2005.4.10
不知道怎么的, 很想买衫, 五颜六色的那种, 我想每个月买两件, 每件都不同颜色, 有齐七彩色......我要预算着来花钱......
跟一个女仔的差距好似拉开了, 曾经, 大家都是那么"男仔头"的, 而现在, 她越来越"女人"了, 而且在买衣着(衫裤鞋)都舍得花很多钱, 她也有本钱来穿些好看的衣服......这些我都比不上她的, 至少我的身材不太好, 肥肥的, 穿得不好看......
不过, 我经常都同那些和我有差距的人成为很要好的朋友, 她也不例外......
总觉得每个人都是任性的孩子
在没有防备的人面前
其实不必在意什么
因为在意你的人
会容忍你的任性
这样
于是
很好。。。
A：从前有个人。总要看我写的字，才能入睡的。她也消失了。身边的人总是这样，习惯了就好
B：我其实很少做什么...只是感到别人难过了 觉得自己也感受到难过的痛苦 总会安慰
A：没什么，自己觉得好就已经是幸福了。
B：现在很好啊...有人在经历过了痛苦后可以安然的走了 在她say 88的时候我很坦然 没有不安 ......
.........轻轻的撕开伤口看着红红的血慢慢流出... ....
A：我可能是其中一个。我没了那中撕心裂肺，当那些疼我的人走了。所以我也没在那里停留了。那只不过是一个过程。一种仪式。在听轻音乐。和你打字，很好。已经很好了 差点掉泪
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...不行啦，花儿怎么选择，它能选择哪只蝶就给它采蜜吗？不能的，傻瓜
...花会用凋谢来选择它的爱恨
...因为蝴蝶也是用3年的黑暗换取3周的光明所以相比之下蝶比花更坚忍
...我常常把这些很本质的东西用很散的眼光来看显示唯美
ps：：：：这个来自于某个人的qq聊天记录 是一个蝶与花的故事
我一直在压抑
4月１１号
哎..郁闷啊..怎么这个世界上有这么多骗人的东西？...自从试着开始认识身边后，我很努力地观察眼睛所看到的一切..ＱＱ里的签名...我是真的很用心在观察的...虽然结果是令我有点..失望...猪猪你真是个ＳＢ～＞＿＜～ＳＢ～ＳＢ～快点长大好不好？
００：０２
我收到一条短信．．．
我又哭了．．．整整一天．．．
4月10日 天气：很好 时间：白天
TA和TA是认识的，早应该知道。我知道TA爱TA，虽然TA说自己还不能确定。变化快得让人防不胜防的年代，什么都流行做个备份，连感情也不例外。一个拥抱分成两份，一点与两点之间竟是荒唐。诺言与谎言只有一字之差。夏天短促又滂沱的暴雨，最终什么痕迹也没有留下。所有拥有如此爱情的两人便是那两条冰寒的钢轨，哪怕一路可以相伴地延伸下去，却永远都不会有交和的一天。
一直在想一些事情，最后什么都没想到，只知道如果自己不走，难过的不只我一个。有些东西要保持原味，在最初离开是明智的选择。
一个时常抬头望着天空的人是寂寞的，我不断从孤独中出走，投入拥挤的人群……却无力地发现，寂寞仍然在身后，它从未远离。越是光华璀璨，越是寂寞。我还是习惯了这种寂寞，独来独往，需索无度……
或许正因为我们年轻，所以才等寂寞；正因为寂寞才变得脆弱起来……
没有在和真真约定的时间去喝粥，他告诉我，他去了，而我却溜去吃米粉……逃跑的恶习我还是没有戒掉……
今天上午把自己关在宿舍放下窗帘关掉头上的大灯打开了桌子上的明可达戴上菲利普耳机却没开歌隔绝自己让仅有的光吸引自己也许我会因此专心很多也许等待时候的安静总是让我不安所以我让自己不需要等待漆黑的宿舍像极了夜的来临在深深的夜里我感觉总是沉静就像是黑暗角落里面的幽灵全身心的投入到这个夜的黑暗中没有丝毫抗拒
中午吃完饭回来看见抓贼了挤进去一看一个贼头贼脑的家伙被人抓住 不用说是贼立刻回想起曾经的小m的无辜失踪周围好像很多人比我还同仇敌忾 可惜有asir在不然工大学生明天可以上省报头条回来上论坛说了几句笑话居然给人说了.....虽然不爽但是我不会生气的因为我们说好了我不许生ta的气的希望ta快快好起来
下午依旧关灯复习吃完饭回来上来一看日记本和帖子又都翻了很多页有一些我熟悉的人写的也有一些我所不知道的人所写的其中有人快乐有人痛苦有人无所事事有人病了有人感叹依旧无言 安慰别人的人都是以自己为营养去抚育别人心灵的人谁比谁更看的清楚血是怎么流出的拥抱给予别人的和给予自己的区别又在哪里谁温暖别人谁温暖自己很多时候明天不是等等就会出现的
ps：小薇只要米粉也是好吃和粥又有什么区别呢 反正广西的粥的味道肯定和西关粥的味道是不同的
4月11日 天气：衣服穿少了，很冷 时间：下午六点二十
重新确立了目标——广州恒大，有了方向，手中的舵不再偏移。启程。启程总是同样的情景。努力向前，给自己一个未来。
把手机背景换成了他在欢乐谷KFC门口照的相片。睡醒一睁开眼就能看到他，每天跟他说晚安，半夜梦醒也有他陪我……这样就不再是一个人了……沉迷于独自狭小的空间里，他和我……
昨晚COO打电话过来，劈头就问：“里排有无去饮酒？”我笑了，回答他：“无啊。”我对他荒唐的爱，对我来说，仍然是不可思议的。仿佛我始终爱着他，这种爱不会增添任何新的内容，然而我却忽略了现实。他的来电着实让我雀跃了一晚。
道子这个大笨蛋！！！无端端地给我发了一连串的短消息，把我的邮箱给“炸了”。我和他谁也没有想过Q谁，他主动Q我仅仅是因为一张陈年烂谷子的帖，和他嘻嘻哈哈地胡诌了一番。他问我那是不是真的，我说是，后来还说了一些似有似无的话，那都不重要了。
看到魂魂说的一些话，有点感动，原来一年前的自己是那样一个我。而那个我，早就不见了。有闲情逸致，忧郁一番，潇洒一番，那些懵懂的岁月，我提前透支了自己所有的忧郁和柔情。
一个故事的结束是另一个故事的开始。才发现自己也会喜欢冬天的。我小心翼翼地埋藏了隐秘的心事。那些不知所谓的过去，或许他们就这样被时间遗忘。故事中的那个他，喜爱这痛苦，就象原先爱她一样，爱得非常强烈。TA和TA会有一个美好的将来，祝福他们！
有一个名字，就像童年的旧事，总能让人怀想依依，那个名字清晰起来，名字后的他活泼泼地出现在我的面前。一直固执地认为，要回到从前很容易——转身，朝前。却无力地发现，简直是痴人说梦。我以为我已经忘了他，其实只是我没有见到他。放不下的牵挂不停地延续。爱情有定数，有心爱却爱不到，爱不得只想更加爱。爱情不能做比较。“于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。”如果有你想遇见的人那本身就是奇迹了，假设在遇见，那便是个极其奢侈的奇遇。金殿的相遇，在吴三桂与陈圆圆的传奇里我们共同呼吸过、涌动过……有些人始终无法替代。
中午，翻了翻大一的日记，惊喜地发现goodenging也写过的一句话：“一句话，一个动作，把那一切又都否定了。”原来爱情也有相似性。
“他蛮横地抱着我走进医院，我在他的手臂上像一条搁浅的海鱼奋力弹跳着身体，我说不要不要！可他丝毫不理会。他只是紧紧地抱住我，用了很大的力气，将我牢牢地控制在手臂上，我忽高忽底的仰视他。看到他的嘴唇，鼻子，还有冷漠的眼神。他望着前方，毫不理会四周的怀疑，一直向前坚定地走着。我使出浑身的气力想挣脱他的手臂，头发凌乱地粘在脸上、脖颈、手臂上。”总是被这个噩梦惊醒，吓出一身冷汗来……期待5。1的快乐心情变得怯生生的……我用双手捂住脸，不断地喘着粗气，感到周身的血液涌向心脏，他强而有力地跳动着，不停地敲打胸膛。
心情很糟
我需要发泄
无缘无故地被骂了
我不知我究竟做错了什么
我不知他有什么权利可以这样说我
过分!!!!!!!!!
可是我不想向别人数落他的不是
于是憋着
很辛苦~
凌晨三点多 还是没有睡意
翻看以前和她的聊天记录
不由的又想起了她
有些回忆真的会让我的心很痛
很想把这些东西从自己的记忆中抹去
但发现自己跟本就不可能做到这一点
忘记一个人要多久的时间？
几个星期？几个月？几年？抑或是一辈子？
我不知道
我只知道现在忘不了。这些回忆只会越来越清晰.......
4 yue 12 ri 03:53 fen
zhongyu kanwan caizheheng de<yishu yi hexue>yumen dexinqing yeyao gao yi duan luo le.en ,xiang zhao ge guanxin ziji de ren le ,danshi ta sm shihou hui chuixan n i,huoxu xianzai deta hui zd ma ?qishi wo you dian xh ta a ?
想哭,但是最后表现出来的却是——笑
今天很郁闷，脑子很混乱，什么东西都学不进，为什么.................
2005.4.12
今天气温突然下降了……不过与我无关……我不觉得冷……
我终于被问及现在有否拍拖的问题了，但是，我不能给出什么答案……不要问我好了……如果有，我会说出来的……
有时候真想像以前那样，静静地继续喜欢一个人，那就不会有变成花痴的可能……
可是现在的我，提不起执着的勇气，我认识到，我似乎没有时间了……
4.12
12点半睡算早睡吗?
对习惯了两三点才睡我来说已经算是很早的了
但是从此不得不早睡
我原则上并不喜欢寒冷的冬天，冬天打球的时候很冷很冷，晚上没有热水，冻得要命！伤口常常爆开，撕心裂肺........
但是冬天就算再冷，
这个寒荒的城市，也会突然阳光灿烂......
人注定要有遗憾吗？注定有误解吗？
如果是的话，我可以一个人走开抽一枝烟吗？
如果可以的话，我能够忘记关于你的一切吗？
如果能够的话，我怎么可以连回忆都没有？？
我没有很想你，我想你，但只是想你而不打扰你！
我只是在走到某个路口的时候才会想起你，我只是打游戏打一半的时候才会想起你，我只是听歌听到一半的时候才会想起你.
我真的没有很想你，我只是在我不想想你的时候想起你。
这样真好，我没有很想你，我没有想你想到发疯，我只是想你的时候不抽烟。
我关上灯，在黑暗中我怎么都记不清你的样子，所以我把灯打开。我本来想关掉电脑的，可是我的q还挂着，在q上也许我们说过更多的话，可是那些话挤到我的脑子里，所以我把电脑打开。
我没有很想你，只是在睡不着的时候想你，只是我不知道是睡不着想你啦，还是想你睡不着。所以........我不打扰你
所以我是黑暗里最冷静的白羊......
2005.4.1s3
对从前的那种爱恋他人，我已渐渐记不起了……记不起那种甜蜜，记不起那种哀愁……看了《我和他的故事》后，会觉得我的感情很细腻……但现在，我什么感情都没有了，只要我不刻意去想，似乎就这样消失掉了……再一次引证，我很薄情……我有时在想，我是不是为了掩饰我的薄情而故作深情？……
今天，看到他的一段话，知道他还是很喜欢他的前度女友的，他祈求她原谅他曾犯下的错误，希望能再与她在一起，他不会放手……我会觉得，有点不甘心，但是，在后院都有那么多痴情的人，为什么他不能是其中之一个呢？而我，偏偏又遇上了一个对他人痴情的人了……这是在惩罚我吗？……
好吧，作个祝福吧……我什么都不会做，只会祝福！希望他和女朋友和好吧！
4月13日 天气：阳光明媚 时间：晚上八点半
一早看见阳光的确是件快乐的事，忍不住发了几条短信叫那几个懒虫起床！哈！千里之外，我难得的好心情。
真真、西瓜、COO——“新年快乐！”泰国迎新年的泼水节活动，热闹的场面，我竟忘了自己是一个人，说着几句蹩脚的泰语，站在一边傻傻地笑……盆与桶的撞击，水花溅起的晶莹剔透弥漫着童话故事的温暖气氛，湿漉漉的睫毛，我放肆的笑，不停呼吸……
中午咿咿呀呀地闹着要他给我讲故事才肯去睡觉，耍一点小性子，爱看他无可奈何的表情……昨天很晚打来的电话让我明白了在他心目中的地位。我常常弄不懂，喜欢和爱究竟有何区别，然而那个名字，念着念着竟成了一个咒语，一个通向幸福和爱情的咒语……爱一个人是如此地不易，也可以这样简单……在他的世界里，我只是个长不大的孩子，如彼德.潘一样无忧无虑，自在地飞……一句“我挂住你”，多么美妙，隐匿在凝滞的缄默中。
急急地跑去买烧仙草，交钱的一瞬间记起答应过他要好好爱护自己的胃，不再吃冷的食物的约定。不愿意让他担心，临时换成了热奶茶……胃痛一阵一阵，他不厌其烦地发短信提来醒我去吃饭，和他作对似乎成了一种习惯，总是不安分地吃些零食敷衍了事。他问起的时候还一本正经的说：“吃过了”。喝着暖暖的奶茶，突然想起冰淇淋来，似乎也曾经和谁约定过要一起去吃冰淇淋。是真真吗？鱼缸？西瓜？还是小艾……人物在脑海过了一遍又一遍，想不起来……算了，不想追究。
发了条短信告诉CB说我想见他，只想闹着玩，压根没放在心上的我在几个小时后收到了他的信息，他告诉我他已经在车上了，长途，几百公里的距离，却这么地接近……喝只有三片叶子的茶水，我等他回来。
鱼缸失踪很久了。失踪的意思是什么？失踪的意思就是，永不相认。他又混了吧？工作与画之间，他并不真诚。认识他是在某个寂寞的夜里，一个人失落的逛来逛去，灯红酒绿中无意地看中了他的画，立刻就买了，问了他的手机号码，说还想再要的……那是一幅很简单的画，一个男子，一对忧郁的眼神……那样的眼神让我觉得心痛，想带他回家。半年之后，画不见了，电话号码随之消失，鱼缸也彻彻底底地在我的生活里失踪了！
看到COO回的帖子，说我“肉酸”，笑了，他总是这样子让人割舍不下。陪他的时间的确太少了，少得没有了记忆。走之前故意地把那个蓝色的发夹留在了他的桌面。我回家的时候还能找到吗？依然欠他的，童年，纸船以及彩虹……我会陪他，回忆……
明天足球半决赛，在比赛结束时，我会在哪？小傻瓜……比赛结束就能见到你了，期待的快乐不挺翻腾……我好想你……