、手、脚振的刺激；二是被拒绝的刺激
不是我不够好,只是他有他情感的选择,他有他心仪的女孩,虽然还没拥有,但他会等
而我,不会,可能,我已开始懂得抽身
他说他不适合我, 我想想, 也可能是
我说出口,没有加插现实因素地任由情感发挥,随心而至...
事实上,我很混乱,在迷茫的思绪缠绕中,我把感情说出来,可能真实,可能不理智...
我还没有学会,我也不打算学会,我想单纯一点,喜欢便喜欢,爱便爱
过去只要你在网上，我绝对不会离开电脑半步的。今天怎么跑去吃饭了？理由就是等下放学人会很多的。
我变了吗？自私了吗？不能牺牲了吗？
我好想你，通过细细的电话线，闪闪的电脑屏幕或者是浅尝辄止般的手机都难以舒缓我的思念。
不了，我还是不要见你了，曾经我诚恳地请求，苦苦地哀求，绝望地祈求。只愿能有机会与你相见，如此甚至抓狂和你吵。
我好傻，其实你当初的心情不错，我接到你的电话心里更是乐开了花，之所以有不高兴并不是不合拍和不合适，是你烦了，而我急了。我以为经过寒假到现在已经很久了，我们该牵着手去约会了，我不在乎身上还有很多任务，却总能找到时间为你准备。却忘了你不一定有空，不一定愿意见我。
我错了，惩罚是这么重，知道你为此很累很烦，我的心也好痛，我不想失去你。
今天的接触还好，好希望我们就这样一步一步再走回曾经一起计划的明天。亲爱的，就这样走下去，别走开好吗？
如果我能睡得着，我最想做的是在梦中与你相会；可惜我睡不着……
明天我该如何决定，去还是不去..居然会想起用数花瓣的方法.
用什么花呢？闭上眼睛，眼前首先浮现出紫罗兰的样子，那是我寒假的时候非常想买的一盆花。我非常喜欢，很想买，可是一直没有出手，只是每次走过那家花店都会驻足欣赏。
去/不去/去/不去/去
这未免太幼稚，不过我还是庆幸我没有想百合，百合是六瓣的；也没想玫瑰，玫瑰的花瓣很多而且不知道会是奇数还是偶数。
…… 希望我明天的到来没给你带来麻烦。
03.04 时阴时晴变幻无常人亦如此~~~
很伤心，搞了一个星期的课程设计，就因为学校机房的机出来问题，还有老师赶着坐校车离开，只留下一个无棱两可的回答……更多的是遗憾……
郁闷得连饭也没吃，呆呆地望着屏幕，然后见到fay上线，跟她说了，她叫我出去走走，看一下书，也好，反正很久也没去书市了，于是空着肚子便出发了
中午的时候很多车，所以去到图书批发中心的时候已经花了1个多小时。在里面到处逛，很喜欢这种被书包围的感觉，每间书店里都堆满了书，留下只能容一个人通过的过道……喜欢静静的慢慢的看，一种很放松的状态，在图书批发市场和在书店里的感觉是不同的，不知为何，觉得批发市场里的感觉就像中世纪古堡里的藏书馆，不是十分明亮的灯光，到处散发着淡淡的书香，令人沉醉其中……
买到了《清醒纪》，8折，￥17.60，却怎么也找不到《后窗看电影》，问过多个店主都说没有进过货，因此再次由衷佩服“必得”的老板，能这么快找到这么好的书……不过35元始终是觉得贵了一点，即使书十分不错，毕竟是学生一个，于是还是等批发市场有货时才来买，这样想觉得有点对不起“必得”呢，呵呵~~~
果然，逛完后心情也好了不少，没有那么郁闷了……回家坐车的时候听到旁边一pair男女的对话，深有感触……
舌头还是很痛，吃不了什么，希望快点好起来吧~~~
2005 3 7 星期1 一般的天气
今晚又要上电子商务的课，于是又可以上来了，还是这样的日子
决定写下这几天的一些片段吧
3 1
一个有点奇怪感觉的一天，很忙，一天都在上课
凌晨收到两条很长的短信，是苏发来的
很意外，包括他跟我说的话
有时真的不明白，为什么一些总是喜欢一块的发生
对不起，我不能爱你，但我始终愿意跟你是好朋友，因为我不愿意离开你
苏，谢谢你原谅我
3 5
收到小薇的短信，一样的又是意外的一天
一些事不方便在这里说，所以又保留上了
但或许，某个时候，我可以给他一个见面，真的
不过我不习惯这样的确定见面，或许，总有这样的机会的
那个杀手，在我心中从来都不冷酷
在他心里有很温柔的一面，只是……
关于他的，我也想保留，甚至是我的感觉
他曾跟他一个朋友说过那些感觉了
但我身份，他最后知道了
3 6
是不是
总是要背负很多
才知道
自己的痛苦有多深
一些人
无法一齐
但却又无法离开
一切早已，根深蒂固
在草稿纸上看到的，自己在开学后写的两段文字
突然有点心寒，或许在心底深处，那片潮湿的地方依然空虚
3 7
我决定好了
我想买几本书
现在对我来说，知识很重要
一个学期的颓废，感觉够了，也该是时候
昨晚的班会班主任表扬了，学点积分在班上不错
计算机还考了全年级第一
我想我目标不简单，就是那奖学金
继续努力
[ Last edited by AINA on 2005-3-7 at 21:15 ]
2004年3月8号 星期二 万里无云
今天又来到工大后院,照例想着来灌水.
进了"心情日记"
看到了许许多多的校友的心声,让我灌水的心情马上化为乌有.
看完大家的心情日记之后,觉得跟大家更近了!!!
所以,从来没有写过日记的我也留下了我的踪迹!!
感谢楼主!!感谢在这里写下心情的每一位校友!!!
2005年3月8日天晴
外面有阳光, 心情不错
所以一早起来, 就看碟, <浪漫满屋>
可是看得很伤感, 跟着人物的心情, 自己的情绪也起伏不定
为什么要这样, 为什么会让大家都辛苦, 为什么?
有时候很不明白角色的情感, 非要这么复杂吗?
一整天,我就坐在电视机前,一动不动地...因为我很想一次悲伤完, 很想把结局看完, 因为我知道结局是好的, 所以我希望我的心情也会好起来, 可是, 因为实在没有时间了, 所以唯有明天才能继续看了~~~今晚, 我的心情就变得不怎么好了~~有时候我想, 如果是换我去拍戏的话, 我一定会很投入, 而且也不容易从角色中抽离~~~SO, 我不适合拍戏~~~
3月9日 天气：很好，很热，可以穿裙子 早上十一点
一直是个很没安全感的人，最近在纳闷，为什么西瓜会喜欢我？想找一个答案。和西瓜相处的日子确实太短了，短暂的时光中，互相了解有多少？喜欢又有多少？为什么喜欢我？喜欢我什么？……想了很多，寻找……没有答案……也不是吧！和COLIN一起的时间加起来不超过7小时。三人行，7小时的相处，却让我很执着地喜欢了他两年。
我不愿意说对他的感情只是一种单纯的、肤浅的“喜欢”，我更愿意承认那种微妙的感情是“爱”，很深沉，很深沉的爱。
前几天去龙洞见他了。形象恶劣的样子，找不到两年前初次相识的他的影子。可是，他还是那样地体贴，温柔，足够的在乎，足够的紧张我……一句话，一个动作，一瞥眼神……很深刻，我忘不了，也不想忘。我想记住和他在一起的一点一滴，一分一秒……两年了，直到前几天和他才是第一次两个人单独相处。半个小时太短暂，好希望能长一些，好希望时间能停止……他送我，帮我背包，陪我等人，担心我的住所，怕我着凉……说了很多的话，感觉还是如以前一样，错觉以为那份彼此间的感情从未改变过……他答应写信给我，亲手写。明知道他不会做，但是他承诺了，不管做没做到，我要的只是一个承诺，哪怕是空的，哪怕只是个梦，我愿意相信……
很傻吧！还是没法遗忘他。对他的记忆又深刻了。很害怕这种深刻，害怕有一天自己会很冲动地告诉他我爱他。我不敢。不是怯懦，而是真的希望他幸福，并且很自私地想一直留在他身边。想过，矛盾过，挣扎过……很明白，要留在他身边就只有以朋友的身份，这是唯一的方法了。就算再自私一次吧！我不想失去他。
7月，他就离开龙洞了，7月之后的龙洞还会是我憧憬的地方吗？莫名的担心工作了的他会离我很远，很远，很远……一直到遥不可及的地方去……甚至是突然消失……还是喜欢学校里的那个他，虽然有距离，却也伴随着绵绵的思念……
一段放不下的记忆，一份无法寻觅的寄托，相遇的那个午后，等候的街角，那抹浅浅的微笑，不能忘记的曾经……
[ Last edited by 小薇 on 2005-3-9 at 11:18 ]
十一点二十五分
三月必需沉迷，瞬间也好，一生也是，交付出去，便是幸福。古老的颤栗纠结于指间。我用花装饰胸口，用黑发倾诉，并不是我选择了花样年华，是那素花的青涩，缀满了我所有的青春的欲说还休……
三月里见到他是最幸福的事。“幸福”----一个在我的字典里消失了很久的词，又重新有了久违的感觉。幸福来得很突然，有点措手不及，却又晕晕乎乎地接受了。
第一次有想安定下来的感觉；第一次不忍心再去伤害别人；第一次一个人的时候，想起他，会傻笑……突然不想再逃了，好好地去爱他，呵护他。指尖交织的时候，想拥抱他……
不会说情话，也从来不喜欢听别人的情话。很多个过去，很多的话，听过，忘了……以为自己早已经把心丢了，麻木了……却在他说出那三个字的时候，自己居然感动得掉眼泪……是我变了吗？心软了吗？真的爱了吗？还是一时的冲动及不理智？一个帮我做十字绣的男生，一个帮我遮雨的男生，一个和我喝酒的男生，一个和我睡在一起却什么也没有发生的男生……不知道是不是爱，但却是真的喜欢上了。
以前很讨厌别人揽我的肩，却喜欢被他揽着，觉得自己很娇小，被他的臂膀拥着，很安全；也从来不穿男生的衣服，却爱穿他的（虽然当时我一点也不冷），长长的，宽宽的，很温暖……
时间，空间，距离……彼此之间存在着很多的障碍，两个人在一起也只能是份遥远的寄托……但是，我想，我会用心的。爱情可以细水长流，我期待着一个美好的未来，和他……